офигеть, круто! мне понра дико.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ris-uhodit-iz-plova-342655/

http://krabov.net/9818-risunki-narkomanov-69-risunkov.html

про автора почитала, вроде как не нарк)

Пока я чинила на кухне кран, пришла мама. Назвала меня сыном. Пообещала подарок на 23 февраля.

Внезапно.

сегодня утро началось с того, что ко мне приехал мой начальник. напонимаю тем, кто забыл, мой начальник - горячо, нежно, трепетно и взаимно любимый мной человек. так вот, этот идиот вчера напился просто в хлам, и утром на такси припёрся ко мне. поехали с ним на работу. эти 20 минут пути туда были наверное самыми жёсткими в моей жизни... потому что он у меня когда нетрезвый весьма буйный. и мне почему-то, уж не знаю почему, было очень некомфортно находиться  с ним в условиях машины, я всё думала, вот щас приедем на работу, проще станет, уж там-то я с ним смогу управиться. а тут - он сидел на переднем сиденье, я на заднем, он сидел, сначала что-т ругался на меня, что долго ждал, потом ещё что-то, потом просто повернулся ко мне, сидел, смотрел на меня, улыбался. а я никак не знала, как реагировать. потом он ещё доматывался до меня с какой-то хренью. а потом просто взял за руку, успокоился и затих.

потом приехали на работу, я побежала открывать, он потолковал с таксистом, и пошёл со мной в зал. долго ходил за мной, рассказывал, как он меня любит, какая я замечательная, как он счастлив, что я у него работаю и прочая хрень. я ему сделала чай, он полез в сейф взял денег. я с грустью подумала: воооот, а потом как-то так выходит, что нам нечем за поставку новую платить. я его всё уговаривала остаться, лечь спать у нас там на диване. но он сказал, что ему мол по делам надо. потом ещё раз рассказал мне, как любит меня, добавив при этом: "я, конечно, пьяненький, но это всё правда"

потом ещё миллион раз обнял меня поцеловал, сказал, что не хочет от меня уезжать, но в итоге таки запихался обратно в такси, пообещав мне, что едет домой.

вечером приехала его девушка, сказала, что он в москве. в ответ на моё дичайшее недоумение она сказала, что он вот от меня на такси (!) поехал в москву. за подарками, как он сказал.

ужас ужас ужас

и что самое грустное, я люблю этого человека настолько, что такие вот вещи просто дико меня расстраивают. вот он в пятницу приехал весь такой грустный, жаловался, что проблемы. я поддержала как могла, потом ещё весь день ходила за него переживала, аж сердце вечером разболелось.

это так странно. мы с ним на самом деле едва знаем друг друга. мы так забавно познакомились - он был весь такой мажористый мажор и жутко раздражал меня. а потом мы один раз поразговаривали. и всё. потом был ещё знаменитый новый год, когда мы с ним упились до потери сознания и в полном недеквате сидели на кухне разговаривали за жизнь. столько воды с тех пор утекло. вспоминаю его, вспоминаю себя - тараканы остались полным составом, только на них ещё навернулась куча проблем, уже не детских, а серьёзных, взрослых.

если совсем честно, я смотрю на него, осознаю его положение и у меня просто разрывается сердце. он сам по себе раздолбай, но на нём висит весь этот бизнес - достаточно серьёзная вещь. это не палаточка какая-то ведь! а у матушки его нынче вновь началось помутнение рассудка. я как-то была наслышана о том, что она больна на голову, но не знала, что настолько. а тут... она сегодня звонила по телефону, несла просто бессвязный текст... ужас. ну и ко всему прочему он живёт с девушкой, которую я нахожу просто чудовищем. можете верить, можете посмеяться, но она просто реально энергетический вампир. она доводит людей, провоцирует их, и тянет из них энергию. и в первую очередь из него. много раз наблюдала: она его провоцирует и выводит, доводит его просто до белого каления, он начинает орать, психовать.... она ещё больше подначивает его... потом скандал заканчивается, и... она ходит вся такая довольная и цветущая, а он опустошённый и едва живой. и он напивается так в хлам не от хорошей жизни, а для того чтоб расслабиться и убежать от проблем, потому что он очень сильно грузится по поводу всего. и всё время старается уйти из дома. потому что.

мне грустно на всё это смотреть. мой комплекс спасателя просто сходит с ума при виде этого всего. но я ничего, ровным счётом ничего не могу поделать.

Knitting club

[показать]
[показать]
Схема
Размер: S/M – L/XL
50 г цвета 01, грязно-белый (пустой квадратик на схеме)
50 г цвета 44, светло-серый (треугольник)
50 г цвета 21, серый (наклонная черта в квадрате)
50 г цвета 16, древесного угля (кружок)

Прямые спицы размера 3 мм и 4 мм.
Плотность вязания: 21 x 28 р. на спицах размера 4 мм = 10 x 10 см. Узор: См. схему.
Правая митенка: Набрать 40-48 п. на спицы 3 мм нитью светло-серого цвета. Вязать 10 см резинкой, 2 лиц./2 изн. Перейти на спицы 4 мм и вязать 1 круг, одновременно добавив для размера S/M 1 п. = 41 п. Продолжаем по схеме. После 2 кругов по схеме вставить маркер в начале круга и сделать вырез для большого пальца следующим образом:
1-й круг: Вязать без прибавлений
2-й круг: Вязать без прибавлений
3-й круг: Вязать до 1 п. перед маркером, добавить 1 п. (вводить новые петли в узор по мере вязания)
4-й круг: Вязать 1 п, добавить 1 п. через 1 п. после маркера и закончить круг.
Повторять круги с 1-го по 4-й до тех пор пока не появится по 6 новых п. с каждой стороны маркера = 53-60 п. Вяжите 2 круга и затем поместите 12 п. для большого пальца на булавку. В следующем круге наберите 2 новых п. над 12 п. большого пальца = 43-50 п. на круг. Закончите по схеме примерно 24 см. Перейти на спицы 3 мм и вязать 5 кругов резинкой светло-серой нитью и свободно закрыть петли.
Большой палец: Поместить 12 п. большого пальца на спицы размера 3 мм и набрать 2 новые п. над петлями на булавке = 14 п. Провяжите 1 ряд и одновременно выравняйте количество петель до 12 - 16 п. Вяжите 4 круга резинкой светло-серой нитью. Свободно закройте петли.
Левая митенка: Вязать как правую, но вставить маркер для размера L/XL на 9-й п. от начала круга.
Источник Drops 98-8
Проект на Ravelry: 98-8 Wrist Warmers with pattern in Karisma Superwash

Сейчас одной из основных вещей в жизни являются размышления о том, чего я хочу от нового года. И вот что скажу я вам:

Перемен! - требуют наши сердца.
Перемен! - требуют наши глаза.
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен:
"Перемен!
Мы ждем перемен!"

В новом году всё, абсолютно всё, будет по-новому.

I promise. I swear.

Вот так незаметно для себя прочитала "Хроники Амбера". Впечатление сложное. Книги не понравились, а читать - понравилось. Даже не знаю, как это описать. Например вот "Песнь льда и пламени", зачитаная просто до дыр. Я её очень люблю. Я вижу в  ней глубокий смысл. Это не просто книга. Это мир. Это мой мир. Мир, который мне близок и интересен. У меня почти сердце болит, когда я читаю про чьи-то там проблемы. Я почти боготворю Джона Сноу, он для меня вообще как родной. И на фан-сайте я караулю каждую главу новой книги.

С Эмбером всё по-другому. И тематика любимая мной - власть, битвы, магия... но нет. И герои все так ярко выписаны, но они остались чужими.

Может, Желязны не мой автор - нет. Его "Джек-из-Тени" заставил трепетать моё всё. Он оказался настолько близок мне, что я просто прорыдала всю последнюю часть книги, когда всё пошло под откос.

Нет, это совсем не моя книга. И меня ни капли не зацепило. НО. Я сейчас возьму первую книгу второго цикла. И тоже буду её читать. Как завороженная. Потому что это великая классика фэнтэзи, это шедевр из тех, что проникают в мозг вопреки твоей воле, оставляя в памяти яркие образы навсегда.

ну отношения с людьми у меня всегда были трудными. есть и будут есть. потому что это всё всегда тяжело. а кому не тяжело - они просто не думают.

не думать вообще не тяжело.

так вот. у меня на работе столько лицемерия. могу писать просто уже трёхтомную диссертацию на тему: "разнообразные проявления политической проституции". потому что для нас это злободневно и остроактуально. у нас каждый/ая за глаза готов обосрать всех остальных по самое вообще. особенно нижележащие вышестощих. а потом ходят на задних лапках и выслуживаются. потому что все орут на каждом шагу что чть ли не со следующей недели уйдут с работы, но на самом деле, деньги решают все. и по-настоящему уходить не будет никто. 

и зарплата вроде не так уж велика, но всё же. лучше так, чем никак.

а я... что я... в какой-то момент я дико хотела уйти оттуда. потом тоже разум взял верх, во-первых, не факт, что где-то будет лучше, во-вторых, только здесь я пока могу работать по такому прекрасному графику, в-третьих... начальник настолько дорогой мне человек, что... не хочу его терять сейчас. у меня по-прежнему не всё кончено с этим местом.

а я что. у меня культ честности. я мечтаю о таком человеке, с которым у меня отношения были бы искренними, в том плане, что никто бы не пытался казаться лучше, не строил бы из себя не пойми что, и не пытался просчитать ситуацию на миллион ходов вперёд. я не хочу играть, я хочу жить.

зато теперь я как доктор лайтман считаю, что все лгут, чё уж там. вернее, я считаю всех неискренними. это немного другое. мы сегодня ездили с большой благотворительностью в детский дом с людьми из вуза. я познакомилась с несколькими замечательными очень интересными людьми. и... не знаю. ну вот все мои знакомые, их мотивация абсолютно ясна. не высокопарные слова громкие, не желание помогать, а немного другие вещи. ещё был один молодой человек, весь из себя дичайше положительный и всё такое. и тоже такие высокопарные слова, про помощь людям в беде. я его не знаю. я не знаю, что им движет. не понимаю.  но слушаю его и просто не готова поверить, что человек искренне такой замечательный.

как всегда конец семестра подкрался незаметно. нужно делать какое-то запредельное количество всяческх работ (магистратура, как-никак!)

делать всё катастрофически не хочется, не можется и смысла не осознаётся ><

тут ещё всякие мои личные проблемы с настроением и мировосприятием. к новому году, как и к дню рожденья, я всегда впадаю в уныние.

в этом году я планирую работать 31 января. а потом приехать домой и лечь спать.

мне не нужно людей. это грустно. у меня вконтакте порядка 130 друзей. порядка 30-50 из них каждый вечер бывают онлайн. причём, разные люди. и я каждый вечер захожу в контакт, такая вся с устойчивым желанием с кем-то поговорить. пролистываю список друзей, и понимаю, что ни с кем из этих людей я разговаривать не хочу.

и из людей вне контакта. из знакомых, из незнакомых. я ни с кем не хочу разговаривать. вообще ни с кем.

у меня был один человек, с которым я хотела проводить каждую секунду своей жизни. в первый раз была готова сама что-то для этого делать. более того, сделала всё. но нет. нет, нет, нет и ещё раз нет. мы как-то всё флиртовали с ним флиртовали, так офигенски весело время проводили, а потом хренак! - и он девушку себе завёл.

и это, знаете ли, как-то так больно.

а ещё больнее то, что вроде как человек-то очень нравился. и по идее я вроде как по ощущениям скучаю по нему. потому что видимся мы крайне редко, потому что лена, очевидно. и вроде и времени-то уже много прошло, они месяца три уже вместе, наверное. с девочкой этой я только недавно познакомилась. и это тоже неприятно. и самая засада в том, что она учится там же, где и я. интересно, насколько она младше? может, есть шанс, что я буду у неё что-то вести? ох уж я тогда отыграюсь.

мстя.

про него буквально вчера подумала. что соскучилась. что плевать на всё, надо позвонить, сказать, как скучаю. и увидеться. и кинуться на шею, сказать, какой он замечательный и как мне без него плохо.

и вот - ирония судьбы. мы случайно оказываемся в одном и том же месте в одно и то же время. и что? и всё. я не смогла даже поздороваться с ним. как и в ситуации со знакомством с его девицей - я полностью потеряла контроль. не знала, куда смотреть, что говоритть. поэтому просто развернулась и ушла. а значит, мне не так плевать, как мне бы хотелось.

это блин очень и очень и очень и очень досадно. и как-то подозрительно долгосрочно. всё ж уже давно ыбло пора остыть и забыть. а оно...

и вообще. так нечестно. я западаю на парней раз в столетие!

посмотрела последнюю серию Misfits. уныло как-то. я блин в них так втянулась, этой серии еле дождалась, а она как-то не фонтан.

и Сета мало, и вся эта линия с Саймоном и Алишей и путешествиями во времени меня немного утомляет.

смотрю misfits.

не, ну вы там все как хотите, но мой третий сезон в отсутствие Нэйтана решительно делает Келли.

она офигенская, и не спорьте.

"я же охуенная, блять, ракетчица" xDDD

 ну и ещё мужик, который торгует способностями. нравится он мне. вот нравится мне такой тип мужиков.

я сегодня познакомилась с барышней молодого человека, на которого я сильно запала, и с которым так и не сложилось (пичалька)

вот

и как-то мне это всё некомфортно. я не могу с ним так общаться, я как я общалась с ним раньше.

то есть, наверное, если б её не было рядом, я б может и общалась... не знаю. но это дико отвратительно.

и ещё, что самое досадное. она мне не нравится. ну знаете, если бы я там проиграла достойной, реально крутой яркой барышне, я бы сказала: окей, мне есть куда расти, да я всё прекрасно понимаю. но тут... она такая какая-то вообще... какая-то блёклая, выцветшая, никакая. стояла такая тихая, убитая, молчала, в его руку только вцепилась, и всё.

можно конечно утешить себя тем, что вот, нашёл себе тихую, с которой просто ужиться, которой легко командовать...

ну короче, мол, со мной же трудно, я такая всё ух. а это вариант попроще.

но это мало спасает.

обидно до одури.

ревную

злюсь непомерно

а по идее я же говорю, что очень его люблю и он дорогой мне человек. и я должна (опять же по идее же) желать ему счастья и всего самого наилучшего

а он вроде с ней счастлив (что самое обидное)

бесит.

внезапно я.

мне пора закругляться с работой, берусь за учёбу во-первых. а во-вторых, я устала, провожу там много времени, отдачи никакой, дело даже не в деньгах, а в моральном удовлетворении и человеческом отношении.

там начальство вечно всем недовольно и на всех ругается, и все сидят и ненавидят начальство. очень уныло.

а мой начальник - мой очень хороший товарищ и очень дорогой мне человек, и я его очень люблю как человека, и он один из немногих людей, которые, я знаю точно, любят меня.  и это отчасти усложняет и запутывает моё всё. потому что так, как я вела б себя в другой ситуации. тут я вести себя не могу.

пока планирую, если ничего не случиться, доработать до нового года, пережить сессию, а потом озаботиться поиском новой работы. но это планы-планы-планы. я часто проговариваю это, потому что хочу чтоб оно реализовалось, чтоб прям после сессии новая работа сама очень ловко нашла меня. и у меня есть одно пожелание, одна мечта в этом плане, очень давношняя надежда, ещё с августа наверное, и я очень хочу, чтоб вот это реализовалось. это будет очень хорошо.

но не суть. я не об этом хотела.

я тут внезапно несколько дней назад поняла, что достаточно так не хило люблю одно человека. всегда очень тепло и неравнодушно к нему относилась, одно время даже предполагала, что влюблена в него ( а может, так и было ), однако, много было непоняток с ним, много обиженок, он упал в моих глазах не один раз, и всё же, я в какой-то момент осознала, что очень как-то так люблю его, хочу просто быть с ним и вообще.

но

как всегда есть но.

пару месяцев назад (когда я была вся такая влюблённая) я подкатывала к нему. вполне интенсивно. и вообще. у нас столько всего между нами, что нас связывает. однако, вот в то время, когда я как раз, он замутил с барышней с одной. я была в курсе с самого начала. и я даже это как-то серьёзно не воспринимала. потому что в тот момент он сделал мне неприятно одним своим поступком, и я как-то так равнодушно, мол, похуй вообще. и правда было похуй. а сейчас - нет. они такие зайки, у них вконтактике семейное положение влюблён в...

и я это увидела в первый раз буквально вчера. и мне это очень больно. 

почему всё просто не может быть просто?!

а ещё я внезапно сильно люблю би-2. слушаю целый весь вечер.

это после вчерашнего дня выборов: ночнооооой ларёёёк, ноооочнооой ларёёёёёк...

а вообще у меня самая любимая по-прежнему волки.

вот.

завтра, то есть уже сегодня, день рожденья у одного из самых дорогих и важных людей.

я очень близка к исполнению того, что я загадала ещё летом. тогда это была робкая мысль, надежда. теперь шансы 50 на 50. или да, или нет. пусть лучше да. я хочу чтобы да. я сначала сомневалась, но теперь я уверена. я очень хочу, чтоб оно так вышло.

а у меня новый год

серьёзно. у нас на работе всё в ёлках и всяческой новогодней поебени. как подорванная тащу всё домой :)

зато в универе жаверное у меня вырос огромный хвостище и прежопистая-разжопистая-зажопистая жоооооооооооооооооооопа! я не появлялась там месяц. даже больше. а на пары не ходила вообще страшно подумать сколько. опять жеж решать буду по-простому. набрала на работе кучу новогодней хрени, буду всем дарить. мелочь, милость, а приятно)

настроение новогоднее-новогоднее. вот я сижу тут, а у меня лампочки на гирлянде мигают! хорошо-хорошо. 

а ещё на работе кроме нового года есть тупая ужасно бесящая громко кричащая всех достающая сука. она спит с директором, поэтому её никто не может поставить на место. да и вообще, таких как она на место поставить невозможно. это бесит. а ещё её бесит, что у меня хорошие отношения с директором. она ревнует (ну да и есть там с чего ревновать) и в общем она там заёбывает всех, а до меня доматывается особенно. регулярно напоминает, что незаменимых нет и обещает уволить. очень сильно бесит. уже подумываю реально, не уйти ли оттуда.

а подруга детства выходит замуж 31 декабря. я тоже так хочу.

на баше в случайном сегодня обнаружилась цитата про меня:

"Это пиздец... чувствую себя демо-версией. Сначало делаю для человека всё что могу, а потом начинаю от него чего-то требовать. И знаю, что нехуй-делать меня взломать, но всёравно выёбываюсь..."

Нахуй всех этих мужиков.

вообще людей всех нахуй.

в рот я всех ебала.

а теперь мне нужно как-то так сделать, чтоб этот пост всегда был у меня на самом верху и я его всегда видела. и чтоб в следующий раз, когда я начну тепло к кому-то относиться, доверять кому-то, я прочитаю это всё, вспомню, что меня заставило это написать. и.... ну короче, я всегда быстро забываю плохое. а эту ситуацию я забывать не хочу. выводы, из всего надо делать выводы и претворять их в жизнь.

если человек мудак, он будет мудаком во всём.

пока я тут ломаю голову, как жеж мне себя вести со своим драгоценным няняня коллегой, пока я тут решаю, а чего же я хочу от отношений с ним, жду совместного дня, чтоб узреть реакцию на некоторые события... короче, пока я тут вся такая из себя в задумчивости, его тупо уволили!!!!!!!!!!!!!!!!!

эпик фэйл, ёптыть(((((((((((((((((

у меня есть один человек. он мне очень дорог и сильно симпатичен. какое-то время я даже возможно была влюблена в него.

все вокруг знали о моём тёплом отношении к нему. и предостерегали, мол, он не такой клёвый и будет тебе айайай.

ну так вот. айайай настал.

то есть он давно настал на самом деле. пару недель назад. когда мои глаза и уши и природная внимательность и наблюдательность подсказали, что мой драгоценный завёл или по крайней мере находится на стадии заведения девушки.

и девушку-то эту я видела, она у меня где-то в закладках в контакте. и всё бы наверное было б легче, если б она мне хоть чуть понравилась (да, такое, кстати, возможно. гипотетически)

и вроде бы даже хрен с ней, с девушкой. мы по-прежнему охрененно общались. причём, что самое интересное, скорее всего это выглядело так: мы с ним целый день проводили вместе, в нашем постоянном состоянии заигрывания и дураченья, он вёз меня домой, а потом ехал тусить с ней.

но он же мне ничего не обещал. а иллюзий в голове всегда много. на момент появления на горизонте девушки я уже знала, какие клички будут у наших двух вест хайлендов, какого цвета будут стены на нашей кухне, но всё никак не могла решить, будут ли наши дети красивыми как папа и умными как мама, или наоборот: красивыми как мама и умными как папа.

а тут такая незадача. я конечно распереживалась дико. у меня и так был тяжёлый период, типа депрессиия, полнейшее уныние. а тут ещё это всё. в пятницу помню я загрузилась на сто процентов, проревела полночи и проснулась напрочь больной. а в субботу... я вся такая больная несчастная. и мой няняня вместо того чтобы пожалеть и всё такое очень некоректно поступил по отношению ко мне. 

если честно, убило просто наповал. причём, такая самая красноречивая форма - не слова, поступок. и своим поступком просто продемонстрировал всё своё отношение. после этого я просто перестала с ним на какое-то время вообще разговаривать. и он вместо того, чтобы выяснить, что к чему, попросить прощения возможно, просто стал себя вести так, как будто это я его чем-то обидела и он сильно раздражён и недоволен. потом уже стали немного разговаривать.

а теперь в чём проблема. в том, что я вроде как достаточно сильно не могу забыть то, как он повёл себя. и по идее прекрасно понимаю, что своим поведением нужно непременно ему это продемонстрировать, ибо если я просто проглочу это, он так и будет вести себя в дальнейшем. по идее, ему похуй на моё всё. на практике - нет. когда я веду себя с ним не сюсюсю, он сразу начинает злиться. а я не могу вести себя постоянно так жёстко и непримиримо ну и типа я такая вся крутая, а на него мне срать, потому что он мудак. изначально я планирвоала вообще минимизировать с ним всякое общение. но всё равно общения получается много. потому что он слишком зая и слишком мне нравится. а когда он включает у себя какое-то там дополнительное обаяние, тут уж вообще просто...

в общем, делать-то что?