Верите ли вы в то, что все встречи в жизни неслучайны?
Вообще все события в жизни неслучайны?

Внезапно стала резко западать на мужчин старшей возрастной категории, то бишь 30 +/- n лет. Наличие жены и детей нихрена не проблема.

Наличие неплохого авто, стопки денег, бездны обаяния, приятной улыбки и ухоженной внешности приветствуется. строение глазок такого типа господам всегда входило в мою личную обязательную рабочую программу, однако было всегда мотивировано желанием либо побольше продать, либо понравиться и заработать каким-то доп сервисом типа пересадки, консультации по цветам, собирания букета или просто "на чай".

теперь же вдруг осознала, что это не просто служебное рвение, а личное желание. и смотрю я на некоторых дяденек (не скажу, что на каждого, всё-таки от многих параметров зависит и базируется, в первую очередь, на ощущениях) и вижу в них не просто какой-то объект, а мужчин, которые вполне.

такая перемена в собственном вкусе и мироощущении видимо связана со старением и обветшанием меня.

что ж, перспективы не радужные. мама вот вся в расстроенных чувствах. её сегодня в автобусе бабулей назвали.

а если учесть количество седых волос на моей голове и уже почти отрицательный показатель уровня жизненных сил, меня это ждёт ещё скорее, чем в 52 года.

Я хочу жизни. Я хочу жить, ощущать, чувствовать, делать!

надоело быть аморфной амёбной субстанцией.

Сегодня я встретила мужчину своей мечты. абсолютно серьёзно

он пришёл к нам за цветами с женой и сыном. но это мелочи.

он был красивым, обаятельным, так приятно улыбался, адекватен донельзя. да, а ещё они собрались брать для веранды горшки по 2500. шесть, а то и больше горшков!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да, сильно он меня подкупил, когда пошли смотреть уличные растения: ёлка за семь тыщ - не вопрос. сосна за три? легко!

потом пришли в зал, посчитали - 11 тыщ. да в раз, достаёт стопку денег, так швырь пятёрку, швырь ещё одну.

нет, но особенно он меня сразил, когда они забирали свои четыре двадцатилитровых мешка грунта, и я так: может, позвать человека помочь донести? а он такой типа да вы что, я сам. брутальный, чё.

и как всегда, в такой судьбоносный день я с утра решила не краситься, не причёсываться и одеть спортивные штаны и футболку. ну я ему конечно номерочек свой сунула... теперь буду работать каждый день, ждать... xDDDDDDDDD

Приехал начальник.

- опа, никита приехал. пошла имитировать!

- О_О пошла что?

- пошла имитировать бурную трудовую деятельность...

- ааааааа

- да ну вообще, ни с одним мужчиной не приходится так много имитировать, как с никитой!

ах, ну как же так, как же я могла так жестоко ошибаться

что я взрослый самостоятельный человек и все дела

вовсе ж нет. я аж отвыкла от вечных скандалов с семьёй после каждой гулянки. мне ж нельзя гулять (я атк правда и не понимаю, почему)

как же как же, я вернулась в час, а папа лежал, волновался за меня, у него подскакивало давление, он не спал, утром встал весь разбитый... - и во всём этом виновата я конечно же. вот если бы я вернулась в двенадцать - тогда да, тогда совсем другое дело.

нет, ну это же просто какой-то ужас. я ускакала на работу в шесть утра, попутно заметив, что семья упорно меня бойкотирует. позвонила оттуда маме и выяснила, что оказывается, как всегда, я говно, я такая сякая, на меня все обижены

всё как всегда, даже скучно - нчего нового. и у меня в голове по поводу этого всего нет никаких новых мыслей. по-прежнему считаю, что то, что они волнуются - исключительно их проблемы.

я проревела сегодня просто практически весь день из-за этого всего. я просто час утром на работе сидела на полу и плакала, я приехала пораньше сделать дела. а потом к началу рабочего времени стали приходить люди, все в панике кинулись успокаивать меня...

нет, теперь-то конечно же, дома мир и все дела, но... самое обидное, что каждый раз одно и то же. снова и снова. не ходить совсем никуда я не могу. редугадывать закидоны, звонить каждые 15 минут - я тоже не могу.

как же хорошо, почти все проблемы с работой решаются путём напивания с начальником. Благо, мы ровесники.

Но он, собака так меня напоил, что я до сих пор едва попадаю по кнопочкам.

но чёрт, всё не так уж плохо. долой депрессию и уг. оказалось, что ситуация с моей работой ебёт его не меньше, чем меня. внезапно.

причём, выход из ситуации он придумал тот же, что и я...

и вообще. такой начальник, с которым мы час сидели в чатрулетт и приставали к тёлкам меня устраивает куда зря...

не могу больше, меня заебала вся эта ситуация с рабты, с которой я никак не могу уйти не потому что не могу найти ничего лучше, не потому что деньги, нет, ничего такого. просто мне кажется, что если я сейчас так вот запросто уйду оттуда - это будет только бегство. потому что вся эта ситуация - следствие того, что в голове, каких-то поведенческих паттернов, личных тараканов. и если не решить этого всего сейчас, всё будет возвращаться по кругу снова и снова.

как решить - я не понимаю. я всю жизнь считала, что любую проблему можно решить разговором. однако, моё начальство - нелюди. я, специалист с высшим образованием, теоретически способный на многое, не могу ничего сделать, потому что всё упирается с больного на всю голову начальника-долбоёба и алкоголика, поэтому приходится терпеть крики и распоряжение абсолютнейшей дуры, которая видимо очень хороша в постели спит с начальником

при этом я разрываюсь между работой и учёбой, и там, и там мной недовольны, меня попрекают, чтоя  редко бываю, опять же, и там, и там. да какого хуя!??!?!?!!??!?!!?

а чего я хочу сама???? просто несколько недель тишины и покоя, не вздрагивать от каждого звонка телефона, ибо каждый второй раз телефонная трубка наполняется воплями Никиты Андреича, что я опять видите ли на работе давно не была! конечно, я отъебашила там шесть дней вподряд, уезжая периодически на пару часов в универ, а он блять на седьмой день вышел из запоя, проспался, приехал, а меня нет!

беситбеситбеситбесит

он хочет прирост клиентов, но не хочет за это платить. он хочет, чтоб я делала работу уровня директора, а платить хочет чуть ли не как уборщице. да в конце концов!

ололо.

мы учимся вплотную до 15 мая - дальше - сдача курсовых и получение зачётов. а я решила: не сдать ли мне всё заранее, и не махнуть ли 15 в Питер???

Блин, звучит-то это всё заманчиво, только делать пропасть всего.

Короче, теперь цель на ближайшее время - сделать все курсовые, сдать их и попытаться ещё сдать зачёты в ближайшие две недели!

из событий недели: на работе пришла огромная партия ёлок и прочей дачной хрени из Голландии. так как я ничего во всём этом не понимаю, нвоость плохая, ибо мне всё равно, как самой крайней, в этих ёлках приходится ковыряться. зато они очень хороший фотообъект. ждите, скоро будет большой ёлкопост!

а ещё с этими ёлками к нам прямиком из Голландии приехал нелегальный эмигрант - улитка. мы его быстренько подобрали, назвали Васей. посадили в стакан, накрыли листом бумаги, налили воды и насыпали травы и оставили жить. даже начальство нашего Васю одобрило! только вот на следующий день мы пришли, а Васи нет. этот гад прогрыз бумагу, которой был накрыт стакан и сбежал. причём так быстро и далеко, что даже наши поиски ничего не дали. мы предположили, что Вася (о поле которого у нас были сомнения) - истинный мужик и пошёл по бабам. По нашим русским бабам-улиткам. однако, на следующий день гулящий Вася был локализован недалеко от своего стаканчика-домика, на полке со средствами от сорняков. мы его посадили обратно в стакан и снова накрыли листом бумаги. который он снова прогрыз, но убежать не успел. в итоге мы склеили два стакана и в такой импровизированный аквариум его посадили. он очень милый, у него клёвый штуки на морде, похожи на глаза и шевелятся, а ещё когда он ползёт по стакану, по его брюшку идёт смешная рябь.

больше положительных новостей с работы и из жизни нет. от работы тошнит, в голове всё нарастающая депрессия и унылость. разболелась совсем - простуда и слабость в организме. мама всё связывает с нервами.

на неделе встречалась с людьми из прошлого, которые когда-то приносили радость и счастье, дарили мир и гармонию. теперь от их присутствия рядом испытала только дискомфорт. жаль.

ещё один человек из прошлого обернулся телефонным разговором. с ним тоже всё.

все прекрасные люди - в прошлом. в настоящем нет никого, кроме орущего долбоёба начальника и прочей истеричной братии с работы, да товарища-ботана из универа, рядом с которым я всегда себя чувствую дурой. больше никаких людей у меня нет, да и сил на них нет.

две эмоции - апатия и раздражение. иногда - обе одновременно. иногда - страшная агрессия.

если всё будет продолжаться в этом духе, я сойду с ума. или сяду в тюрьму за убийство.

Внезапная прогулка по больничному парку закончилось очередной погоней за белкой. Ну и ещё там всякая красота...

Сегодня ходила в очередную организацию на собеседование. там хрень хренью - целый день сидеть, звонить и продавать. а я не хочу продавать.

а тётя мне говорит: давайте, мол, поиграем. типа вы мне звоните и пытаетесь продать что угодно.

ну я и того... "скажите пожалуйста, а в своей работе вы пользуетесь бумагой? - да, конечно. - и какой бумагой вы пользуетесь? - обычной, а4, белой. - белой? прям совсем белой? - ну... она немного желтовата... - это вам не мешает? - да нет, мы на ней печатаем, пишем, вроде всё нормально...  - а часто ли у вас случаются проблемы с "зажёвыванием" бумаги офисной техникой? - ну... бывает... - не очень приятно, не правда ли? - ну да... - а лично вы как относитесь к используемой бумаге? -  да никак... - то есть бумага не вызывает у вас положительных эмоций? - да нет... - то есть она вам не нравится! - ну, выходит, что так... - а если я вам предложу принципиально новую  бумагу, обладающую уникальными свойствами? - какими свойствами? - во-первых, она абсолютно белая. на ней прекрасно смотрится как печтный шрифт, так и рукописный. на ней приятно писать, с неё приятно читать. - звучит интересно.. - да. а что самое главное - особая струткура бумаги делает её более плотной и устойчиой к зажёвыванию - ничего себе! - да. бумага, с которой работа приносит удовольствие, бумага, приносящая положительные эмоции - дайте две!"

вот.

Сегодня был просто замечательный весенний фотодень

много

что я вам скажу...

я устал. много работы, много учёбы, надо пытаться лавировать и находить баланс. надоело. на работе кричат, что я слишком много учусь, в универе ругают, что я слишком много работаю. а организм просто просит остановиться хоть на чуть-чуть и просто взять и спокойно выспаться.

в универе вполне так неплохо. я нашла общий язык с некоторыми товарищами и теперь учёба не так уж плоха... надо делать хренову тучу всяких работ, а когда её делать, если я всё время или на работе, или на учёбе?

работа зато теперь меня просто убивает. мой начальник вконец сошёл с ума и окончательно слетел с катушек. он просто постоянно находится в состоянии нервного срыва, бегает с полубезумным видом и нефокусирующимся взглядом, психует и на всех орёт.

я как-то после первой его истерики надумала уходить оттуда нафиг. хотела уйти прям чуть ли ни с этого понедельника, но мама меня отговорила, в итоге я решила доработать до конца своего семестра.

теперь очень интересно работать, понимая, что я просто буквально вот-вот оттуда уйду. во-первых на все истерики я реагирую по-другому: меня уже ничего там не держит. к тому же у нас всё грядут перемены: у нас ребрендинг, наше идиотское название сменят на другое, ещё более идиотское. 19 мая. а я учусь ориентировочно до 15, потом две недели на сдачу сессии и пр. хр. так вот, я теперь с восторгом думаю о том, что в новом идиотском названии я работать не буду. наверное, приятно будет уйти накануне - 18. вечером. и сказать об этом тоже 18 вечером.

ещё очень забавно наблюдать: когда я только пришла туда работать, мне сулили кабинет в пристройке, который только монтировался и ремонтировался. и мне всё говорили: вот-вот он доделается и ты будешь там работать. а я как-то с самого начала была уверена, что там мне работать не судьба. что ж, ныне кабинет почти отделан, начальство только и говорит, что на днях мы туда заедем. но не я.

мне там очень тяжело, просто поверьте.

но остался всего лишь месяц, в рамках которого мне нужно просто по максимуму нагадить этой фирме. вернее, извлечь из моей работы максимальную выгоду.

в этот чудный вечер я сделала маску для волос с коньяком, и теперь мои волосы, и кажется, даже мой мозг проалкоголизированы напрочь. зато они мягкие шелковистые и блестят. особенно мозг.

так вот. я хотела кхм... минуточку внимания. и толкнуть пламенную речь об амбициях.

мне вот сказали тут, что я не амбициозна. а что вообще такое амбиции, с чем их едят? я прочитала сотню статей в интернете на эту тему, но так и не понимаю всего механизма до конца.

а вообще... я вот ещё не определилась со сферой своей будущей деятельности. ну вот так у меня это всё. кто знает - может, я застряну в цветах на всю жизнь. или пойду в науку и буду умным экономистом. или пойду-таки в какое-нибудь рекламное агентсво и стану рекламщиком. или просто буду работать в какой-нибудь фирме управленцем. а то и вообще каким-то чудесным образом стану фотографом.

я не знаю, я пока не решила. я не могу выбирать, это не должно быть выбором, путь, он увидится сам. сейчас я в своих цветах, я точно знаю: это бесценный опыт, я вижу все стадии, с самого низа до верху. опыт админимтративно-управленческой работы: я регулярно руковожу людьми и принимаю решения. опыт активных продаж и умения работать и разговаривать с людьми. раньше у меня была фобия телефонных звонков. теперь - я с лёгкостью могу снять трубку и начать звонить абсолютно незнакомому человеку по важному для меня вопросу. я вообще теперь научилась решать почти любые вопросы по телефону. раньше для этого требовался личный контакт. плюс ко всему это опыт работы в коллективе с психически неуравновешенными и бесящими меня людьми, источник вполне нормальных средств к существованию. и почти единственная работа, где могут терпеть мой безумный график учёбы.

а ещё я там чуть не встретила свою любовь, но там вышла очень грустная и до сих пор не совсем понятная история.

а вообще я оттуда когда-нибудь уйду обязательно. потому что да - это все мои плюсы и выгоды от работы там, но это совсем плохое место. и тогда на горизонте появится что-то другое - к тому моменту у меня не будет уже моей дурацкой учёбы, так что...

а может я даже наконец уеду в москву или ещё куда.. не знаю.

а самое главное, в моих мыслях и мечтах о будущем и о том, кем я хочу стать, когда выросту, всегда, при любом сценарии развития, фигурирует слово "великий". какую бы сферу я не выбрала, я непременно стану одной из лучших! это ли не, мать их амбиции? а то, что я не кричу о них на каждом углу, так это мой личное дело... или как?

1. Драматичный закат!)

[показать]

Дальше - больше!

арарар, пережила два сильно цветочно-фото-активных дня!) у меня теперь есть море фотографий, многие из которых нравятся даже мне!)))))))

 теперь восхищаюсь всем))))))))

ещё сегодня на девианте понасмотрелась фотографий, полна воодушевления и все дела) хочется снимать, снимать и ещё раз снимать!

Интересно, на Девианте удобная система загрузки файлов? мне, наверное, туда надо. интересно там))))

Скачать полностью http://depositfiles.com/files/d2hmxxx8e

[700x465]

фото из закромов родины