Сегодня ездили на ярмарку мёда в Епифань. Прикольная такая штука, уже третий год подряд там бываем, ну такое всё национальный колорит и все дела. А ещё там типа как Дон и казаки. И они такие все харизматичные и все дела, но до этого ни разу не удавалось сфотографировать.
Зато сегодня я видела такого дядю! Он был брутален и суров и шёл прямо на меня и я так скорее фокусироваться-прицеливаться... а у него и шашка и нагайка, и вообще он жуть какой классный. я пока снимала, вспоминала "День выборов" и "шашкой пополам - это ведь не больно?"
жаль, не в полный рост
я за ним потом по всей площади гонялась, чтоб ещё сфотограифровать, но так и не повстречала нигде.
Сегодня на работе девочка, которая спит с директором, отчаянно меня оборала и усторила целую истерику из-ка какой-то просто херни.
Она у нас человек такой, чуть что - сразу визжать. Обычно мы достаточно спокойно к этому относимся, но тут.. Суть в том, что среди наших клиентов магазин мамы нашего директора. И, соответственно, им мы цветы отдаём по цене закупки. И девочка, которая спит с директором, вечно психует и выпендривается, что, мол, они слишком много берут, а мы на них ничего не зарабатываем, что мы лучше это кому-то ещё продадим с наценкой. Мне же всё равно, что они там зарабатывают. У меня оклад.
Однако в большинстве случаев я просто делаю заказ из расчёта на то, что они берут всегда примерно одно и то же, и я просто заказываю специально под них что-то.
И вот сегодня девочки оттдуда позвонили, заказали цветов. И так я им как обычно постаралась сбагрить всё самое старое и застоявшееся у нас. А чтоб не была говна, что отдали им одно старьё и всё задохлось, я ещё отдала им пачку роз из свежей поставки.
Отвезли им всё, всё норм. А через какое-то время девочка, которая спит с директором, позвонила мне (она-то сама на работу заявляется очень редко!), чтоб я отложила заказ её цветочнице-подружке. И тут она выяснила. что часть того, что нужно я отдала уже нашим девочкам в магазин (а они нами самими действительно воспринимаются как друзья-родственники). И вот эта девица как начала визжать, просто жуть. И всякими словами меня нехорошими обзывала, и орала что я совсем идиотка, отдала им цветы, которые мы могли дороже продать, что и так ситуация плохая у магазина с деньгами (конечно, а сами собрались в лондон ехать!), мол "давай вообще всё всем даром отдавать"
и меня это так дико выбесило, я выбежала на улицу, начала всё пинать/швырять... у меня был такой отсрый приступ ненависти и злости... если бы она попалась мне на глаза, я бы её просто избила бы наверное. меня захватила такая ярость, у меня слёзы из глаз ливанули, не от обиды, а от злости! и от мысли, что всё это дерьмо и такое поведение у них в порядке вещей просто и мы ничего сделать с этим не можем.
На самом деле, я в последнее время начала получать какое-никакое удовольствие от работы. И начальником быть мне нравилось. И деньги неплохие. И я буквально в последнее время стала очень хорошо чувствовать себя в том, что я делаю. Очень загордилась, что смогла вернуть клиента, который вроде как навсегда от нас ушёл. И вообще, больше, конечно, административной работы, но когда периодически общаюсь с клиентами, всегда ловлю себя на том, что я очень сильно молодец, что я такая обаятельная, так хорошо с людьми лажу и все дела, если надо просто прекрасно продаю. Если я иду с клиентов в холодильник, он берёт почти в два раза больше, чем запланировал. Если я иду по залу - я продаю человеку который пришёл за поддоном для горшка горшок с автополивом, цветок, подходящий для этого горшка (а чаще всего это крупномер), услуги пересадки и доставки... и пр хр.
Я только вошла во вкус в плане этой работы! Какие-то идеи были, мысли, желания, планы. Каталог взялась делать. Всё. Теперь всё. Я не хочу ничего. я даже другую работу не хочу, там ведь тоже будет какая-нибудь аналогичная хрень.
Бывают же на свете дерьмовые люди. Сегодня я могла бы, наверное, убить.
сегодня заполучила в зубы свою первую пломбу.
мне с ними повезло, тьфу-тьфу-тьфу.
проблем особых нет, так, в ходе очередного планового осмотра решили отсверлить кусок кариеса. ещё почистили прикорневой кариес, вот он для меня беда. и отшлифовали неровный край передних зубов.
ничего вроде такого страшного, но у меня до сих пор во рту привкус зубной стружки (после полировки и сверления), и всё это блин жуть как непритно.
Сегодня оформляли настооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолько красивую свадьбу, что просто прям вообще.
Всё в таком стиле, как у буржуев показывают в кино. С аркой, на берегу водоёма, оркестр, гости сидят на стульях, отец ведёт невесту, дитё несёт шлейф платья и фату...
Вот такой вот был букет невесты, я такие раньше только на картинках видела, а тут целое оформление в таком стиле...
В общем, всё безумно круто. и я теперь тоже блин внезапно захотела замуж.
между прочим, у меня случился тут карьерный рост.
теперь я занимаю, как выразился мой начальник, "руководящую должность". по сути, я сейчас директор магазина, потому что в общем и целом я решаю все вопросы. и персонала, и асортимента, и конфликтные ситуации, и общение с клиентами, и технические вопросы. у меня хороший начальник. особенно меня радует, что когда обращаешься к нему с какой-либо проблемой, он долго думает, а потом говорит: ну, реши как-нибудь сама.
я достаточно так неплохо выиграла в плане зарплаты. и вообще, при таком вот всём и работать не так уж и напряжно!
сегодня купила себе чудо-чудное, диво-дивное, мечту давнишнюю - шерифский значок.
правда, с тех пор как я о нём начала мечтать много воды утекло и вообще мне его не на что вешать, то бишь стиль совсем не такой счас у меня, но специально для такой крутой хреновни забодяжу что-нибудь подходящее. надо сапоги купить!
тем более что начальство пообещало мне долгожданное повышение по службе и руководящую должность.
буду шериф всея клумбы xDDDDDDD
а вообще я вчера решила выгулять свои новые красивые туфли и стёрла ими ноги просто практически по самые руки!!!!!!!!!! у меня просто вся пятка один сплошной малиновый пузырь. на обеих ногах. больно, обидно, неприятно, хз когда всё это пройдёт, ходить совсем не могу ни в чём, мне даже босиком больно.
Начальство требует, чтобы я вышла из отпуска на день раньше, то бишь в воскресенье. Потому что они едут прыгать с парашютом.
Перефразирую: я должна отдыхать на один день меньше, чтоб отдохнули они.
При том, что они сами только недавно из отпуска вернулись.
И вообще при том, что это их бизнес и они там, по идее, жить должны!
Я разобиделась на начальника, в понедельник буду с ним долго и упорно общаться про зарплату, а то тут недавно выяснилось, что я, блин, получаю меньше, чем водитель!!!!!!
если честно, очень понравилось дома, на работу возвращаться не хочется. ездила туда на мероприятие по проводу уходящей от нас тётеньки, уехала оттуда очень рано, не пила, меня там бесили все эти люди и пропасть лицемерия.
странно, но когда человек весь такой положительный-положительный - он воспринимается ненастоящим, неискренним и тд.
мои дорогие любители жестоких флеш-игр, в которых нужно убивать.
на этот раз предлагаю вашему вниманию чУдную игру по разрушению планеты.
в концовочке выдаёт вам данные по масштабу вашей злобности.
Сколько лет я себя помню, каждый раз, когда отпуск, самая жара, хочется отдыхать, купаться, загорать где-нибудь на водоёме, у меня начинаются отчаянные безумные месячные.
С адовыми болями, с океанами крови...
И вот опять. Наконец, выходные и я дома, и на завтра все купаться-купаться, и я вроде тоже хочу, но бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Чёрт, это, возможно, единственные за лето суббота и воскресенье когда я дома...
сегодня забадяжила соус песто очень вкусный. я его очень люблю, но одна подстава - там чеснок. я сегодня взяла молодой чеснок с грядки и засунула его в соус огого сколько.
а я же чеснок не ем, мне после него плохо обычно. даже после термической обработки. но он жеж вроде как молодой!
он сука такой едрёный!
я весь день пытаюсь победить его устойчивый вкус и запах в моём организме! потом мне ещё позвонили пригласили почти на свидание... а я человек-чеснок.
и вообще, весь день жру жевачку, петрушку, зёрна кофе, лимон и пр. хр. для борьбы с запахом. эффективно, ага. устраняет моментально. срок дейтсвия - 5 минут...
а теперь после всей этой шняги и после чеснока желудок болит адово вообще...
зато 15 или сколько там минут обеда мне было вкусно...
У меня отпуск. Целых две (!) недели. Прекрасно. О том, что у меня две недели я узнала как-то поздно, я настраивалась на одну, ненавидела весь мир и тётку, которая не вовремя собралась увольняться. А потом оп! - и две недели. Короче, я пока не знаю, что делать с обрушившимся на меня счастьем. Чем себя развлечь - ума не приложу. хочу много фотографировать, но что и где?
Пока - картофель на даче.
Ну и конечно же малина. Вконтактике сразу море лайков, комменты типа "малина", "вкусняшка", "нямням", "хочу..."
Однако, я вот по папиному настоянию зарегистрировалась на Яндекс фотках (он-де там часто сидит и там всё красиво, и я тоже должна туда что-то выкладывать). Видно среди его товарищей в ходу этот сервис. Ну да ладно. В общем, там этой малины - жопой жуй.
чёрт, чтобы было по-настоящему хорошо, надо либо фотографировать не малину (а что тогда????? и как не фотографировать малину, если она такая классная?!?!?!?), либо фотографировать малину, но по-особенному. так, как никто другой (как???!??!?!?! все возможные способы съёмки малины уже использованы!!!!!). какое-то особое качество изображение - куда уж там, люди малину и марками сапоговскими снимают, куда уж нам, скромным... короче, каким-то чудесным образом надо научиться снимать так, чтоб это было как нигде, как ни у кого. чтобы это была малина, да, но малина особенная, не такая, какой её привыкли видеть.
какая-нибудь серо-буро-козявчатая малина - это уже авангард.. надо снимать обычную малиновую малину. но по другому. как!??????
я хочу влюбиться. немедленно.
дада, весь этот геморой и вынос мозга, связанный с влюблённостью, я его тоже хочу!
но блин, на даннй момент так жопно не в кого! ><
как же хорошо, что вся эта суета с дипломами в этом году не имеет ко мне никакого отношения.
хотя как не имеет... знаете, у нас щас такая ситуация, что мы, оставшиеся ещё на один год, люто завидуем тем, кто уже всё, а те, кто уже всё, адово завидуют нам и тоже хотят ещё год мариноваться в универе.
только тсссс... никому не рассказывайте. я скрываю ото всех, что что-то мне не нравится в моей жизни. это имидж у меня такой. у меня всегда всё лучше всех.
вот мальчик с работы как-то увидел, как я едва живая сижу под конец дня в кресле-качалке, удивился, как так - вроде я, а вроде и не я.
кстати про мальчиков. в моём организме какой-то наиострейший дефицит илюши ш. как-то каждый день он мне так остро вспоминается, то, как хорошо мы проводили время... наши субботы, суббота всегда была нашим днём.. все эти игры, приколы, аферы... чёрт, мы были такие рисковые и срубили вдвоём столько бабла... и разговоры. мы всегда так хорошо просто разговаривали... мне было с ним интересно. он порой говорил такие любопытные вещи. и всегда слышал меня. и я могла рядом с ним быть по-настоящему собой. а он был таким прям мужчиной-мужчиной, это мне очень импонировало. эх, а все эти ночные покатушки на машине! чёрт, меня никто никогда не возил так, как он. он абсолютно бесшабашен в этом месте. но с ним никогда не было страшно. я влюбилась в него как маленькая девочка, с первого взгляда, с первой секунды знакомства. нет, ещё раньше. он лучший друг моего хорошего товарища. и лет пять назад друг приехал на совместную тусовку со своими двумя друзьями. илюшей н. и илюшей ш. и тогда этот самый илюша ш. понравился мне до жути, но они как-то быстро уехали, а я так сильно упилась, что на утро со мной осталась только мысль, что он офигенно классный, жаль, что я никогда его больше не увижу. и вот год назад - бинго! я уже была крепко влюблена, когда выяснила, что это тот самый мальчик.
не важно. важно только, что я влююбилась в него, однако как-то очаровать и привязать к себе по-видимому не смогла.
а сейчас он начал встречаться с девушкой, похожей на рыбу. а со мной при встрече он едва здоровается. каждый раз, когда я думаю о нём, я решаю, что пофиг на всё это, мы можем остаться нормальными друзьями, и я так сильно тепло к нему отношусь, что в следующий раз, когда увижу его, кинусь к нему на шею, обниму и расскажу, как мне не хватает его. а потом он приходит, холодный, как камень. кидает дежурное "привет, Сань" и идёт дальше. и всё.
а я всё ещё живу воспоминаниями. потому что в моей жизни после него не было больше ничего и никого такого хорошего. и мне порой так хочется, чтобы всё было как прежде. но ведь таковым оно не станет никогда. и это очень горько. и досадно.
когда он чем-то помогал, я ему говорила:
"Спасибо, дорогой, что бы я без тебя делала!?"
а он так спокойно отвечал:
"Глупости"
и правда.
Я разбита/сломлена/подавлена/угнетена/задушена. У меня сессия. Я пишу про корреляцию непонятно чего с непонятно чем, ничего не понимаю. Впадаю в истерику и ярость.
А где-то в другой реальности другая Саша, которая не отправилась в магистратуру, дописывает диплом (скорее, только начинает писать, потому что до защиты ещё месяц), выпускается из универа и всё. Здравствуй, нормальная жизнь.
не то, чтобы я пожалела там о своей магистратуре, вовсе нет. Просто меня уже заебала вся эта бегатня с работу в универ и обратно. И я не могу быть в двух местах оодновременно. Поэтому в результате и там, и там мной недовольны и ругаются.
Все эти курсовые работы и пр. хр. - для меня это что-то сродни армии, абсолютно лишённая смысла деятельность, выполняющаяся исключительно "для галочки", никому не нужная работа, не приносящая результата.
Мне осталась всего-то одна курсовая, но я напрочь не понимаю, что там нужно делать. что самое обидное, она никакого отношения не имеет к курсу, по которому сдаётся. просто эта методика - авторская разработка преподши, чем она не могла не козырнусь, ловко заставив нас делать такой курсач. Но мой мозг абсолютно не заточен под это, чёрт.
Вообще, я не думаю, что бумажка на которой будет написано "магистр общего и стратегического менеджмента" так уж сильно повлияет на мою жизнь.
И вообще. я очень устала. у меня последний экзамен 18. и прям чуть ли не 19 я собиралась уехать в Питер.
Но нет же, и тут не судьба, моё начальство, ебать его конём, больше всех, блядь, устало, оно ж только два месяца назад ездило в Египет! и вот оно снова куда-то валит отдыхать, так что придётся въёбывать как конь. Так было и после зимней сессии, когда я, не успев даже толком отдохнуть, отработала две недели по 24/7 практически. Потому что начальство поехало отдыхать в Китай. Да, нам за нашу усердную работу дали премию. Целую тысячу рублей. Охуеть.
А потом в июле начальство вернётся, но оно вроде как мне обещала карьерный рост, так что скорее всего, в июле в связи с адаптацией к новым обязанностям (которые конечно же только приплюсуются к старым!)
и вообще, я очень хотела осенью махнуть куда-нибудь в Европу. например, меня очень манит Испания. но мама услышав об этом встала на уши и сказала, что одну она меня никуда не отпустит, а для меня, блин вся суть отдыха только в этом и состоит: я, фотоаппарат и куча красивых мест.
ненавижу всё.
а тут ещё и эта блядская корреляция.
У нас вот на работе одна тётя платит своему внуку за пятёрки. Одна пятёрка=50 рублей. Что ж, он у неё в неделю порой зарабатывает больше, чем я (из-за сессии приходится редко работать)
у нас это всегда вызывает резкое отторжение и негатив, мол, нельзя так ребёнка воспитывать, не вариант это.
а у меня это вызывает бурю мыслей и воспоминаний. о том, как училась сама. вот ведь странно, я закончила школу с серебряной медалью (и если б не одна нехорошая тётя, медаль могла быть вообще золотой...). я всегда училась легко и хорошо, получала всегда оценки не ниже четвёрки вопреки тому, что вообще никогда ничего не делала, не учила. прочитала параграф по устному предмету на пермене - ответила, получила хорошую оценку. и всё это время редкая тройка (а то и двойка, была у меня, кажется, одна за 11 лет) или даже мини-замечание в дневнике по типу "не готова к уроку" - всё это скрывалось от родителей наисильнейшим образом. почему? да потому что, когда они узнавали о чём-то таком, они впадали в дичайшую истерику, что я такая-сякая и вообще. почему? потому что они привыкли, что я такая правильная идеальная молодец, а тут вдруг вот.
далее. я поступила на бюджет в универ. я почти пять лет (тьфу-тьфу-тьфу) проучилась без троек, каждый месяц получая стипендию. и опять же, обо всяких несданных курсовых или плохо написаных контрольных я врала родителям. почему? потому что они опять же впадут в своё безумное состояние разочарования во мне. года три подряд у меня было в сессии по две курсовых, но у меня всё время спрашивали, как дела с курсовыми, и я врала, что она у меня одна и наполовину готова и всё. хотя была ещё вторая, камнем висевая на шее. эти курсовые, которые я два года подряд сдавала 30 декабря... а до этого несколько дней вподряд делала до 3 ночи. чтобы мама не узнала, что я делаю курсовую (я же официально их все уже сдала!)
год назад, к примеру, я просрочила обе курсовых, брала допуск в деканате, но мама так об том и не узнала.
а в этом семестре я уже почти месяц не делаю ничего, ленюсь по поводу курсовых, поэтому в день их сдачи мне нечего делать в универе, поэтому я встаю утром, сажусь в автобус, еду в тулу и полдня там шатаюсь. или, например, прошлый семестр, когда у меня была пара в среду, и я говорила маме, что еду сначала на пару, а потом на работу, а на самом деле ехала с утра на работу на целый день и потом просто придумывала какие-то новости из жизни универа, чтобы рассказать маме.
а на самом деле что? у них в голове сложился образ какой-то такой замечательной меня, а когда возникает разрыв между образом и действительной мной, они сразу впадают в какой-то ужас, мол, как же так. ну вы сами знаете это разочарование, оно, в принципе понятно.
но это же их проблема, верно? они сами учат, что никаких иллюзий, образов и представлений о других.
или, например, есть одна преподша в универе, которая распрекрасно ко мне относилась всегда, а я вот месяц уже не хожу к ней на пары, не сдала вовремя курсач, не пришла на защиту, на зачёт. она там разобиделась на меня дичайше. но это ведь её проблемы! она думала, что я такая трудолюбивая и молодец и все дела. а на самом деле я ленивая, похуистичная и вообще тихий ужас. и она разочарована и обижена, что я не оправдала её ожиданий.
а теперь другой пример. я влюбилась до безумия просто в некоего илюшу ш. и конечно же понастроила там всяких иллюзий, какой он охренительно замечательно прекрасный и расчудесный и все дела. а потом оказалось, что всё это неправда и он размудачистый мудак. и я ревела, ох как я долго ревела, и как моё сердце болело... жуть. но тут, видите ли виновата была я сама, потому что нехуй в людях очаровываться, чтоб не разочаровываться. согласна.
так почему, когда разочаровываются во мне, виновата, опять же, снова и снова Я!?!??!?
нет, в эту сессию меня решительно отчислят из универа.
я вообще ничего не хочу делать. и не хочу себя заставлять что-то делать. потому что это всё нахуй никому не нужно.
вот мне работать больше нравится. это интересно-таки и приносит практическую пользу и я наконец помирилась с начальником.
замаячила чудесная перспектива стать частью тульской геометрии. круто же! я давно хотела.
кроме того, замаячила перспектива быть отчисленной из универа по ходу. я месяц туда не хожу и в рамках наступившей сессии ничего не делаю и не сдаю. и не могу себя даже заставить хоть что-то сделать.
я не хочу учиться. я не могу. это просто пустая трата времени - все эти курсовые состоящие из чистой воды, или даже вот эта корреляция непонятно чего с непонятно чем, даже все эти матрицы для анализа текущего состояния предприятия по сути не больше, чем просто вода. я работаю в весьма неплохо функционирующей фирме, приносящей вполне себе нормальную прибыль безо всякого анализа как такового. хотя анализ и работа головой конечно принесли бы пользу.
всё равно, вся эта учёба, всё это образование - ни о чём. а мне - ни к чему. потому что я не хочу больше быть никаким топ-менеджером в крупной компании. я хочу фотографировать и получать за это деньги, которых хватало бы на дальнейшее безбедное фотографирование.
на свете столько всего интересного, а я не могу этого увидеть, потому что я всё кому-то что-то должна. учиться, работать. нахуй.
За последнюю неделю я умудрилась влюбиться минимум три раза.
сегодня - особенно сильно.
Новый альбом Oomph!!
я его ещё не слушала, но меня делает счастливой сам факт его существования!
вот уж кого я люблю по-настоящему!