Вооот, мои дорогие коллеги мне вчера подарили...

[601x400]

[503x400]

камень - изумруд. я как раз давно хотела себе серьги с изумрудом (но никому не говорила!) вообще, не знаю, как люди умудрились подарить мне именно то, что нужно, не договариваясь со мной

кулон почему-то вызывает ассоциации со всяческими эльфийскими примочками из "Властелина колец".

здесь будет пост полный любви к человечеству, счастья, пяного бреда, юнешеского максимализма, розовых соплей, нездорового оптимизма, и вообще. завтра я буду адово смеяться, читая его, но сегодня это очень-очень много значит и мне так хочется зафиксировать хоть какими-то словами то, что я сейчас ощущаю...

сегодня торжественно праздновали на работе мой день рождения... и, чёрт возьми, это так приятно... мне надарили таких шикарных подарков! просто мега- ультра- супер! мне сказали столько тёплых, приятных слов. знаете, для такого форевералона как я, это прочто нечто. после каждого тоста за меня, я просто едва сдерживала слёзы, настолько я была тронута... в честь меня был такой фейерверк... ммм...

и мой драгоценный начальник... он... временами я его настолько люто ненавижу, что готова просто убить... 

но сегодня он просто во-первых потратил столько денег, сил, эмоций, времени на меня... он столько всего сказал, сделал... важного... 

на самом деле, у меня сейчас такое состояние... мне так хотелось пребывать в таком состоянии всегда (только с более ясной головой) это так важно всё, так важно... может, хотя бы после такого я стану чувствовать себя более... нет, скорее, менее одинокой...

наконец выходной, обрела возможность выспаться. и был мне под утро странный сон. наистраннейший сон.

в общем, есть у меня знакомый один, я его почти что на дух не переношу, более идиотского человека я в своей жизни вообще не встречала, настолько бесцеремонный, всё время вторгается в моё личное пространство. но вот он как-то видимо по-другому ко мне относится, потому что он, когда меня видит, он всегда кидается ко мне с криками "Санёёёёёёк, привеееееет, я так рад тебя видеть и тд" у него адово неприятная манера говорить, он как педик всё время жеманничает и манерничает. и всегда кидается на меня и начинает рассказывать всякую хрень. он полон всяких бизнес-идей, которые всё время хочет реализовываь с моей помощью (а мне оно нах не нужно), он регулярно что-то пишет мне в контакте, присылает смс. и помимо всего прочего регулярно приезжает ко мне на работу.  его зовут саша.

и вот снится мне, что я с этим сашей в какой-то комнате, не помню уже подробностей, и мы выходим с ним куда-то на балкон, там бельё какое-то белое висит на верёвках, я стою рядом с ним и вдруг он падает вниз с балкона! и я понимаю, я знаю, что он умер. и я убегаю прочь, я куда-то еду, на какую-то окраину города. я еду в магазин наших главных цветочных конкурентов, который находится надругом конце географии и поэтому я ни разу там не была. встречаю по пути свою бывшую одногруппницу, которая раньше жила в этом районе. рассказываю ей, что иду вот в акцент, цветов купить, у меня знакомый с балкона упал, умер. она так посочувствовала, подсказала, как добраться туда, куда я иду. говорит, мол, а что ты у себя-то цветов не хочешь купить? а я так.. блин, да ну нафиг, туда хочу пойти... 

и у меня внутренне состояние такое странное, какая-то такая тоска вселенская... и вот я иду, такое всё пасмурное, осеннее.. какие-то трубы, двор... я чётко понимаю, что я раньше тут уже ходила. зашла я в ээтот магазин, посмотрела. ну цветы, красиво. уходить собралась. и на самом деле ни про какие цветы я даже не думала, я туда так просто попыриться пришла...

и потом я снова возвращаюсь в ту квартиру, где я в начале с сашей была. я помню хорошо дверь, она какая-то странная... и я такая захожу, там много народу, какие-то обие знакомые, его знакомые, все обсуждают его смерть и все дела. а потом я вижу его. он сидит на диване, и его никто не видит... и он так мне обрадовался, начал со мной разговаривать.. а я так удивлённо говорю ему: "ты что тут делаешь? ты же умер!" и он обиженно: "ну не говори так, я не верю, это не может быть так.." и идёт ко мне... я испугалась страшно, кинулась бежать, снова эта дверь, там замки какие-то чудные, не могу открыть. и туфли, у меня есть туфли очень крутые на огромной платформе, они нереально красивые, я их дико люблю, но они мне всегда адово натирают ноги, поэтому я долго в них не могу находиться. и вот эти туфли, я их держала в руках и не обула, а с ними побежала... и вот я выбегаю на улицу. это двор моего детства. дом моей бабушки. я оглядываюсь на дом. наверху вижу балкон, этот точно тот балкон с которого он упал, там кусок обрушен... я убегаю дальше, вот дом подруги, красные качели возле него... места моего детства. приходит саша, я сижу просто на земле, держу в руках туфли, собираюсь их обуть. он начинает что-то мне говорить, а я ему говорю: "уходи отсюда и не трогай меня. ты мёртвый. а мёртвые здесь быть не должны!" он подходит, садится рядом и говорит: "а как же.. я люблю тебя, ты любишь меня..." я испугалась, говорю: "ты что, не люблю тебя и никогда не любила" а он берёт в руки мою туфлю и удивлённо говорит: "как не любишь? а к чему тогда это всё, туфли эти и вообще?" я ему говорю: "эй, ты мёртвый, прекрати вообще. уходи давай отсюда, куда вам там, мёртвым, положено!", отняла у него туфлю, обулась, ухожу...  и тут откуда-то заиграла музыка, я даже знаю, что это за песня - Stumblin in! она у меня у девочки с работы на молодом человеке на звонке стоит, так что я достаточно часто её слышу сейчас.. и я смотрю на него, говорю: "ну ладно, давай, сейчас я с тобой потанцую, а потом ты уйдёшь, хорошо?", он соглашается, я подхожу, обнимаю его, мы начинаем танцевать, потом появляются люди, которые были тогда там, в квартире, а потом я проснулась.

вот так вот необычненько. эх, кто б расшифровал, даже любопытно!

девочка начальница ездила отдыхать в лондон. ей все дико понравилось, сказала теперь только туда будет ездить, лучшее место на свете и все дела...

эх, завидую завдую, лондон моя мечта. и как всегда все упирется в деньги, гдеж их столько набрать...

пока начальство отдыхало, я была первым лицом фирмы, отвечала за все и вобще работала две недели без выходных вобще. и все время моего руководство прошло на ура. своевременые поствки, выручки на высоком уровне, объем поставок оптимален, так что практически под ноль все распродалось, отлично. 

и что же? мне дали премию за все, всю проделанную работу, 1750 рублей. у меня какбе за день оклад 1250... так что смешные деньги. меня чета так обидело, что они вот в такую величину оценили мой труд. причем мозгом-то я понимаю, что это они не мою работу, они свою работу так оценили, себя они так ценят. но все равно как-то обидно осознавать, что вот такое вот ко мне отношение, вот так меня ценят.

данунафик, у меня сейчас 4 выходных, которые мне не оплатят конечно же, и вот я на эти дни ушла с ощущением как навсегда. вещи все забрала. даже кружку. и поймала себя на том, что думаю о работе как о пройденном этапе, и очень не хочу туда возвращаться

было очень интересно пбыть самой главной, побыть у руля, оценить свои силы... черт, я считаю, что я справляюсь с управлением лучше, чем они... к тому же я вот эти две недели цены делала, и это у меня точно намного лучше вышло! а теперь все, мне неинтересно. какой смысл подчиняться людям, которые делают свою работу хуже, чем ты делаешь их работу... уйти бы отуда, но... а теперь вернемся к началу про лондон. деньги!

так как бы между прочим, я работаю уже десять дней без выходных, причем не просто дней, а полноценных рабочих дней с 9-00 до 20-00. И еще при этом периодически езжу поучиться, иногда к первой паре, а это 7-45. причем мое начальство все разъехалось отдыхать, ая осталась за главную, это мой первый раз, когда вобще все на мне, все вопросы решаю я. я и раньше миллион всяких вопросов решала, но были вещи, которых я вообще не касалась, а тут жуть. ответсвенности много, начальство долбанутое, всегд недовольно.

сегодня вот узнала, что мой.. даже не знаю как это назвать... бывшая любовь всей моей жизни что ли. с точки зрения русского языка хрень полнейшая, но суть передана верно.

так вот, этот самый товарищ надысь сделал предложение своей нынешней девушке. она похожа очень на рыбу, поэтому я обычно зову её селёдкой.

я как только услышала новость, сразу как-то ожидала, что сейчас случится у меня адовый какой-то взрыв эмоций, с валянием на полу, сучением ногами, воплями, визгами и соплями. когда-то я его очень сильно любила. три месяца я жила только им. в эти отношения было вложено столько сил, столько эмоций. причём, каждый считал своим долгом сказать мне, что он плохой человек, он подонок, говно, слишком хитрый, наглый, нечестный, опасный... чего только я о нём не наслушалась тогда... а я была слепая-слепая... и глухая... и дура, наверное. я простила ему столько всяких вещей... а по сути он моим так никогда и не был. я это поняла глубоко потом. и как глубоко ему было плевать я поняла потом. 

и в общем-то я уже приготовилась было к своей истерике, как в кино, когда все перед взрывом убегают в укрытия.

а потом вдруг оказалось, что, собственно, я ничего не чувствую. даже обидно как-то.

правда, я никак не могу собрать в себе и какого-то тёплого отношения к нему, чтобы от души пожелать ему счастья. только холодное равнодушие, мне всё равно.

даже как-то досадно.

я так страдаю от отсутсвия настоящих эмоций, я так надеялась, что это сможет меня расшатать! но нет. увы.

У нас в квартире завелась оппозиция... только тсс! это ж преследуется по закону...

наша мама, скучающая домохозяйка, только открыв для себя прелести интернета, активно ударилась в кулинарию. ее божеством была белоцерковская со своим провансом и прочей хренью. потом постепено мама начала читать ксению собчак, какую.то тетку-инвалидку, которая остро социальна и борется за права инвалидов. затем она начала читать ирину бакушинскую (к своему стыду, я даже не знаю, кто это, но знаю имя и фамилию, потому что мне каждый день рассказывают, что она там понаписала в жж) так же прозвучало требование мамы немедленно зарегистрировать ее в фэйсбуке... видимо будет переписываться с социально активными братьями... раньше в доме постоянно вещал канал кухня-тв, и я думала, что хуже быть уже не может. теперь дома постоянно революционно-опозиционный канал дождь. сегодня мы целый день смотрели прямую трансляцию московского митинга, у нас же там практически родственники... это дурдом.

я же жуть как аполитична. я люблдю только всякие приколы типа про путина и журавлей и т.д.

может, я и неправа... но надо нахрен валить из этой страны, а не сидеть у экрана телевизораи негодовать по поводу пуинского режима. мне лично все равно, я не знаю, как и что у меня сложится, но в этой стране я жить не хочу.

[313x403]

Берет вяжется по кругу, сверху вниз, начи­нают ее вязать чулочными спицами и, затем, пе­реходят на круговые. Размеры: Small, Medium, Large.

[показать]

Модель из журнала "Вязание ваше хобби" №10/2012 г.

Жакет с капюшоном связан спицами №4 из 950 г пряжи Merino Seta (70% шерсти, 30% шелка, 150 м/50 г).

Размер 38-40.

Схема вязания жакета спицами

На работе теперь читаю книги. Польза. Составила список классики к прочтению. Теперь постепенно ознакамливаюсь и все дела...

Сегодня вне очереди пошёл "Великий Гэтсби". Прочитала за полдня неотрывного чтения.

Это вау. Оторваться невозможно, язык, манера, всё прекрасно. Детали. Чудесно.

Только почему-то этот товарищ Гэтсби показался мне каким-то настолько положительным героем, я так к нему прикипела, я ему сопереживала... А в конце... Сижу я на работе, за компьютером, с умным сосредоточеным видом. И слёзы ручьём.

Очень грустно это всё, после прочтения осталось какое-то такое ужасное гнетущее чувство вселенской скорби и тоски.

Жизнь стала какая-то странная. Мало слушаю новой музыки. Всё больше старой, давнишней. Оглядываюсь в прошлое. Вспоминаю все эмоции, ощущения, которые привязаны к песням того или иного периода. Мне кажется, что я раньше была счастливая. Было много положительных моментов в жизни. Людей, которых любила. Смысл и ненапрасность происходящего, которую ощущала... Были друзья, мои двое самых лучших друзей, мы были такой командой, что ж, тогда я смотрела в будущее с таким оптимизмом, мы проводили втроём всё время с утра до вечера... Мы были полны идей, планов и казалось, что все вместе мы проживём просто фантастическую жизнь... А потом всё незаметно сошло на нет и рассыпалось. Теперь один из мох друзей завёл себе девушку и большую часть времени проводит с ней... А в те редкие моменты когда мы общаемся, становится понятно, насколько в разных моментах мы развиваемся. Мы разные люди и говорим на разных языках. А с ещё одним мы потеряли контакт уже давно. Мы стали совсем чужими. Жаль.

Потом у меня появилась работа, мне было всё интересно, мне хотелось расти, развиваться.. Начальник был моим хорошим другом, глубоко уважаемым и любимым мной человеком. И мне хотелось что-то делать, быть полезной, я была полна идей. Ну и мальчики у нас были очень хорошими, что уж там. Мы так весело время проводили...

Теперь я вспоминаю это всё, всех.. с такой болью и горечью. мне так жаль всех этих ушедших мгновений, этих эмоций, ощущений, которых уже больше никогда не вернуть... отношений, которые никогда не будут прежними. счастья и радости, которых больше нет. эти наши субботы, вдвоём, втроём... когда пустой зал и надо как-то скрасить жизнь... собаку Пирата, Илюшку и его лук из палочки для воздушных шаров, Щегла, пьяного в хлам, в костюме Деда Мороза, запускавшего 31 декабря римские свечи с руки...

с тех пор люди у нас совсем другие. главное развлечение - обсирать других. я же всё больше в каком-то оцепенении. работа превратилась в рутину, начальник обернулся долбоёбом, которому нет дела ни до чего, все усилия в плане работы - впустую. потому что по сути никому ничего не нужно. я объективно чувствую в себе способность сделать многое для развития этой фирмы, я бы могла её вывести в лидеры на местном рынке, но всем срать. что ж.

у меня кстати прекрасная работа. я подсидела тётю, которая была моим начальником и раздражала меня своим самодурством. Теперь начальник я. официально я зам. директора. официально трудоустроена. получаю шикарную зарплату. поскольку начальник, в тчение дня делаю только то, что хочу делать. Могу командовать сколько влезет. А могу весь день тихо сидеть в уголке и читать книгу. Или рисовать. Тут потакают моему фотографированию. Финансируют покупку оборудования. Сейчас начнётся учёба, я буду уходить на учёбу когда вздумается... Могу сколько угодно осваивать интересные мне сферы. хотела делать заказы сама - пожалуйста, сколько влезет. Теперь буду вплотную заниматься нашим сайтом. это всё интересно.

 Однако с утра я встаю на работу как на каторгу. порой я настолько ненавижу свою работу, что готова уйти оттуда в любой момент, но не нахожу повода это сделать... то есть порой у меня бывает такое настроение, что если мне скажут хотя бы слово поперёк, я психану и уйду навек. но мне его не говорят. я ненавижу работу только за то, что она есть. за то, что она отнимает мои силы, моё время. превращает мою жизнь в однообразную рутину. и единственное, что меня останавливает - мысль, что без работы моя жизнь будет ещё более пустой и я просто сойду с ума.

Сегодня у меня знаменательный день, полный гордости! На работе я помимо работы частенько промышляю тем, что фотографирую наши букеты. В основном свадебные. Но тут была цель сделать каталог на 1 сентября. И я достаточно много трудилась, потому что мне не нравились букеты, не нравились фото... однако.. неожиданно даже для меня, сегодня нам принесли выпуск газеты, в которой мы давали рекламу, мы там прям на первой странице наверху. Там фото наших букетов. Часть фотографировала нна мастер-классе у нас профессиональная фотографша, а вот несколько фотографий - мои. Так что у меня сегодня первая публикация в прессе! (не считая того, что я официальный фотограф деканата ЭиМ, моими фото забита группа в контакте, несколько было на сайте ТулГУ, сайт родной Клумбы весь наполнен моими фото... Всё же в печатном издании это совсем по-другому. А если в свежей "Слободе" будут мои фото, так я вообще лопну от гордости!

Сегодня к нам приезжала одна наша клиентка, она давно к нам не ездила, т.к. была в беременном состоянии. Причём она к нам ездила долго с достаточно большим уже животом, потом я с ней по телефону разговаривала, она говорила, что её уже вот скоро рожать, чувствует себя нормально и все дела...

и вот сегодня она к нам приехала. и что же...

оказывается, она выходила свой срок, ей уже вот-вот рожать, и что-то ребёнок начал себя беспокойно вести, возиться много. и то ли в тот же день, то ли на следующий, она легла в больницу, рожать, как запланировано. и на первом же обследовании оказалось, что сердцебиение ребёнка не прослушивается. 

вскрытие показало, что ребёнок задохнулся, ему не хватило кислорода. (может, пуповиной задушился, не знаю).

мне кажется, это самое страшное и грустное, что я вообще когда-либо слышала в своей жизни. это же... это же просто ужас! как люди могут такое пережить!?

у меня иногда бывают такие моменты, когда очень хочется чувствовать себя нужной хоть кому-то...