сегодня начала смотреть doctor who

восторгвосторгвосторгвосторг

теперь я умерла для обещства пока не посмотрю всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё

я торжественно разболелась

у меня классический грипп, с адским кашлем и температурой.

лечусь нетрадиционными способами в этом году, посмотрим, насколько это всё эффективно.

пьёмс китайские всякие препараты, которых мне понапрописал дядько, который тыкает в меня иголки

алсо сегодня у меня был особенный день в плане иглоукалывания - опять жеж это были лечебные точки от кашля всякие, грудь, шея, плечи и... лицо! ещё две недели назад мысль о втыкании иголок в лицо вызывала у меня панику, а сегодня чё, прикольно.

вообще, я так втянулась в эти иголки, будет нехватать их...

я разболелась... причём, у нас сначала папа начал кашлять, потом температура - грипп типичнейший. вот сегодня я раскашлялась. мама тоже кашляет.

ещё после иголок у меня всё тело ломит, после адового массажа весь живот - один сплошной синяк.

всё болит. от кашля уже ободрала все внутренности себе. 

и ещё мне почему-то настолько жалко себя, что я готова просто без перерыва рыдать. это просто какое-то безумнейшее всепоглощающее чувство...

в общем. вот если бы мне пять лет назад сказали, как я проведу сегодняшний день, я бы просто сошла с ума.

потому что любовь моя институтская

это конечно было давно, нооооо я-то всё помню. и как страдала, и сколько слёз было пролито...

а теперь вот мой дорогой друг, чё.

и всё же сегодняшний день был отчасти за гранью добра и зла

в какой-то момент мне было настолько хорошо, что я подумала, что было бы круто провести вот так всю свою жизнь

это единственный человек, которого я за вю свою жизнь по-настоящему любила. и сейчас люблю на самом деле, просто может быть немного по-другому... а может быть и нет. не знаю.

в любом случае, искренность - это прекрасно.. даёшь только настоящих людей и настоящие эмоции

и, кстати, настоящих мужчин

и чёрт чёрт чёрт

арарарараарар

прекрати

не смей

ты блядь два года прострадала из-за любви к нему

только не сейчас, только не снова. прекрати думать

саша

я серьёзно перестань

всю мою долбаную жизнь этот человек срывает мне крышу!

кастанеда тихо сводит меня с ума.

или даже не тихо. потому что каждый раз, когда читаю или размышляю о том, что прочитала, или пишу на эту тему, я начинаю плакать как безумная... из моих глаз просто ручьём льются слёзы, неудержимо, не контролируемо моим мозгом или рассудком... причём я даже не могу понять и сформулировать, что происходит. и так постоянно. даже сейчас я чувствую, как слёзы медленно подступают к глазам. вокруг глаз, там, где стекают слёзы, у меня уже кожа разъедена солью.

но если я хотя бы день не читаю, я начинаю стремительно возвращаться к прежнему моему амёбному состоянию, но я не хочу, поэтому я сажусь читать снова и снова.

это чтение разрывает мне мозг, потому что я просто не могу понять границ восприятия. я не знаю, насколько всерьёз это всё и как к этому относиться... меня это слишком цепляет и вытаскивает изнутри что-то такое важное, чтобы просто отмахнуться и отнестись как к просто интересному чтению...

сегодня приснилось, что позапрошлый любовь всей моей жизни пришёл к нам заказывать себе оформление свадьбы цветами. ох ты ж даже во сне хотелось его удавить!

но, кроме шуток, он же реально женится на своей рыбине в этом году... и за цветами придёт конечно же к нам... не за оформлением, вряд ли... он слишком жмот для таких вещей... хотя его селёдка из богатой семьи... может мама с папой заплатют...

чёртчёртчёрт... не вынесу же...

это была единственная, пожалуй, по-настоящему настоящая и серьёзная любовь в моей жизни... он так разбил мне сердце, но на самом деле от всего этого ёкает где-то внутри до сих пор... и до сих пор теплится надежда, что ещё не всё потеряно, и что его это рыба большая ошибка, и что он это осознает...

Читаю Кастанеду. Это жеж восторга кусок, как же я раньше об этом не знала?! Я несколько раз пыталась начать, но мне всё время было скучно читать про то, как они жрали катусы и ловили глюки. А сейчас я просто начала читать с третьей книги. Это очень круто!

Мой фаворит, история про волшебного оленя:

"Это случилось после того, как я очень многое узнал об охоте и долго отрабатывал это искусство. Как-то я бродил по густому лесу в безлюдных горах Центральной Мексики. Вдруг послышался очень мягкий и благозвучный свист. Я никогда не слышал этого звука, ни разу за многие годы странствований среди дикой природы. Я не мог определить, где находится источник этого свиста; казалось, он доносится сразу со многих сторон. Я решил, что нахожусь в самой середине стада или стаи каких-то неведомых зверей. Дразнящий свист повторился, на этот раз он доносился как будто отовсюду. И я понял, что мне несказанно повезло. Я знал, что это свистит чудесное существо - волшебный олень. Я знал также, что волшебный олень отлично разбирается как в распорядках обычных людей, так и в распорядках охотников. Вычислить, что в такой ситуации будет делать обычный человек, очень легко. Прежде всего страх превратит его в добычу. А добыча может действовать только двумя способами: либо бросается наутек, либо прячется. Если у человека нет оружия, он, вероятнее всего, бросится к открытому месту, чтобы там спастись бегством. Если он вооружен, он приготовит оружие к бою и устроит засаду, либо застыв неподвижно в зарослях, либо рухнув на землю. Охотник же, выслеживающий дичь среди дикой природы, никогда никуда не пойдет, не прикинув прежде, как ему защититься. Поэтому он немедленно спрячется. Он либо бросит свое пончо на землю, либо зацепит его за ветку, а сам спрячется поблизости и станет ждать, пока зверь опять не подаст голос или не шевельнется. Зная все это, я повел себя совершенно иначе. Я быстро встал на голову и начал тихонько подвывать. Я так долго самым натуральным образом лил слезы и всхлипывал, что едва не потерял сознание. Вдруг я ощутил мягкое дыхание, кто-то обнюхивал м ою голову как раз за правым ухом. Я попытался повернуться, чтобы взглянуть, кто это, но не удержал равновесия и перекувырнулся через голову. Я сел и увидел, что на меня смотрит светящееся существо. Олень внимательно меня разглядывал, и я сказал, что не причиню ему вреда. И он заговорил со мной.

Дон Хуан умолк и посмотрел на меня. Я непроизвольно улыбнулся. Говорящий олень - это было, мягко говоря, маловероятно.

- Он заговорил со мной, - с усмешкой повторил дон Хуан.

- Олень заговорил?

- Олень.

Дон Хуан встал и собрал свои охотничьи принадлежности.

- Что, правда заговорил? - переспросил я еще раз с растерянностью в голосе.

Дон Хуан разразился хохотом.

- И что он сказал? - спросил я наполовину в шутку.

Я думал, он меня разыгрывает. Дон Хуан немного помолчал, как бы припоминая. Потом глаза его просветлели, он вспомнил:

- Олень сказал мне: "Здорово, приятель!" А я ответил: "Привет!" Тогда он спросил: "Отчего ты плачешь?" Я сказал: "Оттого, что мне грустно". Тогда волшебное существо наклонилось к самому моему уху и произнесло так же ясно, как говорю сейчас я: "Не грусти"."

так просто, чтобы не забыть. вот вроде как я проболела все новогодние каникулы и это плохо.

а с другой стороны - зато у меня был прекрасный повод не ходить на работу, я наконец получила тот покой, о котором так мечтала. последняя неделя перед новым годом была просто невыносима. всё в безумном темпе, работа, универ, везде ругаются, везде не получается ничего, стресс, я ненавидела всё живое... да и организм сам давал знаки, у меня ни с того, ни с сего шла носом кровь, чего со мной почти никогда не случалось, а тут несколько дней, да ещё и по несколько раз за день...

и я только и мечтала, чтобы вся эта беготня остановилась (а ещё новый год же, работы много, народу полно), чтобы была возможность просто подумать о своём...

да и ведь на работу мне надо было выходить по графику 3 января... а тут вроде как и плохо, но зато у меня каникулы получились полноценные. ну, то есть неполноценные, конечно, ибо никуда не выйдешь, не погуляешь... ни одной фотографии... хотя, вру, несколько фото ёлки есть. это при том, какая дивная погода была 1 января, мороз, солнце, все деревья в инее...

зато я выспалась, отлежалась, восполнила запасы энергии... я много об этом думала, надо что-то менять в своей жизни. я очень интенсивная, и живу-живу-живу, а потом как батарейка садится - сдулась. нет сил. а если ещё и вовремя не прервалась на подзарядку, так вообще пипец. как сейчас. а надо делать так, чтобы само всё заряжалось по ходу. или например во сне. ну или как-то.

и вообще, я о стольком успела подумать, придумать, распланировать... и это было такое личное своё время, оно мне так на пользу, даже несмотря на то, как я себя херово чувствую до сих пор.

всё классно.

и даже год, встреченный такой вот хренью пройдёт невъебенно хорошо. и он будет принципиально отличаться от предыдущих. и этот год будет моим. собственно, астрологически он как раз мой. время для особенных свершений!

мне не нравилось как я встречала прошлый новый год. мне хотелось там в кругу друзей, с радостным настроением... но всё упёрлось в то, что у меня нет друзей, а с теми, кто звал меня в гости тогда мне новый год встречать не хотелось, да и плюс я вообще мёртвая была после работы.

и тогда под бой курантов (всё как положено) я загадала желание: "хочу чтобы на следующий новый год всё было по-другому"

и я с таким трепетом целый год ждала этого другого нового года! в моём-то понятии по-другому это в кругу друзей, с любимым человеком (который я так надеялась что появится у меня за тот год!), с праздничным настроением...

хера-с два! что ж, надо отдать должное, всё было действительно по-другому. 31 декабря я встала сильно нездоровой, горло болело, вообще всё было плохо... настроение ещё вообще ни к чёрту было... ну, полуживая поехала на работу... и там в течение дня мне становилось всё хуже и хуже... в итоге полдня я почти не помню. не помню, как вернулась домой, помню только, что ввалилась в дверь и начала реветь как ненормальная... мама с папой перепугались сильно... температура была 39 с чем-то... потом не помню... потом проснулась посидела за праздничным столом. есть не могу, пить не могу, взгляд не фокусируется... мыслей нет, в голове вакум. под бой курантов даже не смогла родить никакого желания. легла спать. вчера весь день спала. зато ночью уже спать не могла, всю ночь читала "50 оттенков серого". такая херня, но существенно помогло мне скрасить время с 22-00 до 5-30. причём, я прочитала первую часть, была по-прежнему ни в одном глазу, скачала вторую и начала читать её. до 7-30. потом уснула.

почему-то когда читала книгу, мистер Кристиан Грэй мне представлялся абсолютно похожим на Кристиана Бэйла. то есть, я считаю, что он должен быть как Бэйл. и в кино его должен играть Бэйл. сначала я так думала из-за "Американского психопата", полкниги у меня были такие ассоциации. а потом я больше стала думать о Бэтмэне. Такая странная версия Бэтмэна, которая карает не преступников, а баб. сопсна, вторую, а уж тем более третью части я ещё не дочитала, но уже понятно, что всё выведется к тому, что до 4-х лет, когда как раз формируется личность человека *бла-бла-бла психологическая патетика и заумные фразы*, он получил тяжёлую травму, то бишь папаша-алкаш избивал мамашу-проститутку-наркоманку. и поэтому вот такая сложилась у него модель отношений. вернее, у него просто появились задатки этого всего, излишняя агресия, которую надо было куда-то выплёскивать. А потом в его 15 Элен нашла достаточно мирное русло для его энергии. что ж, Бэтмэн, вон, людей спасает, Декстер маньяков убивает, а мистер Грэй тётенек мучает. 

И конечно же, чудесная главная героиня Анастэйша (на роль которой, с учётом контента, отлично подошла бы Саша Грэй) своей трепетной любовью к концу трилогии излечит его от "тёмного попутчика".

если честно, очень надеюсь, что выздоровею раньше, чем дочитаю это, хотя, конечно читается приятно, на одном дыхании, трудно оторваться.

но болезнь и "50 оттенков серого" не самое худшее, что могло случиться в этот новый год. мы ещё очень сильно накосячили с работой 31 декабря. начальство в ярости рвёт и мечет. обещает уволить всех и каждого. да и мне глубоко стыдно за такой детский проступок, если честно, но... в тот момент я была такая больная, мне было так себя жалко, я так ненавидела свою работу - меня просто буквально тошнило от неё, ненавидела своё начальство, которое свалило отдыхать и бросило нас, ненавидела всех... мне было так плохо... я всю неделю пребывала где-то на грани нервного срыва, и моя болезнь, кстати, она, скорее всего, на нервной почве! послужила явным таким катализатором этого всего.

в общем, стыдно, как школьнице. неприятно. досадно. ещё раз неприятно, что во всём этом замешана.

вот дерьмо, хуже быть уже не может.

дааа, и в довершение ко всему попытки вернуть прошлое, в котором я была так счастлива оказались абсолютно безрезультатны...

ненавижу ненавижу ненавижу свою работу!!!!!!!

у меня она вызывает острый нервный припадок

убивать

в соответствующей ситуации я бы запросто просто расцарапала наглую морду своего начальника

эти суки не дали нам ни копейки к новому году.

мы уже больше недели с этими фейерверками въёбываем как психи. ни процента тебе никакого, ничего.

а теперь ещё и без премии.

я думала, что этот пидорас никогда не сможет упасть в моих глазах ниже, чем он есть... но нет! он умудрился. сначала его блядь, которая пожалела сто рублей за лишний отработанный час... а теперь это

и самое главное - они-то на новый год уезжают. а мы типа сами зарабатываем им деньги за просто так. 

меня это бесит нечеловечески. я чувствую себя ёбаным рабом каким-то

и вообще. я просто сегодня полдня была такая милая девочка, а потом терпение меня оставило. я продавала какому-то мужику фейерверк, он очень сильно кочевряжился и меня это начало бесить. и я подумала: какого хуя вообще происходит?! почему я тут за идею терплю всю эту ненавистную херню, милая с людьми, строю глазки старпёрам, которые пускают слюни и начинают всё покупать. для обогащения этих козлов.

которые суки зажали новогоднюю премию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я так обижена...

так какбе между прочим, позавчера приехал календарь из Парка птиц. с моим гусём. календарь с моей фотографией!!!!!! это ли не гордость!!!!

отсутсвие конца света и необходимость сдавать зачёты и курсовые сильно спутала планы. вся голова и время забиты учёбой.

никакой аспирантуры, ни за что. я не способно учиться вовсе. 

раньше у меня в универе хоть друзьяшки были, хоть из-за них куда-то ходила... а теперь у меня трое неведомых хуесосов, которые, суки эдакие, не могут даже позвонить, предупредить, когда они идут сдавать зачёт. это подло.

попробовала себя в качестве препода. неплохо. что уж там, я настолько люблю ситуацию, когда я говорю, а аменя слушают.

ходили во вторник с девочкой на научную конференцию. она такая вся заумная и ботан, а у меня просто по учебной нагрузке положено участие в одной конференции. и сидим такие с ней, такие магистры, с такими наворотисто-научными темами докладов, бросаемся умными экономическими терминами... а потом она мне такая говорит: а ты кем хотела бы вот так если абстрактно стать в будущем? в какой сфере работать? а я предельно честно ответила: фотографом.

кстати, тот самый Гусь.

[601x400]

вот что я вам расскажу. сегодня мы ездили в детский дом. у нас традиция такая, от своей кафедры мы каждый год туда ездим.

в этом году собрали очень много вещей, большая делегация, много людей.

я всегда относилась к этому как-то так.. традиция, да. разнообразие - выехать куда-то. ну да, дети там. но это всегда было настолько чуждо. поснимать вдоволь. мой любимый репортажный жанр.

в этом году я вообще ехать не хотела, меня чуть ли не в последний день уговорили на это всё.

и ох как я не зря поехала.

сегодня был такой эпизод: у нас была огромная плюшевая белка. с ней было много приколов вроде "ооо, дима белку словил...", "ыыы, у димы с белкой там всё серьёзно..." ну такие дебиловатые шуточки.

а в детском доме был мальчик. я даже не помню, как его зовут. мне вообще всегда по всё равно на детей. главное, чтобы фото вышли хорошие. так вот, этот мальчик, он чего-то то ли обиделся, то ли испугался... он всё сидел в углу, прятался, а все его пытались расшевелить. а потом, когда дарили всем подарки, подарили ему эту огромную белку. и он стоял с ней около меня... и он её так сильно обнял, прижал к себе и стоял с ней... и я так посмотрела на него... и у меня слёзы ручьём из глаз хлынули.. это так.. грустно.

для нас это всё просто хрень, не важная абсолютно и ненужная. а для них это важно! все эти вещи.

и снится нам не рокот космодрома...

да! а приснилось нам сегодня ночью вот что: я сидела в комнате с телевизором и по нашему обычному телику по каналу Спорт показывали концерт Робби Уильямса. Вот так вот. ещё при этом на диване валялась мама, которая говорила, что Роб, конечно, хорош, но на "Дожде" какая-то интересная хрень и всё время рыпалась туда переключить.

да, я абсолютно чётко послушала во сне Bodies. и вообще, качество full HD, уровень детализации великолепен, каждую татуировочку, каждый волосок на груди видно отлично (конечно в моём сне Робби голый, ага)

ну вот как-то так.

я до мурашек, до потери пульса хотела в свою жизнь людей.

и что же... есть люди. а я никак не могу или не хочу втиснуть их в свой график и вообще я боюсь.

иногда залезаю в автобус, оглядываюсь по сторонам, смотрю на толпы людей в наушниках и думаю: какова вероятность, что у кого-то из них играет та же музыка, что и у меня? и с досадой каждый раз понимаю, что вероятность 0,00000000000000000000000000001%

а пока всем отличный example. хотя как никогда, мне сильно нравится его музыка, но при этом он ужасно неприятен как человек.

и всё же

вот это не для слабонервных:

СРОЧНО В НОМЕР!

РАЗЫСКИВАЕТСЯ какой-нибудь интересный сериал с очень-преочень-преочень красивым главным героем.

сильно горит, сильно нужен, сильно срочно!

как назло перерыла уже весь интернет, ничего подходящего не нашла((((

меня безумно пропёрла эта песня, понимаю, что в ней нет ничего такого и мужик стрёмный, очень напоминает кого-то, но никак не могу понять кого... но мне просто до потери пульса нравится, как звучит голос...

клип странный. первый раз смотрела с телефона, в кромешной тьме. впечатление интересное. вызывает ассоциации с Донни Дарко почему-то.

в такие дни, как сегодня так хочется быть нужной кому-то, небезразличной...

сидишь себе больная вся, почти умираешь... и мечтаешь, чтобы хоть кто-то позвонил или подошёл пожалел... 

вообще, в последнее время особенно хочется быть важной для кого-то...

мне страшно. я всю свою жизнь было отъявленным эгоистом, одиночкой, ненавидела и не хотела вообще никаких людей в своей жизни и постоянно отгораживалась от них. а теперь я просто до одури, до потери пульса, до звона в ушах хочу себе близкого человека, а людей у меня нет вообще никаких. я же сознательно распугивала и ненавидела их всю жизнь. более того, я банально не знаю, где теперь их найти, где их взять, этих близких людей...

это всё до такой степени беда, вы даже представить себе не можете...

заболела.

болит горло, кашляю, голоса совсем нет, хожу хриплю, сиплю и разговариваю как дарт вейдер.

сегодня ещё весь день работала. как назло дел много, голова совсем не соображает, телефон разрывается, клиентов полоно. разговариваю только шёпотом, все так удивлённо переспрашивают, мол, чего же это я так...

настроение снова наиотвратительнейшее. тактильный голод и жажда человеческого общения и внимания, накопленные за достаточно долгое время, были неплохо утихомирены в воскресенье, но... теперь это просто острое безумное чувство, теперь хочется ещё и ещё внимания, людей, быть значимой, быть важной..

чёрт, это было всё, конечно, фантастически приятно тогда, но от этого ощущения собственного одиночества, неприкаянности и ненужности стало ещё сильнее.

почему кому-то это доступно почти каждый день, все эти ощущения, а меня жизнь так балует только в редкие праздники!? не хочу.

наверное, это просто невозможно, нарушает все мыслимые и немыслимые законы, как можно одновременно так сильно ненавидеть людей и так остро в них нуждаться!