мне ночью снился муж тани из дубая. типа он приехал сюда, и так получилось что я тут его встречала и я всё офигевала от того какой он жуков.

ну это наверное в продолжение дневных рассуждений. буквально пару дней назад мама созванивалась с таней и как всегда возмущалась какое говно у неё муж.

а я чё, мы с ними когда общались в реале это было давно, я мелкая была. не помню сколько лет назад. вернее, помню. начали общаться 19 лет назад (как раз их младшему столько исполнилось недавно), потому что мама с таней познакомились потому что таня была беременная и у нее была собака как у нас, они гуляли вместе.

и не знаю сколько. лет 9 наверное дружили с ними. ездили в гости. мы хорошо играли с ребенком их мелким. и вообще я таню любила. но и мужа её! я от него в восторге была. настолько сильный мощный мужик. а мама всегда его ненавидела. просто лютой ненавистью.

типа он тогда был очень крутым и богатым и у него была красная ауди. первая в туле. и он как-то маму на ней подвез. мама еще несколько месяцев потом выпендривалась, что как можно на такой машине, да у него семья, а у него машина для эгоиста, и вообще он мудак.

а сейчас я понимаю, что просто на самом деле он жуков. вот и мой восторг. инстинкты работали как надо даже в детстве. ну и мама как истинный дост.

что касается дуализации, мы снова проходим этап начальник-дуал. когда ты новичок в большой организации это шикарно. алин, а как пройти этот инструктаж? - ща все решим! и вот уже она хватает телефон, долго кому-то звонит и через 5 минут я иду на инструктаж. и так во всем. есть проблема - нет проблемы. я не перестаю удивляться. в секторе 20  человек. мужики есть, даже взрослые достаточно. тетеньки в возрасте. но начальник - девочка на год старше меня. прирожденный лидер, несомненно. она и зажигает всех, и поддерживает. в курсе всего. и что самое главное, она ловко организует процесс и её все готовы слушать не только из субординации, но и из искреннего уважения. просто шикарно. ну и плюс меня просто покоряет эта пробивная сила. в ней столько энергии - если она задумала, она не отступится.

а что касается работы -  я не знаю конечно каков функционал начальника сектора. но она просто буквально целый день на телефоне, решает все проблемные вопросы, все время что-то решает. причем при всей дерзости, жесткости и агрессивности, разговаривает очень хорошо, мило и обаятельно. чем очень напоминает никиту. это бесконечно говорение по телефону.

я скучаю по никите если честно. мне не хватает общения. был порыв как-нибудь написать ему вконтакте. или например заехать. но я знаю, что теперь я в числе врагов. да и то общение которое я так ценило как-то скоропостижно закончилось в прошлом году примерно перед их свадьбой (не знаю, связано ли это). тогда была показательная поездка нас двоих в москву, когда мы вообще ни о чем не могли говорить.

однажды несколько лет назад мы с никитой забухали очень крепко не помню по какому поводу. стандартно все началось на работе, а закончилось где-то в баре. мы были оба конечно уже хороши, и я почему-то решила завести разговор о будущем и о том что он должен понимать, что я обязательно от него уйду, что я не буду с ним вечно. что я хочу приличную работу в большой компании. (вот почему-то для меня размер компании имеет значение. и всегда имел. и сейчас имеет) он пришел в какую-то дичайшую ярость. типа не смей, я не прощу, я не позволю, я не отпущу. но это было давно и тогда мы были действительно близкими людьми. сейчас мой уход вряд ли так драматичен, не считая момента (юлин выкидыш я имею в виду), и вряд ли так важен. мы уже давно остыли и испытывали только раздражение к друг другу.

но я не могу перестать думать о хождении по кругу и об уроках. все ли я вынесла. получила ли я нужный опыт? или я опять обосралась. и мне снова предлагают подобное испытание в формате властного руководителя с большим соблазном превратиться в биомассу делающую что говорят.

очень тяжело адаптироваться к работе

вообще как к факту после 3 месяцев отдыха

и к самой работе. тяжело, много тонкостей которые нужно знать. а я не знаю

не люблю не знать.

всё время прошу мне дать какую-нибудь методичку. я уверена просто что должна быть методичка какая-то, где все расписано. все тонкости. и в конце контрольные вопросы и задачи для закрепления. а мне дают только регламент, в котором ничего толком не прописано. причем вот начала меня девочка наставник гонять по теории. задает вопрос - я туплю. еще вопрос - снова не знаю. говорю: но ведь ты же мне не давала этой инфы! у меня не записано оно нигде. а она мне мол в регламенте все есть. достаю регламент (а это распечатка на 40 листов) и говорю: покажи, где это. она говорит типа где-то в приложении с образцами... говорю нет у меня такого приложения. посмотрели, и правда нет. регламент мне дале без приложений. там 150 страниц всего.

и я никак не могу выучить всей этой теории. а надо ещё уметь применять. 

а когда я задаю вопросы они смотрят на меня как на дуру. типа как она может этого не знать. вот дура!

[показать]

а я же мнительная такая. и мне так важно мнение. меня никогда не хвалят. только недоуменно округляют глаза в ответ на мои вопросы. и и негодующе бурчат когда я ошибаюсь.

я не знаю, как вливаться в коллектив. я никому не знаю и всем решительно пофиг на нового человека. а я не могу подходить к каждому знакомиться. моё рабочее место будет в самом углу у окна. спасибо. лучше быть просто не может.

в первый мой день там я спросила: а где у вас туалет здесь? мне ответили: так, выйдешь отсюда, повернёшь налево, потом направо, ещё раз налево, снова налево, направо и налево. если заблудишься, звони.

спасибо. в туалет я сходила в бургер-кинге рядом.

через несколько дней стажировки я чуть-чуть освоилась и пошла погулять по зданию. нашла туалет, столовую, кафе, комнату отдыха, лестницу (ненавижу лифты, а они все только на лифтах передвигаются).

или например. моим обучением рулят две девочки. я буду работать на том же участке что и они. одна постарше, она более адекватна. у нее дочка большая, мне кажется у нее немного материнское отношение ко мне. потому что она все время проверяет, пообедала ли я, и достаточно терпелива. а другая барышня молодая. на самом деле она на два года младше и уже ведущий специалист. это меня раздражает. а так же ее надменность и выпендрежность.

вчера она рассказывала про контрольные мероприятия которые надо произвести в конце дня. таким тоном. со словами. и если ты не делаешь это в конце дня, это верх безответственности и безалаберности. показывает недобросовестное отношение к работе. и если ты этого не делаешь в конце дня, то утром у тебя уже будет много проблем. с таким наездом, как будто у меня на лице читалось о нет, я никогда вечером не буду делать проверку. чесслово.

вот эти две девочки. я понимаю, что надо от них отталкиваться, пытаясь влиться в коллектив. но я не могу с ними найти нормально общий язык. потому что они совсем не понимают шуток, не хотят ни о чем разговаривать и вообще ведут себя порой так, как будто я марсианка.

например в среду я уходила оттуда (а я ухожу в пять обычно, я же не работаю там ещё), свалилась куча работы на одну из девочек. я ей говорю удачи тебе, раскидать все это побыстрее, у тебя все получится. ну для меня это норма. подбодрить человека в пределах вежливости. ну вот для меня это нормально. она же взвилась до потолка. конечно у меня все получится, конечно я все раскидаю. не сомневайся. да блять! и ещё такая главное чтобы у тебя все получилось. я даже отвечать не стала. но настроение это мне подпортило знатно. прям представила себя как я ухожу, а они начинают обсуждать меня. брррррр. 

тяжело привыкать к новой работе, но ещё тяжелее адаптироваться в новом коллективе. честное слово.

ну вот. по воскресеньям меня накрывает.

такая адовая волна вселенской грусти.

такое ощущение что на груди лежит наковальня. просто она прям сдавлена тяжестью и я не могу даже дышать спокойно

мне хочется плакать снова и снова и снова

даже не знаю, чего это я так

завтра скорее всего появится точная информация по моему согласованию.

вроде с работой все неплохо. я вижу много плюсов. я же вообще оптимист. гуру наполовину полных стаканов и все дела.

унылая рутинная работа за компьютером с постоянными задержками после работы? да это же бесценный опыт, я же смогу научиться усидчивости, терпению, обрабатывать большие объёмы цифровой информации. прокачаю навык стрессоустойчивости...

не знаю

у меня ощущение какой-то слабости и вымотанности, уровень жизненных сил слаб как никогда.

надо себя как-то взбодрить.

я интроверт. и все какие-то переживания я привыкла переживать внутри себя, замкнувшись от внешнего мира. но я к сожалению не вечный двигатель, поэтому не могу вырабатывать бесконечное количество энергии. я её всё же черпаю обычно зацепившись за что-то во внешнем мире. человек. песня. событие.

не знаю

пожалуй сегодня я хочу смотреть очень милое лицо тома харди. у меня есть несмотренный "общак", который я откладывала на черный день. возможно, пришло его время.

ну вот

сегодня позвонила начальник сектора. 

сказала что всё по мне утверждено, осталась маленькая часть согласования, так что в среду я выхожу на работу, меня уже начнут учить работать кусочек который будет мой.

наверное надо радоваться. ясность же и все дела. 

а я хз

я по-прежнему уныл.

от вчерашней джиллиан жопа болит неописуемо. я даже сидеть на ней не могу.

не знаю

надо приободриться, а я чёт никак.

сегодня чёт приуныла

не знаю

все как-то неправильно и все мне не нравится

надо же, клумба ушла, а проблемы остались

возможно они в голове и от них так не убежать?

собственная неустроенность, непонимание, чего хочу и чего могу... так это донимает

вот юля например, она сама рассказывала, мама ее подружки когда они были в школе, работала в цветах. и они часто к ней ходили, помогали. и юля настолько впечатлилась, что решила что будет работать в цветах. сказано - сделано. в 14 лет она торговала лилиями на улице около тц, только летом. но зато она была молодой и у неё их раскупали в первую очередь, а бабки вокруг завидовали. там ее заметила елена анатольевна, взяла к себе в магазин на комнатные. там она развела бурную деятельность, активно участвовала в работе, ездила в москву за товаром... а самое главное - взяла в оборот никиту, сына е.а.(об этом она особо не распространялась, но я же могу сопоставить факты). он на 5 лет ее младше, тогда просто сопляк ещё (ему лет 18 было), а она взрослая опытная тёлка. это он сам говорил, чем она его зацепила - ему льстило, что на него сопляка запала взрослая тёлка (которую на тот момент ебало полгорода, у неё был богатый любовник, который повозил ее по миру, купил ей тачку и тд, но бросил, когда узнал что она мутит с никитой) и так начались их отношения. на фото с тех времен прям видно, какая она блядина и какой он сопель. зато когда ему отрядили бизнес, она оказалась рядом и так резво впряглась - и вот мечта реализована. она работает в цветах. и не простым продавцом. она делает то, что ей нравится. цветы, все дела. онрать на людей, командовать. вообще не парится, меняет машины, ездит 4 раза в год за границу. я молчу про их отношения, всё же он женился на ней. хоть и орёт, бьёт, ненавидит. порой. и я молчу про её 30 лет и про замершую беременность, которая в таком возрасте конечно принесёт последствия. 

вот как люди идут к своей цели. вот как люди живут в своё удовольствие.

у меня же какой-то паралич воли.

когда я училась в школе, можно было болеть без походов в больницу. достаточно записки от мамы. поскольку ребёнком я была правильным, я не косячила, хорошо училась, мне полностью доверяли. если я говорила, что плохо себя чувствую - никаких проблем. я оставалась дома. и вот помню я приболела чуть-чуть и вроде как уже надо было мне в школу идти завтра, а я не хотела. просто не хотела. я могла смело сказать маме, что мне ещё нехорошо и без всяких проблем она бы оставила меня дома ещё на 1 день. но я никак не могла решить, идти в школу или нет. а это был тот самый день, когда цска играл в финале кубка европы (или как он тогда назывался), и я загадала, что если они победят, я пойду в школу. а если нет, то нет. и я не верила в цска, хотя всегда за них болею всем сердцем. но тут я решила, что вряд ли они победят, и я в школу не пойду. но они-то вот победили. пришлось поэтому утром встать, вздохнуть и пойти...

это такой типичный пример меня.

триумф четвертой воли.

покупать сумку или нет? о, заиграла моя любимая песня, это судьба! надо покупать.

я с одной стороны считаю себя выше других, выше "массы", умнее, талантливее, "развитее". и например работа в банке с переносом циферки из одной бумажки в другую не для меня, а для "массы", потому что мой потенциал гораздо богаче, а там его не реализовать.

но когда заходит речь о чем-то серьёзном... да вы что, как я могу, я же такая никакая.... я же неумеха. это 3 физика наверное. неуверенность в себе во всем. перманентная. я никогда не доверяю своему телу. оно ломается от малейших помех. я никогда не загадываю на несколько дней. потому что я не знаю, что будет у меня со здоровьем. это просто физика. и это моё самое слабое место.

спасибо, я сегодня делала джиллиан для жопы (жопа это же мой пунктик) и о мама дорогая как же у меня всё болит...

и это тоже заставляет меня всю страдать

я такая позитивная всегда что кажется что все прекрасно.

вот нихера

сегодня просто из-за фигни как разревелась. с таким наслаждением, столько слёз. даже не боялась крови из носа. просто готова была реветь и реветь самозабвенно! столько у меня боли внутри не выпущенной... хорошо жить без мозга. отключите мне его за неуплату, а.

цит послал меня нахер.

досадно получать эти письма "работодатель внимательно изучил ваше резюме и пока не готов пригласить вас на работу"

досадно.

резюме-то я им вчера отправила. а увидела вакансию ещё до праздников. и за эти 3 дня уже успела решить что это судьба, это место для меня, это идеально и все дела. представить себе себя там и все дела...

сегодня второй день на даче. посадка мать ее. не совсем это моё. я люблю несколько дачных процессов. поливать. копать. немного рыхлить. и только. плюс ещё вечно папа орёт что я делаю что-то не так. у него проблемы с коммуникацией, он не может нормально объяснить, может только по факту орать.

но погода хорошая, птицы поют, пахнет черёмухой, собака носится... в общем дачу я так-то люблю.

но эти выходные просто жопа. ааааа срочно надо сажать мы нихера не успеваем делать грядки надо надо надо

вчера целый день херачили деревянные грядки с папой в таком темпе... он гипертоник весь из себя больной носился как конь. я за ним не успевала ничего делать, я даже отдышаться не могла целый день.

приехали домой едва живые, я ещё умудрилась обгореть, вся спина малиновая, очень солнце агрессивное все-таки. обсудили всё, решили пошло всё куда подальше, надо себя беречь, работать спокойно, не загоняться.

ага

сегодня пришлось помогать одновременно маме и папе. я просто разрывалась. солнце. жарко. я вся мокрая. пока копала там эту траншею с лопатой чуть не сдохла, но не могу же я ее бросить не доделывая. а то там уже меня ждут дальше дела. пиздос. причем даже перемещалась по даче только бегом.

и вот сажали с мамой грядки, чувствую всё, не могу больше. в глазах темно, покрылась потом вся. говорю не могу больше, давая перекур. нет, ты что, давай доделаем эти две ещё. доделали. мама пошла уже в тень отдыхать, а я укрывала. и тут у меня пошла кровь носом. я сначала спокойно. у меня такое часто бывает. взяла платочек бумажный из рюкзака и пару свежих перчаток. больше даже полотенец никаких нет на даче, ничего.

и я сижу с этим платочком который уже промок насквозь, перчатку мне одну намочили на переносицу, вторую к носу прижимаю, а кровь просто ручьём. и у меня началась такая паника (возможно паническая атака - хз) слёзы из глаз, дышать не могу, кровь льёт в горло, кашляю, всю колотит... просто ужас. нашли в машине чистую тряпку, её намочили приложили. пока меняла перчатку на тряпку на землю столько крови налилось, жесть. то есть она просто лилась из носа и всё, непрерывно. нашли в машине пакет льда из аптечки, там надо надавить и пакет становится ледяным. приложила его к переносице. к этому времени тряпка насквозь пропиталась кровью, я немного обрела рассудок хоть, попыталась сосредоточиться на дыхании, но всё равно колотило всю. нашли в рюкзаке прокладку. приложила ее к носу. и всё со льдом сидела. и потихоньку кровь остановилась. всего минут 15 у меня кровь шла. я потом в интернете прочитала, что это очень серьёзно, что если кровь идёт дольше 10 минут надо скорую вызывать, т.к. это уже опасно очень.

наглоталась крови очень сильно, она почему-то текла и в рот и в нос, даже когда я наклонялась вперёд. какая-то она очень едкая, сильно ободрало мне горло, до сих пор першит и побаливает. ну и про то как желудок после нее болит (даже до сих пор) я вообще молчу.

общее состояние чудное даже до сих пор, сначала-то вообще все в глазах плыло.

родители пересрали конечно. по-быстрому доделали все и скорее домой. опять рассуждают, что надо проще ко всему относиться и не ебашить так интенсивно. ага, завтра будет то же самое. не сомневаюсь.

я сегодня сильно перепугалась. такой паники мне кажется у меня давно не было. я вообще вида крови боюсь, а когда она течёт из меня, так я вообще сознание теряю. из вены кровь сдать это большая очень проблема для меня.

в общем так вот все весело.

продожлаю думать о вечере 11 мая, когда я отправлю резюме на ту вакансию, которая меня заманила. и буду оооооооооочень сильно ждать ответа.

ожидание вестей от банка просто перешло уже все границы. даже я не могу уже спокойно спать. мне каждую ночь снится, что я вернулась на свою бывшую работу (причем в низшей должности) или что я умоляю начальство взять меня обратно. чесслово. всю неделю. то я в одной ночной рубашке выбираю с теткой цветы в холодильнике. то я мою полы в зале. то я сижу на телефоне обзваниваю клиентов. то мне вспоминаются наоборот хорошие моменты... вообще, если честно, негатив за два месяца улетучился. и я спокойно могу сказать, что это было отличное время и отличная работа, если забыть о негативных сторонах.

а с банком... что с банком. тишина. папа звонил своему товарищу, который начальник отдела. тот сказал, что им очень нужен человек, но они пока не могут добиться от москвы разрешения на прием на работу сотрудника. он-де там переговоры ведет поэтому поводу денно и нощно (агаага), но пока результатов нет. но вроде скорее да.

а я что. мне дома хорошо. и я не очень хочу эту работу. и мне кажется вся эта канитель с ней именно из-за этого. я все думаю,а  может рассосётся? а может что лучше подвернётся? идеальная вакансия которая нашлась на прошлой недели оказалась все же для женщины постарше. они хоть и папины товарищи (а может и поэтому хз) на собеседование не звали, звонить не звонили. мама ещё как всегда начинает морализировать и накручивать. спасибо. сама-то я мало мучаюсь. то, что я молчу ещё не значит, что я не переживаю.

в общем не знаю. кажется с банком не судьба и надо поискать ещё.

полазила по сайтам с работой. нашла немного приличного.

в общем есть у нас одно Заведение. оно вроде как государственное. и вроде как айти. мне как-то подруга про него рассказывала с восторгом, что это просто супер. у них все идеально там. они работают интересную работу, там все хорошо организовано и тд.  ну как-то я про себя отметила, ага, Заведение = хорошо. потом моя институтская подруженция начала выкладывать фотки то с корпоративов, то еще откуда-то, типа любимые коллеги, работаю на лучшей работе, люблю не могу. смотрю, а она как раз работает в Заведении этом. полезла на сайт к ним. вакансий бедно (это было ещё на работе когда работала в период больничного моего) и как-то у меня в голове сложился стереотип что я бы вот очень хотела работать в Заведении. ну я его как всегда закидала камнями, где я, где Заведение. да кто ж меня туда возьмёт. вот год в банке отработаю, и с таким стажем уже туда попробуюсь. честно. так и думала.  и ещё на прошлой неделе вспоминала. на сайте у них вакансии проверяла. думала.

и сегодня я захожу на хх и там в разделе закупки вакансия специалиста группы закупок в этом самом Заведении. 

я ведь это я. сразу решила, что это СУДЬБА! в моем воображении я не то что устроилась уже туда, я уже на пенсию там вышла!

тяжело с моим мозгом.

а если серьезно, то требования вполне терпимые. можно попробовать. НУЖНО.

так что подкорректирую резюме под них и во вторник утром отправлю. а вдруг....

наконец хоть какая-то надежда заманьячила...

уже почти 2 месяца я дома.

от банка вестей никаких. праздники, конечно. наверное. я сижу и жду звонка. или не жду.

не знаю, какой тут исход будет оптимальным?

вроде нарисовалась ещё вакансия. но с неё даже не позвонили, хотя резюме неделю назад отправила им. ну там тётенька нужна 30-40 лет.

в последнее время я впала в апатию. делать не хочется ничего.

а надо? делаю, не делаю - всё равно одна хуйня.

да и что я должна делать? меня волнует то что меня мало волнует поебень с работой.

в глубине души я не очень-то её хочу и продолжаю надеяться на что-то лучшее. но что? я перестала мониторить работные сайты. потому что там ничего нет.

я скучаю по никите. время прошло, то какой он уебан забылось. зато осталось то что он один из немногих мог разрушить мою апатию, отлично смотивировать или заставить что-то делать. жуков же, ага. но блять. нет пути назад. даже хорошо, что все мосты сожжены. а то я могла бы включить заднюю.

наверное.

цветы. я скучаю по цветам. дачный сезон, все дела. я хорошо в этом разбираюсь.

но нет нет нет я же уже решила.

мне просто нечем заняться, вот я и...

начала вроде активно заниматься спортом. несколько дней по дохрена шагов. велотренажер. йога. джиллиан майклз для начинающих. неделю. но я же не могу заниматься ровно. я же делаю все сразу. а потом... адская боль во всем теле, конечно, жалость к себе и все дела... ну и ещё очень удачно на даче сорвала спину. такие дела.

не знаю чего я хочу хотеть.

я думаю. как например Грег Уильямс так снимает? он для просто икона среди современных фотограферов в портрете. какой у него Харди, это ж нечто! а знаменитая Уинслет в полосочку? нет, он решительно шедеврален. и я легко даже руку его узнаю, когда попадаются фото в ленте. думаю, чтобы так снимать, он просто продал душу дьяволу. другого объяснения нет у меня.

я уважаю людей, которые мастера своего дела, которые делают то, что они делают не просто хорошо. отлично. особенно. это круто.

просто меня волнует моя фотосудьба. я не хочу бросать это дело, оно мне по душе. но надо развиваться, надо делать какой-то следующий шаг, а какой - не могу понять. с одной стороны вроде какие-то навыки есть у меня уже. вроде бы базовые знания есть, я ими пользуюсь... а вот что дальше? что делать с миллиардом фото цветочков? никому же не нужны они. просто ситуация такова, что чтобы заниматься более серьезно, надо бы обновить фотоаппарат, вложить денежку возможно в какое-то серьёзное обучение... но чтобы вложить денежку, сначала надо ее заработать. а я решительно не могу представить, как с помощью фотографии лично я могла бы зарабатывать. у меня даже вроде стиль свой начал появляться, какие-то темы мне интересные, в основном макро конечно такое. кому оно? я же даже портрет так снимаю. мне больше интересно лицо рассмотреть. какую-то часть его может. не знаю я.

у меня просто слишком много свободного времени сейчас и я думаю. много. слишком. и фотография - это единственное, что мне интересно. и единственное, что бы я хотела делать. но я не представляю шагов дальнейших.

ночью снился джаред лето. внезапно. 

типа я пришла учиться в школу. и я была новенькая. и мне было стрёмно. и ещё мы сидели на уроке химии. и вот со мной в классе был джаред. и я думала, что надо подойти познакомиться с ним на перемене. но до конца урока так и не доспала.  

после вчерашнего концерта приехала домой в 6 утра. почти не спала в поезде. разболелась совсем. сопли, горло. полный набор.

поехала к 10 в банк. чуть нахрен не проехала остановку, потому что просто постоянно залипала по дороге.

приехала туда такая вся больная, хотела уже домой ехать. а тут мне алина говорит слушай, да мы тебя хотим взять, давай быстренько устроим опрос, проверим, чему ты научилась. и миллион вопросов, потом демонстрация способностей в работе с компом. я много чего не запомнила пока и много тупила. но я и работала-то 2 дня. плюс голова-то какая после бессонной ночи и концерта. ну в общем сказали, что передают теперь все в отдел кадров. дальше всякие бюрократические проволочки, проверка отделом безопасности...

но вроде все должно хорошо пройти.

надеюсь.

сходила на собеседование сегодня на ту вакансию которая мне понравилась

была неприятно разочарована.

во-первых это в таких ебенях, что просто пиздец. мне добираться туда часа два. да ещё и район такой, там просто жопа.

заводы, склады. и их типа офис. ага.

тетка-эйчар неприятная. брови у неё стрёмно-тонкие. и вообще. неприятная. что в ней не так, я даже не могу понять. сразу сказала мне, что у них скоропортящаяся продукция, поэтому все нервные, истерические, ругаются матом, орут и тд.

где-то я это уже видела - отметила я про себя

далее пришли зам какого-то директора и начальник отдела закупок. долго расспрашивали про опыт прошлой работы. остались очень довольны. конечно, работа-то была аналогичная. людям в банке просто нереально было объяснить, чем занимались. а тут тёти в теме. начали рассказывать про свою работу. про мою гипотетическую работу. это как раз та часть работы которую я не особо. документы, таможня, работа с транспортниками, претензии... потом восторженно рассказывали про зп. она у них прям правда шикардос. на стажировке 30 000 - это реально много. дальше больше, и премии, премии, премии. ага. и если ты работаешь хорошо, тебе платят все больше и больше и больше. а ещё поездки в москву на форумы всякие и выставки тематические. и командировки заграничные по заграничным поставщикам... а потом аккуратно так... а рабочий день у нас ненормированный. сами понимаете, скоропорт. груз пришел - значит надо немедленно решать по нему вопросы. и выходные не выходные. и работа не с 9 до 18. отнюдь. и все нервные, орут. потому что важно, деньги.

чет послушала я их... вроде говорят все хорошо, а веры чета нет им, что все прям так. что денег много, что такие классные они. и тетеньки еще такие неприятные. я вообще весь разговор не могла отвести глаза от декольте замши директора. у нее блин был-то первый размер да пушап, но вырез такой, что не смотреть было невозможно.

я послушала их, пожала плечами, сказала абсолютно честно, что я не ожидала их предложения, что шла просто узнать, что как и что прямо сейчас я никакого ответа дать не могу. они заверили, что им не к спеху, ещё раз настойчиво сказали, что их работа идеальна для меня. на том и расстались. в коридоре я слышала, как они сказали эйчарке что я ещё буду думать, но надо постараться меня заполучить. прилетела эйчарка. а я уже стояла в пальто и неимоверно хотела уйти. очень неуютно почему-то мне там было. она кинулась снова расспрашивать, как впечатления, что вызывает сомнения. я четно сказала, что хотела бы сменить род деятельности, что на стажировке в банке и все дела. она кинулась меня убеждать, что банк говно. а у них интересно, отлично и денег много.

на том и расстались. я пообещала подумать на выходных и позвонить в понедельник. во мне действительно были сомнения. но потом я вышла. увидела в каких ебенях находится эта контора. потому что я даже не могла понять, где там остановка, куда идти и как нахрен оттуда поскорее выбраться. а если вот так выйти оттуда в 20-00!?!? кругом полно грузовых машин, трасса. автобусы хер знает как тут ходят.

но я думала про крик, нервы и мат. я только из такого ушла. я задумалась и поняла, что не хочу такого больше. для меня не нормально, когда на меня орут, когда мне грубят. я не хочу чтобы это становилось нормой для меня. я достаточно наработалась на такой работе, где ненормальное считалось нормальным. достаточно.

и я поняла что на данный момент работа в банке - это по сути то, о чем я мечтаю. если отбросить мысли о будущем, то я просто хочу какой-то период чтобы на работе все было предельно просто. сидеть в своем уголке и монотонно херачить работу. в которой все понятно и четко по регламенту и ты не зависишь ни от кого. я не собираюсь так работать всю жизнь. но в данный момент это самое то. и просто хочется надрочиться очень быстро фигачить эти документы, чтобы была космическая выработка. может тогда получится после работы меньше задерживаться.

да и вообще. что касается банка. я понимаю, что на этом месте я точно не задержусь. как минимум оно декрет. а вообще наверняка папа меня оттуда эвакуирует при первой же возможности. да и я буду держать нос по ветру. а если честно, появилось осознание необходимости работы на себя. друг предлагает совместный бизнес. но его идея меня не впечатляет. надо все равно искать свои пути.

и наконец сегодня я засыпаю спокойная и умиротворенная. я решила и больше не сомневаюсь. все хорошо.

нет, я ещё даже больше скажу.

сегодня уже часов в пять позвонили, предложили вакансию просто шикарную. близко к идеалу. 

мне прям чёт очень к ним захотелось. потому что сфера будет по сути смежна с моей предыдущей работой. по сути вакансия помощника менеджера по закупкам. там у них поставщики иностранные - это круто. 

в общем очень заманчиво. иду к ним на собеседование в пятницу.

волнуюсь.

и надеюсь, что это окажется та работа, которую я так ждала.

да здравствует развешивание подвешенных ситуаций.

сижу я значит такая дома, не отдыхаю, нет. у меня мама заболела, так что я ношусь колбасой по дому с градусниками-таблетками

а вот сейчас чуть освободилась - забурилась в интернет. в почту пришел отказ по вакансии специалиста по закупкам. жаль, конечно. хотелось к ним сходить на собеседование. но как ни крути, я хотя бы перестану об этой работе думать

а сейчас позвонила начальник сектора из отдела где стажируюсь. типа че тебя сегодня нет? мы тебя завтра ждем. приходи. и все дела.

хз.

гуру подвешенных ситуаций.

здравствуйте, вот и я...

запас денег накопленных стремительно тает.

по работе определённости нет.

что мы имеем. три вакансии

первая очень сильно заманчивая в сеошной фирме на должности менеджера по закупкам. там шикарная зп и всё шикарно. только вот я им резюме два раза отправила, а они сцуки не звонят. причем на хх резюме им отправлено, но написано что не просмотрено. я хз, может я и не хочу у них работать. но по описанию вакансия просто идеальна! график с 9 до 18, зп 40 000!

вторая в сбере. вакансия постоянная. отдел по урегулированию проблемной задолженности. как обычно, монотонная работа, циферки из разных мест переносить в базу данных. в коллективе девочка моя одногруппница. в основном тётеньки, причем в районе 30-35, дяденек немного и они тоже немолодые. я прошла собеседование с начальником отдела по телефону, потом у меня было собеседование с главой управления по вкс, потом отдел кадров позвонил, выслал тест. я его прошла, вроде неплохие результаты для такой работы - внимательность по максимуму. график вроде с 9 до 18, но там всегда все задерживаются потому что нихрена не успевают, такие объемы. зп 26 000 + премия (гипотетически. и двойная оплата за работу в выходные)

третья тоже в сбере. на время декрета. но говорят это фигня, потом можно спокойно куда-то перевестись. отдел по сопровождению операций юрлиц, сектор работает с депозитами и им подобной хрени. я у них два дня стажировалась, общее представление о работе имею. им приходят документы из отделений цфо, сканы договоров, они их распечатывают, проверяют правильность данных, а потом заносят информацию в базу данных. рутина. необычные случаи попадаются редко. и то их себе забирают более опытные люди конечно. так что просто рутина. коллектив молодой, все примерно моего возраста. девочки. есть мальчики. я прошла у них собеседование, два дня отходила на типа стажировку, сегродня написала в отделе кадров тестирование на общий уровень развития. и всё. теперь я жду. график... вот здесь самая подстава. они работают с 10 до 19. но задерживаются каждый день. это просто пиздец как неудобно. я не хочу так работать. я хочу с 9 до 18. мне так надо. мне так удобно. по зп аналогично п. 2

у меня сегодня первый день месячных, поэтому привет нервы и все дела. но я просто правда уже готова выть. мама продолжает трепать нервы всякой херней. она вечно заставляет тратить деньги, а когда я ною, что их мало, начинает фыркать, что что же они мне, денег не дадут!?!?? по факту ездили в магазин в пятницу, мне надо было кое-чего прикупить из шмотья по мелочи. в итоге я ей купила двое штанов и босоножки. потому что ой я ничего не собиралась покупать, я денег с собой мало взяла... ой, да я тебе отдам. 

нет, мои родители замечательные, они меня никогда деньгами не попрекали и вообще никогда вопрос денег не вставал остро. это просто личный вопрос. лично мне некомфортно просить. вот и все.

а она тут носится колбасой. пока у тебя свободное время, давай, походи на иголки. давай, сходи на массаж к косте. он так тебе поможет.

мне ничего уже не поможет.

просто все так просто. надо чуть-чуть потерпеть. и все определиться. потерпеть. но меня все время все треплют. давай давай давай делай какой ближайший план действий делай что делать будешь надо делать делать делать делать

что нахуй делать?

должна ли я бегать по городу с табличкой "ищу работу"?

эх. самое ужасное, что я до сих пор не могу понять даже, хочу я работать в сбере или нет. потому что надолго там задерживаться я не собираюсь точно. и что? отработать год, а потом также как и сейчас пытаться найти что-то с нуля, потому что по предыдущему опыту ничего найти невозможно?

меня пугает это всё.

меня поглотило уныние

не знаю, как быть с работой.

я решила, что все равно идеальной работы не бывает. нужна работа, которая будет по графику нормальному, с нормальными деньгами. просто работа. которая не будет сидеть в голове безвылазно, которая будет просто работой. а всяческая самореализация и все дела - это в свободное от работы время.

и я подумала, что зеленый банк прям самое то. сходила я на два собеседования. насчет первого места нет пока вестей. сказали позвонят. а там хз. а на втором милейшая женщина, милые девочки главные в отделах. все прекрасно вроде. и выхожу я к ним на стажировку с понедельника.

но блять

они сразу сказали, что у них график официально с 9 до 18. но они задерживаются по несколько часов после работы. выходят в выходные. въёбывают не поднимая головы. работа монотонная и тупая с цифрами. по сути переносить их из одних списков в другие и в базу данных. ответственность. потому что речь идет о счетах юрлиц. сумму огого. если косяк - эту сумму не отработать и не выплатить за 1 жизнь.

и вообще это заведение очень странное. все только и говорят во всех отделах, что они нихуя не справляются, сидят после работы, в выходные. и вообще завал завал не в какие-то авральные моменты, а просто перманентный. и при этом их сокращают сокращают и снова сокращают. с 2800 до 1700 человек. так почему просто в отделы не захерачить больше людей? что за бред? что за экономия? ёбаная человеческая соковыжималка.

а начальство на уровне топ-менеджмента играется. японский менеджмент. ура. мы будем принимать людей вот так... мы будем заставлять из работать вот так... вся речь только об инновациях, хотя там даже пукнуть не по инструкции нельзя.

а бедные сотрудники центра, мальчики и девочки, мои ровесники. я там за эти дни повстречала почти всю экономику моего поколения. все помимо этого адового въёбывания за копейки (зп специалиста 26 000 минус 13% государству + премии которых не бывает) и ещё вынуждены участвовать в разнообразных мероприятиях, спортивных, культурных... а ещё нужно развиваться видите ли. читать книжку из библиотеки зеленого банка, которые отобраны самим верховным главнокомандующим.

такой пиздец. 

я не хочу так.

я сбежала только от такого. в том числе из-за дебильного графика неудобного, из-за работы неприятной, из-за начальника урода (а там вообще говорят каждый суслик в поле агроном, указания меняются по 100 раз на дню), из-за зп низкой как я считаю.

а тут такое. и нахуя ж оно мне?

я не хочу.

я знаю, что меня никто не заставляет, и может я втянусь ещё.

но я просто не вижу альтернатив. а на меня все время давят. мама, папа. давай, решай. что с работой, надо что-то делать. ты ничего не делаешь давай делай. что блять делать? бегать по городу с табличкой "ищу работу"

нашла вот на хх шикарную вакансию менеджера по закупкам. как раз соответствует моей квалификации. и в компании этой я хотела бы работать. но не знаю. резюме отправила им, пока отклика никакого. так хочется чтобы завтра позвонили, так хочется на собеседование к ним сходить до понедельника.

не хочу идти на стажировку в банк

вся надежда на вакансию эту. больше вариантов приличных не встречала. ну не хочу я менеджером по продажам устраиваться!

может, назад попроситься? может, зря ушла?

и ещё все давят давят давят

дело не в деньгах

дело в том что мама все время считает что надо решать, нельзя сидеть нельзя вешать ситуацию

надо надо надо надо надо

шаталась сегодня по улицам. думала обо всём об этом. на улице уныло. ветер, снег, вода. всё серое. в наушниках голосил Джаред Лето и у него тоже что-то все плохо, потому что он всё страдал от песни к песне, на разрыв. и я с ним страдала. и такое состояние на меня навалилось, жуть просто. шла по дороге и ревела. и себя жалко и всех жалко. и страшно. и не знаю, что делать дальше.

интересно, насколько фэйлом было мое собеседование.

не могу понять. мне задавали идиотские вопросы, я давала идиотские ответы

что хорошего ты сделаешь для банка? работу свою ответственно буду работать, что ж ещё. ну да, внедрю какие-нибудь инновации. все складывают бумагу слева, а я буду складывать справа. или разосру по всему столу.

я блять претендую на низшую должность в рядовом отделе.

более того, после сегодняшнего собеседования будет еще собеседование с председателем банка. зачем?

вообще бред какой-то.

вот меня спрашивают: какой был распорядок дня на прежнем рабочем месте? смотря когда. в свободное от зачистки роз время? от выслушивания воплей начальства? что не так было на том месте? кроме орущего уебана?

это так глупо все, что я даже не знала, что отвечать и о чем думать.

зачем эти игры все? я просто хочу тихо сидеть в уголке и делать свою работу, чтобы никто не трогал меня.

завтра иду на собеседование в отдел который работает с юрлицами. вроде звучит неплохо. там место декретное, но меня это не пугает. 

вопреки или благодаря здравому смыслу

паника паника паника паника паника

сегодня в 16-00

собеседование

самое любопытное - это то, что я даже не могу понять пока, хочу я эту работу, или нет. потому что же там такая вся работа с бумагами и все дела. я не знаю, мое ли это

так что я решила будь что будет

но блять

я не могу перестать нервничать

в моей бесперспективности прорезались перспективы.

в понедельник или вторник иду на собеседование в банк. шансы что получу эту работу 1:6 (потому что 6 кандидатов на это место), но на самом деле ещё ниже, потому что из них 4 текущие сотрудники из других отделов, меня сразу предупредили, что у них первый приоритет. собеседование не простое. а по вкс с людьми из москвы. это пугает. но особенно пугает то насколько мала вероятность.

зато появилось ещё место. в том же банке, но другой отдел. там вакансия временная - на место декретного сотрудника. но это же такое дело - главное попасть, дальше уже проще. здесь длительные кастинги и собеседования даже не потребуются. эти людишки хорошие товарищи моего папы и это практически то же ведомство и вообще по поводу той работы надо не париться.

но я блять парюсь непрерывно

у меня в мозгу термоядерные реакции какие-то.

вчера после телефонного собеседования с тётей с первой вакансии я словила такую волну адреналина, что в 2 часа ночи по-прежнему была готова бегать по потолку.

успокоительные меня не берут видимо совсем.

я даже знаю каким словом описать свое состояние - беспокойство. перманентное беспокойство. я все время думаю, а что если...

а что если меня не возьмут ни на одно из этих мест... а что если я не подойду... а что если меня возьмут, но я окажусь неспособна работать там... а что если моя судьба торчать в клумбе всю жизнь... а что если я вообще ни на что не способна... а что если мне вообще не надо было рыпаться с той работы...

это бесконечная словомешалка в голове. мне кажется, я сойду с ума.

если учесть, что обычно я спокойна, позитивна и уверена в том, что всё будет хорошо, и что все идет так, как надо, то вот это беспокойное состояние для меня сродни пытке.

беляев ещё сегодня взбесил. вчера начала жаловаться на своё состояние нервозное. говорит, пошли завтра погуляем, отвлечешься. пошли. погуляли. в итоге я блять все время слушала про его запары и заморочки, хотя на самом деле это просто глупости, которые он сам себе выдумывает. а когда я попыталась поныть, чтобы получить порцию поддержки, мне сказали, что в моем положении грех жаловаться, что меня всюду устроят и вообще. да. только вот чувство ответственности перед людьми которые устроят... это вообще-то малоприятно. потому что теперь я боюсь подвести не только себя, но и папу. 

тупой гек. ничего не понимает.