Это не слезы это капли дождя на стекле.
Сколько можно не спать и блевать против ветра.
Быть беглецом, бежать от стены к стене.
Раздвигая пространство метр за метром.
Мы ничего не получим за выслугу лет.
Будем жадно хватать обрывки ушедших историй.
Я сомневался, мне дали надежду в ответ.
И небо над головой дали чужое.


Тем, кто остался, мои слезы.
Я выбрал жизнь, но слишком поздно.
Нас раздавило чужое небо.
Чужое небо, мои слезы.

Сколько будет еще бессонных ночей.
Из постели в постель ползти до утра.
Надо дождаться хотя бы первых лучей.
И забыться на время пока не наступит весна.
Прятаться глупо, даже если бушует гроза.
Под потоком воды кипит звериная злоба.
Если нет своих слез под дождем пусть мокнут глаза.
Если есть в мире счастье, то все же больше кривого.

Тем, кто остался, мои слезы.
Я выбрал жизнь, но слишком поздно.
Нас раздавило чужое небо.
Чужое небо, мои слезы.
Тем, кто остался, мои слезы.
Я выбрал жизнь, но слишком поздно.
Нас раздавило чужое небо.
Чужое небо, мои слезы.

Это цитата сообщения vstalsi Оригинальное сообщение

 

в какойто степени да)

http://anekdoty.onru.ru/prikol/mnew - весёленький сайтик, заходите

Это цитата сообщения Max_Joker Оригинальное сообщение

Кyosho mini z. Серия достаточно богата, поэтому выбрать есть из чего.
[394x601]

[327x467]
Недавно мне на глаза попалась весёлая книжёнка с довольно интересным названием "От закада до обеда." Повествование там ведётся от лица автора, о ней же самой (мемуары короче говоря). Екатерина Великина, то бишь героиня книги и её авторша рассказывает о весё лых историях из своей жизни, о своём отношении к тому или иному предмету и т. д. Вот одна из моих любимых глав (читать их можно в разброс, т. к. по смыслу они между собой не связаны).



Про одежду.
(Начало выкладывать не буду.)......Вот взять хотя бы туфли на шпильке. Эх, сколько я их у мамы клянчила, приводя всякие мыслимые и немыслимые доводы… Вопрос разрешился совершенно неожиданно: наступила зима, и мне потребовалась дубленка. Мама моя, тетка чрезвычайно практичная, тут же потащила меня на какой-то жуткий рынок, где мне купили Дубленку Теплую. Теплая – слово ключевое, потому что кроме потрясающей термостойкости в этом изделии ничего хорошего не было. И вообще – чего я пишу!! Эта жуткая семикилограммовая доха больше всего напоминала Царь-колокол. И болталась я в этом колоколе эдаким тощим шнуром-недоделком. Как вы понимаете, я пообещала маме издохнуть еще на рынке, после первой примерки изделия, но антреприза была напрасной. Мордастая продавщица оказалась хитрее меня и тут же надвинула на мою голову огромный капюшон, который сыграл ключевую роль в покупке. Это говно весило еще килограмма полтора и до кучи имело сбоку отвратительную пуговицу, застегнув которую я могла не только от мороза защититься, но и от мира вообще. Короче, мамаша поглядела на капюшон, прикинула, сколько она сэкономит на аспирине и прочих жаропонижающих, и тут же отсчитала деньги. Естественно, всю следующую неделю семейство уговаривало меня нацепить приобретение. Как сейчас помню – ходили они ко мне по очереди и врали нещадно. Тут было и лизоблюдское «вот сбоку тебе очень неплохо», и идиотское «может быть, шарфик стоит подобрать», и даже истеричное «зато тепло»… Все без толку. Наконец, поняв, что другого выхода не будет, маман сообщила:
– Ладно, мы твою дубленку обыграем. К ней просто надо обувь подобрать.
– Валенки, что ли? – мрачно поинтересовалась я.
– Что хочешь, то и купим, – обреченно ответила мама.
Естественно, я захотела сапоги на десятисантиметровой шпильке.
Когда мы с мамой пришли в магазин и сапоги вынесли, я допустила небольшой промах. Вместо того чтобы померить один, сказать «мне подходит» и свалить с коробкой под мышкой, я зачем-то нацепила оба. Естественно, земля под ногами закружилась, коленки задрожали и мне пришлось схватиться за спинку «примерочного» стула.
– А удобно ли тебе будет в них ходить? – сурово сдвинула брови мама, глядя, как я вытанцовываю по полу.
– Конечно, мамочка, очень удобно. Мне прямо никогда в жизни так удобно не было. Вот даже в кроссовках – и то нет такого комфорта, – говорила я, быстро запихивая сапожки в коробку.
Короче, мама прочухалась только дома, когда сапоги были приобретены. Прилюдная примерка сапог окончательно подтвердила мою обувную несостоятельность, и на сцене моментально появилась бабушка, подвякивающая: «По чеку возьмут назад, по чеку возьмут назад…» Дело запахло керосином (бабка у меня профессионал и как-то раз ухитрилась даже осуществить возврат котлет в Елисеевский), и я не нашла лучшего выхода, кроме как нацепить новые сапоги на ноги и, довершив экипировку дубленкой, слындить на улицу.
Вот улицу помню особенно хорошо.
Спуститься с лестницы мне удалось более или менее прилично – там были перила. Я еще немного задержалась в подъезде, чтобы стащить с башки капюшон и загримировать его под воротник. И вот иду я эдаким контуженым воином. Дубленка сама по себе, сапоги сами по себе, волосы на ветру развеваются по вискам пот течет – все-таки семь килограммов шкуры – это вам не шутки. Иду-иду, и тут впереди он.
Стоит он, значит, с друзьями, пьет пиво и в сторону мою не смотрит абсолютно. Ну, думаю, подлец, щас ты меня заметишь. И вот, наверное, думать этого мне было не надо… Потому что он и вправду заметил. Надо сказать, все заметили…
Там сбоку лужища была. Знатная, глубокая, с такими забавными мазутными разводами… Он, значит, с друзьями с одной стороны стоял, а я с другой подходила.
Дальше все понятно…
Подхожу я к краешку, поднимаю руку, громко говорю «Привет!». Он оборачивается, и я тут же как-то обреченно и стремительно падаю в лужу. И не боком или как-нибудь еще там, «красивенько»… Животом падаю, так что и лицо полностью уходит в воду. И если бы на этом все кончилось! Как только я поднимаю морду из воды, мне на голову падает тот самый гадский капюшон, и я ухожу в глубины уже вместе с ним… Короче, когда я нырнула во второй раз, выныривать мне уже как-то не особенно и хотелось… Эти сволочи даже не сразу меня из лужи вынули – от смеха не могли с места сойти.
Ну а чтобы передать восторг мамы, когда я заявилась нах хаузе черная, мокрая, хроменькая и с каблуком Читать далее...

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

Рисовалка

Рисуем всё,что душа желает...





Всё самое лучшее от Joker-6
 

[360x240]
1.Найти работу. (+)
2.С отличием закончить девятый класс.
3.С первого раза сдать ГИА.
4.Заняться творческой самодеятельностью.
5.Определиться с профессией.

Последний пункт, пожалуй, самый сложный, потому что я не знаю кем хочу быть в этой жизни, да и особых талантов в чём - либо у меня нет.

Съёмки на мосту.


Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.

Далее идёт отборный японский мат.


Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а­¬!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.

Хаку(обеспокоенно):­¬ Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун­¬!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно):­¬ А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо):­¬ А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно):­¬ Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь Читать далее...

[699x533]
Белла приходит в комнату Эдварда, огляделась и спрашивает:
- А где кровать?
Реплика кого-то из зрителей:
- Молодец, девочка, сразу к делу!


* * *

Эдвард и Джейкоб долго молча шагают по лесу. Джейк спрашивает:
- А куда мы идем?
Эдвард:
- Да так, в морду кое-кому надо дать
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!


* * *

Пришел как-то Джаспер на прием к врачу:
- Доктор, я заметил, что сильно похудел в последнее время.
- Ну это у вас от недостаточного питания, от нехватки белков, витаминов, гемоглобина. Вам надо принимать больше пищи.
- Сам знаю. За этим я к вам и пришел, не советы же слушать...


* * *

Сцена, где Белла попадает в комнату Эдварда:
- А где кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
Трагический выкрик из зала: "ОБЛОМ!"


* * *

Бэлла устраивает скандал Эдварду:
- Ты не будешь пить на день рождения Карлайла!! Не будешь!
Эдвард думает: "Уже сколько лет с ней живем, а сколько в ней оптимизма."


* * *

Вечером гуляют Эдвард, Эммет и Джаспер. Впереди них идет девушка. Они решили попугать ее.
Эдвард говорит:
- Сегодня полнолуние...
Эммет:
- Этот вечный голод так надоел!
Девушка насторожилась.
Джаспер говорит:
- Как же хочется чьей-нибудь крови!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
- Особенно в такой вечер!!
Девушка еще сильнее ускорила шаг.
Джаспер:
- Кровь женщин неплохая...
Девушка уже готова побежать.
Эдвард:
- Особенно вкусная кровь у девственниц!!!
... Девушка расслабилась и пошла обычным шагом.

***

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...


* * *

Эд говорит о своем возрасте. Зритель в зале (мечтательно):
- Представляешь ‘здравствуйте, я вампир, поэтому не боитесь, можете спокойно мне дать кредит…..лет на 200’- и все разбегаются...


* * *

Белла прыгнула с крыши, потом пыталась утопить себя в бассейне, потом пыталась застрелиться, повеситься…
В общем, в тот день новорожденная Белла развлекалась как могла))))


* * *

Сидят Аро и Маркус:
- Стакан есть?
- Нет.
- А из горла будешь?

* * *

Стоят возле женского общежития Эдвард, Эммет, Джаспер и Лоран... Из общежития выбегает Джеймс, все к нему с вопросом: "Ну как?"
А он: "Девчонки кончились.... а вкус остаааалсяяя!!!"


* * *

На воротах Вольтерры Эдвард повесил табличку:
"Осторожно, Аро".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Аро"

Это цитата сообщения vstalsi Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Hitomi_Kioko Оригинальное сообщение

С утра поехали в ЦиньДао смотреть на "Красную штуку" - памятник в честь студенческой демонстрации на тему упрощения китайского языка. По внешнему виду этот постмодернистский концепт помимо, как "штука" ничем назвать нельзя.

[показать]

И опять сотни папараций.=_= А еще возле нас крутился любознательный Дональд Дак, который приветливо махал на задницей. (вообще фотки с этими чудо-зверушками стоят по 10 юаней, но в нашем случае - бесплатно, ибо неясно кто еще с кем фотался)))

[426x568]

вид с набережной:

[показать]

а еще там везде фот такие полицейские фургончики:

[показать]

От "штуки" поехали на пляж. Девчонки (предусмотрительно одев сдельные купальники) пошли в воду. И вот тут пошел цирк! У берега сразу же(!) собралось человек 20-30. Таких именно муЖЖиков. И многие, кто как бы "мимо проходил", поснимали с себя одежду и полезли следом, плавать рядом. О_о

 правда,пока я долго и нудно искала фотик, они уже начали расходиться (слева в воде головы наших))):

[показать]

После европейскими квартальчиками пошли наверх, к парку с буддистским храмовым комплексом.
И тут пошел ливень. Ника взяла нам с Аней плащи-дождевики, мы их быстро надели, смотрим друг на друга - монахи О_о.
Они длинные такие, как рясы, с капюшонами. У Ники гламурно-розовый, Аня а белом с угловатым капюшоном - типичный Ку-Клус-Клановец, и я в красном этакий сектант-сатанист.хД Жаль фоток у меня нет, буду ждать пока скинут =_=
Нам повезло, и мы, сами того не зная, попали на буддистскую службу. Слушали мантры монахов, которые показались мне дико мелодичными (и уж куда лучше наших православных песнопений).

[показать]
А еще домашние животные в Китае - редкость из-за налога. Собаки - только у состоятельных. (кстати, мода нашего ХХ века - богатые дамочки с пудельками) йоркширские терьерчики видимо туда не доехали еще))). Кошек так вообще не видно. Впервые увидели парочку как раз на территории парка.)
А вообще монастырский парк действительно прекрасен. С прудами на разных ярусах, скульптурами в их центрах, стайками маленьких красных рыб, узорчатыми беседками, фресками на стенах, и, безусловно традиционной архитектурой с детализированными крышами.)

ну и в окрестностях монастыря (жаль, тогда быстро сел фотик):

[показать]

[показать]

[показать]
 

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

Ассорти Рисунков.3D

Креативно...

Читать далее...

В этой подборке представлены самые необычные автомобили, которые только передвигаются по дорогам Японии. Говорят, что все они принадлежат японским гангстерам, но что-то не очень похоже - кавайные авто для гангстеров? Хотя кто знает, может это и правда. Последняя пара фотографий демонстрируют водителя одного из автомобиля. На японца явно не похож, тем более, на японского гангстера.
[362x269]
[462x334]
[412x289]
[412x256]
[338x412]
[369x699]

Коротенькая юбочка, еле скрывающая прелести, туфли на низком каблуке, носки длиною почти до колен, и толстая сумка на ремне, набитая по большему счету, не так учебниками, и тетрадками, как косметикой и приборами для наведения красоты. Вот она – японская школьница, девчонка, стремительно мчащаяся навстречу новым приключениям.
Учеба
Традиционно, учебный год в Японии начинается ближе к середине весны, когда начинает цвести сакура - 6 апреля, в отличие от Европы, России и США, где по старинке первым днем учебы является 1 сентября. Начальная (1-6 класс) и средняя школа (10-12 класс) для всех является обязательной, и бесплатной. А вот, чтобы продолжить обучение с 10 по 12 класс, необходимо выложить кругленькую сумму. Альтернативный вариант – уйти со школы и поступить в колледж или университет. Мамы японских школьниц очень внимательно относятся к успехам своих дочек. Поддерживают хорошие отношения с учителями, участвуют в школьных мероприятиях, а в случае болезни своего чада, ходят на уроки, чтобы законспектировать лекции вместо них. Вот такие заботливые родители.
Прилежные японочки встают рано утром, чтобы собраться в школу, погладить форму, приклеить к своим тонким ножкам специальные носочки (да, именно приклеить), что позволяет японским школьницам носить носки почти до колен. Специальный клей пользуется у школьниц огромной популярностью. Единственный минус эффекта клея, при передвижении носочки могут отклеиться и сместиться, поэтому девочки носят его в своих сумках на всякий случай. Прилежные школьницы старательно выполняют домашние задания, которых становится до неприличия много в средней и старшей школе. Ходят в кружки по подготовке к экзаменам, и тщательно выполняют все требования учителей. [245x200]
Семья бывшим школьницам кажется обременительной и неинтересной. Отсюда 54% девушек в возрасте 25-30 лет, и половина 35-55-летних не желающих вообще связывать себя узами брака. Тем более, что Интернет – магазины, и Секс-шопы почти на каждом углу просто кишат видео, фото и всевозможными приспособлениями для самоудовлетворения. Современная японка может самостоятельно доставить себе удовольствие, избежав лишней ответственности, материальных и душевных затрат. Чтобы не чувствовать себя одинокими и ущемленными, девушки часто принимают успокоительное, а иногда антидепрессанты, которые можно купить в любой аптеке. От них у девушек снижается либидо, и потребность в особи мужского пола отпадает напрочь. Вот он - результат научно-технической революции, которая изменила японок, да и японцев психологически и социально.
Но пока школьное время не окончилось, японским девушкам есть чем заняться.


Копец! Я воше шоке была када это прочитала!

[278x400]

Мой превый рабочий день! Так приятно наконец - то самой начать зарабатывать и приносить деньги в дом...ну или хотябы просто перестать просить деньги на карман у предков...
Оплата небольшая, точнее очень маленькая, но мне много и не надо, я ж ещё ребёнок.