Тысяча чертей! Данина мама прочитала всю его переписку со всеми вконтакте.Там был сплошной мат.Я не понимаю,почему она лезет в личную жизнь других людей?Вообще-то не предполагалось что она будет совать свой нос в наши ссоры.Почему людей так часто ограничивают в свободе?Почему Эрна заставляет меня дружить только с ней?Даня сказал что если я предложу ему сама встречаться,то он согласится.А я прямо разбежалась уже ему предлагать!

Сегодня шел первый дождь.Я его пила запрокинув голову.Опять же,нельзя ограничивать свободу дождя своими дурацкими зонтиками!Кто вообще в самый первый,в самый весенний дождь гуляет с зонтом?Самый  скучный человек.Скоро я буду легкой-легкой.

Почему обязательно нужно четко отвечать на вопросы?Почему если я не могу ответить на вопрос "нравится-не нравится" за меня принмают решение что нравится?Человек может быть нейтрален другому человеку,но при этом иметь ступеньку выше всех остальных.
В воскресение пойду на первый ДримФлэш в своей жизни.Надеюсь,мама отпустит,хотя мы и не разговариваем до сих пор.Я ей,кажется,жить мешаю.

Почему так много художников,которые рисуют картины маслом и акварелью и гуашью,но они совсем неизвестные?Я никогда не научусь так рисовать,я знаю.Со всеми этими тенями и со всеми закоулками в уголках.Почему прославляются такие художники,которые рисуют те же пейзажи,просто немного по другому?Кто умеет различать более глубокую душу в одних и тех же пейзажах,портретах?
Почему в моей стране так мало удивительных художников,балерин,режиссеров,музыкантов и просто хороших людей?Куда они все деваются?Почему они стали рождаться в Европе?Почему те,кто рождаются в моей стране не становятся знаменитыми и удивительно загадочными личностями?
Если бы я только могла,я бы удалила все дико тупые треки,стерла бы с лица Земли русские песенки о том как какую-то Танюшу бросил парень и она весь день курит,или о том какая Василиса секси.Я бы нашла каждого ребенка и каждого человека,который умеет петь,или танцевать или рисовать или делать что-то волшебно красивое.Я бы собрала этих людей чтобы найти тех,кто действительно может вытянуть вперед поразительную красоту мира.А всяких Танюш и Василис засунула бы в коробку и отправила бы в загородный дом чтобы под караоке свой идиотизм пели.Никогда меня еще так не волновало состояние искусства своей страны.
 

Как-то сложно держать себя в руках и оправдывать чужие ожидания когда так и хочется заорать в окно "ненавижу четверги",и сложно наорать на яну когда все думают что я никогда и ни на кого не ору.
Я вешу 47 килограммов.Катя все еще в больнице.Я поссорилась с Эрной из-за Дани потому что сказала ей что есть вероятность что я могу в него влюбиться.Не такой уж он и плохой.Третий день не разговариваю с мамой из-за кролика,которого я не могу съесть.Сегодня был выброс солнечной энергии в направлении Земли.
 

Спасибо,Бог,я так давно не качалась на качелях.Кажется,первый раз за четыре месяца я открыла глаза и начала дышать.Дышать солнцем,и пусть на улице воняет канализационными ручьями и сточной водой,все равно это весна.Моя весна,в моей Москве.

Я никогда не умела разговаривать с мальчиком,который мне нравится.
Мне всегда было так стыдно,я же знала что он хочет чтобы я сама хоть раз подходила и говорила ему "привет",но я не могла представить себя на месте Эрны или Насти,которые при любом слове нравившегося им мальчика разражались истерическим хохотом.Я кляла и до сих пор кляну себя что я не умею как другие общаться с мальчиками.Я боюсь что у меня челка перекосилась и глупое лицо и я некрасивая совсем.
Я смотрела на девочек,менее красивые чем я,более полные чем я,которые идут и смеются со своими бойфрендами, и я знала что у них есть волшебный секрет,который помогает им быть такими любимыми,такими самыми лучшими.Наверное,такой секрет нужно найти сначала самой.
Я не слишком красивая.Я такая,симпатичная и наверное еще смешная,и я маленькая очень по сравнению со всеми остальными высокими и худыми.Я умею рисовать.Но все уже привыкли,теперь только мне становится неожиданно красиво,и я не верю что это Я нарисовала,Я!    Я почти худая,да.И со мной все обнимаются со словами "ооой ты такая мягкая,такая теплая",а еще иногда "я и не знала что ты такая костяная".Ну это уж кто какой ракурс выбирает
А так во мне кажется больше ничего особенного.Не нашла я пока свой секретный волшебный секрет,от которого я расцвету весенними красками.

Завтра наверное пойдем в youtoo на концерт к Аки.Понимаете,я ведь с ней тоже дружила.Никогда не бросала ее.А с Эрной она постоянно ссорилась,они ненавидели друг друга.Ну конечно я спокойно проживу без Аки,но ведь я поссорилась с ней один раз.Всего один.Глупая причина.А Эрна теперь навсегда будет ее лучшей подругой.Это просто нечестно.

Шла домой по лужам в резиновых сапогах.Вчера читала это ДМН,и там всякие девочки писали как они говорили в трубку своему бойфренду ну так совершенно случайно "ой как я хочу чизбургер" и на следующий день "он проехал полгорода чтобы привезти мне чизбургер",и в конце обязательная фраза "его доброта и любовь ко мне ДМН".А я тоже так хочу.Может,я тоже хочу,чтобы ради меня кто-то проезжал полгорода чтобы привезти мне шоколадку,хотя я шоколад уже третий месяц не ем!Может,я хочу чтобы мне хотя бы звонили.Хочу чтобы был кто-то умный рядом,и мог сказать что-то хорошее без напоминаний и требований.

Меня тошнит уже второй день.Я хочу соли.Это уже похоже на паранойю,даже Катя сказала что пора заканчивать.А я не могу.Мне нравится идти домой и чувствовать что в животе пусто.И когда подует ветер,я смогу улететь.Это как маленький космос в животе,он такой нежный и волшебный.Но я не могу не кормить космос.И я пью молоко и однопроцентный кефир,и еще чай.И ем рыбу и сухари.
У меня нет сил прыгать с места.С прошлого года я стала прыгать ближе на десять сантиметров.Сколько бы я ни старалась,я не могу прыгнуть дальше 175 см.У меня сил не хватает.

Вчера был долгий разговор с Даней.О том,что было,как я по нему скучала,как он по мне скучал.Я написала что все будет хорошо,потому что он удивительный и замечательный человек.И я писала это совершенно искренне,потому что я и правда так думала.И мне было так жаль что я не знала что он по мне скучал.
А когда я писала Саше что он замечательный,я чувствовала только что он сейчас ответит "ты тоже",и все.
Насколько глупо уговаривать себя что я люблю Сашу,когда гораздо удобнее любить Даню и вообще я кажется совсем сошла с ума.Я так хочу СОЛЬ.

Почему у мальчиков губы соленые,а у девочек совсем нет?

А Даня по мне оказывается скучал.Долго.С самого первого конца по середину марта.А я не знала.Не знала ведь что он приходил в школу,смотрел на меня,потом возвращался домой и скучал по мне.Скучал.А я возвращалась домой и тоже скучала.Я глушила всем чем угодно.Он нет
Девочки всегда так-будут выводить скучание по кому-то подобиями ванишей и пятновыводителей,а мальчики будут бегать за другими девочками,но любить будут одну.До поры до времени.

Мне бы в море.Утопить волосы и открыть глаза,пусть их тошнит солью.Пусть голову промывает дурью,я буду гоняться за рыбками,смешно выглядеть кверху задом едва успевая за гигантским кланом полосатых рыбулек,но мне будет так радостно выныривать и орать на берег "мама я погладила рыбку!".И еще вечером будет слишком жарко и я буду выходить на балкон,и еще там так все вкусно,арбузы и шоколадные муссы и..
Я опять хочу есть.
 

Даня сказал Эрне что мы с ним встречаемся.Она поверила ему,хотя я,например,об этом вообще ничего не знаю.
Эрна больше никогда не хочет со мной разговаривать ( спасибо,Господи!)
Я уже становлюсь похожа на личный рекорд?Третий раз встречаться с Даней?
Где гарантия того что он будет лучше,чем Саша?Что он будет мне звонить и желать спокойной ночи и может будет цветы дарить?Или может будет кормить бесконечно неосуществимыми мечтами?Будет обещать приехать и помочь мне заснуть?
Креветка конечно лучше только тем что он будет писать какая я замечательная и прощаться тоже будет без напоминаний и будет ходить со мной в кино и поведет меня в зоопарк и поздравит меня на день рождения и расскажет обо мне своей маме и будет обнимать меня по утрам и будет держать меня за руку и я буду любить ходить в школу.
Саша не будет никого волновать кроме меня он будет изредка писать что он меня любит но это будет приносить такой взрыв адреналина что я буду носиться по квартире и растягивать все существующие мышцы,но ничего страшного,это же из-за Саши будет спина болеть и еще он будет хотеть приехать и я буду в это верить и он будет обещать самое замечательное на свете и я буду такая счастливая

Саша будет обещать то,чего я больше всего хочу на свете,но ему так удобно и он так не сделает
Креветка обещать не будет,но он будет делать то,чего мне тоже не хватает

И опять помчатся бесконечные праздники и я буду радоваться когда Креветка будет писать мне смски и он больше не будет общаться с Эрной и я все равно буду худеть но через месяц все опять закончится я опять буду злиться и опять переключусь на Сашу и сколько можно нервотрепки?
Может,на этот раз поставить ультиматум?
1) если он облапает Настю-я ему прямо при всех врежу
2) если он все еще надеется через месяц меня бросить и всем рассказывать какой он клевый мачо-сразу на выход
3) если он думает что я в восторге от того какой он замечательный и сколько у него там девушек было-то нифига неправда.Я бы больше обрадовалась если бы у него вообще ни одной девушки в жизни не было
4) я всевидящее око.Я читаю его сообщения и я знаю все,что он пишет и кому он пишет.Я любом случае я смогу бросить его первой.

Это что,значит что я согласна на третий раз?
Ну просто мне нужен мальчик а не Даня и не Саша мне надо что-то обычное такое чего хотят все
Я тоже такого хочу чтобы я кому-то нравилась
Неважно идиот это Креветка или замечательный мальчик,похожий на Тиля Швайгера

Сегодня шестидесятый день как я не ем то,что хочу.Пришла  домой и подумала что хватит.Не могу больше.у меня от голода голова болит и ходить тяжело,и я ела прямо из холодильника и плакала от счастья что я ем наконец то,что хочу и мне можно и мне не будет потом стыдно.
Я потом была так счастлива


Саша. Саша.
Он сказал что я замечательная и самая лучшая и он приедет ко мне чтобы я засыпала рядом с ним потому что мне страшно закрывать глаза и еще он будет приезжать ко мне два раза в неделю и домой меня за ручку возить и еще мы пойдем в зоопарк и он больше не даст мне худеть потому что я улетаю уже от ветра и еще мы будем в с т р е ч а т ь с я
и я буду рисовать ему оленей и он будет мне звонить по вечерам говорить "спокойной ночи" и бросать трубку и я буду лежать в углу кровати и медленно умирать от счастья и он будет рассказывать мне что ему снилось и все все все на свете

Я хочу пончиков с вишней,наггетсы с майонезом и деревенскую жареную картошку тоже с майонезом, спагетти такие длинные которые можно втягивать,клубничное мороженое,жареную свинину,арбуз,банановый сплит,шоколадное мороженое с орехами,торт с киви,грейпфрут и малину со сливками и еще кексики с вишней и еще опять пончики с сахарной пудрой
Сегодня мне снилось что я еду на велосипеде и сзади меня шлейф из пончиков и я прихожу домой и там везде пакеты с пончиками.Я так хочу есть.

И Саша.Саша Саша Саша
пожалуйста господи не отбирай его больше
 

Проснулась в 6:20 и расстроилась что мне Саша не приснился,а потом опять заснула,мама разбудила в 6:40 и за десять минут мне приснился Саша
Я его не видела мне снился его голос
Как-то так вроде было-
-Давай я недельку сейчас доделываю свои дела а потом мы с тобой ходим гулять или мы с тобой ходим гулять и я весь год доделываю свои суперважные дела
-А мы в любом случае будем встречаться?
-Ну конечно Ань!А какие у тебя еще были варианты ?!

Катя постоянно говорит как она со своим пока что другом пойдет в мае в зоопарк.Я так хотела в зоопарк с Сашей.И с Даней хотела.А они не понимали и Даня водил меня по кино,где воняло солькой и кока-колой.А я так в зоопарк хотела.И мне так обидно теперь


На химии пролили с Егором кислоту.Пока искали чем вытереть прожгли этикетку.Сегодня четверг и у меня замечательно среднестатистическое настроение.Ничего не происходит,поэтому оно и среднестатистическое.Я вешу уже 47,5 килограммов,последствия вчерашнего кефира,и эти последние килограммы ох как сложно уходят,ибо когда они совсем уйдут,останется 46,и будет недостаточно ИМТ,но именно на этом я и остановлюсь.
Мама вчера выдала гениальную тираду.
- Скажи пожалуйста какого я готовлю а ты не ешь?Что ты вообще ешь?Ты что,солнцем питаешься?Бывают люди дождя а ты человек солнца?Или воздуха?
позвонила Наде они вместе меня обсудили и решили записать на майские праздники к психиатру.
утром я надела прошлогоднюю серую кофту и она на мне висела что мне совсем не понравилось,а мама опять завела
-нет ну надо было так отощать!Ты скоро из ХS детской Зары вырастешь,в чем в школу будешь ходить?В одних колготках?
Кефир у меня кончился
Молескин-нет
Рубашки свежие кончились
Лишние килограммы-нет
Выучила новые слова из фармакодинамики.Когда мне грустно я повторяю длинные слова чтобы было веселее слова вроде гипокальцемия, гиперкалиемическая форма пароксизмальной миоплегии ,биодоступность фенитоина
Еще ночью стало страшно что под одеялом кто-то дышит и я сбросила его на пол

Он так и не подарил мне подарки за три года.Он так и не сходил со мной ни разу погулять,хотя предлагал много-много раз.
Алгоритм слишком прост:
он не будет звонить,пока наконец не поймет что меня можно было бы и ценить
он не будет ездить через всю Москву чтобы привезти мне молоко
он вообще ничерта делать не будет,будет только изредка писать мне "пошли давай встречаться!"
но он знает что я от него никуда не денусь.Потому что я не смогу.Поэтому он и не будет ничего делать.


Вчера вечером валялась на полу и умоляла Бога чтобы мне приснился Саша ну или хотя бы вещий сон ну или я хотя бы похудела ну или хотя бы хоть что-то изменилось в моей жизни.  Мне не приснилось ни-че-го.И ни-че-го не случилось
Я так люблю сны,так люблю потом о них думать,так люблю длинные и красивые слова,так люблю себя по утрам причесывать дурацкой розовой расческой и строить себе рожи и улыбаться в зеркале

А  Саше все равно как я выгляжу худая я или нет он меня любит не за фотографии со свадьбы или с вечеринки,а за то что я его не бросаю,за то что никогда не обижаюсь на него,за то что я всегда могу быть рядом или не быть рядом вообще.Я точно знаю что он меня любит.

Джулия попросила на день рождения сделать ей Молескин.Купила ей Молескин,начала рисовать.Он китайский и бумага просвечивает,придется склеивать.Времени вагон до июля

Пожалуйста,кто там за меня пальцы крестиком держал,подержите пожалуйста на ночь.
Я больше не могу на что-то надеяться месяцами и ждать когда он приедет ко мне в гости с подарками.Я больше не могу кормиться одними надеждами на то что однажды что-то будет лучше

 

И снова все вернулось на круги своя: я сижу дома и болею,все обретаются в школе,я ною по поводу никак не уменьшающихся 48 килограммов и отчаянно хочу что-нибудь сварганить
Сегодня мне снился попеременно то Саша то Жора
Опять читала переписку Жоры с Креветкой и умирала от смеха.Жоре нравится какая-то девочка у которой на фотографии сиськи вывалились,а Креветка хвастался как он в Швейцарии чьи-то там попы разглядывал.Ну бывают умные девочки которые ищут себе друзей-мальчиков на стороне а не в школе,а бывают дурочки которые за всеми подряд бегают лишь бы им нравится.Это печально конечно,но так весело смотреть как глупые девочки без фигуры и намека на мозг вешаются на всех мальчиков подряд и смеются деланным смехом закрывая рот рукой
Мне надо придумывать подарок Глафире на день рождения а потом еще Соне.Кажется именно этим я сегодня и займусь чтобы ничего не есть.

Проснулась в ужасе в четыре утра потому что мне снились Сашины глаза как он на меня смотрел сверху вниз а я говорила ему "спасибо что ты иногда появляешься и даришь мне надежду на то что у нас что-то еще будет" и я так плакала во сне а он так смотрел я помню этот взгляд он мне в прошлом году каждую ночь снился что-то из раздела "чего бы я ни делал мы все равно будем вместе потому что тыникогда не сможешь меня отпустить от себя"
Прав ведь,как ни крути.

Я так хочу чтобы он мне звонил как раньше и что-то мне рассказывал и я засыпала,я просыпалась а он по ту сторону трубки что-то монотонно читает или что-то рассказывает в милионный раз или даже поет.Он же знал что я сплю,просто он сидел и слушал как я сплю на другом конце Москвы положив трубку себе под ухо чтобы даже во сне слышать его голос
Спрашивали у мальчиков какой должна быть идеальная девочка.Общий перечень-красивая,умная (не надоедливая),добрая и милая
Саша сам сказал что я идеальная,только ему достаточно знать что не слишком далеко от него живу я,вся такая идеальная,и я люблю его,каждый день,то больше,то меньше,но ему-то достаточно просто знать что он кому-то нужен несмотря на весь его завод тараканов в голове,а мне надо чтобы он для начала про мой день рождения вспомнил
Я случайно узнала что Соня проворачивает компанию написать Саше чтобы он приехал 25 апреля в школу и привез мне подарок
Если он согласится и не проспит и не перепутает дату и не заблудится я соглашусь сделать то что он попросит.Черт нет я же знаю что он попросит!

У меня есть четыре недели чтобы закончить Молескин.У меня еще семь разворотов.У меня никакого настроение никаких эмоций меня тошнит я болею тихонечко и я так хочу так хочу так хочу скорее чтобы снег растаял и так хочу лежать с высокой высокой температурой и ужасным зеленым лицом

Я могу часами сидеть и придумывать подарки себе на день рождения.Составлять большие списки и терять их в бесконечных ящиках.Могу лежать на своем замечательном матрасе ,на котором мне снятся странные сны,которые я всегда помню и думаю о них целый день,и,зажмурив глаза,качать своими коленками,которые мне последнее время так нравятся.Могу дорисовывать картинки в Молескине и радоваться что скоро появится второй.
Мама сказала что если бы мы очнулись пораньше,где-то в феврале,на мой день рождения можно было бы поехать на четыре дня на море.Ну,не бывать этому.К тому же Соня уезжает в Париж как раз на мой день рождения!
Кажется,я первый раз за несколько лет так что этот день.А может,просто настроение сегодня такое.
Эрна обещала креветке что она его поцелует в щеку в честь дня его рождения,который вообще-то давно прошел, но я об этом якобы не знаю,потому что ни он ,ни она не догадываются,что я,Соня и Катя уже около месяца читаем все креветкины личные сообщения.А что,не надо было такой тупой пароль ставить! Прямо руки чешутся как представлю что я увижу этот момент,хотя они-то конечно сделают это незаметно,но я-то буду следить и все увижу,и больше никогда не буду разговаривать с Эрной.
Может,я слишком зла,но что-то в последнее время меня куда более увлекают жесткие слова в ее адрес,чтобы наконец понять нужна она мне действительно или ее отсеивать в список "людей-которым-нельзя-больше-никогда-доверять".То же касается и остальных людей,которым я стала куда меньше рассказывать,и меня совершенно не беспокоит отдаление неких личностей,потому что у меня есть цель,много целей,и безвольные и бесхарактерные люди которые звонят мне ныть или давить на жалость просто напросто начинают меня раздражать,хотя конечно я бываю ничуть их не лучше.Но я-то хоть стараюсь стать чуть более идеальной!
Мне наверняка подарят замечательные,волшебные,чудесные подарки,но велосипед мне конечно никто не подарит,хотя кажется больше всего на свете я хочу велосипед.Я бы покрасила его в темно-синий цвет морской волны и поставила бы белые горошинки,а может,сделала бы его белым с серыми тоненькими полосками,чтобы было похоже на корабельный канат.
Ну как же мне хочется велосипед!

И этот день,он такой прекрасный,такой один из немногих,и я такая почти худая,худая! И мне так хочется опять ныть Саше чтобы потом опять смеяться с ним долго,чтобы аж скулы болели,но я не буду расстраиваться
Надеюсь.

Мне так больно,больно,больно
У меня так болит голова.Я почти вою.В ушах грохает и в глазах черные горошинки.
Единственное что я могу и хочу-это лежать на своем надувном матрасе,смотреть в окно и мечтать о том,как бы мне позвонил Саша а я умирающим голосом бы ему отвечала односложно и медленно и он бы испугался и приехал бы ко мне с таблетками и всего этого не будет никогда.
Мне снилось как я хожу по берегу и собираю ракушки и еще снилось как я должна была выстрелить из базуки необыкновенными таблетками в своих друзей чтобы они смеялись,но я выстрелила в сторону и вместо моих друзей смеялись медведи
Мне больно ходить у меня сердце колотится в три раза быстрее чем обычно я хочу плакать в трубку Саше.И никому больше.Никакому Жоре,никакой Эрне,никакой Кате.Только Саше.
Еще хочу ночью танцевать на кровати чтобы еще звездочки светили и я была даже слегка пьяная и еще чтобы я проснулась а снег не идет и солнце светит чуть чуть или лучше свинцовая туча и дождем пахнет или чтобы Саша хоть что-нибудь сделал для меня ну или хотя бы пусть Жора мне что-нибудь напишет
Я так хочу опять в него влюбиться в этого дурака сашу чтобы все наконец-то получилось и он не пошутил вчера я так хочу так хочу!

Катя 85-70-90 вес 52
Соня 85-69-90 вес 52
Аня 79-62-90 вес 48
Мы с Катей ели мои конфеты в любое время дня и ночи,и завтра я буду весить 49,и опять гречка гречка гречка,и опять 1700 шагов вдоль леса

Вчера мне написал привет Жора.Сегодня мне написал привет Саша.
Если кто-то за меня держит пальцы крестиком,пожалуйста,пожалуйста,не отпускайте пальцы.
Саша предлагает мне встречаться.У Саши тоже весна
Жора похож на смесь Дани и Саши.Любит он все то же что и Даня,а если не знает что писать,пишет смайлик как Саша.
Я два года мечтала о том,как мы с Сашей будем ходить гулять.Как мы будем разговаривать,и все будет не так как с Даней,потому что Саша будет РАЗГОВАРИВАТЬ,а не молчать и улыбаться.Я два года мечтала посмеяться с человеком,который знает больше обо мне чем все мои друзья.Который видел почти все мои фотографии,знает каждое мое настроение.Я мечтала.Когда-то.Месяц назад.Не сейчас.
Я не хочу сейчас.Не уверена что хочу.Я знаю Сашу лучше всех своих знакомых мальчиков.Я доверяю ему больше многих девочек.Я называла его солнышко. Мы собирались вместе спать!

Я не помню когда,не помню кому,но я обещала.Я обещала что этой весной у меня все будет по новому.Я могу повеситься на слезах,но я знаю, что Саши больше не должно быть.
хотя зная меня,если ничего не склеится с Жорой и я буду в панике класса "мне не с кем прыгать по лужам этой весной" , я пойду с Сашей влезать во всю весенне-московскую грязь и буду по вечерам скакать от счастья.
Он такой родной,но такой незнакомый.Черт бы его побрал.

Я ведь совсем,совсем совсем о нем не думала!Пока он не написал мне "привет"
 

Я могу смириться с тем,что у меня не самая красивая форма ног.С тем,что у меня слишком большой нос на слишком похудевшем лице.С тем,что я никогда не буду моделью.С этим всем можно смириться.А можно просто попытаться полюбить себя такой,какая я есть.
Насколько разными бывают дни.
Вчера утром я не могла встать.В моей голове крутился только Жора,который преследовал меня в каждом сне,в каждом лице на улицах.Я хотела только сидеть дома и безучастно смотреть в окно,в надежде что все само пройдет.
Сегодня утром я поклялась что не буду о нем думать.Я убралась дома,мама столько времени просила это сделать,я дорисовала три разворота с молескине.Все это может быть мелочами,но для меня это семимильные шаги.Я стала выходить на улицу.Даже нет,я стала выталкивать себя на улицу,ходить вдоль леса.
Может,завтра я встану в таким же ощущением полной беспросветности,но сегодня я могу гордиться собой.
Я ходила в кино и не ела попкорн.Первый раз в жизни я сдержалась.Я ела свой суп из сельдерея.Зажимала нос и ела.Я сварила себе кашу,и я ем ее.Мне надо стать другим человеком.Мне нужен полный контроль над собой,а не частично после ссор с разными людьми.
А знаете,что толкает меня на подвиги ради себя?Осознание того,что сколько бы я не старалась убедить себя в обратном,многие люди никогда не поймут меня.Эрна позвонила в половине первого чтобы помириться со мной и позвать утром в кино.Я радовалась,что она позвонила,пусть и в полпервого ночи.Пока она не начала мне говорить что мне на все срать,и что я пофигист
У меня ощущение что все мои кусочки,собранные долгими неделями после психоза после всех моих диет,разлетелись во все стороны света
Всего несколько человек узнают почему я никогда не плачу.
Я не думаю что мне когда-то было настолько больно.Я никогда не думала что можно быть настолько тупой,чтобы зная действительность всего положения не понять меня и взывать к каким-то чертовым чувствам.
папа,я так скучаю.
 

В 9:47 Катя написала что Жора онлайн.Я взлетела с кровати
Два часа пока он был онлайн я слушала  музыку на его странице и смотрела на его фотографию.
Я видела его четыре раза мельком и один раз в упор.Я достаточно знаю про него,но от лица его лучшего друга.
Если бы Даня видел меня по утрам,когда я открываю глаза,поворачиваюсь глазами к окну и вспоминаю про Жору,Даня бы узнал эту улыбку.Я только ему раньше так улыбалась.
Только сейчас для этой улыбки нет ограничений.Никто и никогда не узнает кому я улыбаюсь.Жора все равно никогда не увидит мою утреннее счастливое лицо,а через пару недель я забуду как он выглядит,забуду его голос.Это просто несправедливо влюбляться без ограничений
Никто не может запретить мне улыбаться,думать о Жоре,я даже рыдать не могу.Смысла нет.Потому что он сидит себе спокойно и греется на мартовском солнце,а я лежу пластом на диване и слушаю его музыку.И я не хочу н вставать,ни кому-то звонить,ни проходить свои 1700 шагов вдоль леса
Надо просто собраться с силами и задать какой-то маленький вопрос.Не факт что после этого вопроса он на сдедующий день первый меня что-нибудь спросит.

Света подарит мне Молескин:3

Я переслушала всю музыку на его странице.
Вчера мы разговаривали долго,но на этом все наверное и закончится.Он доложится креветке что "твоя Аня мне писала вчера",креветка подойдет и спросит "ань ты что к жорану клеишься?" и это будет позор века
Но черт! Как давно у меня не было такой идиотской улыбки во все лицо,во все глаза.

Через пять недель у меня день рождения.Я хочу первый раз в жизни гигантскую тусовку,кучу народу,чтобы проснуться утром здоровым человеком с головной болью,чтобы мои друзья вповалку спали на полу в обнимку с бутылками кока-колы и вокруг валялся мусор и чьи-то майки,и фотографии попали в папку под названием "наше палево".Да не будет ничего такого.Мама как всегда в последнюю неделю съежится и не то что друзья не придут,у меня даже торта не будет со свечками.
Сравнить день рождения Дани ( когда ему 14)-60 человек народу,все красивые,с подарками,все его поздравили,пришли к нему,потом благодарили,ели его замечательный торт,и он был счастлив.
А теперь мое 14-летие в прошлом году:  Даня вообще про мой день рождения забыл,ему Соня звонила напоминать,мама забыла купить свечки,позвала свою подругу и они ВДВОЕМ (без меня!) съели мой торт.
Остается изо всех сил надеяться,что в этом году хоть что-то будет по-другому.К тому же в этом году я слишком многое изменила чтобы быть посчастливее.
wish-list:
1.хочу одеялко с космосом
  [390x268]

2.русско-финский финско-русский словарь
[390x293]

3.волшебная лампа! я даже знаю где продается и сколько стоит
[390x260]

4. Moustache-чашка
[390x250]

5.новый Молескин.Мой чудесный старый красный малыш закончился почти
[390x293]

6.Canon 550D.Мама может подарит мне фот:3
[390x259]

и еще велосипед,который мне никто не подарит,и еще анатомию,которую мне подарит Стефани.

Я научилась изворачивать язык в два поворота и еще я влюбилась.Очень очень

Мое красное платье провоняло жареным мясом и какими-то острыми салатами.
Живот болит адски,потому что я столько не ела наверное недели четыре.
Катя понравилась Алехандро и Максу (они маленькие бабники.12 лет,в неделю по три девушки)
Со мной разговаривал брат Алехандро Фил.У него вроде как голливудская улыбка,а на самом деле хищный оскал.
Нам с Катей понравился лучший друг креветки-Жора.Вообще Жора симпатичный,только уши торчат,но это по мелочи.Ну и еще он считал меня ненормальной,а теперь вроде как нет.Но я не уверена
У меня каникулы.Мне надо что-то делать,потому что меня до сих пор бесит общение Эрны и креветки.Сам-то он мне не нужен,я как всегда цепляюсь за то,что было раньше.Потому что оно было
Мне не хватает этой идиотской весенней лихорадки

Ныть мне нельзя,потому что это слишком глупо,худеть мне тоже вроде как нельзя,потому что уже даже Катя (!)  сказала что я скоро буду кожа да кости (но так как у меня болит желудок после вчерашней еды,я в состоянии пить только однопроцентный кефир),рисовать я хочу,но эта Эрна срисовывает все у меня,и рисунки у нее на мои слишком похожи,чтобы я так же была уверена,что мои рисунки-особенные.Ну конечно все знают и понимают что она плагиатор,но у меня-то у самой руки просто опускаются.
Снег все никак не растает,читать мне нечего.

Какая же я бываю банально амебная.