В половине десятого вчерашнего утра поехала кататься по лесу на велосипеде.
В 5:11 минут вчерашнего дня закончила свой первый Молескин,подписала окончание последнего разворота.
В 9:00 сегодняшнего утра начала новый Молескин.Без единой ошибки первая страница.Я боюсь даже дышать на эту страницу.
Все это незабываемые ощущения.
В 10:17 спустились с Яной на французский.Увидела Даню,рядом с которым сидела Эрна и заливалась хохотом.Расстроилась,вышла,натолкнулась на Даню,он ничего не сказал.Я сказала "привет" и обняла его.Надо поменьше параноить.Он же со мной в кино ходит,меня обнимает,меня за руку держит.Как убить ревность и ненависть к бывшей лучшей подруге?Варианты как убить бывшую лучшую подругу также принимаются.
Держу пальцы крестиком чтобы она заболела.Какая я злая.

Наверное не надо быть самой красивой.И самой худой тоже не надо быть.Может,если никогда не жаловаться,не ныть,уметь делать такие красивые штуки вроде Молескинов и чудесных огромных газет,всегда веселиться,не придираться то тогда будешь счастлив?
Хочу чтобы все как раньше.Никакой Эрны,никаких стереотипов.

Катя и Глаша спят.Я страдаю бронхитом но в школу я пойду хоть с температурой сорок.Вчера мы так объелись пиццей,нутеллой,клубникой и печеньем что мне всю ночь снилось как у меня в животе легион римских колонизаторов устраивает пробные бои на мечах и с пушками.
Все время склоняюсь к параноидальному страху что вот завтра я опять его увижу и опять он будет разговаривать с Эрной а со мной нет.Будет сидеть и смотреть как я с перекошенным лицом пытаюсь не убить Эрну.Когда я вижу как она к нему лезет,мне так хочется взять его за руку и  увести оттуда.
Я параноик.У меня мнимые страхи,постоянные.
1) если идти утром по прямой то будет пахнуть дождем,а если завернуть за угол-то пахнуть перестанет
2) если поесть после пяти то утром я буду жирной коровой со свисающим пузом
3) если Даня четыре дня не пишет и не появляется в онлайне,значит с ним что-то случилось
4) если Даня разговаривает с Эрной,значит я ужасная некрасивая толстая и ему она просто больше нравится
5) если Эрна потрогает мой Молескин-он заразится от нее ужасным выпендрежем и станет отвратительным
Хотя вообще-то Даня сам говорил что Эрна стремная и сплетница и он не захотел с ней встречаться потому что ему я нравилась
Иногда это меня успокаивает,но чаще я в панике кидаюсь думать что это конец.

Я склонна к выдуманным страхам,постоянно боюсь что я для Дани не самая самая как он говорит,я худею уже девятый месяц и не могу остановиться,у меня четыре самых лучших подруги которых я вижу каждый день,я клянусь Молескином,я скрещиваю пальцы и не замечаю этого,просто иду по улице,хочу чего-то и незаметно делаю пальцы крестиком.Мне помогает,если поверить.Иногда я кидаюсь на кровать,сворачиваюсь в загоголинку и начинаю все что между нами было вспоминать.Я никогда не допиваю до конца чай или кофе потому что на самом дне много сахара ,меня торчат семь позвонков на спине.
Я не умею извиняться по-серьезному,ненавижу когда ночью становится жарко.
У меня маленькая голова зато у меня талия 62 сантиметра.И лицо мое здесь воистину пьяное.
Я так скучаю по нему.Я не видела его всего два с половиной дня.
[390x260]

Я выучила песню на финском.
Сегодня первый раз съездила на велосипеде.За два дня катания на роликах у меня ушли висящие мышцы на икрах и я опять похудела на килограмм.Почти разбила коленку и ободрала ногу педальками,но я ехала по лесу и смеялась в голос.У меня новый,красивый,голубой велосипед.А скоро будут красивые,шикарные,худые ноги.
Приехала Надечка,привезла мне новый Молескин,новую черную тушь и шляпу.Сидим втроем-я,мама и Надя и болеем бронхитом.Правда,я потише кашляю,потому что я не могу не ходить в школу,потому что если я не буду ходить-Эрна моего Даню оккупирует.
Эрна написала мне гигантское письмо о том какая я хорошая и о том как она по мне скучает и ей так жаль что она не может быть моей лучшей подругой потому что она мне не нравится,вернула все открытки и подарки которые я ей дарила,а я взяла все эти подарки и ее письмо и просто выбросила.Если ей это не надо-так бы и сказала.Мне вот,например,ни капли не больно с ней расставаться.
Вчера ходили с Даней в кино.Весь день держала пальцы крестиком чтобы было не как в прошлый раз-всю меня облапал и  даже ни разу по голове не погладил а потом вообще не писал неделю.Мы дошли до кинотеатра,он сказала что мы пришли раньше на полчаса.Предложил сходить в зоопарк,там же до 18 лет бесплатно.У меня было ощущение что все,он мой,никуда от меня не денется,поэтому я так радовалась,смеялась,нормально с ним разговаривала,нормально на него смотрела и не стеснялась.Как мне это удалось-понятия не имею.Меня отловил какой-то мужик в костюме белого зайчика и попытался меня сфотографировать.Даня ржал на всю улицу а я пыталась вырваться.Обратно я мимо зайчика бегом бедала а Даня кричал "вот девочка сфотографироваться хочет!".В зоопарке мы никого не увидели кроме аиста и каких-то то ли козлов,то ли олеников,я не успела рассмотреть,пора было уже в кино двигать.Подходим мы к кино,Даню отлавливает парень из МТС и предлагает подключить тариф "любимый номер" и получить два бесплатных билета в кино.Мы десять минут проторчали с этим тарифом пока не выяснилось что это не подключается если человек с любимым номером подключен не к МТС,а к другому оператору.Даня идет ругается что мы потеряли кучу времени,я иду сзади и пытаюсь не умереть от смеха.Поднмаемся на второй этаж-Даня достает деньги,бумажку какую-то,смотрит на экран с фильмами,на бумажкку и начинает на весь кинотеатр ругаться матом что он "лох и вообще как можно было перепутать кинотеатр?!" (цитирую слово в слово),следующие десять минут я с диким хохотом бегу по улице,сзади бежит он и матерится.Мы сбили тетку с продуктами и перебежали дорогу на красный свет.И бегаю я быстрее чем он.Намного.Надеюсь,хоть ноги не тряслись пока я бежала.Кто меня дернул надеть шорты?Потом даже в метро страшно было ехать,все мужики пялились.
Опоздали всего на две минуты,там реклама кончалась как раз.В общем,полтора часа мы просто сидели и обнимались.И то у него рука затекла  обнимать меня.Но как в прошлый раз не было.Спасибо что хоть куда-то рядом с ухом поцеловал.Потом он шел и ругался что "идиотский кинотеатр почему сзади нас люди сидели?Даже не поцеловались нормально"
Проводил меня до школы,попытался понести мою сумку,сказал что по-дурацки выглядит,извинился и отдал обратно.Почти довел меня до метро,обнял,я поцеловала его в щеку,он возмутился "чо так скромно?!" (цитирую слово в слово) и поцеловал меня в губы ну так легко но я как-то впала в шок.Он стесняется на людях целоваться.А тут прямо посреди улицы.
Почти закончила свой Молескин.
Остался один разворот.
Спасибо,Космос,что ты вокруг меня.Что ты не забыл что все хотят быть счастливы.А я так просто тону в улыбках от уха до уха,особенно когда по утрам просыпаюсь в объятиях удава Челси которого мне подарил Даня и когда я все все все вспоминаю.
Космос и Господи,может вы сотрудничаете,но главное вы меня слышите.Спасибо,что было НЕЖ-НО.
Я еще и платье новое купила.Красное.


Глаша,Анна,Яна,Соня.Зоопарк в четверг:3
[390x260]
Катя,Анна,Соня
[390x260]

Глаша,Анна,Яна
[390x260]

Второй день катаюсь на роликах по 20 минут вдоль леса,сцепив зубы.Потом дома еще час не могу двигаться и болит горло и такое чувство что позвоночник вытащили.Но я не собираюсь так просто сдаваться.Я хочу красивые крутые ноги.
Приехала Надя.Привезла мне шляпу,черную тушь и новый,большой Молескин.
Пальцы на левой руке просто отвалятся сейчас.Девятый час держу крестики потому что МОЖЕТ БЫТЬ мы пойдем с Даней в кино в субботу.Если его мама пустит.
Сегодня он погладил меня пальцами по позвонкам на шее.Я прямо вздрогнула
Сначала бывает симпатия,потом любовь,все время стесняешься,каждый день позволяешь себе что-то новое,потом доходишь до крайности,секс,а после секса что?Что может быть после секса в 15,16,17 лет?Долгая и нежная любовь?
Не хочу быть как Полина.Хочу чтобы каждый день случалось что-то новое.Хочу вот так вот ждать похода в кино а не целоваться каждые пять минут.Хочу чтобы каждый день из крайности в крайность,рваться от желания сказать что-то прямо в лицо и долго,неделями не говорить,а потом как скажешь-так сразу как будто током по каждой косточке,по каждой впадинке.А не вываливать всего себя сразу.От этого же все кончается,если все сразу случается.Разве нет?
Хочу еще подержать его за руку и я не хочу ни май,ни лето.Секунды,пожалуйста,сделайтесь вечными.

Мама подарила мне велосипед.
Данечка подарил мне удава и помог донести до машины все мои подарки,и хотя ему было тяжело тащить все это одной рукой,он упорно держал меня второй за руку.Не отпустил ни разу.
Стефани подарила мне анатомию.
Соня подарила мне финско-русский словарь.
Катя подарила мне новые ярко-синие часы.
Господи,я так люблю тебя.Я никогда не была так счастлива.Это лучший день рождения в моей жизни.Лучшие люди в моей жизни были рядом со мной,вокруг меня,обнимали меня и говорили "с днем рождения,анечка"
И сейчас я просто не в силах даже встать.Меня переполняет гордость за себя,за всех моих друзей,за то что они все равно рядом со мной несмотря ни на что.
Как же прекрасен мой голубой велосипед.Как я счастлива.Мне целых 15 лет.

Мама заставила меня просто насильно поехать и купить мне кучу всякого разного.Я каждую минутку боялась что она передумает столько всего мне покупать но она честно призналась что настоящий подарок на день рождения она мне не купила поэтому мы провели полдня меряя все все все что мне нравится.Первый раз в жизни я понравилась себе в примерочной в Заре.Там зеркала висят прямо и становишься толще килограммов на пять.А тут мне показалось что я такая симпатичная,худая даже.
Мама купила мне синюю юбку,оранжевую кофту в белый горошек,леопардовые балетки,ярко-розовую юбку,фиолетовые штаны и колготки в цветочек.И накрасила мне ногти синим лаком.
Пообещала купить мне на выходных велосипед в секонд-хэнде,прямо как я мечтала.Чтобы я покрасила его в синий цвет с белым горошком.
Я ненавижу  когда люди делают из тебя глупость.Спрашивают сначала как мои дела,я начинаю радостно рассказывать как мне хорошо что у меня есть Даня как прекрасно когда он все-таки подходит и как мы обнимаемся а человек вместо того чтобы порадоваться за тебя начинает свою волынку про "мне так повезло с Герой,мы целуемся каждый минут пять наверное,держимся за руки,он шлепает меня по жопе, обнимает, целует. но самое приятное было, когда он меня по среди дороги обнял и сказал "ты моя".потом лежим на траве, я на нем, и просто смотрели в него и был так тепло.. а потом было ооочень нежно, когда мы разговорились про то что у меня плохое зрение, а у него плохой слух на одно ухо, он его повредил, и я сказала "мы дополняем с тобой друг друга" а он так взял и ненееежно поцеловал в щеку и обнал и засмеялся...блиин, я таю)"
Спасибо конечно за откровенность.Но как же можно было так убить во мне мою радость?Такое чувство что у всех,абсолютно у всех нормальные парни.А я одна такая странная радуюсь какой-то глупости,а он даже подойти стесняется.Все поголовно ходят по улице за руки,целуются,а я пальцы крестиком держу чтобы у него живот не болел.
Никакой разницы,конечно,я и без выпендрежностей на улицах его люблю,но можно хотя бы не убивать во мне МОЕ счастье?

А у меня день рождения завтра.Вот так вот.

Опять болел живот.И у Дани болел.Весь день держали пальцы крестиком друг за друга а на переменах обнимались,очень больно живот болел.
Поздравляли Глафиру с днем рождения.Она пришла в серой майке и джинсах,а мы все надели платья и были такие красивые.Она не очень впечатлилась и ходила с кислым лицом,но я без нее была так счастлива прямо даже таяла на солнце.
Яна нас вместе фотографировала.Сначала мы стояли за три километра друг от друга потому что стеснялись потому что Соня,Глаша,Адиля,Яна и Егор с другим Даней поставили нас в коридоре и направили объектив и сказали "так ну-ка обнимайтесь ща мы вас сфоткаем" ну и получилось тонна фотографий как на паспорт и он от меня за три километра стоит а потом он просто пододвинулся и меня обнял правда у меня там лицо такое смешное,такое радостное.А потом я научила его делать пальцы крестиком.По-особенному,как я за него держала.
На улице дождем пахнет.Иду и вдыхаю как паровоз,такое ощущение что мне воздуха не хватит.Новая паранойя-по прямой дождем пахнет,а если завернуть за угол то там пахнуть перестанет.
Прощай,моя последняя четырнадцатилетняя суббота.Спасибо,что ты такая влюбленная получилась.
 

[500x333]

Он опять поругался с мамой.Утром подошел обнматься и долго держал и я даже не могу представить что происходило с моим лицом.Я думала сердце выскочит.У него такие волосы,они так закручиваются крепко,невозможно оторваться от них.Вроде гладишь,гладишь по голове и никак не остановишься.Смотришь на него и думаешь: он мой,правда правда совсем мой,я точно знаю.
Опять прихожу домой и лежу медузой на кровати,так скучаю,совсем как в прошлом году.Знаю что все мое.Руки его-мои,волосы его-мои.Весь мой.
Наелись с Соней и с Катей булочек.Живот мой отвечает адской болью но что-то меня не море,не волнует.
Честное слово,я чувствую себя глупой курицей.У меня в голове ДанечкаДанечка.
Мне так стыдно.Но я такая счастливая

Даня меня об-ни-мал сегодня.Я видела из окна как он уходит из школы,и вдруг он сорвался с места,забежал в школу,увидел меня и Соню и сказал  " я попрощаться зашел" и обнял меня.Долго.И ушел.Я гладила его по голове.По кудряшкам.Они такие...Вцепиться бы и больше не отпускать.
Ненавижу Эрну.Аж ноги сводят как ненавижу.Пусть подарит мне подарок и валит из моей жизни.Я больше не намерена.
Еще чуть-чуть и я буду готова носить леггинсы.А то ведь все стесняюсь.Может,хоть в субботу соберусь.
Мне так нравятся мои новые сапоги.
Молескин почти закончился.Уже два человека отправили мне подарок.
У меня скоро день рождения.Почти не болит живот.
И меня называют А-Н-Е-Ч-К-А
Хорошо бы уметь издавать такие звуки как кот.Они так мило муркают от счастья

Сегодня опять хуже чем вчера.Чуть-чуть поешь-сразу тошнит.Сил уже побольше но дышать страшно,вдруг стошнит.
Так хорошо быть чьей-то.Просто одно слово "мой" или "моя" и все.Сразу же не надо переживать только за себя.Тебя может разделить человек,которому ты немножко принадлежишь.Который несет за тебя ответственность.
Сложно приучить себя к неприязни к человеку,если ты видишь его каждый день и  помнишь тепло его руки  просто каждую минуту проведенную рядом с ним.Очень сложно убедить себя что ты не любишь больше этого человека.
Ну вот себя-то я убедила,но не олеников в животе.Они куда лучше знают.А самое главное что Даня ведь тоже знает какие слова меня бесят больше всего и знает,когда я хочу чтобы мне звонили.Одно дело все-все про себя рассказывать,все самые стыдные секреты,все самые глупые мелочи,а другое дело когда человек видит меня каждую минуту,десять часов в день,видит как я улыбаюсь,как я сжимаю пальцы крестиком,как я дергаю свои волосы,просто видит В С Е.Знает,как я жду каждый вечер "спокойной ночи" и знает что если я смотрю прямо на него-значит я жду что он подойдет и меня обнимет.
-спасибо тебе,моя самая самая хорошая.Спасибо,что простила меня.

я так от него и не отвыкла.

Мама купила клубнику.Даня за меня волнуется.Соня не разозлилась что мы опять это.нуу того.вместе в общем.Тихонечко хожу по квартире.Живот не болит.Скоро буду мурлыкать от радостей.

Даня держал за меня пальцы крестиком чтобы у меня живот не болел.Живот перестал болеть.Утром даже смогла сама встать и дойти до кухни.Вчера я вроде ела,ела,и сегодня должна была немножко потолстеть,так было надо.Но я почему-то похудела на килограмм.Я ем и теряю вес.Мама боится.
За скольких людей я держу пальцы крестиком?За семью держу,за Катю держу чтобы она выздоровела,за Ксеню держу,за Чижика держу чтобы ее гастрит прошел,за Эрну держу,за Соню, за Даню.Только за себя не могу.Это против правил.А надо просто скрестить все пальцы на руках и заснуть,а во сне,когда надо,крестики распустятся и все  будет хорошо.

Так я и проживаю последнюю неделю своего четырнадцатилетия.С дикой болью в животе,не вставая с кровати,хлестая воду бутылками,теряя килограммы,с бледным лицом,с постоянными смсками от Дани,постоянно засыпая-просыпаясь рядом с молескином,и пальцы крестиком за всех.Ну что ж,могло бы быть и хуже.Я же еще улыбаюсь

Мама подняла в половине восьмого утра и повезла в больницу.На меня наорали чуть чуть,на маму побольше-сказали что вроде надо было держать глаза открытыми за своим ребенком,вон до чего я себя довела.
Насовали мне таблеток и сказали что можно есть,а что нельзя.Что у меня КРАСИВАЯ фигура.Я так удивилась
Но живот у меня перестанет болеть только через неделю.Не раньше.
Я думала что все вот так вот легко,сейчас поем и все пройдет.Только сейчас начинается самый ад.
Я ем по чуть чуть а живот не хочет чтобы я ела.Он отвечает мне дикими болями,когда каждый вдох и выдох просто мученение.Рукой пошевелить целое усилие.До туалета невозможно дойти,на середине дороги сгибает от боли.
Первый раз за весь день смогла встать с кровати.Руки трясутся и я вся белая.Господи,прости меня.Больше никогда.


Даня опять просил.Согласиться что ли.Давно за меня мальчики так не переживали

Предсостояние язвы.Скорая ночью не приехала.Я валялась по холодному полу и выла вцепившись зубами в подушку,а собаки облизывали мне ладони.Я не могу сидеть,только когда хожу кругами поменьше живот болит.Есть я тоже не могу в живот сразу начинает как будто ржавая палка вкручиваться.Постоянно хочется плакать и руки постоянно дрожат и они ледяные,если я не сцеплю зубы,челюсть стучит.И еще я бледная и у меня губы дрожат и я хочу пить все время.
Мама просит чтобы меня положили в больницу.Врач  сказала что у меня начальная стадия анорексии.Мне страшно,ужасно страшно хотя вообще это не очень анорексия просто слишком резко ушли нужные пять килограммов.За три дня.
Напрашиваются выводы:
Саша:
- меня в больницу кладут
-О_о
Даня:
-меня в больницу кладут
-хочешь,я буду приходить
-с апельсинами,да?
-с персиками,с яблоками,с чем ты захочешь.

Яна и Глаша:
-сейчас приедешь домой иди кушать а потом ложись спать и только попробуй опять ничего не поесть! Мы все равно узнаем!

Эрна:
н о л ь    э м о ц и й
 

Страшная боль бьет ключом внутри,заставляя все проснуться и сбиться в комок.Будет открывать в тебе новые начинания и бить молнией прямо в голову,чтобы уж сразу понятно стало что нужно,а что нет.
Закрываем лавочку насчет всех шоколадных глупостей "ой я так его люблю или может не его люблю" это все так,ветер.Не знаешь-ну и не высовывайся.Щелкни пальцами-и все у-ле-тит.
Пусть медленно утекает из меня реками-океанами,хватит с меня идиотских настроений по утрам и нытья по вечерам.Пошел вон из меня,понял?
Пусть утекают страхи,убегают потихоньку,через черный ход.Чтобы я ни о чем не думала и жила как нормальные люди без ванилек в голову печали на лице диет в голове пучков с перьями на голове
И никого не надо любить.Это все у-те-чет скоро.
Больно-то как,желудок просто французскую революцию зажег.

Я не хочу с ним знакомиться.Больше не хочу с ним ничего.Посмотрим как там с Даней но вообще-то мне так больно что мог бы хоть кто-то из них понять так нет ведь все самой надо разложить по полочкам чтобы поняли как это сложно ходить по лестницам бесконечно ехать домой когда тебя тошнит и выворачивает и в глазах черные кролики прыгают и просто улетают в не-бо
Ну я прямо горжусь собой аж запою скоро,уау это все

Умывалась лимонной кислотой в надежде отмыть бледный цвет лица.
Я хочу конфет но у меня так дико болят зубы после даже самого маленького кусочка шоколада что я мучаюсь в любом смысле: и без шоколада,и с ним.
Сашина любимая майка зеленого цвета,он ненавидит четверги и понедельники,каждый день ест фисташки и спит на животе.Вчера я скакала счастливым конем по комнате,сегодня меня опять от него тошнит.
Первый раз действительно поняла что хватит деградировать.Начала читать теорию Джареда Даймонда о том,почему народы Африки и вообще страны запада развиваются медленнее стран Европы и США, т.е. без нормальной политической системы и огнестрельного оружия и даже обычного медицинского обслуживания.Сложный язык, но я обязательно закончу.
Ходила в школе в бассейн.Вот теперь действительно плохо.Если месяц назад было еще кое-как,то теперь реально тяжело двигаться.Мне сложно подниматься вверх по лестнице,сложно спускаться.Нас заставили проплыть полкилометра не останавливаяясь.Звучит не очень много,но мне было дико больно и дышать было тяжело.Пока плыла поняла что испарила свою мышечную массу.Я не жалуюсь,вот теперь я и правда в ужасе.
Я деградирую с невероятной скоростью,я не могу определиться кого я все-таки люблю,и мне тяжело даже просто ходить.
В кого я превратилась?

Если бы я только знала хоть какую-то самую маленькую часть,которая могла бы подсказать мне на кого ты похож.Я буду тратить тысячи секунд заглядывая в лица чужих мальчиков и пытаясь отыскать что-то  знакомое в их лицах.Буду стараться угадать каждую твою черточку,а потом просто рассержусь и наплюю на это,и буду идти четким ритмичным шагом и думать о том,что если бы просто креветка дарил мне необычности,все было бы проще.Потом мне становится стыдно что я даже в мыслях предаю Сашу но вовремя вспоминаю что уже поворачивать некуда.
Бесполезно искать его улыбку в гуще народа,потому что я никогда не видела настоящую улыбку.Не такую,как на фотографии,а чтобы прямо мне улыбался.
А вы вот оба там за меня скоро драться будете,но все равно не знаете что мой самый-самый любимый цвет не ярко-синий.Ярко-синий это поверхностно.И вы не знаете какого цвета мои счастливые трусы,сколько дней после свидания я не стираю майку,сколько у меня пар колготок,в чем я никогда себе не признаюсь,сколько позвонков у меня торчит,какая моя самая любимая книжка (даже я этого не знаю!),под какую песню я засыпаю,сколько у меня папок с фотографиями которые никогда и никому нельзя показывать и даже не знаете по каким дням я разрешаю себе есть все что угодно и не только на завтрак.Даже не знаете что я завтракаю только по воскресеньям.
Я о вас тоже этого не знаю,но и какого же черта мы тогда обязаны любить друг друга?


вот хоть кто-то помнит как я хотела красную помаду?А у меня ее так и нет.Это акварель.

[700x392]

Съела почти четверть коробки с конфетами.Ежегодная нехватка сахара в крови,что поделаешь.
Даня спросил может я передумала  и все-таки хочу с ним встречаться.Я отрезала что Саша никогда не менял меня на незнакомую девочку,и мне плевать что там Даня о нем думает.Для меня Саша все равно важнее.
Утром в душе подумала что если пожертвовать чем-то более ненужным,вроде обычных походов в кино и банальных ласковых слов,то можно получить взамен что-то волшебное вроде Саши который будет ходить со мной гулять и будет со мной разговаривать и читать мне книжки,и он будет верить в меня,каждую минутку и каждую милесекундочку.
Может,Бог поплюет на меня и Саша исчезнет в голубой дымке и я никогда не увижу его и замуж за него тоже не выйду,но я горжусь тем,что смогла удержать остатки гордости и собственного достоинства.
Надо будет попросить его рассказать мне о себе 37 фактов.Может,узнаю какой сок он больше любил в детстве: груша-банан или тыква-яблоко.

Вчерашняя тошнота насчет Саши прошла,посмотрела на себя в зеркало и подумала что раз осталось две недели,то пора готовиться.Никогда в жизни так не делала,т.е.не готовилась к определенному дню за недели,но,думаю,теперь пора.

-сбросить последние,самые распоследние на свете три килограмма.Я считаю что просто невоспитанно знать как их сбросить,иметь в запасе две недели и не похудеть-таки до идеального состояния.Вчера изучала себя в зеркало и пришла к выводу что я уже очень даже ( если не брать во внимание лопатки,торчащие как крылья сфинкса,стоит мне выпрямить спину)
К тому же сегодня приезжала Маша с которой я ездила в Англию,и она сказала что я ужасно похудела и добавила "ты выглядишь просто прекрасно,особенно если вспомнить тебя летом..."   сомнительный комплимент,но сейчас же не лето.
-мне надо убрать красные пятна с лица.Понятия не имею что это,но они есть.Второй день умываюсь молоком,молоком с лимоном и яблоком.Надеюсь,через неделю хотя бы будет результат.

кажется,все.Главное не сдаваться и не думать о том,каким может оказаться Саша и насколько все мои мечты могут повергнуться в прах.
Маму наконец-то прорвало и она дико орала на меня что я ничего не делаю,я оделась и пошла на улицу с собаками,обдумывая на ходу план побега из дома.У меня два варианта куда бежать:  к бабушке или опять-таки к Саше.Как представила что мне придется каждое утро в семь часов  переться на метро в школу,как тут же передумала куда-то исчезать.Пока возвращалась домой,пошел град и разбил мне лицо.Теперь у меня замечательные красные кровоподтеки вокруг губ и на щеках.
А Соня насчет того что звонила Саше и он согласился наврала.Она просто сказала это чтобы я отказалась встречаться с Даней.Но как бы то ни было,она не сама в этом призналась,а Катя сказала что они все вообще ничего не знают и Соня телефон САшин тоже не знает,но все равно им теперь придется устраивать мне Сашу.Надеюсь,меня не сблюет накануне от страха.

Иду мешать свое молоко с лимоном.Пахнет это все блевотно,зато лицо приобретает хоть какой-то чуть персиковый оттенок (особенно если учесть какого чудесного зеленовато-желтого цвета оно было после моих диет)
Умираю хочу клубнику.Навернуть целый таз и лежать на солнце и греть живот.Честное слово,по вечерам я так себя люблю

Мама осталась ночевать на работе.Я легла спать в четыре утра а проснулась в половине одиннадцатого и я совсем,совсем не хочу спать.
Переписывалась с креветкой до четырех.Опять предлагал встречаться.Я сомневалась,а потом согласилась.Когда легла спать старалась не думать о том что опять будет-всего один месяц какого-то идиотизма когда он будет писать Эрне а я буду мечтать его убить и на этом все кончится в очередной раз.Утром позвонила Соне и она расстроилась дико потому что они все звонили уже Саше чтобы он пришел на мой день рождения и он согласился а я получается просто его предала и опять променяла на Даню.
Я в панике,в истерике и меня тошнит даже.Написала Дане что я передумала и что Саша все-таки лучше.Мне легче совсем не стало,зато Соня радостно посмеялась.
И теперь я боюсь что мне ответит Даня и еще больше боюсь что там они все придумывают чтобы сделал Саша,я же не знаю,совсем не знаю как он выглядит.Я должна думать о том как все это прекрасно что они так обо мне думают и конечно где-то глубоко я люблю Сашу но черт,черт черт возьми!
Да знаю я что сложнее всего сделать правильный выбор,но кто бы еще подсказал умной цитатой что это и есть правильный выбор (хотя по-моему так и есть)

Завтракала шоколадным мороженым.

Я же люблю Сашу,правда?Люблю,да?Точно?