Если однажды мы с тобой встретимся,ты будешь делать глупости.Ты скажешь что-то замечательное о моих оленях.Ты не будешь хлопать себя по лбу когда я буду идти спиной к ветру чтобы не улетала челка.И ты совершенно спокойно будешь реагировать на все мои слова и предложения и ты будешь со мной.А не рядом.
А ты не скажешь мне ничего о моих оленях.Будешь стеснятся.

Да какого черта.Кто же больше места занимает внутри меня?

Я купила себе лосика в Икее.Оранжевый с бежевыми рожками.Боже,какой он чудесный.Он сказал что его зовут Марлоу.Я не утерпела и купила второго лосика.Отдам Дане.Или Саше?
Ездили на Гарду и в Гарньяно,но у меня так невыносимо болела голова и было до того жарко,что я ничего не запомнила.
Вчера вечером пили за свободу,так что в голове моей туман.

У Саши наладилось настроение.
Весь вечер придумывали что будем делать когда будем жить вместе.
МЫ будем просыпаться утром и я буду пытаться сделать завтрак.Мы заведем оленя и назовем его Гримджоу,а по ночам,когда он будет спать между нами,мы будем гладить его бархатные рожки.
А потом мы решили завести ребенка.Двоих.Мальчика и девочку.Данте и дальше мы не можем придумать имя для девочки

Потому что не надо портить мне настроение,Даня.Одно неверное слово-и я я уже с Сашей и Гримджоу иду на пикник со своими двумя детьми.

Миша вчера принес пять пицц каждому по одной и мы их ели с НАдей,Шоном и Джозефом.Утром я доедала остатки вместе с черникой из сада Шона.Если это только можно назвать утром,потому что проснулась я в три по Москве,ну а здесь был соответственно час.
Вырвала из черного Молескина все исписанные листы и все перерисовала заново.Постепенно начала задумываться о том,что было бы неплохо начать что-нибудь писать.Сказки о Тале и Хоконе,например.
Ездили за краской для гаража,но не купили потому что не знали нужный состав.Я собрала таз вишни,скоро будем варить джем.
Мне безумно стыдно за свое поведение.По вечерам я ною потому что мне так печально,так грустно от того что Дане так весело в Лондоне и поэтому он не пишет,а потом я иду и начинаю писать Саше,чтобы уж никому не казалось что я такая несчастная.Все бы ничего,но темы разговоров странные для людей,которые принципиально дружат.Например,когда мы поженимся,у нас будет мей-кун.Или я никогда не должна буду готовить что-нибудь связанное с кабачками и мы никогда не пойдем в планетарий.МНе совсем не нравится что я так бессовестно оставляю свои печали по Даниным улыбкам-глазам-рукам и рвусь о с Сашей куда-то уехать,что-то построить.Знаю,это все не то и мне бы сидеть и радоваться что вот она я здесь,в доме у озера,с черникой,земляникой и вишней,но мне ведь тоже нужны приключения.
А так-то я конечно скучаю.
По Дане.

И по Саше.

1) Мы забавно выглядим втроем: высоченный Миша с блаженной улыбкой, маленькая Надя вся красная и сгоревшая на солнце и маленькая я с вороньим гнездом на голове.И к тому же мое воронье гнездо нехило завивается теперь.
2) Из-за влажного воздуха на море у меня в волосах застряла наверное тонна соли.До сих пор сыпется с меня и солосы соленые.Я попыталась причесаться но расческа треснула.Помыла голову вечером но соль все равно осталась.
3) Внезапно пришло в голову что раз и я и Даня были на одном и том же море просто с разных сторон значит мы должны были засолиться как следует.Та самая ямка позади ключицы собирала в себя солнце и соль и волны.Если в нее ткнуться то она пахнет морем.Ну значит и у него пахнет
4) Вчера ели устриц и креветки и осьминогов.Они восхитительно прекрасны.Просто невероятны.А главное что они абсолютно некалорийны
5) Вчера взбесилась на Эрну и пошла писать Дане гигантское сообщение про то как же хорошо что мы с ней не дружим.Из-за того что в этот момент он перелетал океан по дороге в Англию,он ответил мне только в два часа ночи,употребив при ответе слово "малыш" которое раньше абсолютно ни разу не писал.Я счастливая заснула и утром решила ответить тоже что-нибудь ласково-скучающее.Ответила.Получила от ворот поворот на мое как мне показалось нежное сообщение.Нет ну надо быть совсем эгоистичным меркантильным полудурком чтобы ответить на такую прекрасность   "мило.".Я в ярости.
6) Сегодня завтракали круассанами с шоколадом и поэтому дорога обратно была куда приятнее дороги туда.Обедали мы на первом этаже  у Джоанны и Симоны,я едва не заснула из-за какого-то Стефана который друг Джерома который брат Миши,так вот Стефан увлеченно трепался все три часа и все ржали.Ну я же ничерта не понимаю по итальянски!
7) Джоанна посмотрела мои рисунки,внимательно посмотрела на меня и сказала " Anna,you`re a real artist".Поняно,я пресполнилась гордости.
8) Завтра мы поедем покупать краску,кисти и валики для стены.Заедем в Ловере за мороженым и дальше я буду потихонечку всю неделю красить гараж.
9) Молескин для наброском воистину прекрасен.Там можно писать и рисовать всякую ерунду и никому не показывать.И главное,там можно не заканчивать и ошибаться.
 

Привет,умные люди.
Я люблю ненавидеть одного человека.Как буйным цветом начинает распускаться ненависть и ярость когда я вижу как она настойчиво присылает песенки ему на стену.Он со мной хотел переспать.Он ее ради меня кинул.Он со мной два года переживает ссоры и примирения и печальки и хохот.Ну привет,детка.Не надо ему в морду своей дружбой тыкать.Ути детка.Он мой.
Я скоро буду весить 42 килограмма.И даже сейчас у меня сиськи побольше чем у тебя,палка.У меня не проглядывает череп когда я разговариваю.Я не сплетница.И он сказал что ты стремная.Ты мужик.Ты выпендриваешься своим айфоном.Своим фотоаппаратом.Своей Америкой.Ты срисовываешь мои рисунки.Ты меня любишь.
Я умею носить нормальные каблуки.Я ношу платья.У меня не ужасные тощие ноги.У меня есть задница.Я не буду надоедать если меня кто-то бросит.Я не буду заебывать тонной сообщений.Я не буду выяснять отношения.
Я такая маленькая.Сколько во мне ненависти и жалости к тебе.

Мы ехали часов пять наверное.Я отчаянно хотела нутеллу с хлебными палочками.Вместо этого я сцепив зубы смотрела в окно.Ну нельзя это описать,сфотографировать,нарисовать.
Спали мы в домике садовника,потому что дядя Джузеппе закрыл внутри нашего дома ключ.Я спала под полотенцем и отшибла коленкой шею.
Завтракаем мы теперь круассанами и капуччино.
В доме на море пахнет соснами.Там два этажа и много комнат.Можно вылезти на крышу и собрать много гигантских шишек вокруг крыльца.
До моря 40 километров.Но это неважно.
На море вкусно пахнет арбузами.На море можно загорать.И плавать.И строить замки.И утонуть тоже можно.
Я вырыла гигантскую пещеру для песочного дракончика,а он не пришел и я сама упала в эту яму.Купаться я сходила на пять минут,не больше.У меня оказывается кусочек фобии развился.Я боюсь открытой воды.Я впадаю в тихо закипающую панику если не вижу что подо мной.И даже если я стою на дне,лежу на дне-все равно боюсь истерически.
Сегодня было холодно,я не купалась.Дул ветер и я читала в толстовке.Ничего не построила.Набрала ракушек с дырочками и без сожаления простилась с морем.Здесь не то море,которому я привыкла молиться.

Даня решил что мы переспим осенью.Надо перестать есть что ли.

Я не люблю просыпаться.Сначала открываю один глаз.Потом закрываю.Открываю второй.Закрываю.А потом почему-то в ужасе распахиваю оба глаза и начинаю бешено ими вращать чтобы узнать одна я в комнате или нет.Только после полного осмотра пространства вокруг себя успокаиваюсь и медленно свешиваю ноги с кровати.

Вчера поговорили с Катей и я решила что хватит уже худеть ибо это полнейшая глупость,потому что худее мои ноги точно уже не станут.Я довольная легла спать,утром ради интереса взвесилась,обнаружила пропажу полутора килограммов и решила что я еще немножко похудею и точно остановлюсь:)

Утром ездили завтракать на площадь.Надя встретила какое-то сообщество где люди выкладывают фотографии своего дня,и заразилась этой идеей.Теперь ни один момент не проходит незапечатленным

После обеда мы уезжаем на море.А пока я валяюсь на огромной высоченной кровати в зеленых шортах и розовой майке,пытаюсь заставить себя собрать все свои молескины,ручки,майки и купальник.Но мне так хорошо валяться под окном в одеяле...

Милан просто безобразно прекрасен.Может,я и правда смахиваю на туристов с сумасшедшим восторгом по поводу архитектуры,но я ничего не могу с этим сделать.Восхитительно белый Дуома и эти странные лошади,падающие с холма.НЕ очень я поняла что они символизируют

Вчера влезла на холм сзади дома.Если уцепиться ногами за мох,очень даже хорошо лезется.После того как я вполне прилично спустилась оттуда не рухнув в озеро,мы с Надей поили муравьев пивом.Они не пили.
Сегодня ели смешные штуки вроде чебуреков,сидя на мостовой Милана.Вечером Надя делала салат из авокадо,спаржи,яиц и помидоров.Я подумала что только идиот поедет в Италию и будет пытаться похудеть.
Были в Гэпе.Я впала в культурный шок после увиденного.КАкие цвета.Какие они мягкие,эти чудесные кофты с надписью GAP.Но они стоят 54 евро за штуку.

КУпила себе новый восхитительный Молескин.Черный,мягкий,в клеточку.Сначала пишешь слово,а потом рождается логическая цепочка,в конце которой совершенно новая идея,новая мысль.Ну и осталась довольна.Весь день любовалась своими новыми ярко зелеными шортами в сочетании с ярко-оранжевой кофтой в горошек.Забрала у Нади сумку,и у меня два Молескина,на который молиться можно.
Еще бы не было немного обидно из-за того что я не знаю что Даня делает.И почему мне интересно все,куда он ходит,что он ест на завтрак,что видно из его окна,а ему интересно валяюсь я на пляже или хожу пешком и загорела я или не очень.Мог бы хоть раз сам спросить что я делала и какие мои новости,за 690 километров от него.
А так лето просто фантастическое.
 

Утро начали с Вероны.Неплохой у Джульетты балкон,хотя я считаю это полной дискриминацией по отношению к Ромео.Джульетта вообще ничего не делала,только выбегала на свой балкон помахать Ромео ручкой,а он ради нее и на стену лез,и на чужом карнавале был,и еще всякое разное.
И в Вероне целый якобы Джульеттин дом,и стена Джульетты,и могила Джульетты!Ничто не напоминает о Ромео.

Стена Джульетты-это какая-то память павшим.Прочесть можно только гигантские буквы на самом верху.Ни на секунду не захотела написать там свое имя.Может,я не романтик,но я не хочу чтобы мое и имя моего бф оказалось втиснутым в толпу каких-то сердечек,жвачек с сердечками,именами совершенно незнакомых людей.Сердца с именами должны быться,чтобы биться-надо дышать,а в толпе других сердец дышать нечем.

Ночью пыталась посмотреть "воды слонам" но меня отрубило на середине.Выключила свет и сразу стали сниться какие-то чудесные разводы.Помню что во сне пыталась выбраться из щели в кровати посередине,но просыпаться я не стала и поэтому тупо шарила руками.
Даня в своей Марбеле загорел до тла,еле двигает шеей и руками.У меня еще все впереди

У меня прямо даже подскочила самооценка сегодня в Вероне.Я иду,а на меня смотрят мальчики.И оглядываются.Я сначала думала что со мной что-то не так,но как оказалось они оглядываются с положительными намерениями.

Напоследок:
1) каперсы просто ужасны.Без них паста с тунцом гораздо прекраснее
2) удивительно вкусная еда: тосты с арахисовым маслом и сверху вишневый джем.

Кажется,в прошлый раз я приезжала с закрытыми глазами.Потому что именно сегодня я прозрела.
После пяти часов в аэропорту и четырех часов в самолете в компании орущих малолеток и их замученных родителей,после того как утром я заглотила невероятное количество сахара чтобы успокоиться,после чего у меня все слиплось и я еле перебирала ногами и после того как я оставила маму....я здесь.

Здесь пахнет дождем.Здесь гигантские кусты гортензий,похожие на огромные пончики покрытые глазурью.ЗДесь мохнатые горы гордо выступают над Изео.В мое окно тыкается лапами ель.Я познакомилась с Мартиной-ящерицей.Я получила задание оборвать три дерева вишни.Я поела кокосовых палочек.Завтра мы поедем утром на озеро пускать блинчики.
Почему те люди,которые больше всего времени тратят на меня не могут увидеть ЭТО?
Я могу взать какао с зефирками,могу взять огромную тарелку пасты с тунцом,могу взять персики и диетическую колу и сесть на ступеньках каменной лестницы.И смотреть как солнце проваливается за горы.

Я сижу в балетках,в джинсах,в майке и в кофте с зебрами,рядом со мной стоит мой прекрасный чемодан цвета моря,на нем стоит моя ярко-синяя сумка,в ней лежат три молескина,все мои 47 ручек и один фломастер,свинка,книга,айпод и шляпа.
Через полтора часа я закрою дверь к себе в комнату чтобы мама не рылась в ящиках с целью уборки,возьму свой чемодан и сумку и выйду за порог квартиры.Доеду до аэропорта и вступлю в новую жизненную фазу  с одной,красными буквами мигающей целью: долететь одной без паники.
А пока осталось дописать письма маме,бабушке и Соне,сложить все конверты в ежедневник и запихать косметичку в пятнадцатикилограммовый чемодан.
И уже через сколько-то часов я увижу Надю.И мы поедем кататься на велосипедах вдоль озера Изео,распугивать чаек и смеяться в голос.А завтра мы поедем на выставку Матисса и потом покупать нам платья.А в среду мы сложим свои самые летние наряды в самую большую и самую красивую на свете сумку,положим туда свои купальники и поедем в пятичасовое путешествие на Рокастраду-на море.Там мы проведем время до воскресенья в компании Надиного мужа Миши,мамы Миши Джоанны и наверное Симоны.
У Нади есть нормальные весы.Что-то я подозреваю 44 килограмма,потому что последнее время я питаюсь одними персиками.
А у Нади уже есть арбузы.
А Даня вчера гулял по Севилье.И у него сгорела правая рука на море.Он просыпается,завтракает и купается в Испании.

Ну,я полетела.
Москва-Милан,Бергамо.
До вечера.

  Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был 

безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись

куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. 

Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми 

полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как 

вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в 

ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая 

«Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая 

женщина стоять должна!». Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся 

весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал 

«Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет 

стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но 

ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из 

под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с 

места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать 

не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так

нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не 

обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал 

молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он 

стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю 

оставшуюся дорогу.

добавлено в цитируй_с_нами

[390x585]

Купила красную помаду,сходила к стоматологу.Завтра буду складывать свои древние майки и кофты в новый чемодан цвета моря.В понедельник проснусь,надену джинсы,каблуки и полечу в Италию.
Поставила на лето цель.Я должна похудеть настолько,чтобы чувствовать себя уверенно.Чтобы ходить по школе на шпильках,чтобы носить красную помаду,чтобы и в раздолбанных кедах с джинсами  и в леггинсах с майкой 34 размера быть самой собой,не втягивая живот,не утруждая себя бесконечными мыслями "ну все,вот это последняя печенька".Я должна стать такой,чтобы  он мог мной гордиться.Чтобы он проходил по школе рядом со мной,а его друзья смотрели на меня не как на серую мышь (правда,они и так на меня так не смотрят),а как на девушку Дани,которая красивая и выделяется не только удивительной способностью прощать Даню за все.
Потому что о том что я рисую и как я рисую знают только люди близкого круга общения,всех остальных это не касалось,но его друзья об этом знают.
-ну и чем она занимается
-она рисует
-ну и как
-охрененно
Значит,я должна быть девушка-художник.Сколько раз видела таких в метро.Завидовала всю жизнь.Они могут быть не худыми,не толстыми,но они все-художники.Они носят большие или маленькие сумки с молескинами,блокнотами,ватманами и ручками внутри.Они могут ходить в обычных джинсах и в штанах с мотней.Но у всех у них в глазах прыгают демоны.Нарисованные черными,синими,красными ручками,обведенные маркерами,раскрашенные пастелью,акварелью.Плескается нежность к своим рисункам.Эти люди-художники.
Я должна стать уверенным оленем черт возьми,а не белой молью!
Надо убрать с головы всю эту африканскую муть и нормально подстичься.Достало быть милашкой.Надо разосраться со всеми друзьями на которых плевать я хотела.Надо научиться ходить на шпильках и чтобы усталость не плавала между ресниц.Надо похудеть наконец и закрыть всю эту лавочку с диетами.Надо купить нормальные очки.Надо оставаться верной себе,своим интересам и своим чувствам.
И тогда,может быть,я смогу выдержать это гигантское изменение личности длинной в лето.

Иногда мне кажется что это он просит чтобы он мне приснился.
Ну невозможно же это чтобы человек снился каждую ночь.Я просыпаюсь как будто и не засыпала,столько всякого мы проживали во сне.Сегодня во сне мы взяли огромную коробку из-под попкорна,прорезали там дырочки,просунули туда глаза и губы и разговаривали внутри стакана.И еще катались на эскалаторе,и я точно,совершенно точно была уверена что он любит меня больше чем я его.
Иногда,когда он хочет чтобы я ответила что-нибудь волшебное,он пишет нежности.Тогда сидишь и мурлыкаешь.Хорошо бы он звонил мне иногда.
***
Фантазия работает с повышенной энергией либо самым утром после завтрака,либо поздним вечером,когда пора пить какао,натягивать носки и бултыхаться в одеяле.Сгибаешься над столом заваленном ручками,карандашами,стружками карандаша,салфетками,книжками,айподами,зарядками,бумажками с чертежами и ты творишь и просыпаешься утром,бежишь к столу и видишь свое творение на бумаге.И ты так горд им,ибо сотворенное тобой при плохом освещении делает твой рисунок более прекрасным чем все остальные.

Пересдала алгебру на три.

[500x327]

Не 86,а 56 дней.После второго августа мы встретимся.
Мы пойдем в зоопарк,в кино,в планетарий,ко мне в гости,к нему в гости,мы будем таскать трубочки из всех кинотеатров,смотреть футбол,рисовать человеков-пингвинов,есть мороженое,персики,клубнику,смотреть фотографии,кататься на американских горках,бросать на улицу водяные бомбы и прятаться чтобы никто не увидел,объездим всю Москву на метро и я куплю нам идиотские синие толстовки.
Хорошо бы никто внутри меня не подсказывал что этого не будет.
***
Купила клей,наконец-то я могу доделать Молескин!

Кто бы знал как я хочу встать утром,поехать на велосипеде мимо моста где встает солнце,проехать по лужам,вернуться домой,помыть голову,посушить волосы на балконе,натянуть шорты на свои будущие красивые худые ноги,причесать свои будущие длинные красивого цвета волосы,взять свою красивую расшитую сумку (которой у меня,конечно,нет!),вытрясти из копилки 28 рублей,сесть на метро и поехать на алгебру.Выйти оттуда и зайти за булочками.Набрать их целый пакет: с миндалем,с шоколадом,с ванилью,со взбитыми сливками,с цукатами и идти по улице,отряхивать крошки со своего будущего красивого бледнокожего лица,трясти своими будущими шикарными волосами и смеяться,потому что я ем булочки.И я могу себе это позволить!
В будущем,конечно.
Я не страдаю анорексией и не буду ей страдать потому что моя цель-похудеть настолько,чтобы не беспокоиться о своей попе когда я за обе щеки уплетаю кондитерские изделия:3

Когда я сижу и на меня светит солнце,освещает маленький уголок моего тела,мне начинает казаться что именно в этот момент именно этот мой уголок загорает.И потом я буду ходить такая белая,а неровный многоугольник на левой ноге будет загорелый.
Я всегда хотела чтобы моя кровать стояла напротив окна.Чтобы просыпаться и утром и солнце играет волосами.Кто же знает как я выгляжу утром или ночью,так что все страхи надо компенсировать солнцем в челке.
Каждую ночь,перед тем как заснуть,я придумывала всякие разности которыми мы займемся с Сашей.Ну или с Даней.Мне всегда было интересно,насколько человеку будет весело рядом со мной и скажет ли он "ладно,я устал.пойдем сидеть на диване".Я в восторге от того нежного взгляда которым сопровождается рассматривание Молескина Даней,но я не уверена что хотела бы поехать с ним утром на пикник.
Скучаю по Саше.
С самого раннего детства надеялась поймать момент,когда проваливаюсь в сон.Пару раз ловила.А может,мне только казалось что ловила.

Ездили с Катей и Соней купаться в фонтанах на Поклонке.И когда ехала на эскалаторе с Парка Победы внезапно обнаружила что я счастлива.Мой чудесный волшебный совсем не умеющий рисовать Д. по мне скучает,как бы неожиданно это не звучало.Я наконец научилась  веселится.Год назад я бы не полезла в фонтан и не вытирала бы челку Катиной майкой.У меня новый чемодан! Я рисую в Молескине.Не все получается,совсем не все.Из девяти разворотов по-настоящему шикарные только три.Но это не значит что я,как в предыдущем,заклею их.Я буду мучиться,смотря на странные цветные сочетания,но новые развороты будут определенно идеальнее.
С завтрашнего дня начинаю выгонять свои точно,совершенно,абсолютно точно последние три килограмма.Поеду завтракать на велосипеде к мосту.Там,где зимой встает солнце.Положу свой чудесный синий велосипед на траву около реки и буду смотреть на воду и есть персики.Потом помою руки ,побрызгаюсь,посмеюсь сама себе и поеду домой,рисовать.
Как живут художники?Думаю,они самодостаточны.Иногда я задумываюсь что если бы я не умела рисовать,я была бы идеальной жертвой для маньяка.Но я пока и рисовать не сильно умею.Значит,я не могу четко дать себе определение художник.А больше я никто.Я не выделяюсь гениальностью,проницательностью ума,у меня нормальное количество друзей,я не испытываю колоссального недостатка в деньгах,я не чересчур жирная,не слишком худая,и больше всего на свете мне бы хотелось чтобы в моих глазах плескался золотистыми лучами настоящий талант,разбавленный морскими бликами счастья.
Черт возьми,что-то другое кипит в моих глазах.Что-то,что я рассмотреть не в силах.Что видно только со стороны.У художника сердце в руках,в глазах,в каждой реснице,в каждом позвонке.И только когда случается переворот в глазах появляется огонь.Готовый сжечь до тла.Художники умеют дышать всем телом.Я хотела бы быть настоящим художником.О которых снимают фильмы.Которые молчаливы,в чем-то красивы,довольно одиноки,раз за разом проходят одни пути,возможно,страдают аутизмом,или,может,обсессивно-компульсивно расстройством,но рано или поздно в их глазах начинает биться сердце.Огненным шаром толкает вперед.Но,может,если художник самодостаточен и ему не требуется второй человек,то я никогда не смогу стать настоящим художником.Слишком хорошо знаком факел в глазах при виде Д

 

Сегодня опять поеду на велосипеде,нарисую еще три разворота в Молескине,поеду куплю себе платье и чемодан.Разберу шкаф,позагораю на балконе,помою голову шампунем с морской солью,сделаю маску из зеленой глины,съем килограмм клубники,выучу песню на финском,сделаю алгебру,начну рисовать подарок Наде а потом будет вечер,я буду читать сообщения от Дани,заливаться смехом и танцевать адские танцы в свете заходящего солнца.После прощальных обещаний позвонить и беззвучных воплей "ты даже не знаешь как я могу скучать.Я сам этого не знал" пойду на кухню пить остывший чай,а потом выйду на балкон и буду ронять с него на шоссе слезы.

 

[500x333]

Я тебя люблю.И очень скучаю.
(с) Даня.
Все мои увещевания для самой себя насмарку.Сидела в шкафу и ревела.У тихого человека самые громкие бури в душе.
Первый раз после того ноября услышать эти слова.И когда?Когда мы не увидимся еще два месяца 28 дней.

Проснулась в восемь утра,посмотрела на свои ноги и в очередной раз загордилась собой.Взвесилась,увидела 47 килограммов,впала в панику и отправилась есть круассан с миндалем.Вернулась в захламленное жилище полуотшельника-полутворца и устроилась на столе рисовать.Вспомнила данное Джулии обещание подарить ей на день рождения книжку с рисунками (всмысле Молескин) и обнаружила что я даже не начинала еще.За полчаса перерисовала ей четыре рисунка (ибо она их все равно не увидит в другой интерпритации),осталась горда собой.Все остальное буду потихонечку придумывать,перерисовывать,перерабатывать ну или просто рожать заново.
Мама сегодня дома,поэтому мы куда-нибудь пойдем и,возможно,она не будет меня весь день пилить,а я попробую склеить доброе веселое лицо.
Закончила пятый рисунок в синем Молескине.Если не смотреть на эти идиотские пятна-он просто прекрасен.Это надо быть конченым идиотом чтобы пить колу над МОИМ Молескином.Убрать его со стола,конечно,нельзя было!
Подумала что будет просто невероятно ужасно если все придут осенью такие загорелые,высокие,худые,с красивыми волосами,и тут я:все такая же маленькая,не сильно худая и не сильно красивая.И о господи,вдруг Эрна потолстеет и станет красивой и понравится Дане а я?А как же тогда я?Попыталась придумать что бы мне такого в себе изменить.Единственное что пришло в голову-отрезать волосы.Но мне опять их отрежут плохо и я еще полгода буду ходить как мальчик-полудорок,пытаясь скрыть обрезки шикарных волос под хвостиками и ленточками хиппи.
Жду того утра,когда я проснусь и пойму что вот черт,по глазам видно что я скучаю,и любой неосторожный момент и плотина прорвется,но плотину нельзя двигать.Я должна убить это лето на себя а не на одноообразные дни в зеленой майке.
Надо похудеть еще килограммов на пять-семь,убрать с лица все красные пятна,объездить полгорода на велосипеде,закончить два молескина и встретиться с Сашей.Съездить в Германию,научиться нормально фотографировать,съездить в Питер к Свете и Чижу,устроить настоящий пикник на реке,устроить настоящую вечеринку чтобы все спали на полу и друг на друге,научиться заплывать в море дальше темных камней,а не болтатья около берега.
Прошло два дня,я начинаю активизироваться.
В горле,правда,кипит рев,иногда вечером прорывается,но я ведь обещала что у меня будут лучшие каникулы в истории.И у тебя пусть будут.