Я бы хотела иметь вечную книгу.К которой можно было бы возвращаться.Книга,которую,уходя,можно погладить по переплету и ласково сказать "я скоро вернусь,подожди немножко".Я бы хотела быть Вивиан.Когда у меня в любом случае есть чем дорожить.
***
22 декабря я с Катей♥ поеду в Детский дом.
Я поеду рисовать детям.
***
Сегодня шел снег утром.Я просто невероятно чувствовала себя в сказке.Потому что он падал такими хлопьями огромными,сегодня по-настоящему шли снежные чипсы,а не горошки снежных слез

Это так же как носить в себе ребенка.Так же вспоминаешь что есть что-то такое волшебное,и сразу все вокруг окрашивается в новогодние цвета.И ты становишься счастливее,просто от того,что у тебя есть тайна.
Вчера мы с Сашей думали что ты испытываешь,когда счастлив.Это когда ты не можешь сидеть на месте,смеешься как дурак и у тебя еще в глазах фонарики и вокруг тебя бьет звездочками фонтанчик теплый.
Бог,а ты счастлив?
 

знаете что?Саша или напился,или влюбился.В меня.
Важно не то,что он там решил.
Просто Бог услышал меня

Бог.Это я.
Спасибо тебе за то,что ты все видишь.Ты видишь что меня ломает.Видишь какие люди мне нужны.
Жаль что только твои Высокие технологии не знают как заставить меня выбросить из головы все что переворачивает там извилинки и коридорчики.
У меня вокруг кости на указательном пальце правой руки следы от зубов.Потому что ты опять вытряхивал меня судорогами наружу,на истории.Потому что пока что единственное,что как-то выдерживает вес моего разочарования-сидеть и смотреть в кудрявый затылок Д.
Я все-таки оказалась сопливой девочкой,только я пока что держусь,крепко стою на ногах своего закона о не плакать.
Бог,я не прошу его вернуть.Я четко знаю свои границы,четко знаю чужие.Я обещала себе,тебе и своей гордости,что я не сорвусь.Я не напишу ему.Я буду потом жалеть,ой как буду.
Но послушай! я же выдрессировала себя до состояния закупорки слезных желез
Бог,подсказывай давай.Мне растекаться медузной тушкой по полу и вымывать свой закон слезами,или вставать на ноги и смотреть вверх?
И,вот еще что.
Бог,приснись пожалуйста троим людям.
Приснись Дане и скажи ему что он опять забыл подумать
Приснись Саше и скажи ему что он опять забыл что эгоизм надо выплевывать
Приснись Ксене и покачай ее на руках.
 

Привет,Бог.
Тебе,кажется,совсем неинтересно что происходит в моей голове.Послушай Сплин-прочь из моей головы.
Послушай,Бог,тебе совсем некогда вернуться ко мне?Я скоро брошу свой единственный закон,коим я так гордилась.Я упаду под его тяжестью и забьюсь по углам пылью и искрами слез.Я просто не могу разобраться в себе,и настолько тяжело выйти как из комнаты-так и из себя,выйти и оглянуться-и понять что не хочется возвращаться обратно в свое тело.В свое толстое,измученное диетами и недосыпами тело.И я уйду навсегда от самой себя.Бог,я стану кочевником.Я буду искать то,что будет помогать людям находить себя.Потому что больше никто им в этом не помогает.Бог,это очень сложно.
Мне нужен ты или Саша или Ксеник.И хоть кто-то,у кого есть СВОЙ ВНУТРЕННИЙ закон.
Я могу сейчас пойти зарыдать.Мне не стыдно,я одна живу.
Но,Бог,я предам себя и свой закон.А этот закон-пожалуй единственное чем я могу гордиться.Мне бы потерпеть действительные 25 дней.И тогда,ночью,31,я сдам вахту и отдохну от своего сознания,от своих ограничений.Я буду есть,меня перестанут трясти судороги,я буду звонить Саше,я буду закрывать глаза,я буду жить.Я обещаю,Бог.
Бог,помоги мне.Отпусти меня.
Отпусти колесо у меня слева от диафрагмы.Оно крутится там.
Убери колесо и мой дар самоубеждения.
Я должна знать что мне Саша нужен.
Бог,я не должна молчать.Мне надо им всем сказать.Потому что через 25 дней будет поздно.

Я должна сказать Дане что без него сложно.
Я должна сказать Саше что он.Что он-как всегда ВСЕ вокруг меня.
Я должна сказать Эрне что я ничего от нее не хочу.Что она не нужна мне.
Я должна сказать себе,что пора меняться.
 

Бог,помоги мне.Мне надо сказать им всем.

Я сука.Вместо того чтобы нормально объяснить тебе что больше не хочу ничего общего иметь,я просто зарываюсь все глубже в свои комплексы,дела только чтобы не разговаривать с тобой.Больше никогда не разговаривать.
***

• я люблю Сашу.А Саша-это то,что меня держит крепкими руками в интернете уже два года.Проще объясняясь, Сашу я никогда не видела.Но,слушайте,он же невероятный.
• я уверена что Бог всем один,а помогает он только тем,кто с ним на короткой ноге.И Бог за мной ходит и со мной разговаривает.И только благодаря Богу...
• ...я не плачу.НИ-КОГ-ДА.
• я уже неделю живу одна.Я ложусь спать в половине четвертого.я рисую на полу под Brandon Flowers,списываю задание по итальянскому с переводчика под Blink-182,разрисовываю контурные карты под The Killers,варганю кофе под Rihanna.Все это-декабрь.Засыпанный одиноким сидением в метро,когда отмерзают коленки.

Если бы я хотела написать книгу-я бы написала ее так,чтобы человек,даже сидя в одиночестве в ванной смеялся изо всех сил.Таких книг почти не нет.Таких,с которыми не стыдно одному смеяться.Таких,которые живут с тобой.Таких,как Lars Saabye Christensen-Halvbroren
***
Привязалась дура-и не может понять.
Мне даже стыдно что я бы рванула к нему если бы было можно.Понимаете,он может нормально стоять и ковырять в носу когда вокруг люди.Он изображает гоп-стоп пацанчика и думает что он крутой.Он играет на публику и думает что у него классная задница.
Только я могла найти такого и только я могла в такого влюбиться.
Что-то Бог пропал.Раньше он снил мне ответы ночью.
БОГ ГДЕ ТЫ?ВЫТАЩИ У МЕНЯ ИЗ ГОЛОВЫ Д.И ЗАСУНЬ МНЕ ТУДА САШУ

Невесомость предследует меня по утрам.Когда внутри,когда в желудке ничего нет,когда даже руки кажутся сборищем костей,когда напускается такая тяжесть,которая сгибает лицом в холодную воду,бьет ключом из глаз,а ты ее запихиваешь обратно горстями воды.К вечеру-то все эмоции притупляются,за день ты привыкаешь к жизни с ними.Ты находишь новые способы пережить очередной день.
Эффекты блесток терпят твои сопли и твои радости.Я притворяюсь.
Я вчера не радовалась когда он пообещал.Я сдержалась.Я могла бы ответить на *если я сказал что я приеду к тебе и мы пойдем гулять-значит так и будет* *саш спасибо.все-таки я люблю тебя*.Но я поумнела в сторону себя.Потому что если бы кто-то кудрявый сказал сам себе что он сука и я просто не заслужила,я бы рванула через Бога и свои принципы обратно.
Я не помню четко,но если брать основной смысл-то я выражаю его сама.
Одни уходят от нас,чтобы мы открыли глаза и увидели тех,кто действительно может нам помочь.Заставить улыбнуться или помочь отплакать все невыплаканные слезы и весь скопившийся в области ресниц мат.
Все эти штуки вроде "Ты сильная,ты не будешь из-за него плакать"-это все воспитание самой себя.А если оставаться девочкой-то только слезами меня отпустит.Но нет же.Теперь меня как зацепили принципы-так я буду ждать еще месяца два,пока меня не перестанет ебашить по утрам легкими кусками мыслями-стоит кому-то сцепить руки домиком-у меня в глазах бегают черные кролики,и я выдыхаю через глаза чтобы не закатить истерику что все это уже мои ВОСПОМИНАНИЯ,а не будущее и не прошлое,которое повторится.
Поверить что все это не мое-и что мое идет как раз сейчас,а я из-за своеих принципов и сдерживаемых эмоций просто не вижу этого возможно только в приливы вечернего настроения.
А вообще-то идеал был бы проще чем я вижу.
Саша около метро со слоном в руках,я с замерзшей челкой,потом обрывки представлений,типо кто-то в носках прыгает на диване,а идеальные минуты-это когда меня наконец прорывает и я наконец-то рыдаю.чтобы хоть перед кем-то не было стыдно.ОН еще обещал со мной порисовать,и все это потом канет в декабре.И вернется еще миллион раз.
И сейчас,5 декабря в 16:09 я обещаю себе,Богу и всему миру что я позволю соплям испортить мой следующий год.Хватит быть безвольной дурой.

Губы просто разъехались на полоски кожи,после того как я ебашила по снегу по Садовому Кольцу!
***
Господи,привет.Это я.
Ты что там,совсем про меня забыл?Как ты киданул меня,а!Ты же обещал что не кинешь меня!Ты что,только и можешь что совать мне под нос обрывки той сраной пятницы?
Пыталась я разобраться без тебя,да не вышло.А с тобой еще хлеще.
За Сашу спасибо,Бог.
Я люблю тебя
***
И да,вот еще что.
Саша приезжает.
В понедельник приезжает Саша.И уезжает моя мама.То есть уезжает моя мама-приезжает мой Саша.И мы печем печенье,зажигаем фонарики и рисуем.Рисуем вместе.Потому что наш Бог сказал-а мой Саша приехал.
Вполне естественно,что я даже ходить стала как по блесткам с сахаром.Не потому,что он приедет (конечно он не приедет),а потому,что он пообещал.И Саша,и Бог.

Раз теперь точно и официально зима-я имею полное право суетиться про НГ.никогда такого не делала,почему бы  теперь все не поменять?
От корки до корки прочитала все журналы по типу I LOVE NY(New Year) и срочно забегала по шкафам.
На свет повылезли все старинно-подаренные блокноты,ежедневники,разноцветные ручки,цветная бумага,вонючий клей.Я уже составила миллион списков кому что подарить,кому искать подарки в первую очередь,кого можно протянуть до последних выходных.Сколько идет посылка до Сыктывкара?
Я в полной счастливой панике,в этом году у меня гораздо больше близких друзей,которых можно смело записать в графу БФФ.В прошлом году там значилось три человека,в этом году у меня уже семь БФФ:)
В прошлом году я ничего не успевала,забила на все и сидела ела шоколад и рыскала по подкроватям в поисках подарков.
И вот теперь у меня ровно 30 дней чтобы всех обрадовать на весь год.То есть у меня всего одни выходные чтобы купить подарки четверым людям,которым надо отправить посылки за две недели с обязательной пометкой РАНЬШЕ НОВОГО ГОДА НЕ ВЗДУМАЙ ОТКРЫВАТЬ!!!
И еще одной подруге,которую я не люблю,но она просто не заслуживает моего такого отношения,и наш с ней год был чересчур сложным,и нужно купить простые белые валенки и плотную белую ткань,нарисовать миллион открыток чтобы разослать всем родственникам и просто знакомым,сходить обязательно на Станкевич,просто потому что давно-давно обещала,придумать что такое мощное отжечь на ватмане и подарить маме,папе и устрице,выпить чай с молоком,дорисовать рыб,купить орехов.
И я совершенно четко хочу обратно Сашу.Своего Сашу.

Она думает,что я ее люблю.Что она моя лучшая подруга.Черт,я самая настоящая сука.
Я ее не люблю.Меня тошнит от нее.И я не могу ей сказать что больше не хочу с ней общаться.
Потому что я хочу общаться с Катей.У нас с Катей свои принципы и симбиоз по английскому.Нам с Катей проще посидеть в углу и поговорить о нехватке времени,о том,как хочется спать,и о том,что похудеть совершенно невозможно,потому что полно всяких вкусных штук вокруг.
С Катей можно жить тихо,мне не приходится постоянно напрягаться,она меня вообще никак не раздражает и не дает для этого повода.И она всегда дает мне понять что я ей нужна.
***
Сегодня я делала зимнее дерево.Я вырезала 32 квадратика,разрисовала каждый,и на каждом написала дату от 30 ноября до 31 декабря.И каждый квадратик прикрепила цветной скрепкой,цветной булавкой или цветной прищепкой к длинной ветке с красными ягодками:3
У меня снег.У меня зима.У нас у всех Новый год
***
Я нашла ватман.Я нашла стимул.У меня просто подрагивают руки и глаза горят от того,что я могу прямо сейчас лечь и нарисовать что-то невероятно красивое на бумаге.
Я до сих пор ничего не нарисовала.
***
Саша ударился в воспоминания о НАШЕМ позапрошлом Новом годе.Когда мы были вместе,такие идиоты.
Когда мы разговаривали о том,как не хотим Новый год.Как он пошел помогать своей маме,а я-своей.Как я позвонила ему в половине второго,а он был уже пьяный и шел с друзьями запускать фейерверки.Я помню как Саша меня поздравил:
-анечка с Новым годом (икает)!желаю тебе денег,счастья и (икает) всего самого лучшего!(икает) любви я тебе не желаю,потому что у тебя(икает) есть я!!!
если взять все мои Новые годы и вывести их среднюю статистику-тот Новый год был лучшим в моей жизни.
Поэтому я не жалею что я была такая дура
***
Я подумала что надо разоряться на английский.Разоряться временем.
Я достала обратно все свои учебники Станкевича.И снова здорово.Начиная с нулей я буду забиваться  и блевать словами.Зато я буду иметь виды на самый шикарный университет Брюсселя,лучший университет мира,где делают мультики.
***
Начиная с сегодняшнего дня,а лучше с завтрашнего (как никак,завтра первое декабря),я должна за 29 дней пройти хотя бы восемь уроков Станкевича (точка в точку,все выучить).Я должна разговаривать сама с собой по-немецки,потому что я должна разговаривать на этом самом шикарном языке мира,я должна вообще выбросить из головы все сопли,потому что каждая девочка-МУЖИК.А я-девочка.
Я должна прекратить жрать наконец,потому что скоро мы все-таки с Сашей что-то там замутим такое крутое,и я не должна потом вспоминать позор (как было в 2008)
Вообще я похудела,да.ровно 49
И такой пухляш растворяется во тьме ноября.Потому что раз кто-то с первого взгляда променял меня на блондинку с длинными ногами-я не должна всю жизнь прятаться за умиляющие щеки,пушистый короткий хвостик и большие глаза.Я должна хоть иногда давать повод хоть кому-то вокруг меня считать меня девочкой.Девочкой-а не милаш,который все простит.

Я выгляжу просто невероятно ужасно.Круги под глазами,диаметр сантиметров шесть.опухший нос,красные усталые глаза.обгрызенные губы,растрепанная челка
Я смотрела в зеркало и наклоняла голову в разные стороны,и говорила:
-Саш,я беременна.
Если выпятить живот и сложить руки треугольником,представить внутри что-то светящееся-то я действительно чувствую внутри себя ребенка.
И еще оказалось что я иногда красивая.
***
Я хочу соленой рыбы.Ела ее все утро.Потом просто упала на кровать и лежала пластом весь день.
Мне нужна самодисциплина.У меня рев прорывается сквозь ресницы.Надо сдерживаться.
Держись,дура
Я даже знаю чего требует мой дрессированный организм.
Он хочет Сашу.
Сколько бы мальчиков не было,Саша все равно будет неизменен.
Нашла весенний список плюсов и минусов Дани и Саши.Это я вместо подготовки к контрольной по алгебре.
Даня лидировал.Ну я и дура была.
***
Я хочу все обратно.Твой ор в трубке,когда ты узнаешь что я заболела,твой шепот,когда ты уговариваешь меня пойти спать
ты все равно без меня не сможешь.
равно как и я без тебя.
что мы,зря что ли два года переписываемся?

Я чувствовала себя чуть ли не Олимпийским медведем,или еще каким-то таким Божеством.Полное ощущение того,что от меня вокруг расходятся лучики.
***
Мы все носились по Старому Арбату и выкрикивали в воздух разные имена,так холодно было,что они зависали и опадали на нас тяжелым морозным воздухом.Мы назвали его Кислотный БронеАфанасий Ковбой из Ада.Мы-это я и Глеб:3.
Колоритнее нашей пятерки в метро не было никого.
Аки в огромной белой шапке-ушанке с хомяком Кислотным БронеАфанасием Ковбоем из Ада в прозрачной переноске
Лёвчик с голубой клеткой
Глеб2  с мешком хомячьего корма и с бутылками пива в рюкзаке
Соня с миллионом пакетов из Артиколи (подарки Аки)
Я с коробкой из-под обуви,раскрашенную красным маркером и набитую шоколадными кексами
До Алексеевской в целости доехали.Дома Афанасий всех обкакал и заснул в Настином парике,а мы напились шампанского и сделали миллион фоток.Лёвчик и Глеб2 ушли за пивом и сигаретами,Соня,Аки и Эрна снимали видео,а я пыталась сфоткать свою фиолетовую тушь.
Когда вернулся Глеб2 (Лёвчик уехал домой) мы поели мои кексы и тоже поехали домой вчетвером,оставив слегка пьяную Настю с мамой и спящим Афанасием.
В метро Глеб2 изо всех сил выпендривался перед Эрной и корчил рожи всем пассажирам,и скоро весь вагон хохотал.Эрна заливалась истерическим смехом,Соня была в ярости,потому что на нее наорали по очереди мама,папа и обе сестры,а я силилась улыбнуться.Эрна вышла на Новослабодской.Глеб2 перестал выпендриваться и разговаривал с нами уже нормально.Когда надо было выходить мне и Соне Глеб2 подставил щеку чтобы я его чмокнула.Я пожала ему руку и вышла из вагона.
***
Бывает так когда в моей жизни появляется что-то удивительно новое.Но лучше бы оно не появлялось.Я бы вчера посидела дома,порисовала,погуляла бы-снега дофига-переваривала бы остатки Дани.А в результате я лежу пластом дома все воскресенье,провожаю бабушку обратно в Новосибирск,прочитала шикарную книгу ТАЙНАЯ ЖИЗНЬ ПЧЕЛ,сплю на обогревателе,пью имбирный чай и очень,очен очень очень,просто смертельно хочу чтобы ты написал
-ань я скучаю

Просыпаясь утром,я с ужасом подумала "Господи,нет".Каждое утро я так думаю.Захожу в ванную,и думаю что еще один день-беспросветное говно.Потому что я буду опять с какой-то тупой необъяснимой надеждой ждать что он хоть чуточку улыбнется мне.Скоро я буду косить на оба глаза.
Если бы я имела возможность посмотреть на себя со стороны-я бы,честное слово,обзавидовалась своему характеру.Д. такой подонок.В который раз я понимаю что в мире процветают телочки на каблуках,блондинки,как будто только что из Лас-Вегаса.А не такие как я.Не такие как мы.С большими глазами,дурацким заразительным смехом,короткими хвостиками,пушистыми челками.Такие как я-это которых все тискают,обнимают.Это такие,которые никогда не плачут и которые всегда всех успокаивают.Которые нихуя не могут сказать человеку в лицо что его бесит то что он делает.Не могут говорить на большую аудиторию,ничего не могут поделать со своим страхом про алгебру,ничего не могут поделать со своим страхом что однажды тебя все кинут и поэтому постоянно извиняются,стоит сказать что-нибудь и не очень обидное.Зато когда ссорятся с родителями-никогда не скажут извини.И будут стоять с непроницаемым лицом,просто изображая равнодушие.
Такие,как я-нам всем будет тяжело.Мне это повторяют изо дня в день.Изо дня в день мне повторяют что если я сама не буду ничего делать,то тогда и мои рисунки и останутся жить моими рисунками.только моими и знакомых,которым я от доброй души их подарю.
Но вот теперь я могу с легкостью сказать,что ВЫ ВСЕ,И ЗДЕСЬ,И ТАК НАВЕРХУ-КТО ТЫ,БОГ ИЛИ СУПЕРМЕН?,все вы обломались.Вы ждали что я буду плакать.Я смеюсь.
У ТЕБЯ ОГОНЬКА НЕТ.И КОГДА-НИБУДЬ ТЫ ПОЙМЕШЬ,ЧТО Я ПОЛНАЯ ИДИОТКА РАЗ  ПРОСТИЛА ТЕБЯ.ХОТЯ ТЫ И КИНУЛ МЕНЯ РАДИ ДЛИННОНОГОЙ БЛОНДИНКИ,УВИДЕВ ЕЕ ВСЕГО ОДИН РАЗ.
***
Не одно-так другое.Саша придет за мной в школу и принесет мне большого слона.
Я опять набираю полные кармааны проблем,видно у меня в щеках в к ним магнит.Иначе зачем мне такие большие щеки?

Я хочу быть похожей на Эллен Пейдж.Я даже начала надевать под джинсы разноцветные колготки
Я так подумала немножко и поняла что у меня просто нет времени заниматься самовоспитанием и повторять постоянно "хватит накручивать,хватит грустить".Надо выучить геометрию,историю,начать наконец делать проект по биологии,погулять с собаками,помыть собак,помыть голову,написать в кирпич-моей-мечты,почитать Халеда Хоссейна,закончить плакат,дорисовать кроликов в чашках и ежей в стаканах,посмотреть "Джуно",НЕ ЕСТЬ,НЕ ЕСТЬ,НЕ ЕСТЬ.
Помириться с мамой,сделать немецкий,выпить что-нибудь от живота,намазать губы чем-нибудь от ветра,позвони Соне,вспомнить что завтра понедельник и обрадоваться.В школе оказывается легче все пережить.Еще бы меня тошнить перестало,а
-Господи,а ты хитрее чем каждешься на первый взгляд.Ты мне сначала все хорошо устроил,и теперь все это отобрал.Ждешь что я заплачу,да?НЕ дождешься,Господи.Я выдержу все это и ни разу не всхлипну.А ты мне будешь за это обязан подарить подарок.То есть все вернуть обратно.Ну и разумеется,Дане тоже нужен подарок за то что ты все нам испортил.Подари ему огонек.И я больше никогда не буду плакать и выучу все даты по истории.Только верни все обратно с маленькой поправкой: огоньком.
 

Каждый день,из месяца в месяц
-чо делаешь
я имею право гордиться.Уже неделя как у нас помидоры завяли,а я ни разу не плакала.И не собираюсь.Не хочу
Я культивирую в себе чувство независимости от наличия бойфренда.
Конечно,теперь вдвойне сложнее справляться с  болью в животе,с плохим настроением и с отстутствием снега,потому что теперь жмуриться от боли придется в одиночку,и никто утешать не будет,настроение придется улучшать старым добрым способом-кино,а снег только что пошел.
Помидоры все-таки завяли с обеих сторон.Не думай что только ты такой классный и посчитал что пора нам завязывать.Я оказывается тоже так думала,просто не знала об этом.Надо же,я все про тебя знаю.За семь месяцев я угрохала целое состояние на смски тебе,и ты стал мне ближе всех остальных моих помидорных бойфрендов.Кажется,именно поэтому я не верю что все,уже конец.Слишком хорошо я тебя выучила.С тобой мы будем расставаться долго,с моими истериками и твоими отсутствующими взглядами.
Слишком я выдрессировала себя в отстутствие мамы дома.
Я предъявляю себе ультиматум: либо поверь что больше ничего никогда с ним не будет,либо устраивай слезы,закатывай истерики на тему ПОЧЕМУ
Я дрессированная.Никакой еды,слишком прекрасно то чувство в животе,когда там пусто.Никаких слез-тебе что,легче станет если ты будешь все вспоминать  и издеваться над сознанием?
Слишком прекрасно то чувство в животе,я выращиваю его для оленей.Лишь бы им в следующий раз было побольше места где попрыгать.
***
И все же.Я не плачу,истерики нет,я горжусь собой и не ебу Дане мозг на тему ПОЧЕМУ.
и все же.
я скучаю по тебе.Невозможно рыдать,истерить,постоянно спрашивать,звонить,проходить мимо,вроде случайно смотреть,это все невозможно,если у тебя будто вырезали что-то  под левым ребром.
-дань,а давай завтра снег пойдет?
-раз ты хочешь-пусть пойдет
11 ноября.
Сегодня пошел снег.Я не дождалась его с тобой чуть больше недели.Какой же в нем тогда смысл?
 

Вот он,смотри скорее.Его зовут Гоша,это я тебе его дунула из Москвы.Он закроет своей тенью все наши с тобой усталости и нервы,как одеялом задушит,чтобы мы ничего не помнили.Он нежно будет дуть нам в лицо ветром,смешанным со запахом снега и соли,будет сыпать дождем и пропускать сквозь пальцы солнце.Гоша хочет нас забрать к себе.покачаться наверху недельку-другую,подождать вместе с нами пока наши проблемы пройдут-пролетят мимо,и отпустить обратно с первой же метелью.
Ксень,посмотри в окно.Там Гоша,это я дунула тебе облако из Москвы.Улыбнись ему и спи.
Все будет хорошо.

Я не хочу знать что такое МНОЖЕСТВЕННАЯ АМПЛИТУДА ЛОБОТОМИЧЕСКИХ ЭФФЕКТОВ.я спрошу у Ксени ее значение только тогда,когда посчитаю что все настолько хорошо,что мне есть о чем думать кроме амплитуды.
Свидетельствует ли косое написание текста на вертикально расположенной плоскости об отклонениях координации?
Расширяются ли вены от горячей воды?
Все это как лето.Сцепив зубы заставлять себя не ждать сообщения,спецпив зубы заставлять себя не рвать бумагу и не бросать чашки в стену.
За 13 минут я сделала 31 вдох и 32 выдоха.Два раза зевнула.
Ксенечка мне пришло твое письмо.Я положила его в карман.И пошла грызть губы от бессилия что-либо изменить в своей ситуации.Вдоволь нажравшись своих страхов я вспомнила про твое письмо.Я прочитала его.Таких писем мне     никто никогда не писал.Спасибо что ты умеешь морально дать мне в морду и заставить прекратить самобичевание.

У меня ни на что нет времени.Я поражаюсь как  я еще в состоянии шока держу себя в руках,не смотрю в твою сторону и смеюсь как раньше.Поразительно,я даже отвернулась когда ты бросил на меня какой-то странный умоляющий взгляд.Притвориться что я могу без тебя-прощуе всего.
 такое ощущение что на языке внутри сидит фонарик.И он горит все сильнее.Меня жжет изнутри твоим же сволочизмом.И на губах блять все тот же вкус соли.Мне хочется схватить тебя за волосы,и бить головой об стену.Просто потому что у тебя внутри нет искорки,а ты наврал будто она есть.А я верила целых полгода.
А ты стал МУЖИКОМ-таким,которые однажды собрались и решили что жирафы с большими сиськами-самые идеальные.А не такие дурочки как я-с хвостиками-редисками,с зимними шарфами,с холодными руками,такие,которые ради тебя проснутся в половине третьего ночи просто потому что тебе не хочется спать.ТАКИЕ,КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕ МОГУТ ТЕБЯ БРОСИТЬ,ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЯТ,НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.
***
А вообще-то иногда я уверена что все будет хорошо.Просто  если я бы я не была уверена,я бы была в истерике.Все тайное становится истерикой.

Вытяните руки вперед,расслабьтесь.Мои дрожат.Пальцы дергаются.Истерика рвется наружу,у меня все меньше сил ее сдерживать.
***
Мы были в театре.МОЙ(!) Д.бегал искал какую-то "телочку в белом" и просил ее телефон.А я стояла как дура на Рождество,в красном шарфе,в варежках.А она в белой рубашке,с длинными блондинистыми волосами свысока улыбнулась Д.и телефон не дала.А я подумала,что
-ты,уебок,кому ты вообще нужен?у тебя голова квадратная,особенно теперь,когда ты кудряшки отрезал.Ты думаешь,эта суперская телка на тебя посмотрит?Кому ты нужен вообще?Кроме меня,такой же идиотки как ты,и я тебя люблю до жопы,несмотря на все твои недостатки и квадратную голову.А ты на моих глазах забиваешь на наши полгода и изображаешь крутого рэпера.
Я повернулась и пошла.Я кажется тогда шаталась.Знаете,как это-когда у вас в горле что-то рвется.И это уже не зашить.НЕ знаю,чего я тогда хотела.
Он вечером извинялся.Сказал что она
-была такая прикольная и такая красивая.прям как ты
даже я понимаю что все это притворство.
Отсутствующий взгляд за весь день.И все.
И его друг,который придумывает всякую дрянь,про то как я Д.чуть до смерти не засосала в кино,и про то что Д.называет меня крокодил с ушами.
И статус вконтакте меня добил:
-НЕТ!Я НЕ НАШЕЛ ЕЕ!КТО ХОДИЛ В ТЕАТР,ТОТ ПОНЯЛ:СС
понимаете теперь почему я хочу напиться.напиться до выебона,до того,чтобы меня рвало всем что случилось за полгода.

-Ты бы хотел внезапно оглохнуть?
-нет конечно
-а почему ты тогда решил,что Флоренс хочет слышать?
почему все решили что я хочу видеть?я не хочу.я хочу в туман обратно
***
23:09
Я просто в ярости.Я не понимаю почему же тебе
-все херово
Я Сижу на столе,смотрю в окно и жду когда выключится луна.Она выключилась,я это видела.Легче не стало.Напряженка возрастает,сенсей,где ты?
А вот и Лили Аллен.Я сижу прямо перед ней,хлестаю воду из бутылки,с каждым глотком меня рвет слезами,я натурально пьяная в стельку.Меня это не беспокоит,что стоит поверить в то,что у тебя все дерьмово,и что Аква Минерале на самом деле водка.Лили Аллен пыталась меня утешить,но утром блять сколько я об кафель не билась-весь день падала в подушку в свое уебское настроение.
Покрываю все матом,всеблять нахуй,чертова пятница
Написала письмо Лили Аллен,покрыла ее трехкратным матом за то что она не спасает мое настроение и выбросила голубой треугольничек за окно,бегала весь день как ненормальная с потухшими глазами в ожидании хоть какого-нибудь проявления жизни с твоей стороны,купила новые очки.Господи,это как запись за
10 ноября:
-я вполне в состоянии сидеть и ждать,ждать,ждать.А пока меня радуют только скрепочки.Они цветные,и так замечательно пахнут♥
Очки коричневые,а с обратной стороны карамельного цвета.Как тирамису.
***
Еще эта Э. написала мне просто гигантскую поэму,из  которой я поняла что она считает всех идиотками,а себя самой крутой.Что я ее заебала и она больше не хочет со мной общаться.После чего мне приходят четыре смски
-я устала ждать,заходи вк и отвечай на мое сообщение
когда я ответила,выяснилось что она ожидала что мы напишем еще пару-тройку злобныхс ообщений и потом будет  ♥ и мир и дружба навсегда.
Ты вообще ахуела?
***
 у меня самые дерьмовые выходные за всю мою жизнь.Я ненавижу себя за то что так думаю,за то что мне вечно чего-то еще надо,что мне вечно чего-то не хватает
я опять буду разговаривать с Лили Аллен и хлестать воду.И плакать,и пить,и заставлять себя это делать снова и снова,снова и снова вспоминать пятницу,и снова пить и рыдать.
У меня самые дерьмовые выходные.