В новостях говорили про маньяка на севере страны,который убивал женщин молотком.Женщин-убийц почти не бывает .Мужчина готов убить всех женщин на Земле,чтобы отомстить той единственной,которая его оскорбила.Женщина умнее: она будет мстить долго,чтобы мужик мучился всю жизнь.Не то что мужики-убьют бабу сразу,и успокоятся.
***
Вчера пообещала креветке что подойду к нему утром и что-нибудь ему скажу.В результате я подошла только на пятом уроке,потому что на всех остальных как-то не складывалось.Разговор просто гениальный:
-ээ как дела
-ээ нормально
-ээ
-ну спроси что-нибудь
-что вчера делала
-ээ с мамой ругалась
-ээ!

когда люди понимают что нравятся друг другу,начинается молчание.Или "ээ"
На физике я раскисла,потому что Эрна совала креветке какие-то бумажки и о чем-то с ним разговаривала.А как же со мной поговорить?
Вот и пошла сплошная рутина во главе с ревностью и ненавистью.Все это было предсказуемо.Подумала что Катя права.Нельзя на этом заморачиваться.Зацикливать себя на самооценке и тухнуть от ненависти к Эрне.В чем-то же я ее лучше!
Эрна,которая клялась Соне что больше не будет общаться с креветкой,просто-напросто на это забила.

Креветка вчера сказал Соне что он любит пухленьких,и Соня сказала чтобы я перестала худеть.Я разозлилась до вашумать!Я-для себя,а не для Дани.

Зашла с Катей за цветами для Катиной мамы,у нее завтра день рождения.Тетка в отделе сказала что я похожа на Татьяну Аксюту в детстве,и она и еще одна тетка меня разглядывали и улыбались.Пришла домой,посмотрела фотографии в интернете и надулась.Я вроде не такая страшная.Не то чтобы она некрасивая,но какие-то у нее очень остарые скулы.У меня там щеки
После итальянского за мной зашла завуч по английскому И.Н,сказала что ей передали что я замечательно рисую,и попросила меня нарисовать ей какие-то буквы.Пока я творила,Соня вытащила мой Молескин из сумки и начала показывать И.Н рисунки.Она даже слегка онемела,минут двадцать  ходила восхищалась.Потом они с Соней развили кампанию,придумали что И.Н заберет мой молескин до завтра к себе  домой,отпечатает все рисунки на цветном принтере и развесит это по коридорам чтобы все увидели.
Я слегка офигела.Сидела себе спокойно,рисовала поников и оленей,и вдруг опа! и они уже в руках у завуча,а завтра на стенах школы.Прямо неожиданно,даже слишком.
Вспомнила что в какой-то четверг пообещала себе спросить у Ксени что такое множественная амплитуда лоботомических эффектов когда я пойму что у меня все хорошо.Как только креветка скажет что я лучше чем Эрна,я спрошу.Клянусь.
[300x231]
   что,правда похожа?        [300x270]

Мама пришла и сказала что  я всю неделю не гуляла,мне нужен кислород а то я вся зеленая.Сказала "звони Соне,идите на каток во дворе".Я промычала,и через десять минут мама уже совершенно спокойно говорила с Соней "Соня,одевайся и выводи Аню гулять,она зеленая совсем".
Я поперла коньки через весь дом,вышла на улицу и не увидела там Соню.Подумала что она не выйдет никуда со мной гулять,чуть не разревелась.Положила коньки около почтового ящика в подъезде и решила просто так походить проветриться.Увидела Соню.
Она стояла с коньками и улыбалась мне.Я подошла и мы начали одновременно рыдать и смеяться.Когда у нас за спиной упала сосулька,мы истерично заржали и пошли забирать мои коньки от почтового ящика.
Через два часа мама мне позвонила и прошипела что "тебя то туда не выгонишь,то обратно не загонишь".И я вполне счастливая вернулась домой,где меня ждал пиздец под именем мама-шкаф.
Мама очень любит надевать мои кофты(я это просто ненавижу!!!),в общем она лезет в шкаф,достает обязательно мою любимую кофту(мне не жалко,просто я не могу когда кто-то надевает мои вещи.Не понимаю почему это так.) и выбрасывает все с полок шкафа на пол.И заставляет убираааать.Потом начала истерить что я неделю сидела дома,а немецкий не сделала.Ну мне как-то не мечталось его делать,я Собор Василия Блаженного рисовала
Ночь я провела очень инвалидно.В два заснула,потому что мучалась от дикой боли в коленках.В три встала и час ходила по квартире и выла от боли.В шесть все повторилось.В половине седьмого,я,все еще воя,встала в школу.
Радовала меня сначала только кофта с медвежонками.Я сидела на русском и злилась что Креветка ко мне не той щекой повернулся.На химии я тряслась от радости,когда увидела что он закрыл глаза и водит рукой по голове.Совершенно точно помню,что ТАК Я ДЕЛАЛА НЕДЕЛЮ НАЗАД.
После немецкого сидела в библиотеке и тихонечко умирала от головной боли.Напротив меня сидел Креветка,которого ругала на чем свет стоит библиотекарша,потому что он взял ее очки и куда-то их случайно засунул.При этом он смотрел на мень и пытался не засмеяться.Но на этом наше общение на сегодня закончилось.
Фильм мальчикам на 23 февраля в ступоре,его делают только Соня и Эстер,остальным влом или времени нет.

Подумала о том,что ни разу не встречала абсолютно счастливых людей.Таких нет.Потому что все считают что все должно быть на 100 % идеально.Если у вас есть шикарный парень,куча друзей,лучшая подруга,ни одного врага,новые шмотки,вы все равно найдете ложку дегтя.И не будете счастливы только из-за этой ложки.Пока будете стараться превратить деготь в мед,ваш парень убежит к вашей лучшей подруге,ваша куча друзей будет на стороне парня и бывшей лучшей подруги,и сверху всего этого вы потолстеете на три килограмма.
Я полностью убедила себя что полного счастья не бывает в принципе.Поэтому надо всегда думать о том,что даже если и будет лучше,то что-то будет хуже.Идеалы  давно пропали во тьме.
Просто опираясь на свою убогую теорию я не имею права расклеиться.Под конец признаюсь,что плакать хочется просто невероятно.

Снилось что Даня сломал ногу и попросил подержать его за руку,пока он будет свою сломанную ногу перематывать скотчем.
Проснулась и наелась кексов с черникой,смотрела в окно и думала что какая разница,все равно сегодня воскресенье,а с завтрашнего дня мне опять голодать.В результате мой желудок,привыкший к маленьким объемам еды,растянулся и активно заболел.
Опять у меня перекошенное от скуки лицо,а мне еще рисовать огромный плакат про птиц и доделывать на завтра всю эту муть что нам задали.
Не знаю что писать этой Марии и Мэнфреду.Задать им какой-то вопрос конечно можно,но что Я могу спросить у НИХ?К тому же они даже не обязаны мне отвечать.
Какая я иногда бываю среднестатистическая,аж противно.

Утром проснулась в полной уверенности что я в Раймлингене,и сейчас откроется дверь и забежит Джулия,обернутая полотенцем,потому что свои джинсы она оставила в нашей комнате.Меня ожидало жестокое разочарование,когда я осознала что орет не газонокосилка Томаса,а мамин суперкрутой пылесос  в компании с блендером.
Собиралась себя порадовать хоть чем-нибудь.Стояла в примерочной и радовалась что влезаю спокойно в 36 размер.Купила нормальные джинсы, (которые слегка длинноваты,но  хотя бы не сваливаются:3) кофту с медведями,балетки и мужскую майку дома чай пить.
Запаслась на всю неделю шоколадом,20 минут ходила выбирала.На рисовании Е.В. рассказывала какие все мужики козлы,но с ее мужем ее свела судьба!Посмотрела на меня оочень внимательно и сказала что было бы мне неплохо задуматься и помириться с Буниным.
( Бунин-это Креветка,т.е. Даня.В прошлом году мальчики девочкам на 8 марта дарили чашки со своими фотками,Е.В. увидела и заворковала как "этот милый кудрявый мальчик напоминает мне Буунина")
С тех пор она никак иначе его не называет.
Вечером опять сидела расклеивалась по поводу "у всех что-то происходит,а у меня нет".Зарегистрировалась на сайте,где надо отправлять людям открытки на разные концы света.Через 15 минут у меня уже в руках два листка с адресами: Marje Jalajas -Эстония,и Manfred Nousch-Германия.
Ну слегка шевлится в горле чувство страха-эти люди мне ничем не знакомы,я никогда в жизни их не видела и ничего о них не знаю,но этой самой Марии 35 лет и у нее двое детей,а Мэнфред носит очки.Черт знает сколько лет этому дядьке.
Хотя впрочем все это не имеет никакого значения.Завтра я затарюсь открытками с видами Москвы,и жди меня-вся Земля.Тайно надеюсь,что придется отправлять письмо в Новую Зеландию:)
И неважно сколько лет Мэнфреду,просто он все равно обрадуется в своей Германии что ему пришла открытка.Открытка от девочки из России.

Вчера честно собиралась встать утром и пойти купить новую шоколадку.Встала я в половине 12,прочитала мамину записку что она придет в 6,и решила что я не успею за шоколадкой сходить.
Напилась кофе,потом чая,потом помыла голову.Подумала что перечисление обычных,ничего не значащих дел покажет мне что пора чем-нибудь важным себя занять.Вчера дорисовала третий Собор на оленьей голове,и никакого стимула что осталось чуть-чуть совершенно не возникло.Подумала что уж лучше бы я сразу села и все закончила,какой смысл размазывать на миллион недель рисование всего лишь одного ватмана?
Посмотрела на себя утром в зеркало,чертыхнулась.Смотришь каждое утро в зеркало-и не видишь никаких кардинальных изменений.Впрочем,если бы у меня за ночь закудрявились волосы,я бы не обрадовалась.Никогда не мечтала иметь кудрявые волосы.
Шоколад кстати ничем не помогает.Все это вранье что он поднимает настроение.Просто восстанавливает уровень сахара в крови,приток крови к мозгу и ко всем органам,но настроение от этого не идет ни в плюс,ни в минус.
Сегодня еще готовить надо.Не то чтобы я не люблю готовить,но я сносно готовлю только курицу,пасту,картошку,борщ и суп из пельменей и лапши:D
К тому же в голове промелькнула предательская мысль насчет того,а чего ради я вообще худею?Каждое утро в зеркале все такой же ужас.Конечно,в прошлом году было хуже намного.С прошлого года похудела на десять кг, но как-то тогда не особо парилась.Сейчас меня это просто маниакально убивает.Самооценка уползаает с каждым днем.
В плане характера я считаю что у меня только два существенных минуса:
1) иногда всем кажется что мне пофиг.
2) я не умею говорить человеку что он меня раздражает итп.
Мама вчера начала выспрашивать типо "ну и что,ты будешь дальше с Даней встречаться?И как вы будете проводить время?" .Я сделала такое лицо типо я не хочу продолжать об этом разговор,мама надулась и начала воспевать мою никчемность и вопрошать кого-то наверхну почему "Надя всегда мне все рассказывала!"(это моя сестра старшая,ей 27 лет)
Чего мама от меня хочет?Что я 14 лет никогда ничего ей не рассказывала,и вдруг без двух месяцев 15 расколюсь?
Нет ну опять все сводится к тому,что если бы Даня написал,я бы оживилась и даже бы нарисовала что-нибудь.Из-за таких туповатых бойфрендов вдохновение грустно вздыхает и удаляется в неизвестном направлении.
Остается надеяться что на идиотский праздник 14 февраля (который я всегда ненавидела,потому что ни разу в 14 февраля у меня не было настоящего парня) он подарит мне какую-нибудь отвратительно волшебную розову хрень.Первый раз в жизни хочу розовую хрень.

Я деградирую.Мне нечего читать,я тупо провожу все дни в ожидании что он наконец-то заскучает по мне,мое спокойствие самурая испаряется с каждым днем,с каждой секундой.
Меня уже выбешивает каждая трещинка у нас в полу,запах маркера,вечно хлопающая резинка Молескина.
В любое другое время я подумала бы что "зима наступает бля" или "осень наступает бля" или "лето наступает бля".Но во-первых наступает весна,во-вторых мне к сожалению слишком понятно свое настроение.
Я среднестатистический человек,у которого все плохое настроение испарится,как только напишет бойфренд.Кто-нибудь знает,куда пропадают бойфренды после свиданий и какого хрена они не пишут?
В любом случае,даже среднестатистические люди бывают особенными.
Я могу делать все как неожиданный человек,но скучаю я очень даже обычно.

1) Когда мне было 6 лет,мама заставляла меня учиться,несмотря на то,что я вшколу я еще не ходила ( и в детский сад тоже).Я каждый день решала сто примеров,переписывала одно стихотворение из сборника Омара Хайяма,читала 10 страниц из английской книжки.Мама не разрешала мне вставать со стула пока я все это не сделаю.Если я делала что-то неправильно,или просто бросала английский и уходила на кухню поедать конфеты-мама нещадно кричала.А я убегала в туалет,запиралась и плакала.
И в 7 лет у меня зародилась мысль о том,что надо показать маме что мне наплевать на все это.Я стала пробовать не плакать когда мама кричит.Просто запиралась в туалете,смотрела на себя в зеркало.Я очень четко помню как у меня кривилось лицо,как глаза наполнялись слезами.Я включала воду и громко отчетливо говорила "не смей плакать.не смей.",запрокидывала голову чтобы слезы утекли обратно в голову.
Отсюда вывод о моем пофигизме.Когда-нибудь люди кооторые мне об этом говорят поймут,что нельзя по каждому поводу переживать.Нервные клетки не восстанавливаются.Гораздо легче просто подумать что могло бы быть хуже.Бесполезно плакать.
2) Карантин меня уже достал.Диету свою возобновила,сегодня был немецкий.Читали текст про Кёльн,угорали с немкой над немецкими картинками.Я и то лучше нарисую,честное слово.Вчера разговаривала с Катей,которая разговаривала с Эрной.Эрна с Соней со мной не разговаривают. ( Соня-то понятно почему,потому что я встречаюсь с парнем которого она любит,а Эрна почему мой мозг отказывается понимать!)
Эрна сказала что они с Соней со мной помирятся если я с Даней порву.Черта с два.
Это мои ошибки.
3) Вчера высчитывала идеальное число: все цифры,входящие в него должны в сумме образовывать 70 (т.е.7+0=7),и это число должно делиться на семь без остатка.Первую часть условия я выполнила,на второй я уже заснула.
4) Весь день хожу в майке понедельника(ни разу ее не сняла еще),рисую в Молескине,перевожу немецкую книжку,рисую на ватмане самую свою гигантскую работу ( Что было бы если бы каждый олень носил на голове Кабул?Герат?Нью-Йорк?),пью молоко  с чаем,качаю ноги,смотрю евроновости и скучаю,скучаю,скучааю.
Сегодня второй день после понедельника,и,к сожалению,я давно знаю Д.Поэтому не жду что он так скоро напишет.

Стесняется,как всегда.Но это все неважно.Почему-то в этот раз я слишком уверена в том,что все будет хорошо.Я же еще помню его руку.

[400x300]

Три дня на нее убила.Очень собой довольна :)

Я не могла проснуться.У меня все вспомнилось,я боялась открыть глаза и растерять все вчерашние запахи,соль на губах,стук его сердца в ушах.
Я уже второй день хожу во вчерашней майке.Оно вся пахнет Даней.Мой ванильный шампунь выветрился,остался только запах его рук.У меня даже волосы им пахнут.И немножко куревом,потому что в кино было были курящие мужики.Еще губы опухли и на них вкус железа.
И я как-то растеряна немного
Одна моя подруга сказала когда начала тихонько на что-то жаловаться:
-что ты ноешь?у тебя есть парень который тебя любит,ты красивее меня в сотню раз,и еще смеешь жаловаться!
-с чего ты решила что он меня любит?
-он с тобой встречается после того как сам тебя бросил,даже если он и говорил раньше что ты толстая-он все равно тебя любит.Он тебя всю зацеловал и всю заобнимал.Ты у него почти на руках лежала.Он знает что ты говорила про него своим друзьям после того как вы расстались.И он все равно с тобой встречается.Потому что любит.А не говорит потому,что мужики гордые.У них главное не слова,а дела.

Мой живот все еще помнит его ладонь.

Мне никогда не разрешат такую сделать.Но я дико хочу.
[400x266]

она идеальна.Чашка.
[400x257]

 лето со здоровыми диетами (а не этот чертов шоколад или сухари)

[400x301]

Мне цветы только мама дарит..

[400x266]

Мама если увидит у меня такую штуку на глазах завопит что я как шлюха,и вообще рано мне еще так свои ресницы убивать
Но хочется же!
[400x266]

Я деревнскую картошку ем только летом.Но хочу я ее круглый год.

[400x250]

рановато еще,конечно.
Но все же мечта есть мечта:)
[400x267]

такие чистенькие,идеальные,без разводов.Маленькие акварельки.Бесконечные краски.Ну и пусть я только ручкой рисовать умею.У меня все равно  таких никогда не было.
[400x266]

Я умею сворачиваться в улиточку.В кольце из его рук.Так неудобно,ничего не видно.Ну и что,я уже два раза видела Доброе Утро.
90 раз в минуту бьется его сердце.У меня шесть ребер,он пять раз пересчитывал под моей майкой.У него четыре буквы в имени.У меня три.
Невероятно удобно переплетать ноги.Обнимать за шею.Какой он весь удобный.Знакомый.Теплый.
я больше люблю его левую щеку.
я люблю его.

Я никогда не ем нечетное количество чего-либо.Никогда.Возьмем,например,сухари.
Или два / четыре / шесть итп,или ноль / семь.
Когда я съедаю четное количество сухарей,у меня возникает ощущение что я спасла мир,поделив его полностью на пары.У сухарей в желудке все равно не получится остаться по одиночке.
Когда я съедаю семь сухарей- я не беспокоюсь о мире в животе.Семь-счастливое число,с ним ничего не может быть плохого.
Мне нравится число семь.Пифагор доказывал,что числа 1,2,3 и 4 образуют идеальную пропорцию.А число семь-счастливое.
Я иногда стараюсь все делать по семь: семь раз провести щеткой по челке,семь минут стоять в душе.Потом я подумала что если число семь будет выпадать не нарочно,оно точно будет счастливым.

Шоколад меня все-таки убил.У меня чуточку ввалились щеки,глаза стали побольше,стало больно сидеть на стульях с деревянной спинкой-лопатки выпирают.Мимо зеркала не страшно пройти-вдруг увижу там большую толстую тетю.Больше никогда не увижу.
У меня  гастрит и обезвоживание.Но я вешу 48 килограммов.Три дня,три килограмма.
Мне еще неделю.И я стану идеальной даже для себя.

Мама орала в семь утра когда увидела меня в шортах.
-меня всего-то два дня не было дома,а ты уже как скелетина! а если ты забеременеешь в 16 лет?! да ты сдохнешь без костей и кальция,ты ж не жрешь  ничего! была фигура какая-то,уже нет ничего!волосы все выпадут,зубы расшатаются,в 15 будешь как старуха

Сегодня оторвала себя от шоколадки и поела рыбу.У меня уже сжался желудок,меня тошнит от каждого съеденного куска.
Я себя довела.А я все еще не худая.



Сегодня не было ни Сони,ни Эрны,ни Яны.Я ходила весь день с Катей.Сидела с Креветкой на географии,а Козлова нас снимала на камеру.Мы с Креветкой написали в тесте какой-то бред,зато посидели рядом.
На алгебре меня два раза вызывали к доске.Весь класс уржался пока я пыталась оценить 5х-3у.Я писала одну строчку и отходила назад,надеялась что мне что-нибудь в голову придет умное.Не приходило.Креветка на первой парте чуть не упал со стула от смеха.А мне вообще не смешно было.

Я подумала что хотела бы чтобы Е.В была моей мамой.Я и своей довольна,но Е.В  просто идеальная.Даже если у меня плохое настроение когда она приходит,она меня веселит уже через десять минут после начала занятий.Я ей рассказываю все-все,то чего даже маме не рассказываю.Наверное все-таки в каждом художнике заложен психолог.
Рисовала на билетах в метро,три часа работала.
Вчера закончила восьмой разворот в Молескине.Это самый мощный рисунок.Очень горжусь им.

Помирилась с Эрной.Она сказала что она считает что я невероятно рисую.Это неподражаемо.
Я даже рот открыла.От Эрны добиться комплимента очень сложно.Думаю,это действительно были очень важные слова.Главное не забывать о них когда она опять будет тусоваться с Даней.Потому что если я разобью ей ебло,мне такого больше никто не скажет.А однажды я ей его разобью.

В понедельник мы опять пойдем с Даней в кино.Как всегда,в 10:30 утра.Это такой адреналин в кровь,прямо фонтаны внутри обнимаются.Сегодня попросила его подождать меня после алгебры,хотела спросить на что мы пойдем.Он был в коридоре с Мишей и Яном,а я одна вышла.Не помню что он сказал.Мы миллион лет не обнимались.
мы тут такие тупые.даже лица одинаковые.Козлова сказала что мы друг другу подходим,потому что оба придурки с большими глазами
чеерт у меня тут нос огромный.

[604x403]

Они никогда сильно не напрягались,они как-то так сразу были замечены всеми.Сразу же он взлетел на самую вершину карьерной лестницы,что уж говорить о ней,с ее-то внешностью! Они никогда не были влюблены прямо сильно,но мысль о том чтобы переспать с кем-то толще его или ниже ее казалась им просто отвратительной.
Так родилась новая гламурная сучка.Они не стали идеальными родителями,они просто покупали все что считали нужным: памперсы Prada,коляску Dolce Gabbana.
А Через пятнадцать лет она уже была обычным звеном в категории богатых блондинок с айфонами и розовой помадой Dior,той самой,которая еще не поступила в продажу.
Они никогда  ничего не добивались,им даже не приходилось худеть,они не знают что такое сила воли,они носят Lui Vuitton в школу,суют в него учебники и термосы из Старбакса.
Эх чертовы гламурные сучки из США.В течение скольких лет вы еще будете рождаться?

Меня начинают пугать мои действия.Вчера позвонила Глаша и рассказала что Креветка писал Эрне
( Креветка    Эрне:  я испытываю особые чувства,когда мне пишешь ты и Аня)
Я наорала на Глашу,позвонила Катя-я наорала на Катю,помыла голову,вышла и полчаса качала руки чтобы успокоиться.В четыре часа утра я проснулась от дикой неконтролируемой ярости.Я выскочила на балкон и метнула с девятого этажа стакан.
Я видела перед собой миллионы лиц,среди которых усмехалось Эрнино,прямо мне в глаза.Я бросала стакан прямо в ее улыбку.Я мечтала чтобы она прекратила улыбаться навсегда.Я мечтала чтобы стакан за 97 евро улетел в четыре часа утра во Вселенную навеки.Я была неконтролируема.
Утром я проснулась на грани бешенства и истерики.
1) я знала чтоДане нравлюсь я и   похоже что Эрна
хотя у нее есть парень.
2) Бабушка опять приезжает из Новосибирска.Это уже сам по себе повод убиться об стол.
3) Из-за своего вчерашнего припадка я ничего не выучила,к тому же сегодня была геометрия,алгебра,итальянский,химия,история и биология.ВСЕ надо было учить.


Перед химией я разговаривала с Катей и смотрела как Эрна смеется с Даней.Я чуть было не забыла про свое обещание не плакать и про то,что надо помнить что нервные клетки не восстанавливаются.На самой химии я писала конспект абсолютно ровно,хотя был лист А4,не разлинованный.
Из этого я сделала вывод что человек,доведенный до крайности,сосредотачивает себя на абсолютно неважном отвлекающем деле и делает его математически точно.

После химии я была хуже инфузирии под кокаином.Я хотела плакать и уйти в боксеры.На тот момент мне и правда казалось что лучше чем боксер ничего и быть не может!

Перед геометрией Эрна отвалила от Креветки и приклеилась к Дане.Моему воспаленно ревнующему мозгу было уже вообще насрать.
Однако Креветка подошел и начал меня встряхивать за плечи.Диалог:
-ты чо кислая?
-а у тебя какие варианты?
-ну я понял что ты на меня обиделась
-надо же,у тебя есть логика!
-ну почему ты обиделась?
-давай я пойду,а ты подумай
-ну в принципе я знаю...
-я не ошиблась насчет наличия твоей логики!
-ну не кисни пожалуйста!ну пожалуйста
 И естественно,растаявшая дура улыбнулась самой радостной улыбкой.
Катя умирала со смеху всю геометрию,потому что я улыбалась как будто меня замуж позвали.Мне казалось что бокс уже  и не так важен.

А когда я уходила,Эрна подбежала и обняла меня.Вот это было неожиданно.Потому что я не думала что она меня простит,хотя я не так уж и виновата.Мое дело влюбляться в дураков или нет:)


Проще говоря,моя психика творит невероятные вещи.Она впадает в ревностное бешенство,всерьез подумывает заняться боксом,реагирует на малейшие прикосновения как на символ начала и мечтает убить мою лучшую подругу.Сраный мозг!
P.S. началась моя шоколадная диета.с 51 нужно46.

[500x334]

Я какая-то долбанутая,честное слово.
Саша вот сидит,прямо сам в ручки просится.Так нет,мне был нужен Креветка обратно.
Креветка вернулся.Так нет,теперь и он мне не нужен,потому что наверное все как раньше не будет.
Креветка сегодня подошел два раза.Первый раз хлопнуть по ладони,второй раз спросить что у меня по физике.Когда мы ехали на Крымский вал взял посмотреть мою шапку с ушками и обозвал ее половой тряпкой.
Был и приятный момент: сказал что я милая.Хотя это уже древний комплимент:)
Вчера написал что он все в себе кардильно поменял (если честно,раньше было намного лучше!),а про меня сказал что я как была идеальной,так и осталась.Больше похоже на то,что он подлизывается.
Если в основном описывать картину,то получается что он меня бесит только своим общением с Эрной.Которая меня бесит ВСЕМ.
А еще у меня от него дрожь в коленках и привкус клея на языке,потому что теперь он меня реально нереально пугает,поскольку пока что мне кажется что я как запасной вариант и его я вообще как человек не устраиваю,и скорее всего скоро наш третий роман закончится втройне плачевнее чем два предыдущих.
***
После этого странного заболевания желудочно-кишечного тракта мне не хочется есть.Может,у меня голова болит и меня шатает от голода( если не брать в расчет мелкие питания типо йогуртов,то я не ела уже три дня) ,но есть я не хочу.Мне нужен срочно сахар чтобы восстановить приток крови к мозгу.И еще у меня дикое обезвоживание.
Сегодня приехал двоюродный брат Саша.Я его не видела еще,поскольку приехал он в пять утра,а когда я вернулась домой он куда-то умотал уже.С гриппом.
Молескин продвинулся уже на семь листов.

Что-то я замутила со своим мозгом догонялки.

У меня два парня,лучшая подруга разочаровалась во мне вчера в 22:43,вторая лучшая подруга не должна знать что я встречаюсь что с мальчиком,которого она любит.И у меня пока что нет НИ ОДНОГО выхода. Мой второй парень Саша типо как лучший друг.Я ему рассказывала все,что нельзя было рассказать даже лучшей подруге.Так и теперь я не  могу ему ничего рассказать.
Эрна начала истерику о том,какая я дрянь,потому что когда Креветка лез к Эрне,я говорила ей что он мне не нравится,и что мне вообще все равно.А когда он как всегда ступил и попросился обратно-я согласилась.Не  сразу,но согласилась.
Ему нужна-то не я,а просто телка.Чтобы выпендриться.
Хотя вообще-то я знаю почему я согласилась.Потому что это был мой первый нормальный парень,с которым можно было переписываться каждый день,видеться каждый день,ходить в кино,выпендриваться,смеяться и знать,что будь ты хоть дурой тупой на геометрии,он просто посмеется с тобой и поможет с теоремой Пифагора.
Мне этого дико не хватало.Одному Саше с его вечной одинаковой реакцией я не готова радоваться.Раньше мне этого хватало,пока я не знала какими бывают нормальные парни.
Самое интересное,что у меня даже нет плана.Есть только три человека,которые меня точно не бросят,даже несмотря на то что я такая полная дура. Ксенник,Светланус и Джулия.
План появился.Второй день диеты на сухарях,еще три дня потерпеть.Главное не потерять сознание!
Мне без трех месяцев 15 лет.Самое время тупить и запутываться.Зато теперь я поняла,кому действительно важно чтобы я была счастлива,кто во мне никогда не разочаруется,кто посмеется над моей тупостью,попытается помочь.
***
Итак,Эрна бросила меня.Загородилась принципами,а все остальные лохи.Когда тебе будет 30 лет-у тебя будет карьера,большой дом и крутая тачка.А больше ничего не будет.Потому что все твои друзья опомнятся уже в 19 и начнут активно хотеть замуж.Я выйду замуж в 20,у меня будет два сына,я буду рисовать мультики и ВСЕ будет знать что такое Эффект Выветривания.
Ведь ты так и хотела.Иметь карьеру и кучу друзей.В 14 лет ты думаешь что твои принципы-это начало идеальной  жизни.В 17 ты будешь отворачиваться от тусовок и будешь работать как проклятая,чтобы были свои деньги.В 28 ты будешь глушить тоску текилой на шикарной кухне.А я буду вспоминать не хорошо проведенное с тобой время,а твои обсирания моей жизни и твои презренные взгляды в мою сторону.Вот теперь я поняла,кому ты не нужна совершенно точно.МНЕ.

Саша в 15 лет не может собраться с силами и пойти со мной встретиться.В мои 15 я наконец его вытащу из дома.Разочаруюсь в нем,потому что у него будут вечно мутные глаза от компьютера,потому что ему будет влом что-нибудь делать не столько для меня,сколько для себя.И я стану его избегать,а ему будет все равно.В 17 лет он вспомнит про остальные ценности,у него будет миллиард девушек на час,а в 19 он без нормального образования будет сидеть в маминой квартире    и пить водку бутылками.

Моя жизнь далека от идеала.В 14 я хочу рисовать мультики,в 17 я буду учиться в Брюсселе,когда я закончу его,я еще два года не буду нигде работать тем,на кого училась.Я буду работать в книжном,буду рисовать обложки для детских книжек,и меня будет мучить совесть что я ничего не достигла в своей жизни.И замуж я не выйду в 19.Потому что у меня не будет парня в период с 17 до 19.Потому что в 19 я опять встречу Сашу.А дальше я еще не придумала.

***
Мама привезла из Германии пять маек.Две с Микки-Маусом:3,две со Снупи:3 и одну черно-белую длинную.И еще шапку ,я в ней на Тоторо похожа:)

Что-то мне сегодня везет.
1) Саша появился наконец.И прямо даже сообщил что он скучал.Я даже на него наехала из-за его тупых смайликов,и он пообещал писать мне СЛОВА,а не БУКВЫ! Предложила ему вариант про 27 секунд. Он сказал что если и встречаться-то на часа на два. Ну и дальше были неинтересные вариации "дорогая,милая итп"  :D
2) Тупая Глаша позвонила Эрне и сказала:
-Аня говорит что ее обижает и бесит когда ты нагло лезешь к Дане(Креветке)
Каждый раз,когда я разговариваю с Глашей она уверяет меня что НИКОГДА НИКОМУ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЕТ.Никогда не верьте людям,которые обещают ничего не рассказывать.Они настолько мечтают с кем-нибудь об этом поговорить,что полюбому не сдержатся.
Дня четыре назад Эра бы меня убила за такое.Теперь она нежно сказала:  "Глаша хочет чтобы всем было хорошо и все получили то, чего хотят. но по ситуации я не получаю того чего хочу. но зато не теряю того, что мне очень дорого :*  "(это типо она меня не теряет)
Я довольна сложившейся ситуацией.
3) Этот пункт самый крутой и самый отстойный.
Креветка предложил встречаться.И я не знала что мне делать.Я попыталась намекнуть ему цепочку моих мыслей про то что "я опять в жопе",так он едва ли не оскорбился и попытался свернуть разговор "короче ты хочешьт или нет",на что я гордо написала "если тебе нужна хоть какая-нибудь телка,то иди в жопу!"
Наверное,ему надо выпендриться.А  я очень вовремя рядом,такая типо безотказная,не то что Эрна или стефани.
Боюсь что теперь все не круто.Потому что раньше я была уверена в его искренности,а теперь я уверена в его понтах.Зато моя совесть говорит "ну и что?а ты похудей,будешь вообще чика и смейся со всеми мальчиками подряд.тогда вы будете на равных!"
Вот я дура.Я согласилась с  ним встречаться.В моей практике первый случай возвращения парня.И что мне теперь делать?

Сейчас почти три часа,а я еще не ела.Сил нет идти за составляющим компонентом моей диеты,а раз нет компонента-значит я просто не имею права пойти и съесть то,что вообще есть у нас дома.
Скоро приедет мама из Германии,она должна привезти мне многомногомного волшебных маек,балеток и толстовок:3
Тогда у меня может быть появятся силы что-нибудь делать.
Вчера заснула в два,поскольку сначала мы разговаривали по скайпу со Светланусом,потом я пошла смотреть телевизор,а когда я уже почти заснула опять написал Креветка.Тут-то я и взбесилась.
Я даже придумала свою пламенную речь,которую мне нужно на него вывалить.Ее примерный смысл и так понятен,но все же:
получается он думает,что как с кем-нибудь надо встречаться-так это и Эстер,и Стефани, и Эрна.А как надо помочь,поговорить в час ночи-так это и Аня сойдет!Эстер,Стефани и Эрна послали,Соня ему не нравится,значит опять Аня остается.Это слишком не катит,чересчур обидно.Самое глупое,что мне нравится как он опять ко мне клеится:)  Получается,как в фильмах про крутых девчонок: ВОТ УВИДИШЬ,ОН ЕЩЕ ПРИПОЛЗЕТ К ТЕБЕ НА КОЛЕНЯХ  И БУДЕТ УМОЛЯТЬ ПРОСТИТЬ ЕГО И ВЗЯТЬ ОБРАТНО!

вообще-то к нему тонна и маленькая тележка претензий:

• он сказал своему лучшему другу какой-то бред про кино,а про  всякие замечательные хрени (про то как мы обнимались итп:Р) сказал что это я начала.Ну зачем врать-то,ну?
• на моих же глазах бегал за телочкой в белом.И это при СВОЕЙ ЖИВОЙ ДЕВУШКЕ!
• он попытался мне показать что ему и без меня хорошо,и попытался замутить с Эрной и со Стефани.Если он и ожидал моих ненавистных взглядов,то он обломался.Потому что я в ответ на катке каталась за ручку с Даней:D
• он просто женоненавистник

но главное что он все-таки запутался и дал понять что я ему нужна даже не столько как девушка,а как друг.Баба-друг:)


Только мне-то теперь что делать?В идеальном варианте он должен был бы побегать за мной до марта,я бы тогда согласилась В ТРЕТИЙ РАЗ НАЧИНАТЬ С НИМ ВСЕ ЗАНОВО!Просто теперь это на самом деле придется по-тихому делать.Потому что я не могу сказать Эрне,она начнет свои тупые принципы выставлять и гундеть "ты же говорила что больше никогда....".Соне я тоже не могу сказать.Как я ей скажу,если она сказала Креветке что она его любит,и внезапно я об этом узнаю,и еще более внезапно я в третий раз начинаю с ним встречаться.

Поняла что меня больше всего бесит.Сегодня умерла моя прабабушка.Реакция Сони и Эрны меня просто взбесила.
Соня вообще не знала что сказать и сделала вид что она ничего не слышала.
Эрна начала нести тупой философский бред про то что "она много пожила,увидела каким стал новый мир,он просто заснула,скоро ты поймешь ее,когда мир тоже начнет меняться,не грусти по этому поводу,главное что  у тебя осталась о ней память итп"
Человек,который действительно знает как помочь просто скажет "держись",а не будет нести бредятину которая якобы должна меня успокоить.Я вообще бабушку не знала!Зачем выпендриваться своей "суперкрутой психологией"?Какие у меня некоторые друзья тупые.

Я нерасторопная дура.Но я дико боюсь.Потому что в тот день когда у меня была паника Саша смыслся.Он вообще-то довольно часто смывается,но в пятницу или в субботу обязательно появялется.
Сегодня суббота.Его нет.
Второй день обещаю себе что позвоню ему,и Я ВСЕ ЕЩЕ НЕ.

Нашла великую вещь-диету.С завтрашнего дня,т.к.в магазин не было сил вставать,а завтра по любому к бабушке ползти.
Вчера: 150 г курицы,груша,печенька:3 и два йогурта
Сегодня: омлет,200 г курицы,кофе,кефир и два йогурта.

К тому же я болею.У меня нет сил,болит голова и я вдруг начала хорошо петь.Ничего почти сегодня не сделала: помыла собак,помыла пол,помыла собачью миску с водой,спела рэп:D,поговорила со Светой по скайпу,нарисовала новую страницу в Молескине,закончила три предыдущих и внезапно вспомнила свое "обещание" на НГ.
Я буду стараться не плакать.Я и так мало плачу,но мне нужна статистика:сколько раз за год это случится.Сегодня чуть не зарыдала когда смотрела "Топ-Модель",там Кайра поехала домой и она так плакала,что я прямо чуть не обсопливилась.

Мне написал КРЕВЕТКА! Я думаю,если вы сами и испытывали такую дикую радость,то со стороны ее точно никогда не видели.У меня даже голова прошла на те пять секунд,пока скакала по комнате в трусах.Что поделать,у меня до конца жизни будет такая реакция на
-чо делаешь?как дела?