Я не сильная.Далеко нет.
Эрна покинула креветку,сообщив ему что он бабник и что ей дружба дороже чем он,пусть даже такой крутой друг.Креветка обозвал ее тупой сукой и шлюхой,пожаловался своему другу Жоре,который попытался успокоить креветку.Даже заулыбалась,настолько неловко это звучало.
Самое удивительное,что все поголовно,включая Жору,который считает меня ненормальной,говорят креветке что я подхожу ему.Только я,и мы идеальная вроде как пара.На этих словах я тоже заулыбалась.
Вот видите.Я совсем не сильная.И,как бы тяжело мне не было признавать свои слова,я по нему скучаю.Я совершенно не гордая,и я скучаю по нему.Нужно держаться до конца.Послепослезавтра будет весна.
Я хочу цветов.Все равно каких-главное,нежно пахнущих,в которые можно зарыться лицом.Я счастливая обладательница красного молескина и тетради с петухами,в которых я рисую попеременно.У меня есть человек,которого я иногда ненавижу больше чем вторники и четверги всех 14 лет моей жизни,но которого иногда люблю больше,чем весну.Сегодня день,который меня полностью затягивает воспоминаниями,обещаниями,открытыми тайнами.
Я не беру слова обратно насчет Эрны.Просто на данный период моей жизни мне действительно только и хочется держать ее за руку и с ней ходить по лестницам.А не с Катей,не с Соней и не с Глашей.
Именно сейчас,в конце февраля,наступил момент,который сверкает прямо-таки издалека.Сигналит как чертов маяк.Я нашла себя.Март оправдывает ожидания
Я опять люблю Эрну.Креветка все же не смог совладать с собой,не смог перебороть инстинкт мачо и признал-таки что я была лучшей.Мама вернулась.Пахнет папой и куревом.
Утром пила кофе и вдруг на меня нахлынуло,как креветка на каникулах осенью писал в два часа ночи,потому что ему было скучно.И я просыпалась,и переписывалась с ним.И когда он прощался,то говорил что я самая самая лучшая.И всегда такой буду.В феврале когда он второй раз предлагал мне встречаться,он сказал что он идиот что меня тогда бросил,потому что я была идеальной.Больше похоже на лесть,но все же
Пришлось бегать босиком по квартире,мотая головой,чтобы воспоминания птичками в окно повылетали

У меня ощущение что я пахну гиацинтами.МНЕ СТЫДНО.И Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ

Заснула вчера в половине третьего.Боялась выключить свет,чтобы не пришли призраки грусти.
Я встала перед зеркалом и разговаривала с Богом.Смотришь четко в свои глаза и не моргаешь-и видишь его внутри себя.Рассказала Богу что у меня есть хорошего.У меня замечательные друзья и новые синие угги.Удивительная мама.На этом я запнулась и подумала что больше-то ничего и нет.Бог сказал повторять быстро много много раз подряд слово "Питер" и делать то,что услышу.
А потом я легла спать.Смотрела в потолок и первый раз призналась сама себе что очень скучаю по папе.И по маме успела соскучиться.Как бы это не было удивительно свободно жить одной,мамы не хватает.Особенно вчера,когда я не знала что делать.
Утром проснулась,хотела упасть лицом в кровать и никогда не вставать.Потом заорала на себя "не смей сдаваться,идиотка" и встала.Зашила юбку,выпила весеннего чаю,нашла старую красивую рубашку,вспомнила что сегодня нужно надеть прозрачные колготки.Спела собакам O.M.E ,они проснулись.
На улице было теплее чем вчера(-12),пели птички и в глаза запахло весной изо всех сил.
В раздевалке встретила Эрну,которой вчера ничего не объяснила.Она начала прилепляться и спрашивать "ну что опять я не так сделала?".Я нагло улыбнулась (поверить не могу,у меня наконец-то получилось так сделать!) и сказала что неважно и черта с два
В результате перед физрой я на нее орала что это невозможно быть такой сволочью и учить меня жить,когда сама-то не осознает что делает.Эрна рыдала и говорила что я ей все равно важнее и дороже чем он,что она не согласилась пойти с ним в кино и ничего с ним не получится
Эрна всегда так: влюбляется в кого-то,а на следующий день он ей перестает ей нравится.
Потом мы рыдали еще полчаса.Не скажу что я прямо-таки ее простила.Но это был определенно лучший выход.А Эстер,когда Эрна вчера спросила ее что ей делать со мной и креветкой сказала "да наплюй ты на Аню,не дай своему счастью ускользнуть".И это говорит Эстер,которая пыталась помочь МНЕ когда-то давно по тому же самому поводу.

Когда ехала домой,первый раз попала в такую толкучку.Я своих пальцев не видела,такая давка была в вагоне.Мне понравилось

Сестра выходит замуж.12 марта.Мама еще не знает.Я самая первая,кто об этом узнал.

Я расслабилась,хотя,впрочем,при том,что произошло за целый февраль это был не грех.Я не потолстела от 47 до 50(как Катя от 48 до 53).Я потолстела от 47 до 48 и приобрела чудесный зеленый цвет лица и измученный блеск в глазах.Я попыталась доказать себе что я сильная и все смогу.Ну доказала почти.
Я подняла самооценку.Ненамного,но по сравнению с прошлым годом она стала определенно выше.
Я потеряла Сашу.Это самое большое упущение в моей жизни.
Ну,теперь меня можно поздравить.Я раскидываю  свои руки перед мартом.Я жду полностью нового,убивающего мои древние печальные клеточки организма
И вот что,Бог,я справляюсь.

Знаете.Нет друзей.
Эрна встречается с креветкой.А я об этом вроде не знаю.
Нет друзей.

Проще просыпаться утром и знать,что ты кого-то хранишь в своей грудной клетке.Вставать утром и вспоминать что внутри твоих легких вместо воздуха живут миллионы колибри,которые взмывают к твоему сердцу при малейшем его взгляде на тебя.Проще свыкнуться с мыслью что колибри будут каждый вечер возвращаться в легкие.Привыкаешь к своим колибри-а они к тебе нет.И  с каждым днем они меняют свою траекторию.А ты от этого не перестаешь любить.
А однажды твои колибри остаются ночевать в сердце.На много,много долгих дней и ночей.Потому что твои колибри обрели взаимность с колибри сердца твоего мужика.И колибри твоего мужика стали твоими колибри.
Ты запутываешь себя,мечешься,ищешь выходы.А потом вспоминаешь что у тебя есть колибри,которые больше не улетают на ночь в легкие,и облегченно выдыхаешь.Пока колибри живы в сердце-проблем нет.
Я уже 10 месяцев живу без своих колибри.
Пойду съем помидорку.Вдруг прилетят?

мое дурацкое ухо.почему-то раньше оно не торчало!
[390x260]

Глаша тут какая-то прибитая
[390x260]

аня утка
[390x260]

они пили воду из рюмок.А Глаша не успела их убрать из раковины,и мама заставила ее дыхнуть чтобы убедиться что Глаша трезвая
[390x260]

Глаша колдует над чаем
[390x260]

 

Вчера стало совсем грустно,и я повесила одеяло.Мы с Соней так раньше делали,когда были в упоении от моей новой комнаты.Клали одеяло краями в шкаф и закрывали створки,одеяло свешивалось и закрывало кровать.И мы представляли как плывем на большом корабле,и что внизу-вода,и ни в коем случае нельзя наступать на пол.
Ну вроде палатка такая небольшая получилась.Сначала я проснулась в половине седьмого,отодвинула одеяло,увидела что еще сравнительно темно,поворчала и заснула обратно.Потом я проснулась в половине девятого,у меня в палатке было темно-а когда я отодвинула одеяло,то по всей комнате хлестало солнце.
Потом я еще час ползала и собирала себя по кусочкам чтобы пойти в кино,потом 15 минут бегала как ураган потому что ничего не успевала.Мы ходили на "Неизвестный".Первый почти боевик,который я посмотрела.Я в маму скептик-нам очень редко нравятся фильмы.Ну этот тоже не фонтан,но и не полный американский отстой.
Потом мы еще два часа шли к Глаше в гости.Мы шли к метро,но нам попалась Лотте Плаза и мы поехали на шестой этаж в республику.Там мы все растерялись и я,с совершенно обалдевшим лицом бродила между тетрадей и блокнотов.Я в такой рай раз в три года попадаю.В результате купила себе тетрадь на пружинке с мышами и петухами,только потому что она исключительно вкусно пахла тсарой бумагой и печеньем.Жаль конечно что она разлинованная,но можно будет и приклеивать обычные листочки.Потом мы шли за пиццей: купили две-с ветчиной и грибами и какую-то удивительно летнюю- с шоколадом и сливками,и ягодами.Тесто там явно было лишним.
Яна с Глашей постоянно ссорились,а мы их мирили с Соней.Потом они втроем начали звонить Дане и поздравлять его с 23 февраля,а я сидела и молчала,потому что они несли такой бред,а я боялась вдруг он меня услышит и подумает что я тоже это придумывала,а я не знаю вдруг он мне нравится,а я себя дурой выставлю=_=
Мама купила мне синие угги,завтра уедет в СПБ до субботы.Да здраствуют три дня ничего не убирания,спания на большой кровати и смотрения фильмов до полуночи!
Утром очень радовалась 48 кг,потому что я уже две недели как забросила диеты,а сегодня вечером кляла себя на чем свет стоит после этой дурацкой пиццы с шоколадом!В одной умной книжке говорится,что нельзя ненавидеть себя за то,что съедаете что-то лишнее.Завтра опять ем гречку.Я должна достичь своей цели.Хотя бы какой-то.
вот позор.моя ужасная,ужасная ужасная нижняя часть тела.ужас какой.но мне нужен стимул:/
[290x218]

Вчера делала кексы,переводя рецепт с немецкого.Почему-то вкус немного напоминал спагетти,но кажется никто не заметил.
Все девочки пришли в платьях и на каблуках,я старалась не трясти головой,чтобы не развалилась моя гениальная укладка,над которой мама вчера час колдовала.Хотя через три часа мне надоело не крутить головой,и я завязала хвостик.
Мальчикам мы вчера сказали чтобы они пришли поприличнее одетые,вроде как сегодня праздник.Я вчера дорисовывала стаканы,а утром уговаривала себя не расстраиваться,если мальчики их выбросят.Выбросили только Коля и Марко.Но я на их стаканах и не особо старалась.
Даня,Егор и Бадди радовались.Они вообще самые шикарные.Потому что они умеют говорить СПАСИБО,умеют говорить если им что-то нравится,умеют просить,умеют звать в кино без задних мыслей.Даня пришел в белой рубашке.Я ехала домой и думала скоро ли он начнет мне побольше чем сейчас нравится.
Когда мы поставили кино,мальчики смеялись так,как будто им в животы светлячков засунули,и они там щекочутся своими ножками^^     Когда кино закончилось,они честно сказали что это было охуенно.Потом мы еще полчаса ели Янины профитроли,мои кексы,Катино печенье,Сонин торт и шарлотку Эстер.Когда мы уходили,Бадди хотел мне помочь и понести коробку от кексов,Даня так радостно улыбался,мне так и хотелось ткнуть его пальцем,чтобы мне тоже немножко радости досталось.
Что-то я какая-то никакая.Почему-то мне хочется,чтобы хоть кто-то подходил и говорил что-то вроде "как ты замечательно это сделала".
Глаша позвала меня и Соню завтра в гости.И мы в то же время собрались идти в кино.Я,Яна,Катя,Соня,Даня,Егор и Бадди.
Если закрыть глаза и гладить ладонью Молескин-создается ощущение того,что ты гладишь  что-то живое,с мягкой шкуркой.А когда его открываешь-там внутри как бдуто сердце бьется.Такое теплое,живое,фонтаном.Он не сердится на меня что я заклеиваю страницы,что иногда перекручиваю резинку.Он просто знает что я его люблю.Больше всех предметов на свете.
Позвонила Саше.А то что-то меня дергало что его так долго нет.Слишком хорошо я его знаю.Он мог и упасть куда-нибудь и мозг сломать.Поговорили 12 минут.Я в панике.Он НИКОГДА не был такой грустный.Такой пришибленный.Мама никогда на него так не орала.Она вообще на него не орала.ОН с такой тоской спросил "почему так долго не звонила",мне стыдно стало.Хотя когда он в следующую секунду сказал "тебе замечание на будущее:  когда звонишь-представляйся".И тогда я поняла,что у нас ничего не получится.Потому что нам это не надо.
Ооо пфф я тут провааал
[390x260]

я тут пыталась из-за стула вылезти.Хотя Яна тут тоже не фонтан:D
[390x260]

Мы можем видеть только очевидное.Завидовать очевидному.Укорять себя за то,что у самих такого нет.А сколько людей знают о том,что происходит на втором плане?За этими выпендрежно-радостными улыбками и фотографиями в обнимку на всех Canon?Завидовать нельзя.Можно злорадствовать,что когда-нибудь у них это кончится,и огромное количество людей будут вспоминать и писать им сообщения: а куда делся тот милый мальчик с фотографии, с которым ты целовалась?
Маленькие,глупые еще уроды.Всех вас научат плакать.

В Англии видела как мальчика лет 12 тащат за руки взрослые пацаны,а он рыдает и булькает кровью.Мы,было,подумали что дело нечисто,если бы нам не объяснили что мальчик полез к своей девушке чтобы переспать с ней,а она ему зуб выбила.Случайно,когда хотела с него майку снять.

Когда мне было 7 лет и мы жили еще все вместе,я больше всего любила воскресенья.Тогда не было невыполнимых домашних работ,огромных проектов.Я просыпалась в половине десятого и слушала,как на кухне сидят мама,папа и Надя.Надя и папа так редко вставали раньше часу,что я поверить не могла,что все они сидят на кухне и ждут когда я проснусь,чтобы вместе начать завтракать.
Я позволяла себе всего лишь несколько минут полежать с закрытыми глазами,послушать как папа читает маме новости из газеты и смеется,как мама ругает Надю за то что она сидит с ногами на стуле.Я вскакивала и бежала к ним,и папа всегда на завтрак ел сгущенку из больших синих жестяных банок,Надя пила сваренный кофе и ела тосты,мама обходилась чаем,а я ела хлопья.После этого папа уходил в душ,мама убиралась на кухне,Надя зависала на весь день в интернете,а я слонялась по комнатам и искала чистые листы бумаги и пишущие фломастеры.Все когда-то было самым обычным.
Через год папа уже не ест свою сгущенку с нами по воскресеньям.Он живет на последнем этаже домика в Нюренберге,у друга Толика.
Надя ругается на меня каждую секунду,разложила провода по плинтусу и запрещает на них наступать.Мама заставляет меня даже по воскресеньям делать уроки,учить английский и гулять по три часа.
Через два года Надя уезжает в Швейцарию,мама уходит на папину работу,я прекращаю учиться
Через четыре года Надя живет в Италии со своим бойфрендом,мама все так же вкалывает на папиной работе,папа ххх ( не могу сказать что с ним.Нельзя),я прекратила есть,пытаюсь нормально учиться и вообще жить,все так же слоняюсь по квартире в поисках пишущих ручек и чистой бумаги.
Все когда-нибудь играли в счастливую семью.Все ее запомнили.

у меня лицо просто щиит
. [390x298]

А у нас с Яной лето.
[390x260]

 

Если бы лето начиналось 19 февраля-сегодня было бы уже лето.И оно продолжалось бы целых шесть с половиной месяцев.Я не люблю лето.Потому что лето и весна-по мне одно и то же.Весной ты весь день ждешь нового листика,нового весеннего ветра.А летом уже это все приелось.Летом грустно.
Приходила Аки.Зачем она приходит?По ней уже никто не скучает.Мне она не нужна уже.Говорила же что могу легко выбросить человека из жизни.Просто потому,что он мне не так важен.
Нашла платье для вторника.Темно-синее Армани.Моя сестра его носила,пока не потолстела.
Е.В делает из нас патриотов.Мы должны петь  патриотическую песню.У нас не получается,потому что должны быть грустные эмоции.Слишком нас все это не волнует,чтобы изображать грусть.Меня как самую маленькую выпихнули на краешек сцены,чтобы было видно.А сзади поставили Сашу,который постоянно расстегивал на мне кофту.Я все время пыталась  спрятаться от него,и меня ругали что я не хочу постоять пять минут на месте.А Яна на словах "и улыбнемся,и детей к груди прижмем" улыбается и прижимает меня к себе.

Год назад когда Даня только перешел в нашу школу,я пыталась ему помочь,чтобы ему  было не так грустно.Теперь он описывает девочек так:
-почему Аня всегда радостно и по-доброму улыбается,а вы,все остальные,так злобно хихикаете?

Мама "убралась у меня в комнате".Выбросила все мои списки великолепностей до марта,выбросила валентинки от Сони и Эрны,унесла все учебники в другой шкаф и гордо выбросила мусор.На следующих выходных я запру дверь в свою комнате на ключ.

Грустный день какой-то.Слишком долго до весны,слишком долго до понедельника.

Во вторник бегала полвечера по квартире в бешенстве,потому что в среду мы должны были пойти с классом в театр,а мне нечего было надеть.Я как-то на самом деле похудела настолько,что все висит на мне как на палке.В расстроенных чувствах надела серое платье.
В пять вечера,сидя в школе,Соня опомнилась что она не поела.И мы напросились в гости к Глаше,она,правада,только рада была.У нее мы наелись блинов с яблоками и клубники,и мне в театре было плохо и холодно,и сонно.У Глаши чихуахуа и кошка с дефектом нижней челюсти-у нее язык не засовывается в рот.Собака ее меня взбесила,потому что я хотела ее погладить,а маленькая дрянь меня укусила.Сволочь,но глаза у нее красивые.Как миндалинки на белой морде.
В ночь со среды на четверг я просыпалась раз пять,только чтобы порадоваться что мне еще не надо вставать.В четверг я,на негнущихся после каблуков ногах,встала и пошла в школу.Я не хотела вставать,красить ресницы,искать что надеть,пить кофе и здороваться хоть с кем-нибудь.Но я пережила очередной четверг.
Мы  доделали фильм для мальчиков.В понедельник буду варганить кексы с клюквой,чтобы во вторник у нас было все по правилам.Соня будет печь торт,Эстер вишневые пироженки,Катя эклеры,а Яна муравейник:3
Во вторник надо приходить в платьях и на каблуках.Мама отказалась покупать мне платье,вроде как у меня их уже много.Ничего неправда.У меня серое,в котором меня все миллион раз видели,черное,в котором жарко просто невероятно,и больше нет никакого.Неужели непонятно,что я хочу платье?Просто хочу новое платье.
Каждое утро просыпаюсь и улыбаюсь.У нас целых пять дней подряд солнце.Вторую жизнь вдыхает небо.
Креветка грустный всю неделю.Сидит и киснет.А я так радуюсь,даже стыдно немножко.Мой друг Артур сказал что Креветка самый страшный и самый тупой во всей 8ой параллели.Я смеялась.
Сегодня ходили с Соней смотреть футбол между нашей сборной и какой-то еще школой.Креветка бегает как креветка.За семь минут упал 11 раз.Я смеялась.
Эдгар из 7го случайно взял меня за руку,а когда увидел меня с Соней, сказал "хей,чики!",Креветка оглянулся и пропустил гол.Я смеялась.
Да что уж говорить,я почему-то каждый раз смеюсь,когда на него смотрю.Ну так обломайся наконец,мне хорошо без тебя.Лысый диско-шарик.
Надеюсь,что к марту я найду кого-нибудь,по кому можно будет скучать.В прошлом году я видела утром креветку,приходила домой,ложилась на кровать и лежала,пока дырка между ребрами не переставала ныть.Как-то я тогда по-весеннему влюбилась,до рези в глазах скучала.
А когда он повел меня в кино,мы переходили дорогу мимо зоопарка.И мне больше всего захотелось чтобы все отменилось,и он повел меня в зоопарк.Я очень туда хотела,он обещал меня сводить,и не сводил.
А когда в ноябре он мне каждый вечер писал смски,я закатывала глаза и отвечала только через час,потому что тогда он мне надоел уже немного.
Год прошел.А я все еще с ним как-то связана.Через месяц я уже не буду думать,смотря на его фотографию " а раньше он был весь мой.Полностью".Я буду думать о ком-то другом "а он мой.И завтра я его увижу".
Итого: мне без двух месяцев 15,за четыре недели я сидела на пяти разных диетах,похудела на пять килограммов.Обладаю удивительной особенностью влюбляться в человека,разочаровываться в нем каждый день,но скучать по нему просто невероятно.Также умею разрывать полностью все связи,нисколько об этом не жалея.И я могу любить человека за то,что он будет писать мне всякую ерунду,а однажды напишет мне "детка,ты просто космос:D".Мне хватает три недели моря в год.Но ближе к марту я хочу моря сильнее всего.Я верю Космосу,а не Богу,ибо Бог живет в Космосе.Каждая звезда-это часть Бога.
И вместо успокоительного,вместо молитвы,вместо песни в душе я читаю отрывки из Кубла-Хана.И я люблю себя сильнее любого зеркала психологической души.

Через 13 дней весна.Я умираю как хочу вдыхать этот запах тающего снега,чуть соленый от холодных дождей.Хочу на море.Упасть лицом в воду и умирать от счастья,что все происходит здесь,сейчас и со мной.И забыть про обычные нежности вроде рук на щеках,вроде вечерних звонков.Когда есть чудеса,неожиданные счастливые люди вокруг тебя-все банальности каждой девочки не нужны.Можно быть счастливой и без бойфренда,и без крутых шмоток.Можно просто считать дни до весны и думать,что к тебе едет самое огромное,самое теплое,самое нежное счастье в мире.

Это обычное чувство- когда не могу встать.Сил нет встать,а я все равно встаю и иду.
Сидела на обществознании и думала что все люди сами по себе мазохисты.Но люди мазохисты потому что им это надо.Им требуется что-то,от чего можно страдать.Иначе жизнь не будет полноценной.Разве я бы ощущала в полной мере что пора что-то менять,если бы спокойно себе любила Сашу,Даню2 или еще кого-нибудь,кроме креветки?Любому нужны острые ощущения и чувство самосожжения.Почему мне требуется рассматривать лысый затылок креветки и лучики солнца на его ресницах?Это последняя стадия.Когда еще есть остаточные явления,но больше преобладает ощущение тошноты от его глаз,рук,поведения итп.
Бывает синдром попадания солнцем в точку-это когда радуешься тому,что завтра среда,а не ноешь от того,что сегодня вторник и впереди еще ждет впереди метро и два часа без еды.
Сегодня полнолуние,значит мне приснится какой-то шикарный сон.Очень рада,что полнолуние совпало с утром среды,потому что среда теперь мой любимый день.У нас нет первых двух уроков,мы с Соней все равно приезжаем и сидим два часа ничего не делаем.На русском всегда весело,на физике мы пишем сейчас лабораторные,а это лишний повод пройтись по классу и поржать на тем,как криворукие придурки пытаются изобразить схемы электрической цепи.В бассейне напряг бывает только когда мы играем командами из мальчиков и девочек.Потому что пытаться увильнуть от креветки,который почему-то каждый раз оказывается рядом и почему-то каждый раз меня лапает-занятие сложное!
На английском я все равно сижу рядом с огненно-горячей батареей,так что весь урок сушу голову:D
 Потом еще урок мы ничего не делаем,а потом у меня немецкий.Ну и плюс завтра мы идем в театр.Полтора часа бегала искала что мне надеть,впала в ярость по той причине что после того как похудела на три с половиной килограмма все висит как на вешалке.
Потом еще двадцать минут радовалась что Эрна не придет завтра.Потом еще столько же себя ругала,и думала что я могу быть лучше нее,даже несмотря на то что мне кажется что она красивее чем я.
Эрна плюсы-
1) она худая
2) ей нормально разговаривать со всеми мальчиками(не обращая внимания на то,что другим девочкам это не нравится!)
Эрна минусы:
1) у нее говеный характер
2) она смеется как истеричка
3)она не переодевается неделями и от нее эээ ну в общем "пахнет "какой-то дрянью:D
Аня плюсы:
1)?
2)самоконтроль
Аня минусы:
1) у меня самооценка часто ниже плинтуса
2) я только с девочками могу нормально общаться!
Хотя  у меня сейчас нормальные отношения со всеми девочками,а у Эрны от силы с пятью из 17,у меня будет потом проблем с подругами не будет,а у нее будут.Какая я добрая,черт возьми!

Поговорили с Даней2,он попросил чтобы я села с ним рядом в театре.Я совсем свихнулась на долбаной гречке.Наелась рыбы и молока,теперь в глазах прыгают зайчики.Я и так красивая иногда.Хотя и тупить люблю.

В стране Ксанад благословенной,
Дворец построил Кубла-хан.
Где Альф бежит, поток священный,
Сквозь мглу пещер гигнатских, пенный,
Впадает в сонный океан.

Я не люблю стихи.Они меня неприятно удивляют.Есть только два стихотворения,которые для меня стоят выше всех остальных:
1) Сэмюэль Тейлор Кольридж
Кубла  Хан,или Видение во сне
2) Уолт Уитмен
Я видел дуб в Луизиане

***
У мамы болит спина.Она отказывается идти к врачу,якобы денег и времени нет.Если учесть что ее дедушка умер от рака позвоночника,то это не веский аргумент.Вообще не аргумент.
У меня болит желудок.Я к врачу не пойду,потому что он и мама будут мне выносить мозг что надо питаться правильно.Если учесть что мой дедушка умер от рака желудка,то это не веский аргумент.Вообще не аргумент.

Мне утром в зеркале показалось,что должно быть чудо.Потому что мне еще никогда не было так обидно и глупо.Такое лицо,как будто у меня в глазах морщины.Я могла бы пойти подстричься,но я боюсь что будет еще хуже чем сейчас.Могла бы надеть завтра каблуки,но в этом нет смысла.Потому что зачем их надевать,если за два дня до праздника ущербных рассталась с парнем?Мне даже на них ходить не перед кем.Все равно мне никто ничего приятного не скажет,только если утром мне не показалось чудо в зеркале.
Почему каждая девочка обязательно влюбляется в какого-то обычного мальчика,а когда они расстаются,скучает не по нему,а по тому,что он писал смски и водил ее в кино?Это просто несправедливо по отношению к мальчику.
ЕСли сурово взяться за факты,то я и по Саше скучала не как по Саше,а как по человеку,которому я была нужна.Значит,я еще ни разу не влюблялась прямо до аааа?Иначе где же слезы?Где горечь сожаления,что Даня уже не мой?Где все обычные симптомы?

Улыбаться без конца,лишь бы никто не подумал что мне ущербно и бесмыссленно.Это уже вошло в привычку,делать из себя уверенного в себе человека,который может всех успокоить и всем помочь.Который ко всем относится одинаково,ставя выше  лишь некоторых людей.
Так и хочется спросить иногда у всех,кто считает себя моим другом: ну что ты обо мне знаешь?Ну,что?Что я делаю по вечерам?А какую погоду я люблю?Что ты вообще можешь обо мне знать?
А кто-нибудь из моих друзей знает,что я встаю в половине седьмого утра и встряхиваю айпод,чтобы он мне выдал так называемую "песню дня"? Что ровно в 7:15 я в ванной бью себя по щекам чтобы проснуться,потом улыбаюсь и так и хожу весь день,чтобы никто не подумал что у меня что-то плохо.Что музыку я выключаю всегда в 23:23,и когда мучаюсь до 02:00,встаю на колени на пол,чтобы спросить Бога.Я верю в него только когда он меня слышит.Что мне больно сидеть не деревянный стульях,потому что торчат лопатки и мне больно.Что последний раз из-за мальчика я плакала два года назад.Что у меня есть самоконтроль.Мне не сложно сказать себе "Ничего больше не будет".Я верю сама себе.
Я поставила четкие границы эмоций.Нельзя никому показывать своих эмоций.Потому что однажды я сильная.И без слез можно справиться.
И вот еще что: не идите на поводу своих желаний.Никогда.Может оказаться что вы просили что-то вернуть,просто потому что привыкли к прежнему распорядку.Никогда не просите ничего вернуть.Так,как уже было,никогда не будет.
 

Первый раз в жизни услышала как поет моя классная руководительница.Мы все пели в половине девятого под гитару.Никогда такого еще не было,чтобы все просто пели.Просто слышали друг друга.
Пошла с Катей на "Санктум".Не хотела идти,но пошла просто потому что она очень просила.Первый раз так сделала-первый раз пошла куда-то просто потому что человек просит.Хотя могла бы отказаться из-за рисования,из-за того что потеряла деньги,из-за того что мама не знала.Я просто пошла с ней.
Мы сидели в первом зале,самом большом.Это был партер,40 кресел в ряду,красные дорожки и огромный экран.И люди.Десятки людей.Это просто невероятно красивое кино.Все испорчено восковыми трупами,но идея и ее осуществление просто чудесны.Даже чуть не прослезилась.Когда было страшно,я закрывала глаза руками так,чтобы в серединке ничего не было видно,а справа и слева оставались дырочки.И когда было страшно,я смотрела на людей.
Ела попкорн и думала что  это замечательная терапия,приводить себя  в людные места и делать то,чего никогда не делаешь.
С Креветкой расстались.Так обидно почему-то.Хотя и ничего я вроде не потеряла,он же даже не писал.А вообще-то да,потеряла.Теперь нельзя вспоминать понедельник.Его нужно закрыть в пещеры памяти,пока нельзя будет опять открыть глаза на то,что когда-то было самым лучшим днем в моей жизни.
Первый раз в жизни ехала в метро и не хотела домой.Мамы нет,читать нечего,смотреть нечего.Мне нужно что-то.Что-то,что поддержит меня до весны.
Я ненавижу вставать по утрам,бежать к восточному окну и видеть не зарождающееся утро с солнцем,а белое небо.Не серое,не с облаками,а белое.Ненавистное,белое,зимнее небо.
слева направо: Соня,Катя,я и Яна:3
. [604x403]

Мы какие-то пьяные.Веселые.Счастливые:3
[390x260]

такое ощущение,что у меня складки на шее.Но я тут веселая
[390x260]

Подробный мастер-класс по изготовлению блокнота. В данном МК описана техника, схожая с классическим книжным переплетом. Для начала нам понадобится обычная офисная бумага. Можно сочетать цвета, вшивать разделители и т.п. Я использовала бумагу А4 формата 80 г/м2 ванильно-бежевого цвета и дизайнерскую цветную кальку 90 г/м2.

[показать]

Мама уехала и мы с Соней разбили лагерь у меня дома на полу.Зашли в Креветкин аккаунт вконтакте,узнали слишком много личных подробностей из его и моей(!) личной жизни,посмеялись. Выяснили что у него на стороне есть какая-то Юля( мне он сказал что он наврал своему лучшему другу Мише что такая вообще есть,а вообще ее нет)
Посмеялись мы конечно дико.Креветку я бросаю в полной уверенности что я буду  счастлива.Я прямо уже сейчас уверена что так и будет.Аж руки чешутся,так хочется в школу завтра,глаза загораются когда я представляю как он будет себя вести( после того как Миша сказал ему что я собираюсь его бросить)
Была уверена что мальчики разговаривают только о футболе.Миша с Даней ссорились из-за девочек.Были приятно удивлены с Соней:)

Креветка подстригся.Вернее сказать,побрился.Если смотрели фильм Мальчик в Полосатой Пижаме-то он точная копия МАльчика в Полосатой Пижаме.Теперь он какой-то ущербный стал ,даже жалко его.

Утром весила 47 килограммов.Ноги уже худее чем у Сони.Посмеялась в лицо Алехандро( чтобы не выпендривался сильно),получила письмо от Светы с новым молескином внутри:33
Проворачиваем с Катей план 14 февраля: подсунуть Дане2 валентинку.Просто по приколу,потому что в нашем классе никто и никогда ничего не дарил друг другу.Эрна почему-то подумала что она нравится Мише и они теперь будут ходить целоваться,обниматься и тому подобное.Да черта  с дваа:)

Какая-то я сегодня взбешенно-довольная.Как редко это бывает!

Утром начала убирать плед с кровати и нашла майку с понедельник.Она пахла понедельником и моими мечтами.Когда я бросила ее в корзину с грязным бельем,я подумала что все это слишком тривиально,чтобы быть моей жизнью.
На прошлой неделе не могла снять эту майку,а сейчас абсолютно непроницаемо бросаю ее в стирку.Рутина
Вчера взбесилась на креветку
- я знаю что с эрной веселее,чем со мной,но мне обидно
-да нет с ней не веселее
-а почему ты тогда с ней общаешься,а со мной нет?
-а ты сама не лучше!
-а я-то что не так делаю?!
-да ты постоянно с Катей!
тут я разозлилась не по-детски.Я же не катаюсь на руках у его лучшего друга!
-ладно,давай я тебя буду везде за тобой таскать
только с тобой буду разговаривать,с тобой буду по утрам обниматься,тебе буду звонить по миллион раз за вечер и рассказывать все что произошло за те полчаса,которые мы не виделись!
ты так хочешь?!
-да.нет...не знаю
Сошлись на том,что я тупо подойду и обниму его.Подошла.Обняла.Вы когда-нибудь обнимали столбы?Деревья?Что угодно,что стоит,свесив руки/ щупальцы/ провода/ ветки
Выдержала в прошлый раз,выдержу и в этот.Мне не пофиг,это спокойствие самурая вырабатывается годами.У меня не принципы-у меня просто не бывает ни нервных срывов,ни припадков.Я рыдала,ну конечно.Но дома.И то потом было стыдно.
Все чаще стали появляться дни,когда руки не те.Не могу рисовать и все тут.Сидишь и пухнешь от грусти.Я могла бы на все плюнуть,быстро все поменять чтобы все было по-другому,с другими ценностями и другими взглядами,даже с другими людьми.Но  если смотрели "отпуск по обмену"-то я как та блондинка.Как Кэмерон Диас.Я не могу заплакать.Это могут быть душераздирающие вопли,рев слона,но не плач.
Надо вбивать в себя гвозди,грызть губы,ломать пальцы,качать пресс,орать дома в потолок,но никогда,никогда не думать о том,что у меня что-то плохо.Самодисциплина должна сохранить спокойствие на лице,бурю внутри.Иначе буду монахом.
И.Н. отдала Молескин.Он такой родной,прямо ааа.Но сегодня очередной день,когда руки не те.Почему ты такое деревянное дерево,я такая среднестатистическая пончик,а Эрна такая  эгоистичная дура?
( Эрне нравится Миша,а я нравлюсь ему больше чем Эрна.Хоть в чем-то я лучше ее!и вот опять: я среднестатистически злорадствую.Если буду продолжать обзывать себя среднестатистическим пончиком,то таким и окажусь в конце концов,с работой в офисе,с жиром везде,без бойфренда и денег.Я УМНАЯ НА САМОМ ДЕЛЕ,просто люблю самоедством заниматься)
Последнее время мне становится грустно,когда я обнаруживаю чашку с цветочками в посудомойке.Значит,требуется март.

КСЕНЯ,СКАЖИ МНЕ ПОЖАЛУСТА,ЧТО ТАКОЕ МНОЖЕСТВЕННАЯ АМПЛИТУДА ЛОБОТОМИЧЕСКИХ ЭФФЕКТОВ!!!!