Брешия
[390x293]


тут мы ждали маму Миши,чтобы познакомить ее со мной

[390x293]


[390x260]



[390x260]

 

Симоне,я обещаю любить все числа,а не только 7,2 и все четные
[390x260]

[390x260]

я скучаю по ней так,что меня слезы выдирают наизнанку.Глаза распухают и тонут.Я скучаю по ней.дико,несчетными секундами.Каждое ее слово помню,каждую фразу.Каждое матерное слово,которому она меня научила.
Я помню как она бежала вдоль стеклянной стены в аэропорту,куда ей нельзя было заходить,и плакала.Как она сказала что она сестра гения.Что я самая лучшая на свете.
Когда я была маленькая она не давала мне своих барби.И не хотела делиться со мной мамой.
Я люблю ее больше всех на свете.
Пусть она будет счастлива,ну пусть будет,Бог,ну пожалуйста.
[390x260]

все-таки мы еще очень маленькие
[390x260]


[390x260]


[390x260]

кто бы знал,как я люблю эту невероятно тупую дуру
[390x260]



Вернувшись из школы,я не пошла бегать.Потому что еще слишком холодно.Не хочу завтра в школу.Потому что у креветки завтра день рождения,и потом завтра химия,и наверняка ГН попытается исправить мою тройку.Я что-то не уверена что у меня есть силы.У меня болит горло и я как будто очень устала.
Я  хочу надеть синее платье и шарф в горошек и удалиться есть клубнику на балконе.Ложусь на диван чтобы мне лицо погрело солнцем,и меня утягивает в глубокий сон,и пытается задавить меня кошмаром,забрать меня к себе,заставить меня скочить и бояться,бояться,бояться.
Я хочу сесть на пол ночью и смотреть на лампу,которая будет кружиться и пускать по стенам и потолку цветные огоньки.У меня нет такой лампы.
Я хочу чтобы в моей комнате пахло  водой.Я задерживаю дыхание на максимальное время,чтобы серце начинало стучать медленнее,потому что мне так нравится.Я сплю без одеяла.Я хочу разливать молоко на кухонном полу.Хочу читать каждый раз новые книги,хочу танцевать вечером,хочу ездить по утрам на велосипеде.
Хочу учить французский и есть мороженое маленькими розовыми ложками.
Я очень надеюсь,что на этом моя весна закончится и не подсунет мне всяких идиотских влюбленностей. 

 

Я буду бегать после школы вдоль леса.Я буду делать маски из огурцов,перестану пить кофе и колу,перестану есть сладкое,буду полоскать рот ужасной зеленой жидкостью с экстрактом сосновой хвои,буду читать действительно полезные книги ( а не такие,с которыми не страшно в темноте сидеть),выучу все 252 страны мира,попрошу на день рождения одеяло с космосом,буду рассказывать Вселенной как я поживаю,буду писать письма папе,буду носить шапку когда холодно,а когда смогу привести нужное количество аргументов,попрошу маму купить мне велосипед,и я покрашу его в белый цвет с серо-голубыми полосками,как канат на корме корабля,который уплывает на Сомали к пиратам.
Я буду проветривать комнаты,буду гулять с собаками,исправлю тройки по геометрии и химии ( насчет алгебры ничего обещать не могу),но только  Бог,пожалуйста,не отбирай у меня больше ничего.Не надо.Я не выдержу столько разом.

 

Я вернулась домой.Вернулась вообще,в принципе.
Моя Карл / Эрна/ на меня разозлилась,хотя вообще-то слишком было глупо обижаться,даже смешно.Она почему-то по думала что я встречаюсь с креветкой.С чего это она это подумала?Но потом мы все-таки помирились,потому что я ей принесла подарок,и как-то неприятно было бы отдать ей его и при этом обижаться на нее,за то что она не верит.
Я подумала,что было бы неплохо начать учить французский.Когда подтяну итальянский,тогда и начну.А когда пройду банальные уровни френча,начну учить финский. И  получится русский,английский,немецкий,итальянский,французский и финский.Всего шесть языков.Достаточно чтобы поступить в Брюссель.
Когда прощались с Надей,я плакала.Как-то безысходно,и от того еще сильнее.Я не собиралась вообще-то,чтобы она не расстраивалась,но когда она обняла меня и прошептала что я ее самая самая лучшая,я не смогла удержать стену из слез,которые давным давно пытались прорваться.Стена рухнула вниз,соленые волны смывали все самые давние секреты,напарывались на дурацкие ссоры и крики,хватались за реснцы и утягивали вниз полоски коричневой туши.Я слишком давно не плакала,чтобы за несколько минут выплакать все прошедшее.До сих пор капают волнушки из глаз.
Весну я все равно больше люблю в Москве.Потому что каждое утро выходишь на улицу,втягиваешь воздух в себя,чтобы убедиться что еще на немножко запахло весной,что еще потеплело на два градуса,что весна все ближе подбирается.
Неудобная весна-это когда все и сразу стаивает и зеленеет.Это не весна совсем.
Делала маску из зеленой глины.Бегала босиком по холодному полу и корчила рожи в стекло духовки.Придумала новый "шедевр".Ела свою гречку,делилась ей с собаками.
49 кг.Не так уж сильно меня раскормили кексами с черникой.
Я,наверное,красивая.Было бы здорово,если бы я была красивой.





 

Утром лил дождь.У меня в Москве такого дождя никогда не бывает.Потому что в Москве под дождем не пахнет озером.
Мы поехали в Швейцарию в гигантский аутлет.Горы в Швейцарии вообще невероятные.На них нет тумана
 

А по-честному мне хочется плакать.Потому что я никогда не смогу стать такой,какой хочу.Симоне сказал про надину подругу Вику примерно так "бедненькая,у нее руки так кожей обтянуты,ей бы набрать килограммов десять,и спокойно бы вышла замуж".Нет ну всем умным людям понятно,что худые-некрасивые.Но мне-то это никто не объясняет.Я могу испортить себе весь день,всю неделю,всю жизнь,поедая одну траву и повторяя про себя "не смей менять мечту на еду.Не смей".
Я все равно худее намного не стану.Но я уже никогда не остановлюсь.Я буду всю жизнь помнить,что мне нельзя много есть.

Не хочу я тут Надю оставлять.Я хочу домой,под свое одеяло,к своим собакам в своих носках,чтобы встать утром во вторник и помотать головой.Как будто ничего не было.
Я не могу так.Максимальные изменения в моей жизни-это выкидывание пары-тройки старых маек и перетаскивания стола с северной стороны на южную.

 

Я замерзла.Сегодня дул дикий ветер с озера и кричали чайки,но дождя не было.
За столом сидела рядом с Симоне,он учил меня любить числа.И я ему поверила.
Надя счастлива.Больше мне сказать нечего.





В доме полно пьяных итальянцев,которые играют в видеоигры и поют под гитару.Я ретировалась на гигантскую кровать и отчаянно хочу пить.Счастливая и раскрасневшаяся Надя бегает по своему дому.
Когда у нее появятся дети,я отойду на задний план.И на всяких днях рождениях к ней будут подходить и спрашивать " а это твои малыши?",а не " ой,эта та самая твоя сестра Анна?". Грош мне будет цена!

 

Все ушли лепить прически,а меня оставили в этом невероятном шикарном доме одну,наедине с черничными маффинами,которые Мишин папа сам испек.Не то чтобы мне не нужна какая-нибудь загогулина на голове,просто из моей кучки невозможно (теоретически) слепить что-нибудь красивое,ибо у всех волос много,а у меня-мало
Вчера купили мне синее платье.Оно висит на моих теперешних мощах,и меня это радует
Симоне только что принес гигантские розы,и они воистину божественно пахнут.
Не имею ни малейшего понятия,как будет проходить сегодняшний день.Но начала я его неплохо

Сейчас пойду сидеть на склоне горы в компании двух крокусов,чашки чая и книжки про цветных.Потом надо будет дорисовать Эрне переработанную книжку,а потом все вернутся красивые и я рвану одеваться.Туфли с меня сваливаются,но я об этом никому не скажу,т.к. мы покупали их за 200 евро на всех: на меня,маму и Надю,и когда-то они мне были как раз.Более того,нижняя часть моих ног выглядит просто напросто костляво.А про верхнуюю я лучше промолчу,это пока еще позор.

Завтра поедем в Милан и смотреть Маттиса.В Милане опять будем шататься по магазинам и искать мне плебейские кофты I ♥ Milan.Мы с Эрной решили собрать все кофты со всеми городами мира.Тогда до конца жизни можно будет ничего кроме них не носить
Еще мне нужен вагон и мааленькая тележка открыток.

Ну,вроде я уже не очень скучаю.Все равно меня сюда еще летом затолкают.И я опять буду пить кофе на горе,слушать эхо и колокола с церкви и складывать все винные пробки в чашки в горошек.

Знакомились с Мишиными родителями.Симоне странноватый немного,ну и разговаривала я с ним секунд 20.А Джоанна мне понравилась,хоть Надя и мама ее недолюбливают почему-то
Увидела озеро.Вчера-то оно в тумане было,а сегодня в самый раз.Подумала,чтоя бы не захотела жить здесь.Потому что я совершенно не запоминаю места,а умирать не запомнив такого классически райского места мне не хочется.Мы живем на склоне,и вниз к озеру спускаются каскадом домики.Около домика распускаются крокусы,и вчера засохли помидоры.
Были в Икее,покупила в дом шторы и коврики.Я набрала 26 штук карандашей.

Нашла идеальные блокноты-из переработанной бумаги.Тут таких завались.Переработанная бумага пожестче чем обычная и на ней маленькие разноцветные кусочки.Она всякая разная бывает.
Проезжали мимо кварталов для цветных.Не понимаю я странного отношения моих родственников к цветным!Ну что плохого в том что они живут по всей Европе?Конечно они не ненавидят цветных, и уж конечно они не расисты,но с подозрением косятся на меня когда я жизнерадостно сообщаю что "мне нравится вон тот оранжевый домик,возле которого стоит куча китайцев"

Покупали сегодня платья и не платья.Я влезла в 26 размер джинсов и платье XS  мне большое.И это уж точно не предел!Хотя,боюсь что когда я вернусь в Москву у меня будет жесточайший график из гречки и гречки,так как в Москве я ела один разв день,а здесь ем раза четыре.Обед у нас,например,в 12,потому что мама заявляет что она хочет кофе,и мы заходим в кофейню,где восхитительно пахнет булочками и почниками.Я сдерживаюсь по этому поводу,но сегодня мы пили кофе в Макдональдсе,и я ела наггетсы.Потом Джоанна принесла якобы самые вкусные конфеты,но они были вполне обычные.С коньяком.

Тут очень красиво.Но я хочу домой.

Утром я чуть ли не выла и вцепилась в кровать.Но все равно уехали.В аэропорту было слишком солнечно,слишком людно.Летели мы три часа,даже три с половиной.Эрна уж очень просила поесть самолетной еды,ну я и поела.Ну вся моя еда за весь день-черный хлеб из самолета,четыре кусочка какого-то странного мяса  и половина куска пиццы.
Потом в итальянском аэропорту потеряли мой ватман.Я чуть ли не на коленях просила Бога чтобы он передумал и сделал вид что пошутил,и мой ватман ко мне вернулся.Бог смилостивился над моей грешной творческой душонкой и ватман нашелся.В Милане теплее чем в Москве градусов на десять.Существенная разница,и именно поэтому я сменила сильно весенние сапоги на сильно летние кеды,и вполне себе довольная сидела и удивлялась переменам: буквально пять часов назад я ныла дома,в грязной Москве,а сейчас я сижу в Мерседесе и поедаю клубнику.
После того как Надя померила девять платьев,она выбрала два.Лососевого цвета и Бежевого.Бежевого цвета нравится всем:мне,Наде и маме,но мама и Надя боятся,что это платье не одобрят Мишины провинциальные родственнички.Лососевое конечно не фонтан по сравнению в бежевым,но мне оно больше нравится.В каждом зеркале котрое мне попадолось мне казалось отвратительным свое отражение.Виной тому- джинсы,которые (вообще они новые) должны сидеть вполне идеально,теперь с меня просто падают и висят под коленками,ну и к тому же в своем черном пальто я подозрительно напоминаю себе медведя Паддингтона.
Поехали покупать ей фату,а я все ждала что мне Эрна позвонит,поэтому около часа гуляла на улице по парковку.Фату они все-таки купили,а Эрна не смогла дозвониться через всякие барьеры из роумингов и расстояний.
Совсем уже умирающие мы упали в Мерседес и еще час ехали домой.Я два раза засыпала и один раз притворилась что сплю.Мама с НАдей поговорили обо мне,что я наверняка болею и у меня что-то болит,но я мужественно не признаюсь чтобы не портить настроение своим нытьем.Мне захотелось посмеяться.
Приехали мы когда уже стемнело,и долго поднимались в гору на машине. У них дом стоит на склоне,оочень высоко от подножья горы.Внизу озеро,посередине озера-осторовок,там стоит замок,а в нем живет бабушка,которая раз в неделю ездит за молоком на катере на берег.
Дом  большой,но пустой и слишком холодный.Какие-то портреты бабушек и дедушек,которые то отдали Мише бизнес,то посадили яблони в садах.Мы с мамой будем спать в комнате с лампой,которая ассиметрична сама по себе,но отбрасывает на потолок идеально ровную прямую,в комнате еще древний шкаф,набитый вешалками и чемоданами,два одинаковых столика и кроваать.Кровать-творение определенно для Миши,с его-то ростом.Ну а с нашим семейным 157 максимум на кровать приходится запрыгивать,ибо когда я стою на полу,она заканчивается на уровне моих плечей.
Кафель  в ванной просто ужасен,какого-то зеленого грязного цвета,но сколько бы я не расписывала ужасы этого дома,я понимаю что Надя этого никогда не увидит,потому что она в этом доме счастлива
Надя с Мишей разговаривают больше мимикой и звуками,чем словами.Не то чтобы меня это пугает
Итоги дня:
Из 14 встреченных мною туннелей я продержалась только в четырех( в Италии вроде такой традиции-на каждый тоннель задерживать дыхание и загадывать желание.Дотерпишь-сбудется)
Из 25 порывов зарыдать не прорвался ни один
Я насчитала 4 мини-купера!

Мои волосы воняют целым миром после самолета,а ноги просто отваливаются после многочисленных бегов по всем магазинам Милана.Ну и от холода тоже могут отвалиться.Пошла запрыгивать на свою гигантскую кровать.Дико,до слез скучаю по Эрне и по идеально чистому небу Москвы.

В девять утра меня здесь уже не будет.Я буду прижимать руку к глазам чтобы не слепило солнце и буду улетать туда,где мороженое-каждодневная еда,а Маттис выставляется месяцами.
Лежала весь вечер пластом на кровати и стонала.Больно было.В восемь кое как оправилась и поела капусты.Затошнило.Перечитала Ксенино письмо,в очередной раз заулыбалась.Попыталась написать ответ.Ручку держать тяжело.
Позвонила Эрна.Когда мы прощались,я чуть не разрыдалась.Да и сейчас не лучше.Всего лишь четыре дня.Только я наверное не смогу.Я ее люблю дико.До дрожи в пальцах
У нас два чемодана,три сумки,мамины костюмы на вешалках и мой ватман в тубе.У меня руки ничерта не держат,и я хочу домой.Упасть лицом в подушку и выть от жалости к самой себе.От своих неудачных похудений,неудачных влюбленностей.
Все наперекосяк-я вешу на четыре кг больше идеала для самой себя и люблю Эрну.Ненормально люблю

У меня начался гастрит с изжогой,и горло болит.И я не встаю с кровати.Ноги не держат.
Мама не пустила меня в школу,потому что она сказала что если горло будет и завтра болеть,то она меня с собой не возьмет.Я уже даже пальто надела,а она меня все равно оставила дома! Я очень расстроилась.
1)  когда весь день сидишь дома- только и делаешь что жрешь.А я есть не хочу,потому что болит горло и живот,значит,кучу времени девать некуда ( так бы я его потратила на то,чтобы поесть!)
2)  я закончила свой "шедевр",а новых идей пока что не предвидится

У меня целый огромный день,и я не знаю на что его убить.Мне нечего смотреть,нечего рисовать,и тяжело ходить (ощущение,что я беременна,или что у меня в животе стройка небоскреба).Я могла бы начать собирать чемодан,но мне  и собирать-то нечего!У меня одни джинсы всего лишь.И те уже сваливаются
Великая глупость с маминой стороны оставить меня дома!

P.S. что-то я опасаюсь насчет себя

[500x355]

У нас дома пахнет цветами.Тюльпанами и гиацинтами.И еще немного шампанским и вишневым пирогом.
Я нашла цветок из серого шелка,и засунула его себе в волосы.Он меня ужасно радует.Мама поехала в Accessorize за ободком с цветами мне на свадьбу.
Чемодана у нас нет,то есть есть,но он грязный.Мама сказала что с таким стыдно ехать.
Звонила замученная Надя.Она моет окна в огромном доме,Майкл не хочет ехать в Икею за подушками и полотенцами,Надя не может найти фотографа и до сих пор не заказала ни цветы,ни торт.И еще у нее нет платья.Мама по утрам рыдает,что денег нет,папы нет,свадьбы нормальной тоже не будет.
А когда мы встанем утром в четверг,я соберу сумку,кину туда Молескин и блокнот с мышами,четыре ручки,блокнот с белыми листами,айпод,две пары наушников и самую толстую книжку,надену серую  кофту и парку,шапку с карманами и фиолетовые Dr.Martens.Почему-то после того,как я похудела на 10 кг,они мне как раз:3
В самолете я буду смотреть в окно и мне будет дуть в ухо.Буду читать свою толстую книжку и рисовать на стаканах,а когда мы прилетим,на нас подует теплый,пахнущий миндалем ветер.И мы сядем в Надину большую красную машину и поедем есть мороженое,самое вкусное в Италии.
А потом поедем в самые разные красивые магазины покупать ей платье.И  я не буду есть.Когда я вернусь,я должна весить 46 кг.Это  минус два.

Все это происходит со мной.Я вешу 48 кг на рост 153,у меня вишневый лак на руках,я не ем хлеб,у нас весь дом в цветах,я заканчиваю свое самое шикарное произведение,я влезаю в лучшие ботинки в мире,я еду на свадьбу,я буду есть самое вкусное мороженое в Италии,я куплю миллион открыток чтобы писать письма всем на свете,я куплю нам с Эрной одинаковые кофты,а потом я вернусь и пойду на день рождения к Креветке.Мне нужны связи,ибо было бы идеально привести ему на др Аршавина.но это было бы слишком,после всего того что он мне перевернул.
Я в радостной коме с цветами в волосах

[475x316]

Я слетела с катушек.Пора что-то делать.
1) я не могу плакать или сморкаться.Потому что у меня разорвало все сосуды без витамина Д3,и поэтому сморкаюсь я теперь кровью.
2) дорисовывала вчера сестре подарок.Пять часов  рисовала с Е.В.У меня раскалывалась голова,болели ноги и ломало позвоночник.Я пыталась склеиться,но потом меня как подкинуло от ярости.Соня пришла с французского посидеть у нас,потому что папа до сих пор красит пол лаком.И пока я пять часов не разгибаясь творила,она болтала по телефону с Эрной (которая звонила МНЕ,и хотела поговорить СО МНОЙ),сидела в интернете,а потом просто сказала мне "все,папа закончил,я пошла"
3) после рисования меня сорвало.Я никогда не ем конфеты.Но когда мне конфеты дарит мама-это святое.Она подарила мне на 14 февраля огромную коробку Рафаэлок.Я съела две.Я ходила,смотрела на огромную коробку и радовалась что это МОЯ коробка,МОИ конфеты.Вчера мама подарила мне Ferrero.Я съела две.Посчитала каждую,расчитала что буду съедать по две в день.Чтобы растянуть на подольше.Радовалась ходила,что это МОИ конфеты,что есть порядок,по которому я их съем.Ну я же дура,я их оставила на столе.Когда кончилось мое рисование,а увидела что Соня поела мои конфеты.Она одну съела.Но меня так крепко дернуло.Я пыталась заставить ее съесть вторую,потому что мне важен порядок.Порядок,что их останется четное количество.Соня пожала плечами и ушла.Я была в истерике.
Если бы мне мальчик подарил конфеты,я бы всем их раздала.Но мне конфеты подарила МАМА.и они были МОИ.И был ПОРЯДОК.И только я могла его нарушить.
Я пересчитала все конфеты,положила в одну коробку и спрятала.
А вечером валялась на полу и орала в потолок "она съела мои конфеты".Я ничего не могла с собой сделать.

Это называется обсессивно-компульсивное расстройство.Когда человеку важен порядок и собственность.
Я эти конфеты не съем.Не смогу.Они будут лежать в тайнике,и я буду знать что они принадлежат мне,пока никто не знает где они.И когда приедет Эрна,мы с ней вместе будем их есть.Съедим штук шесть,и коробка попадет в новый тайник.И конфеты будут лежать там вечность.Но они будут полностью МОИ.И никто не сможет их у меня отобрать.

46,8 кг.
***
Мама позвала гостей.Сегодня они приедут.Я знаю три темы на которые они будут разговаривать:
1- Аня,как ты похудела
2- Аня,твои рисунки надо продать
3- Девочки,идете погуляйте,нам надо поговорить.
Поговорить-это все будут наперебой будут жаловаться моей маме,а она будет сидеть и стараться помочь им советом.Конечно,никто не вспомнит,что моей маме тяжелее всех.И только я в полной мере могу это понять.

И конечно,приедут Саша-Маша ну и Соня.
Саша- будет сюсюкать с моими собаками.Саша по природе худая,хотя я бы скорее сказала плоская
Маша-Весит килограммов  68.У нее помутнение хрусталика,и она принимает гормоны.Поэтому ее 68 кг объясняются.
Но они с Соней будут разговаривать так: Аня такааая ленииивая
Когда мы с Машей были в Англии,мы ничего не делали.Потому что Маше было лень.

Я же сказала,меня сорвало.Я не могу есть,меня тошнит.Я не могу сморкаться,кровь течет.Я не могу делиться,потому что меня четко врубило что есть МОЕ,и есть ЧУЖОЕ.Я постоянно ошибаюсь,я не гуляю,я целуюсь с девочками,я стала ненавидеть всех своих друзей поголовно,они раздражают меня.Меня тошнит от людей,которые ходят есть по ночам.
Мне нужен Бог. 
[390x293]

Ну это лучшая половина нашего класса (почему я танцую маленьких утят-не знаю)
[390x260]

Как-то все незаметно отошли,а мы с Эрной остались стоять на воротах.Креветка попытался забить гол,а мы заорали "подожди придурок!",и побежали оттуда.Безусловно,это гениальный кадр,особенно если приглядеться какие усилия прилагает Эрна чтобы сбежать от ворот:D
[390x260]

А это вторая половина.Худшая.
[390x260]

Такие шикарные трибуны:3
[390x260]


 

Слепила утром из себя что-то более ли менее похожее на радостное человеческое существо.Вчера с Соней ночевали,т.к ее папа доделывает ремонт и покрывает пол лаком.Она мне три часа объясняла химию,но контрольной не было( что к лучшему,ибо,как выяснилось,я к утру все напрочь забыла).На мхк сидели с Эрной,и мхкашка поставила нам нули,потому что мы с Эрной разговаривали про кеды,а не обсуждали политику Англии во времена Гулливера и Робинзона Крузо!
Мальчики подарили нам на 8 марта цветы в горшках ( безумно оригинально.Мы на прошлой неделе сами сказали что хотим Ц В Е Т Ы)
Профориентация выдала мне 61% что я буду художником или графиком.39% что я буду архитектором.

В Лужниках играли в боулинг два часа.Я ненавижу и не умею в него играть,поэтому спустя час я уже в компании еще четерех-пяти человек валялась на скамейке и завывала что уже скучно.Потом наконец мучение кончилось,и мы поехали в музей спорта.
Признаю,это было лучшее ощущение в моей жизни.Кружиться под открытым небом на стадионе,где десятки раз проходили легендарные матчи.Стоять на воротах,сидеть на трибуне,орать изо всех сил,чтобы послушать эхо.Я смотрела вверх,кружилась изо всех сил,чтобы меня даже затошнило от ощущения полной свободы
После всего этого  удивительного события  мы поехали на Party.Два часа с перерывом на 20 минут мы танцевали.Я первый раз в жизни танцевала и не задумывалась о том,что могу выглядеть как человек с нервными конвульсиями,что у меня ноги какие-то кривые толстые и вообще никакие,что я вообще какая-то лишняя ( сначала я так думала,потому что Соня была с Лизой,Катя была с Яной,Эрна была с Эстер,Стефани была с Настей,а я ходила одна,но потом Эрна все-таки оо мне вспомнила.Вернее,забыла об Эстер)
Я подходила к столу чтобы попить,и тут же уходила обратно танцевать.Мы танцевали кан-кан,паровозиком,волной,хип-хоп,смесь ламбады и самбо,танго,тектоник и все производные танцы.Проще говоря дергались кто как умеет.Мы с Яной сначала кисли,потому что головы болели,потом нас как-то подбросило,и даже когда неутомимая Эстер упала на диван,мы с Яной совершенно спокойно бесились под Uaa...a!
После этого я мало что помню.Помню что мы с Эрной валялись под столом в ошметках попкорна (моя майка нещадно воняет),помню что мы впятером столпились в туалете и держали Соню за волосы,когда ее рвало картошкой фри,помню что Е.В. заставила мальчиков танцевать с девочками,и я сначала танцевала с  Янчиком (который меня всю облапал),а потом с Вовой.Вова,правда,сам ко мне подошел,и я за ним вообще не успевала,к тому же ему пришлось присесть,а мне встать на цыпочки.
Помню,что у меня были мокрые волосы,помню что на меня постоянно смотрел Креветка,а я постоянно смеялась.
Самое пугающее,что я не помню одну очень маленькую,но очень важную детальку.Кажется,когда мы с Эрной лежали под столом на попкорне,мы с ней целовались.Как это нас так угораздило?

Сегодня я ела кетчуп.Лежала на диване под солнцем с маской и огурцами на глазах.Материлась весь день на свои черные штаны,которые мало того что все гшрязные,так еще и сваливаются с меня прямо-таки конкретно.Молилась все 45 минут чтобы меня не спросили на химии.Получила четыре по истории,не имея учебника с начала года(!)
Ооо черт это же ненормально-влюбляться в девочку,но наконец-то я дождалась того самого момента когда я так запуталась,что ненормальность достигает предела.
Мальчики полностью спалились.Мы стояли в коридоре и слушали как они репетируют нам на восьмое марта какую-то идиотскую песню,которую они пели басом на весь коридор.У меня даже щеки от смеха заболели.Завтра +1,на физре будет легкая атлетика,а не баскетбол и можно придти без кофты(потому что когда приходишь просто в майке и бросаешь мяч в кольцо,физрук пялится на сиськи).Хотя вообще-то лезть в майке на канат еще хуже.Посмотрим!
Соня сказала что я страшно похудела,а мне так нравится сидеть и держать руку на спине,где так идеально торчит позвоночник и лопатки.
Завтра вместо информатики будет тестирование на профориентацию.Я пойду ради интереса,ибо я уже четко свою цель знаю.Какой-то мужик из Диснея сказал что сейчас все мультики компьютерные,не хватает рисованных.Именно этим я и займусь-пойду спасать мир мультиков: буду их Р И С О В А Т Ь
Летом я поеду в Сан-Мартин.Это в Лондоне,школа графики и дизайна.Заранее страшно.Никогда никуда одна не ездила.Тем более в такой величественный Сан-Мартин!


Я с ч а с т л и в а

[600x419]

Улетаю через восемь дней.Там ведь сейчас цветет миндаль,и мы купим мне платье,и мы будем спать с мамой на высокой старинной кровати с резными ножками и мордами львом по краям.И мы будем просыпаться втроем: я,мама и Надя.И будем ездить по Милану,выбирая шикарные платья на свадьбу,названивая разным людям чтобы устроить букеты и фотографа,а еще будем завтракать в маленьких кофейнях самыми вкусными на свете круассанами с миндалем и чаем с бергамонтом.
А ровно через неделю я буду умирать от счастья,собирая чемодан.Я положу туда свои фиолетовые Dr.Martens (они мне маленькие,но такую чистую сияющую красоту надо носить,сцепив зубы,не обращая внимания на аленькие недоразумения),свою старую зеленую кофту и красные штаны с Микки-Маусом.Набью сумку тетрадями и блокнотами,ручками и маркерами,и в следующий четверг au-revoir,Москва!
Больше всего на свете я люблю аэропорты.Там пахнет всем миром,и всегда устаешь носить за собой сумку с тяжелой книжкой.А еще в самолете всегда пахнет черным,немного мокрым хлебом,и стюардесса дает мне штук семь стаканов чтобы я на них рисовала.
Самое удивительное,это когда ты узнаешь что уезжаешь за неделю или меньше.Как будто просто срываешься с места,оставляя друзей,итоговые контрольные,наплевав на сочинения,эссе и телефонные звонки.

Поразительно,я ее люблю.Эрну.Как только она не выносила мне мозг,как только меня не бесила,как только меня не подставляла,как только не обламывала.Из-за нее я чувствовала себя тупой дурой,толстой коровой и просто никому не интересной .А теперь она тот самый человек,которому я почему-то готова делать бесконечные подарки каждый день,отдавать невероятно дорогие вещи (билет из Лондона) и писать каждую секунду,потому что знаю что не надоем ей никогда.Мне даже расхотелось влюбляться
P.S. оказывается,на физике они обматерили друг друга и поссорились еще сильнее

[499x330]

Глаша попросила ей помочь перед алгеброй: постоять рядом с ней на втором этаже,пока она развлекает детей.Это теперь у нас такая обязанность-развлекать малышей на переменах чтобы они никуда не падали и ничего не ломали и себя не калечили (ну и других,соотвественно,тоже).В результате Лил и Глаша затащили меня и еще трех таких же как я девочек (которым по барабану куда там малыши могут упасть и которые вообще от детей подальше держатся) в круг и заставили нас играть в какую-то игру,где все друг с другом обнимаются.Лил вопила истеричным голосом "давайте знакомиться с новыми девочками!Это Лиза,Это Глаша,а это ЕЕЕЖ!"
Меня Ежом этом год назад называли.Так ведь прилипло

Первый раз в жизни вижу такое первое марта.Раньше первое марта ничем не отличалось от 28 февраля.Сегодня когда мы выехали в школу,было уже а б с о л ю т н о светло (хотя еще вчера светлело по дороге),если вдохнуть поглубже,то совсем-совсем весной пахнет.Никогда так еще март не начинался.К тому же я видела большую серую птичку,похожую на откормленного воробья.Это знак!

Я ЕДУ В ИТААЛИЮ ЧЕРЕЗ 9 ДНЕЙ!
Эрна походу помирилась с креветкой,хотя мне могло показаться.Если она это сделала-она мне все испортила как всегда
Все же было нормально,так нет,надо выпендрить себя!Сегодня снилась какая-то Валерия,собака Стефан и еще я летала над башенками

Не фонтан.Но я горжусь им каждый день.Каждую секунду,даже когда просто  держу его в руках.
[390x293]


[390x293]



[390x293]



[390x293]



[390x293]


[390x293]


[390x293]


[390x293]


[390x293]


[390x293]


[390x293]


[390x293]

В процессе.Это вааатмааан.Сестре на сваадьбуу
[390x225]

ну и сам производитель:
[390x330]

Кажется,я на исходе.Серьезно,не могу взяться обеими руками за себя.
На Мхк разговаривали с Эрной.Поразительно,насколько меняется мнение о человеке,стоит убрать раздражающий фактор.Эрна прекратила общаться с креветкой,он с ней больше общаться не хочет,и я успокоилась.
Завтра март.С завтрашнего дня я начинаю заново себя сшивать,скрепками,нитками,всем чем угодно.Главное сшить до конца,чтобы ничего не разъехалось.
Надо похудеть до 44 килограммов,и эта неделя-уже предел.Я не толстая уже.Мама утром не могла вытащить меня из моей палатки,пыталась поднять на руках,вытащила и сказала  " господи какая ты худаааяя",но это же мама-значит ей так только кажется.
Надо переписывать алгебру и геометрию.И у меня не будет троек.
Вчера пришла гениальная мысль в голову.Я провела полночи за ватманом и линейками.Утром встала почему-то очень счастливая,сначала не могла вспомнить почему,потом вспомнила и поняла что раздуваюсь от гордости.Мама разговаривала по телефону и сказала кому-то в трубке "раньше она конечно тоже рисовала,но сейчас она рисует  шедевры".А мамина подруга попросила меня что-нибудь ей нарисовать и она это у меня КУПИТ.
Все-таки сколько бы невероятных подруг у меня не было, все равно  важно что говорит мама.Если у мамы болит спина и она говорит "ничего,пройдет",значит пройдет.Если я говорю "мам,может тебе кого-то позвать?Тебе очень плохо?" и она отвечает "да.Пора вызывать 03",значит все настолько плохо,что даже мама не сможет ничего сделать.

Ах да.Мне нечего надеть на свадьбу.Мишина мама мечтает со мной познакомиться,и Симона тоже ( это Мишин папа,Бог знает,почему его зовут Симона).
Каждый день я таскаю за собой молескин,альбом с белой твердой бумагой и блокнот с мышами-петухами,чтобы все было на своем месте.Вечером я перестала слушать музыку,утром стала надевать халат.Перестала хотетьвлюбиться,ибо теперь мне сполна Эрны хватает ,стала меньше бояться метро и у меня ервый раз вжизни чуть не сперли кошелек.
Что с людьми творит февраль!

[500x495]