Вообще день сегодня был достаточно плодотворный...я много всего успела сделать...приятного и полезного)) помимо работы я успела и позагорать и сделать педикюр с гелевым укреплением ноготков, а так же подолбаться в саду и придумать две интересные(во всяком случае для меня)гипотезы. Да и утро этого дня началось необычно. Стояла я значит и спокойненько чистила зубки, нагнулась к кранику за водичкой и краем глаза заметила чуть в стороне позади себя босые ноги. Ну, решила значит поругать Андрея за то, что так бесшумно крадется..не люблю когда пугают меня..раздражает безумно...резко оборачиваюсь с подготовленной речью, а...никого нет. Дверь в комнату закрыта, и любимый сладко сладко спит. Но видела же ноги...блин...меня напрягают такие "галлюцинации"... На основе вышеизложенного сформировалась первая гипотеза - "Левым глазом мы видим сверхъестественное, ну или другой мир если хотите". Думаю именно левый глаз имеет такую функцию. в большей степени. Возможно это как-то связано с нашей энергетикой, ведь чтобы подзарядиться не зря же советуют "солнце в левый глаз, через визуализацию". Короче обосновать четко не могу, но суть я изложила. Вторая гипотеза была навеяна постоянной болтовней по телевизору о неменуемом Конце света. Они вот всё твердят, что на земле появится человек, который будет уверять что он сын Божий и многие поверят ему, а в действительности человек тот антихрист и нет в нем добра, и когда умрет он, настанет Конец всему земному. Так вот я и подумала, раз они постоянно говорят об этом, значит никто не поверит ему, так как априори все ждут его появления и знают, что он представляет собой посланника темных сил. А что если в этом и состоит коварный замысел? Предположим книги были немного отредактированы и в действительности посланник окажется добром во плоти, а не злом как там пишут. И по идее все прислушавшись к святым книгам пошлют его куда подальше...А ведь религия предполагает свободу выбора..каждый выбирает то что ему по вкусу... И в этом вся фишка...миссия - отличить добро от зла, сделать это быстро и со 100% уверенностью...и при этом не стоит забывать что нет абсолютного добра и нет абсолютеного зла. такое разделение есть лишь в наших мозгах...о как))))
Много всего произошло за это время, пока меня не было здесь... Всего и не вспомню...комп был сломан, пришлось отвезти в ремонт, папа уезжал в Москву, но работать там не стал, вчера вот вернулся назад... А ещё вчера произошло кое-что странное... в общем то ничего особенного, но меня это довольно сильно напрягло. Просто мы с Андреем валялись на кровати и болтали о какой-то чепухе, и я так просто без задней мысли положила ему руку на грудь. Так получилось, что рука легла на сердце. Так он тааак дернулся и в глазах было что-то такое..страх? мне кажется да, страх в перемешку с негативом. К чему бы это? Я же не хотела ничего плохого. Да и это не в моих силах..не могу я навредить ему одним прикосновением..даже если бы могла то никогда не сделала бы этого... Я не понимаю. И он понял что его поведение было неадекватным и постарался перевести все в шутку, но всё равно попросил не делать так больше. Бред какой-то. Я не могу найти этому объяснение. Но мы уже очень давно вместе и я ясно почувствовала этот эмоциональный всплеск в нем..обычно его эмоции очень плавно перетекают одна в другую, а это был именно порыв, как будто инстинкт..как если бы вместо моей лапки был раскаленный прут...тут уж волей неволей организм сам стремится удалиться на безопасное расстояние. Я много размышляла о причине такого поведения и пришла к выводу что вероятнее всего, что она имеет скорее изотерический характер, потому как разумного и обыденно повседневного объяснениЯ я не нашла. Мои предположения такие:
1.либо он решил что я собираюсь его приворожить(не знаю есть ли подобный способ с прикладыванием руки к сердцу, но не исключено. В привороты я верю, но давно не практиковалась)
2.либо он решил что я могу причинить вред его здоровью(на что я в принципе не способна, но не исключаю таких мыслей в его голове)
В любом случае оба варианта противоречат его словам, ведь он при каждом удобном случае напоминает мне что он атеист и нифига ни во что не верит. И тут приходит мысль..а может он делает это специально? Говорит что не верит, а сам знает что-то, чего возможно я сама не знаю..может такое быть??я запуталась. И не могу выкинуть это из головы.
Как то всё странно.... Андрей какой-то странный.. Что то в нем меняется и я ни как не могу найти объяснение этому. Не могу понять причину. Не сказала бы, что эти перемены мне не нравятся...напротив он стал каким-то слишком внимательным и добрым, заботливым...делает мне всякие приятности..розу вон вчера притащил...и весь такой хороший белый и пушистый..... Волосы хочет отрастить... С чего бы это?? Я его столько уговаривала...года два наверно..а потом забила. Просто поняла что это бесполезно, что он ненавидит длинноволосых парней и никогда не станет одним из них. А сейчас вот он говорит что не будет больше стричься пока волосы не отрастут!!
Это же не нормально что он так резко вдруг изменил своё решение... И я сомневаюсь... Вдруг он только говорит что это для меня, а на самом деле это не так!? Да даже если и правда только из-за меня всё это, то какого собственно хрена он именно сейчас стал таким милым!? Будто кто-то хочет чтоб мы были вместе....и внушает ему что нужно делать для этого.... Нет, у меня просто параноя наверно... Но это как-то не логично, что только я скажу что меня не устраивает, не ему скажу, а просто произнесу вслух, так тут же вечером или на следующий день что-то меняется... Будто повсюду прослушки стоят... Но это не так... да и родители в отношения наши не лезут....Не знаю что и думать.
А ещё за те три часа, что я спала после написания предыдущего поста, мне приснилось кое-что.... Вернее это был не совсем сон. В общем, я снова оказалась на "грани". А ведь я и так была очень слабой и почти совсем лишенной энергии, так что это добило меня окончательно и в какой-то момент я даже подумала что не доживу до утра...Глупо наверное писать об этом.. Но я так себя чувствовала.
Я снова не могла шевелиться, я видела свою комнату, видела себя..не со стороны, а вот именно так, как если бы я не спала, а просто лежала с открытыми глазами. И был этот страх...жуткий..панический леденящий душу ужас.... Наверно я никогда не привыкну к этому ощущению. А стоило бы. Слишком часто это происходит... Ненормально часто для обычного человека.
На этот раз мне не было холодно. И я не видела никого ужасающего. Страх был лишь от того, что я беззащитна. И я ждала, что увижу нечто пугающее.
Всё же я думаю кто-то был там..в темноте...
Я пробовала закричать...я очень хотела проснуться..выбраться оттуда. Я осозналась и ничего не могла сделать. Я не могла вымолвить ни слова. Я хотела пнуть Андрея чтобы он проснулся, хотела чтобы меня разбудили, чтобы зазвонил будильник или что-нибудь в этом роде...но ничего не получалось. Тогда я начала дышать...просто громно дышать, я понимала что открыть рот я не могу и тогда просто захныкала...В голове пульсировало слово "ПОМОГИ", уж не знаю к кому я обращалась мысленно, но мне повезло. Честно не знаю как это объяснить, но на мне оказался парень , схватил меня за плечи и начал лихорадочно трясти...мне показалось, что это мой Андрей...и от этой тряски я проснулась и инстинктивно подскочила на кровати, судорожно глотая воздух....Всё закончилось, я проснулась...но Андрей спал и утром когда я спросила он ли помог мне проснуться, он сказал что спал как убитый....Не знаю заячем я это рассказываю....хотя нет, ещё как знаю. Я уже связала между собой всё что я здесь написала и не хочу забывать об этом. А может всё это лишь мои глупые мечты..но кто знает..когда нибудь я смогу ответить на этот вопрос. мне просто нужно больше фактов. и почему-то я не сомневаюсь, что всё ещё впереди...
Сегодня я проснулась с мыслью "скорее бы этот день закончился"и вот наконец это произошло..и я лежу в своей кровати и засну как только допишу это сообщение. Хотя можно было бы и не ложиться..всё равно мне нужно просыпаться через 3 часа и ехать в другой город... Это был сложный день. И вернувшись с похорон я чувствовала себя словно выжатый лимон..это было очень энергозатратно. И я не могу восстановиться,так как на улице дурацкий дождь..ненавижу..он меня жутко угнетает! Было много бабушек и дедушек..а старики жутко сосут энергию..да и я приложила очень много сил чтобы не разреветься..и кто бы знал чего мне это стоило!! Но я смогла. Говорят нельзя плакать об умерших. Я старалась как могла.... Всё было так трогательно и красиво и было это самое ощущение правильности и благоговения..и так необыкновенно,ведь похороны совпали с праздником и вся церковь была устлана специальными душкутыми травами и это создавало непередаваемую атмосферу..это настоящая церковь,моя крестная была права..там есть нечто божественное..не могу сказать что мне было там очень комфортно,но в обморок не грохнулась и то хорошо. Папа потом спросил не было ли мне там дурно..он почему то считает что в церкви мне обязательно должно быть плохо,но это не так! Даже если во мне и есть зло, оно имеет такую же божественную природу. И поэтому не обязательно каждый раз спрашивать у меня небыло ли мне хреново в церкви..а он всегда спрашивает..как будто я чистое зло во плоти..идиотизм. Хотя мне было не очень хорошо там,но я мысленно попросила немного потерпеть и всё прошло нормально. Я мечтаю о солнце..мне нужна энергия иначе я сломаюсь..я правда так чувствую..очень нужна энергия.
Стоило написать это ещё вчера, но у меня совершенно не было времени для этого и я не могла остаться одна, чтобы собраться с мыслями и оставить здесь очередную запись. С телефона донести сюда свои мысли почему-то не получилось, он заглючил и выкинул меня из дневника....Впрочем, так даже лучше. Что бы я написала вчера? Наверно то же самое, что и в своем статусе в контакте...."Дедушка умер этой ночью". Это правда, он умер в ночь с четверга на пятницу, в 02:15 в жутких мучениях.. от рака...а эти идиоты в заключении написали "сердечная недостаточность"...блииин..как же я ненавижу нашу систему... даже заключение не могут нормально написать....
Папу очень жалко...он такой замученный и уставший...он и его сёстры второй день занимаются организацией похорон, да и он почти не спит... Это жуткий стресс конечно... Да и бабушка говорят ревет почти не переставая второй день....воспоминания не дают покоя... Как то всё очень грустно.......
Вчера я не хотела ничего рассказывать здесь, да и нечего мне было сказать. А сегодня..я даже не знаю, что я чувствую по этому поводу. Завта будут похороны...прямо на один из великих церковных праздников. А ещё у моего дяди, маминого брата, завтра День рождение. Но он живет в Москве, так что сможет отметить свой праздник по нормальному.
Конечно есть и положительные моменты во всем этом...когда папа поехал что-то там оформлять в больнице(я в этом не разбираюсь, вроде справку надо было взять что смерть не была насильственной или что-то в этом роде)там был мужик, которому стало плохо..оказалось у него эпилепсия, и он упал на пол и начал биться в припадке..разбил себе голову, было много крови, его жена в истерике...папа увидел это и скрутил его, чтоб не убился нафиг...потом ещё один мужик помог и они его успокоили..а врачам пофигу..мимо ходили и хоть бы кто помог....хрен там. Вот так и спасли мужика своими силами=)))
Что ж ещё сказать то.....
Андрей мой на работу вчера устроился в такси....мне эта идея не нравится, но что поделать..его жизнь..пусть делает с ней что хочет.
А я вчера нарастила маме ногти на формах...вроде получилось очень неплохо=)))))))я молодец=))сегодня только с дизайном закончу и будет отлично.
Ну..попыталась добавить в эту запись немного оптемизма... не знаю получилось ли..но не хочу писать что-то вроде "вот, всё плохо, пожалейте меня".... жалость это гадкое чувство..
Хм...парень немного меня шокировал..и я никак не пойму в хорошем это смысле или в плохом... В общем он подумывает с другом поехать на море.. работать.. на всё лето. И он сам точно ещё ничего не знает и ничего не решил, но его друг говорил что-то про 10-е июня, а это всего через 4 дня и я в шоке... Я не уверена, что в наших отношениях ничего не изменится за это время и это немного пугает меня, хоть я и знаю, что всё что ни делается - всё к лучшему...ох..я ведь люблю его по своему... С другой стороны, я так хочу свободы и независимости и спокойствия...я смогу гулять хоть каждый день, видеться с лучшей подругой без ограничений и похудею наконец так сильно, как сама захочу, потому что можно будет вообще ничего не готовить!!!! Это была бы полная свобода!! Папа тоже собирается уезжать в скором времени, а это значит, что мы с мамой останемся вдвоём..и я очень хочу этого, потому что у нас полное взаимопонимание, когда нам никто не мешает.... А сейчас повсюду одни правила и необоснованные обвинения и я не чувствую никакой свободы...блин..да я даже позагорать топлесс не могу!!!! И это в своём то доме!!!!!! Так что получается нужно выбирать..свобода или отношения?? Что для меня дороже?? Вообще, мне кажется что если через три месяца, когда он вернется, у нас всё будет хорошо - значит мы любим друг друга и наша любовь достаточно сильная чтобы справиться с трудностями жизни, а если что-то произойдет и один из нас или оба встретят кого-то другого, или просто отношения сойдут на нет...лучше узнать об этом сейчас, пока ещё не стало совсем поздно. Так что всё таки я ЗА ТО, ЧТОБЫ ОН ПОЕХАЛ....но это не от меня зависит конечно..пусть сам решает.
| Ваша красота похожа на... тёплый вечер... |
| … мягкая, нежная, пушистая… слекга доверчивая и нежная… Ваша красота лирична, прекрасна, как вечерняя луна, как невесомая струйка ароматного дыма и достойна тысячи стихов… вы красивы истинной, настоящей красотой — и вам, должно быть, очень трудно даются отрицательные роли — ведь даже играя их вы способны затмить кого угодно.) Иногда слишком мечтательны, иногда слишком закрыты от чужих глаз — вы всегда сможете сохранить себя и свою красоту, даже если это потребует невероятных усилий. Гордитесь и цените это. |
| Пройти тест |
Скучно. Грустно. Беспонтово. Сижу за компом и лопаю клубнику =))))))) а заодно пытаюсь заставить народ в контакте голосовать)) Оказалось, что есть шанс, что мой ЛУбимиц приедет в Россию, нужно только набрать больше тысячи голосов за какой-нить город и тогда если он не залупится, то в этом городе пройдет концерт в поддержку его нового альбома. Я решила поддержать Москву, так как там наибольшая вероятность набрать 1000 голосов, да и там есть где жить если уж решусь поехать на концерт)))))))))Блииин..так хочется его увидеть... А потом и на концерт токов можно идти со спокойной душой и чистой совестью..если они конечно соизволят заглянуть к нам снова))))Блин.только бы набралась тысяча голосов..само голосование только началось и ещё ничего не понятно......а сам Лаури хочет приехать..в интервью он сказал что с радостью посетит Россию, если его пригласят!!
[466x700]
У меня это одна из самых популярных тем для размышлений.... на этот раз речь пойдет о "Дьявольской красоте". Уверена, что всем известно это словосочетание.... О черезвычайно красивом человеке часто говорят: "он дьявольски красив" или "чертовски красив" или "красив как дьявол" или что-то в этом роде. Причем здесь не имеет место быть ирония или нечто тому подобное. Всё говорится в прямом смысле слова.
В моей голове эта мысль сформировалась несколько дней назад, но никак не было времени записать её.... Итак, красив ли Дьявол?
Теперь вспомним как изображают черта(дьявола) в современном(и не очень) кинематографе и литературе....лично я сразу представляю рогатого карлика с хвостом и копытами(из Вечеров на хуторе близ Диканьки). По вашему этот рогатый красив?? Очень сомнительно....Тем более, что термин "дьявольская красота" подразумевает невероятную привлекательность и сексуальность.... Ммм..меня лично парнокопытные не возбуждают... и почему-то мне кажется, что не одна я такая!! Но почему-то же изображали его так люди...хмм...идём дальше...
Библия и тому подобная литература - как ни странно, меня очень порадовали...что мы узнаём из них? Итак, Люцифер -Сын Зари по нашему=) до своего падения он был самым восхитительным и красивым, после Бога. Но за посигательство на власть, с неба он был низвержен в Ад, в глубины преисподней.
Я конечно не специалист, но всё же с уверенностью могу сказать, что как бы сильно он не ударился во время падения - рога хвост и капыта точно вырасти не могли.
Почему же тогда люди описывали капытных уродцев? И существуют ли они на самом деле? Конечно с уверенностью ответить на этот вопрос я пока не могу. Но только пока. Ведь кто ищет, тот всегда найдет..в моём случае - приключения на свою чудесную задницу)) Ну а пока остается лишь привести личные домыслы - они это ни что иное, как божественные пешки. Не стоит думать, что Господь Бог идеален...в конце концов это он создал Ад..разве это не показатель? Если такое могущественное существо решило, что лучше жестоко мстить людям, а не помогать им исправиться, не уничтожать зачатки негатива на корню....разве можно считать его абсолютным добром?
Наверно я богохульствую сейчас, но это то, что я чувствую. Это моё откровение.
Это то, что я знаю с самого детства.
И это единственное, что я запомнила из того, что они мне говорили.
Я могу поклясться своей жизнью что это было на самом деле.
Я помню как тогда не могла уснуть из-за одной только их фразы.
Я не выдержала и пошла будить маму чтобы поговорить с ней об этом.
Я была совсем маленькая, и я не помню какие агрументы были приведены мне..а мама тогда только возмутилась, сказала что это глупости и я должна выбросить это из головы.
Я сделала это. Вернее сделала вид, что это так.
Но я помню...всего два слова, которые изменили все мои представления о системе.
БОГ ПЛОХОЙ. Звучит очень наивно и по детски.
Но я и была ребенком, с которым разговаривали на моём языке.
Наверно нет во мне добра раз я говорю такие вещи.... Я всегда была на другой стороне...Но я верю в то о чем говорю. И может стоит таки поменять понятия добра и зла местами? Разрушить систему.....потому что я против неё!! А может во мне гораздо больше добра, чем я могу представить себе. Надеюсь я не сдохну от того, что решила высказаться здесь...впервые в своей сознательной жизни.... Они оставили меня, поэтому можно считать что я сама выбрала свой путь..... Я никогда не была милой розовой блондинкой...всю жизнь, сколько я себя помню, я тянулась к магии, гадала, общалась с доской медиума, смотрела фильмы о вампирах и прочей нежити....я не мечтала о принце на белом коне никогда в жизни...скорее о самом совершенном парне на свете..и он никак не позиционировался у меня в голове с чем-то божественным или ангельским.....
Ну вот наконец это случилось - я стала крестной мамой малыша моей лучшей подруги))))))))) Было немного жутковато..ужасно не люблю все эти походы в церковь..ещё с самого детства, но в итоге всё прошло отлично)) только малыш плакал в церкви так, что его никто не мог успокоить..ни мы с крестным, ни родители.... В принципе я его понимаю..там было очень душно, да и много посторонних людей....Но всё уже позади)) и теперь у меня есть маленький крестник)) это первый шаг..теперь уже можно и своих заводить!!
[336x401]
Кто бы мог подумать, что я буду сидеть и ждать начала премии Муз-тв вместо того, чтобы принимать солнечные ванны=) ах эта ностальгия... что она со мною делает.....
Второй раз в жизни планируется посмотреть её от начала и до конца....
Первый раз мы смотрели вместе с Никой..тогда обе были безумными фанатками группы Tokio Hotel, а может и не были вовсе.... Да нет, наверно всё же были... Тогда было столько эмоций...ведь они приезжали..пусть и не в наш город, но в страну..то есть были ближе чем когда либо... Ах...сейчас всё тоже самое и от того эта безумная ностальгия...всё так же как и тогда... лето... жара...премия муза...и снова они здесь....только теперь мы изменились... и не знаю будем ли снова смотреть премию вместе..собирались вспомнить былые времена, но...пора уже запомнить : Ника + планы = разочарование!! Тогда она не была такой, а теперь.... нет на неё надежды. Мы изменились.... Больше не проводим столько времени вместе, не слушаем одну и ту же музыку, у нас разные друзья и наши миры почти не соприкасаются друг с другом. До слёз обидно.... Так всегда, когда я начинаю вспоминать о прошлом.... Хреновый бы вышел из меня вампир.... Я прожив всего 20 лет безутешно рыдаю о прошлом....что уже и говорить о вечной жизни....эх.....Дурацкая ностальгия...
[519x698]
Сегодня 1 июня - 152-й день 22-ой недели, 1-я среда Июня 2011 года от Рождества Христова, 19 Мая по старому стилю… папин юбилей..50лет. Чудесно отметили в тесном семейном кругу…кроме нас с мамой были ещё две папины сестры и их мама, моя бабушка. Ну и папа естественно. Это уже становится традицией.. собираться в таком составе раз в год на папин день рождение. На самом деле я очень боялась, что дедушка умрет сегодня.. начала думать об этом ещё вчера… просто очень хотелось, чтобы папин праздник прошел отлично. Дедушка очень плох в последнее время… он перестал есть, только воду пьет…. Все уже понимают, что он долго не продержится… Ещё тетя рассказывала некоторые вещи, которые меня очень зацепили…. Мы все склонны относить это к сверхъестественному…. В общем, она пересказала некоторые его фразы…к примеру…он на протяжении нескольких дней удивлялся «Воот как!? Воот как!?» создавалось впечатление, что ему рассказывают что-то необычайно интересное, но дома была только тетя в этот момент и она занималась своими делами. Однажды он сказал ей: «Сейчас ко мне приходили поручители…. Они очень красивые» она спрашивала что он имеет ввиду, но он замкнулся и отказался отвечать. Он вообще не любит рассказывать… не любит разговаривать…. И всё что он говорит… все эти фразы… это просто душевный порыв!! Ещё он говорил «Так значит не один я страдаю…не только мне больно». Не знаю, мне кажется это всё очень странно…. Будто он действительно общается с кем-то…. Есть ещё много всего интересного, но я не могу говорить об этом сегодня…очень устала… вымоталась со всеми этими приготовлениями к празднику….хочется спать… Надеюсь напишу ещё завтра….если будет время….
Говорят завта в 06.00 по московскому времени наступит Конец света или что-то в этом роде. Я не очень во всё это верю, хотя и посвятила этому несколько записей в своём бумажном дневнике...позже когда будет желание, ну и если мы все выживем конечно, перенесу эти записи сюда, так как бумажные дневники я со временем привыкла уничтожать, а электронный точно никогда не трону - рука не поднимется. В последнее время я всё чаще пишу в бумажном дневнике, а не здесь и я понимаю что это не правильно, но меня накрывает чаще всего ночью и мне влом включать комп и заходить сюда..проще достать тетрадку, которая вместе с ручкой вечно лежит за кроватью и писать всё что душе угодно. Знаю что я гадость маленькая, что давненько не гуляла по дневникам и не комментировала их..но я обещаю исправиться, если мы выживем)) В общем, я много всего ещё не сделала в этой жизни, и потому умирать я совершенно не готова. Не закончила институт. Не вышла замуж. Не нарожала детишек. Не понянчила внуков. Не научилась в совершенстве наращивать ногти. Не дочитала Алекса Лесли. Не досмотрела Дневники вампира, Настоящую кровь и Физику или Химию. Не покрасилась в рыжий цвет. Не сходила на концерт Расмусят. Да и вообще, я же до сих пор не стала вампиром))))))Но на всякий случай стоит попрощаться со всеми и сказать что я вас всех очень люблю и очень благодарна вам за то, что вы были со мной всё это время!! А то мало ли что..вдруг и правда всё закончится завтра... Мне вот сегодня три парня в любви признались)) это я отрабатывала технологию из книжки Лесли "Охота на самца"...только мне от их любви ни горячо ни холодно... Может иправда Конец света?? Не хочу думать об этом=) лучше уж в 2012))))очень всех люблю...Если переживём это..вот честное слово завтра напьюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!чего и вам желаю))))))
Гадкий сегодня был день. Всё думала стоит писать об этом или не стоит, но моя память слишком дырявая и не надежная, так что на неё рассчитывать не стоит. Не могу сказать что весь день был гадким..нет..кошмаром были только минут двадцать, но этого хватило чтобы свести на нет всё хорошее.....Сегодня папа возил нас с мамой к дедушке.... На самом деле я не думала, что всё так плохо...думала, что они как всегда всё утрируют, но три дня назад папа сказал что у дедушки рак, а вчера ему было очень плохо и сегодня мы ездили вроде как прощаться с ним. Это так гадко....не понимаю этого. Ну как так можно вообще... Ещё живому человеку дать понять что он вот-вот умрёт... Никогда этого не понимала. В общем это было так странно.....Я не знала его, за всю сознательную жизнь видела лишь однажды, но мне было так ужасно жаль его. Я сидела у его кровати и мысленно молила Бога чтобы ему стало лучше. Ни чтобы он скорее отмучался и умер, а именно чтобы ему стало лучше и он поправился...Но врачи говорят, что уже ничего нельзя сделать. Я так много думаю об этом....У меня просто нет слов чтобы всё это описать. И когда мы вошли..он так смотрел на нас...на меня...этот его взгляд..мне будет сложно забыть это....ему было абсолютно пофигу на всё остальное...и яне понимала что значит этот взгляд..как будто он хотел запомнить нас, предельно внимательно изучал...а может хотел сказать что-то!? Но почему тогда не говорил? На самом деле у нас может быть больше общего, чем все думают..а может это просто я мыслю не в том направлении, но недавно я подумала о том, что возможно я слышала голоса так же как и он. Вернее возможно он слышит их до сих пор, те самые голоса, которые раньше слышала я. Возможно нет у него никакой шизофрении и небыло никогда...просто никто не верит в это..в этом и вся проблема. Я не знаю.....Если бы н поправился, я могла бы расспросить его об этом......Но говорят, что это невозможно............это так грустно...
думаю не стоит этим заниматься..опасно всё таки...хотя каждый выбирает для себя.
Сложная ночь..после неё и спать-то страшновато... Хотя есть и положительные моменты конечно. Я сделала вывод для себя. Отличный вывод - никогда не приглашать в свои сны. Никого. Но защита таки не подвела=) Именно эта мысль стучала в моей голове, когда я проснулась среди ночи... Защита выдержала..хоть это радует!! Значит не прошли даром усердные тренировки и сотня просмотров гипнотических сессий...
И зачем только я его пригласила? Хотя как же зачем... Это был мой эксперимент!! Обычный такой эксперимент..очень в моём стиле. Вечно я делаю то, о чём потом приходится жалеть. С другой стороны, я же не виновата в том, что не все создания настроены доброжелательно. А если и так, может настроение у него было паршивое? У меня же бывает, так что почему бы и нет...
А может откликнулось не то создание, которое я звала. Не исключаю этого варианта. И всё же это было зло. В чистом виде. Хотя я сама постоянно твержу, что абсолютного зла не существует в принципе...
Может дело во мне? Может я сама вижу скрытую угрозу во всём? Это ведь на подсознательном уровне ...
А моё подсознание, как я уже много раз убеждалась, боится всего сверхъестественного.
Не хочу ничего объяснять. Сама вижу что записи в этом дневнике больше походят на бред сбежавшего из психушки пациента.... Но я пишу это для того чтобы помнить. Это мне пригодится когда-нибудь. Я знаю.
Я перестала быть искренней и это пугает меня. Ничего такого не произошло, но что-то изменилось во мне. Я изменилась. Не знаю с чем это связано...может взрослею=) На моём лице теперь маска... Думаю другим людям я больше нравлюсь такой.. Милой, весёлой, озорной. Но я не чувствую себя так, как веду себя... Это не правильно. Но иногда я ловлю себя на мысли что мне это нравится, потому что это делает людей вокруг меня счастливее. Хотя иногда это приводит их в недоумение.... Я перестала идти на конфликты...стараюсь сглаживать конфликтные ситуации, а с моим вспыльчивым характером это крайне тяжело..но я делаю это. Я тысячу раз думаю прежде чем что-то сказать, я просчитываю каждый свой шаг заранее. Я почти перестала показывать свой гнев, перестала психовать когда рядом кто-то есть..и теперь я чувствую себя тихим сумасшедшим.... Зато все вокруг довольны. Это правда.. Кажется я схожу с ума... Что-то такое происходит с моей головой... А ещё я забываю некоторые вещи..они просто стираются у меня из памяти навсегда, как будто их и небыло никогда. Это не просто рассеяность или что-то в этом роде... Иногда я просто выпадаю из реальности. Иногда сосредотачиваюсь на чём-то настолько, что вокруг пусть хоть бомбы взрываются - я даже и глазом не моргну.....Это не нормально. Я не нормальна. Мама часто шутит по этому поводу..а мне вот не до смеха...
Весь день я смотрю сериал, который скинула мне МоНика... И это натолкнуло меня на мысль о том, что любить можно разных людей. Нет, вот серьёзно.... Каждый человек может быть любим... Для меня это открытие...Огромное и непонятное. У каждого из нас есть свой идеал..и как оказалось идеалы могут быть настолько разными, что даже самый-самый неидеальный человек может быть идеалом для кого-то. Я не верила в это раньше. Даже мысли такой не допускала. Разве можно любить того, кто любви не достоин в принципе.... Я всегда думала что такие пары создаются от безысходности или из жалости...но никогда по любви. Я всегда смотрела и поражалась - вот симпатичный парень идёт и смотрит влюблёнными глазами на уродливую грымзу, которая точно колобок катится рядом с ним.... Вот красивая девушка, её обнимает карлик с лицом обезьяны.... Люди оглянитесь..такое случается постоянно.. И я не понимаю для чего это происходит... Помню ехали с мамой в маршрутке, и там сидела девушка со своим сыном. Девушка реально красавица..блондинка, фигурка отличная, кукольные черты лица..а ребёнок..ну просто гремлин какой-то... Идиотизм.... Я против этого. Руками и ногами. Как говорится, "Претендуешь? Соответствуй!!" Макаки же не заводят отношения с тиграми..это закон природы. И неподчинение этому закону - главная причина деградации нашего общества. Куда катится этот мир....
03.05.2011
Дни тянутся один за другим скучной бесконечной чередой…. Изо дня в день всё повторяется.. ненавижу рутину…я не создана для этого… И в душе какая то пустота из-за этого..чувство бесполезности существования…хочется что-то сделать, но кажется и делать то нечего… Даже в сад не могу выйти поработать – на улице прошел дождик и теперь всё мокрое…. Не люблю дождь… Сколько не пыталась убедить себя в обратном – всё равно не люблю. Папа уже третий день на рыбалке… и так и не удосужился нам позвонить.. безответственный он человек. Мама волнуется, а он трубку не берёт и не перезванивает…. В остальном всё хорошо…хожу, улыбаюсь… Но это всё мой чрезмерный оптимизм… Хотя…вот сегодня например видела парня симпатичного…правда не разглядела его нормально, но чисто на первый взгляд он очень даже ничего… Для меня и такое редкость..чтобы даже на первый взгляд понравился…Обычно все на этом этапе проваливаются и дальше уже оценивать желания просто нет… Слишком высокие требования. Да..ну и что))))) Зато когда-нить я выберу по настоящему идеального парня для себя)) Этот вполне соответствовал, как мне показалось…высокий, стройный, с хорошей осанкой, длинные красивые ноги))) чуть удлинённые тёмные волосы, правильные черты лица… Ему бы ещё длинный, развивающийся на ветру плащ и длиннючие клыки – вообще бы цены ему небыло))))))) Ну да ладно… Ещё проголосовала сегодня на сайте http://premia.muz-tv.ru в одиннадцати номинациях..не знаю даст это что-нить или не даст, но будем надеяться… К сожалению никого из моих любимцов там нет, за исключением Зверей, за которых я и отдала свой голос в номинации «Лучшая рок группа», ну и за Quest Pistols тоже проголосовала, как за «Лучшую поп-группу»..не скажу что прям обожаю их, но послушать можно, да и Антон просто лапочка)) ну и там по мелочам..по мамкиной просьбе проголосовала ещё за Меладзе и Лепса=) ей приятно, а мне не в тягость=))) Посмотрим кто победит))))))))жаль что только по телеку…Хотелось бы попасть в Олимпийский, но в июне не думаю что я буду в Москве…жаль
Снова солнышко)) и снова хочется жить...=) Чувствуется приближение лета, и сердце начинает оттаивать, а вместе с ним и душа!! Так хорошо, хочется кричать и смеяться))))хочется гулять, видеться с друзьями, общаться постоянно!! Для меня это - настоящее састье))) Всё началось кажется на Пасху)) тогда к нам в гости приходили Дима с Леной=) и с малышом=) Было здорово..болтали, смеялись, вспоминали прошлое, смотрели старые фотографии))))) Мы дружим почти 6 лет уже...так что есть что вспомнить)))) На следующий день, в понедельник, гуляли с Никой=) Она теперь МоНика=) Не знаю, кто придумал это "Мо", но до "Ники" её имя сократила я, когда мы были ещё совсем мелкие=) Ну и пофигу)) Ужасно давно не виделась с ней, на самом деле я скучала конечно, но приятно видеть что она не меняется... Не важно сколько мы не видимся с ней - всё остается по прежднему, и нам так же легко общаться и находим как-то общие темы для разговоров... У неё сейчас итальянский период, у меня в каком-то смысле тоже, так что норм))
Последнее время снятся странные сны..Кажется что сознание серьёзно намерено совсем запутать меня....То снятся сны во сне, то есть когда тебе снится что ты просыпаешься, понимаешь, что это сон - просыпаешься ещё раз - снова сон - опять просыпаешься...и только теперь ты в реале=) В ночь на ДР моего ЛУбимца приснилось что я раздумывала идти на его концерт или не идти...и в голове всплыла единственная мысль - если я не пойду - НИКОГДА СЕБЕ ЭТОГО НЕ ПРОЩУ.. теперь не выходит из головы.......а всегда думала что не пойду ни за что на свете.
Наше подсознание не всегда живёт в мире и согласии с разумом к сожалению..я убеждаюсь в этом постоянно. И только сны открывают нам правду....