мне не встать на верный путь
тотальное инородство
роза в мусорном баке на вид
бедность и благородство
одежда, сохшая во дворе
перегорела на солнце
всем сердцем пытаюсь отдаться судьбе
но знаю своё превосходство

вот, скажем, есть человек! ну, то есть, думаешь, что он есть. полагаешь. а оказывается, что это другой человек выдумал того, первого человека! то есть нет его оказывается. ощущение утраты. пойду съем селёдки. и, главное, мне казалось, что он на меня похож.. может и меня нет?

Привожу свои мысли в порядок. Мысли и душу.Антон уверен, что у меня всё ужасно плохо коли я копаю так глубоко. нет. наоборот, всё очень даже хорошо. я поняла тут, что нужно хорошенько ежедневно работать над собой;не только над фигурой (хоть я и являюсь приверженцем идеи: "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей"), но и над головой. с ней у меня большие проблемы, пробита напрочь, до мерзости редко отзываюсь о ком-то или о чём-то хорошо. люди притягиваются проблемные, любители сидеть на диванах и обсуждать незадачи приятелей, жаловаться, брызгать слюной, негодовать Ну За ЧтО мНе, БлИн, эТо?. ответ прост: ПОДЕЛОМ!мне посоветовали мысленно просить прощение и за себя и за всех вокруг. прошу, а толку нет. всё помню, ничего не забываю. говорили мне, в церковь не пойдёшь, а побежишь. и побегу!свечку поставлю,посижу на лавочке, поплачу. нет, правда, я не знаю, что со мной! я вижу настоящую дружбу, доброе отношение, добрый фильм или просто доброе лицо и аж до слёз пробивает. ей Богу!хочется покоя, хочется всех любить, ни с кем не ругаться, быть на подъёме- стабилизировать душевную организацию.вылечиться! яблочный уксус, мёд и вода, свеча и бегом просить прощения. как-то так пока.

Каждый раз когда мне приходит какой-нибудь негативно настроенный комментарий, я теряюсь. Искренне теряюсь. И думаю, что же стоит за этим "аноним". Скорей всего 2 красных диплома, практика в каком-нибудь небезизвестном глянцевом издании, очевидно защита диссертации, благотворительная помощь больным детям в африке, курсы кулинарии от Алана Дюкаса дома, многочасовая и естественно ежедневная работа над собой и своим телом. Фантастические родители и блестящее начальное образование, многоэтажные стопки книг, да и Рахманинова с закрытыми глазами можно играть. А я тут такая простая девчонка со своими кажущимися одной мне новаторскими пустыми мыслишками и идеями. Мне становится стыдно, страшно и обидно за себя, я читаю и перечитываю весь этот негатив одного предложения, гордо подписанного романтическим героем Аноним. Как же так, где я ошиблась что я делаю не так? Кривость всех частей моего тела, моя ограниченность, мои в один день богатые родители, потом вдруг бедные, вся моя убогость и все мои попытки быть звездой интернета. Как же добраться до уровня Рахманинов стайл?
А потом я прихожу к мысли, что не хочу я быть такой крутой умницей, если имея весь этот огромный список заслуг, я буду заходить на блог 23 летней девочки в 2 часа ночи и оставлять анонимно комментарии такого негативного содержания. Ибо достойно мы высмеиваем лишь те недостатки, которыми обладаем сами. А в силу анонимности контекста, о доблести и достоинстве речи, как вы понимаете, идти не может.Поэтому дорогие мои хейтеры, единственный мой с вами, возможный диалог-это фак ю!!(с)

"К тому, кто предал и стал чужим нежность моя треснула шелком. Я бы принял его любым, только он был не собакой, а волком...А я друзьям протяну руки - на ладонях пополам откровенность. Даже если умру в разлуке, вам останется моя верность"

я целую ночь катался на лифте вверх-вниз
я выжигал на паркете каракули через лупу
я исписал все тетради словом на букву "а"
я шёл в кафе и заказывал себе все блюда сразу
я оборачивался в ковёр и скатывался с лестниц
я щёлкал каналами всю ночь, пытаясь поймать 25-ый кадр
я закапывал в нос все капли, которые смог найти в аптечке
я принимал ванну в одежде и мокрый ложился спать с газетой на диван
я доставал с полки словарь даля и выписывал все незнакомые слова
я ловил случайные машины, и высунувшись из окна, считал белые полоски на дорогах
я засыпал в автобусах и меня будили чьи-то руки, рыскающие по моим карманам
я вырезал из фотографий неприятные мне лица и обклеивал ими рулоны туалетной бумаги
я плевал в потолок из самодельной трубки, пока у меня не закончились слюни и бумага
я пытался найти свой пульс на запястье до его потери, но так и не смог найти
я звонил соседям снизу и умолял их не заливать меня по субботам
я разбирал кубик рубика на кубики и не смог собрать его обратно
я разговаривал с голубем, который обосрал мой подоконник
я рисовал на обоях динозавриков маминой губной помадой
я делал педикюр собаке и покрывал его гуашью
я так скучал по тебе
(с) чьё-то

а вот ещё несколько понравившихся мне выдержек из понравившихся мне, прочитанных за последнее время книг:

"Никакой раскрутки недостаточно, чтобы из абсолютного нуля сделать абсолютный символ веры" (с) Гаррос-Евдокимов

"У меня есть отец, мать и сестра. У меня есть студенческий билет МГУ. Есть жизнь, она вся впереди. Её столько, что если я пытаюсь хотя бы примерно вообразить её объём, её варианты, краски, запахи, то переживаю экстатические ощущения" (с) Гаррос-Евдокимов

"Я обнаружил, что машинальная страсть к тому, чтобы каждая вещь нашла своё место, каждое дело-своё время, каждое слово- свой стиль, вовсе не была заслугой упорядоченного ума, но наоборот- придуманной мною системой для сокрытия беспорядочности моей натуры. Я обнаружил, что дисциплинированность-вовсе не моё достоинство, но всего лишь реакция на собственную бесшабашность, что я выгляжу щедрым, чтобы скрыть свою мелочность; что умиротворитель я не по натуре, а из боязни дать волю подавляемым порывам бешенства и что пунктуален лишь затем, чтобы не знали как мало я ценю чужое время. И, наконец, я открыл, что любовь-вовсе не состояние души, но знак зодиака" (с) Гарсиа Маркес

"Ревность знает больше, чем правда"(с) Гарсиа Маркес

"Невозможно в конце концов стать не тем, кем тебя считают другие" (с) Гарсиа Маркес

"Дайте мене предрассудок и я переверну весь мир"(с) Гарсиа Маркес

"Молодые, наглые, ничего не боятся... У каждой обязательно какой-нибудь мент есть, в приятелях, чуть что не так- она за телефон хватается и быкует. Блатные базары выучили. У каждой своё бабло, свои тачки, свои дела. Придёшь к ней в гости- а там пустой холодильник, на полу гантели, по стенам шкафы со шмотками. Ходит- задница наружу, трусы торчат. и татуировки: на плече китайское матерное слово, на жопе розочка, на спине гад с крылышками. Одета под шалаву, а сама-юрист" (с) Рубанов

"А женщины-те, что могли бы быть сёстрами- красят ядом рабочую плоскость ногтей. И во всём, что движется видят соперниц, хотя утверждают, что видят блядей"(с) Рубанов

"Вкус мяса не волнует его-он нектар пробовал"(с) Рубанов

"Руками ещё держишь, а сердцем уже отдал"(с) Рубанов

устала. вот насколько можно было устать, настолько я и устала. с ужасом прихожу к выводу, что в понедельник я ещё жду выходного, чтобы с пользой провести время ( или же необязательно с пользой, но обязательно весело), к пятнице я уже понимаю, что ничего не хочу и ничего не могу.и дело даже не в какой-то там чрезмерной загруженности. она и раньше была. дело в морально-нравственном упадке сил. в предыдущей заметке я говорила, что люди говно, а ведь и правда. такое скотски-огромное число людей, состоящих из желчи. я за последние годы встретила только лишь четверых по-человечески нормальных, со стабильной душевной организацией людей.что происходит со всеми остальными? что делать, если и правда, с волками жить, по-волчьи выть?что?стала грубой, алчной, злой. пробивная морда, но за этим нет ничего. нет. как-то грустно всё. поскорее бы Новый год и праздники. но даже и снега то нет.за что-то природа нас всё-таки наказывает...

ну и обстановочка. раздражающая, скажем прямо... мне не нравятся люди.я вижу их насквозь. как стать добрее? не выходит.выходит злой юмор и моя блатная педаль. я всё делаю для того, чтобы стать в этой жизни человеком, чтобы стать хорошей матерью своим детям, чтобы они ни в чём не нуждались, но а пока... что пока? приходится расталкивать локтями. и быть злой, злой, злой. и понимать, что мы все-все такие.... у всех есть свои духовные наставники.замечали такую тенденцию? особенно у людей возраста между 35 и 50 годами.дайте мне посмотреть в глаза этим наставникам, ну чему они учат своих прихожан? чему?или жизнь проходит под лозунгом "Не согрешив, не покаешься". "я ненавижу мессу в публичном доме"- как говорила прекрасная Фаина Раневская.Да!Да!Да! и я ненавижу. нечего строить из себя само благородство, когда грешен(а), грешен так, что рай тебе не светит при любом раскладе.вот вам и вся корпоративная этика. и без бумажки-ты какашка, а не будучи начальником, ты откровенное говно! вот правда.хахаха. а я люблю свой возраст, я влюблена в себя в эти года, в этом обличии, присущим этим годам, я влюблена в свой характер и иже с ним. и мне пока ещё рано. мне рано заводить себе духовника, мне рано указывать людям, мне рано возвышаться над людьми, это какой-то замкнутый круг. И валерьянки даме! И вина!

Пришел молодой писатель к старому. Принес свою рукопись и говорит:
- Вы, пожалуйста, прочитайте и скажите: стоит ли мне писать?
Старый отвечает:
- Конечно, не стоит! И читать не буду, время тратить.
- Почему? – спрашивает молодой.
- А потому, - говорит старый, - что если у вас возник вопрос, стоит ли вам писать, то это значит, что писать вам, конечно же, не стоит!

привет!) меня приятно поразило, что за время моего отсутствия никто меня не удалил) спасибо! знаете, периодически , держа путь на работу или с, в голову приходили всякие интересные темы и мне думалось, что вот вот приду вечером домой, сяду за ноут и выдам что-то здесь, на любимом ли ру (фу какой мерзкий пафос).но идеи растворялись в течение дня куда-то в никуда. темы менялись и менялось настроение. ну что за ...?? на самом деле не люблю озвучивать рутину жизни, но написать больше нечего, а написать надо, обязательно надо.иначе не имею право на постоянных читателей;)
итак, хорошая девочка Катя решила пойти получать вторую вышку. выбор пал на "финансы и кредит". прикинула, что лучше иметь два классически-сильных образования нежели одно сильное, второе дурное , никому ненужное приложение. странно, на меня не похоже. потому что я как правило из дурацкого и недурацкого выбираю обязательно дурацкое.потом жалею и бегу менять. короче, учусь теперь в свободное от работы время.
работа.пошла работать к адвокатам и охренела от этой деятельности, я бы сказала деятельности выходного дня. большую часть времени работы не было, места не было ( а я люблю фэн шуй, личное пространство,все дела). идея приезжать в суды и не досчитываться (случайно!) клиентов, судей, ответчиков, целовать порог какого-нибудь типа Одинцовского суда и уезжать домой в полдень мне вообще не улыбалось.практики ноль и вообще много чего ноль.но я же говорила, что нужно попробовать всё? итак, хорошая девочка Катя пошла работать в нотариат. практика хорошая, скучно не бывает, да и вообще НАШ нотариат особенный, такого нигде больше нет:то dress code ненароком введут, то девочки на что-то эфемерное обидятся, то туфли архивариуса под своим рабочим столом найдёшь, словом, всё, что угодно. но мне нравится.даже задерживаться и работать в выходные дни.кто знает, может к моим тридцать годам я стану нотариусом города Москвы или области? очень бы хотелось)))ну хотя бы временно исполняющей обязанности..блин)
С Антоном всё отлично. если получится, мой замечательный мужик меня вывезет из России на несколько дней в жаркие страны, или в Европу , всё равно, лишь бы на праздниках..ох как жду я этих праздников!мой друг Ваня умудрился за этот год съездить раз 7 отдохнуть, в последний раз я вообще шокирована была, вот мы разговаривали по телефону, ничего не предвещалось, на следующий день звоню, а он трубку не берет и так несколько дней, Ванечка отдыхать, оказывается, поехал на Кипр,блин) это при постоянной работе и при наличии какой-никакой тёлочки)) он всё как-то умудряется ездить без своих вторых половин.завидую. вот завидую и не скрываю этого (я не про вторую половину, а про всё остальное))но кому-то Кипр с Черногорией, а кому-то мрачная Москва и сумасшедший нотариат)
а плохая девочка Катя хочет напиться виски и побуянить в каком-нибудь клубе. именно побуянить, можно даже запороться в какой-нибудь караоке-бар и при отсутствии голоса исполнить песни Эдит Пиаф на ломанном французском.как вам затея?))
а ещё плохая девочка Катя хочет откровенной фотосессии и выцарапать глаза дурочкам, которые пишут Антону. а хорошая девочка понимает, что ну к чёрту, всё равно от меня никуда не денется)а ещё хорошая девочка Катя обязательно прочитает если не все заметки, то хотя бы своих самых любимых лирушных фрэндов и откомментирует)главное, верить)))

Ну конечно же иногда я веду себя, как конченная сука. Ну а кто не ведет себя так хоть иногда? Да со всеми случается. Вот находит что-то.. бац и все. Сука-сукой. Будто ты губка и впитываешь все дерьмо из окружающей зловонной среды. По чуть-чуть, по капле, а потом бац и выживаешь все из себя разом. Да ко всему кому-то на голову. Тут стыдиться нечего. Иначе, как вообще жить губкой? Только вот забавно, что есть несчастные люди, которым повезло меня знать исключительно с этой стороны :)

слишком сильные чувства - это тоже плохо. ты слишком уж обнажаешься перед человеком, становишься совершенно беззащитным, как без кожи. и, конечно же, слишком болезненно реагируешь на все. Ромео и Джульетта, случись у них "долгая и счастливая жизнь" просто вынесли бы друг другу мозг.

Может так бывало у кого нибудь в детстве : ходишь на даче по дому и тут в голову приходит сверх идея, ты не понимаешь что это, но чувствуешь - это тебя влечет и манит.Ты бежишь на соседний участок, закапываешь под яблоней записку с желанием, посыпаешь маминой волшебной пудрой, кладешь туда труп бабочки и бабушкины бусы, присыпаешь землей,корицей и дедушкиными гвоздями,закапываешь все это волшебство и, наполненная, довольная и счастливая возвращаешься домой.Ты знаешь, что ровно через 3 дня тебе нужно туда вернуться и раскопать ямку,где вместо детского хлама ты обнаружишь сбывшееся желание.Через 3 дня ты бежишь к яблоне внутри тебя ураган,от предчувствия и затеи сводит уши, ожидания и желания переполняют всю твою сущность, ты бежишь к яблоне и внутри тебя какой то приятный, трепещущий комочек,где смешались и сплелись воедино все интересности света...


хочу снова....

"я просто предложил ей кофе // а увидал в ее глазах // секс загс ребенка ипотеку // трех внуков и стакан воды"(c)

Итак, я снова on-line! перед тем как приступить к рассказу о том, как прекрасна моя жизнь, хочу вставить заметку С ГАЛОЧКОЙ о том, что пора прекращать удалять меня из друзей, из постоянных читателей (или как там у нас это называется?). я ещё жива, я ещё соображаю, я ещё умею печатать ( что тоже немало важно=))
Вообщем, июльская депрессия закончилась августовским отдыхом в Турции (ибо с визой мы пролетели), а ехать очень надо было. спасать наши с Антоном отношения, первое.второе, по графику отпусков отпуск у меня с 8ого по 22ое и сука никак иначе). Поехали мы в весьма недобром расположении духа.Это честно. в голове у меня было много претензий, я вообще жалела, что пожелала реабилитироваться.он тоже был какой-то насупленный.Первый день прошёл под знаком ссоры: я за ужином решила высказать всё, что думаю и не думаю, всё, что знаю и о чём догадываюсь.Антон не любит выяснений отношений , он всегда от них сбегает , посылая меня на три весёлых буквы, зная, что на меня это действует превосходно: я замолкаю, обижаюсь. и капец....Утром на следующий день меня переклинило, я подумала, что нельзя жить жизнью обиженной на всё и на всех женщины.меня любой человек рядом со мной не будет до конца устраивать, если не сказать больше, меня все и любой не будут устраивать вообще.тогда зачем портить ему и себе, себе и ему настроение?может попробовать стать гибче? Конечно, в этом вопросе я двоечница, но черепашьими шагами я понемногу становлюсь по-женски мудрее, мягче и лояльнее.как результат, он влюбился в меня снова.я это знаю, я это чувствую. и с ним влюблённым, мне намного комфортнее, чем с ним влюблённым в своих сомнительных друзей, бесконечные тусы и вообще дурацкий образ жизни.оказалось, всё в моих руках!

вообщем , отдохнули мы прекрасно.познакомились с замечательными людьми.мне искренне очень жаль, что мы живём в разных городах. но я надеюсь, что те наши пьяные дни были не последними встречами в нашей жизни.эта дружба требует повтора. я так считаю.

вернулись в Москву, а здесь процент мягко говоря недолюбливающих меня людей, растёт.всем какое-то есть до меня дело, все пытаются как-то задеть, что-то сказать, внести свою жалкую лепту в мою жизнь. а как насчёт того, что мне всё равно?во мне есть много-много минусов, но есть один большой плюс: я са-мо-до-ста-точ-на-я! меня фактически нельзя уязвить. живучая я , вот что. идите вы на..... своей дорогой)))

пару фоток с отдыха:
[604x400]
[604x400]

Вот как оказывается всё это происходит? Я думала, что мы навсегда..мы-это мы со своими прибабахами, ссорами,милыми смс,хлопаньями дверьми по ночам, со своими минусами,с НАШИМИ плюсами ....мы были напрочь отвязным дуэтом, как это не странно.мы вдвоем были силой.были..а потом делали вид, что были.постоянно ломали наши отношения, а потом реанимировали.после мы стали проводить времени меньше и никто из нас не пытался это переменить.я не помню , когда именно всё началось-( а имеет ли то смысл?) и уж точно, я не знаю, зачем я , как прежде, остаюсь тебя ждать, когда тебе это уже абсолютно не нужно..может уже привычка, может ещё непотухшие на тебя глаза... я по-прежнему, как маниакальная ищу зацепку, чтобы как-то нас оправдать.. но я нахожу, что предательство на предательстве и предательством погоняет.пусть так, по мелочи, по глупости, по стёбу.но мне уже давно совсем не смешно. я плохо ем и мало сплю. мне комфортнее на работе. там я не думаю о тебе. я не знаю, как после всего я нахожу в себе силы улыбаться, но они есть.я чувствую , что полна их. я чувствую, что меня ждёт новая дорога, по которой я возможно пойду без тебя. а ты? было ли тебе хорошо со мной? или проще с другими? незамороченными? пока незамороченными.ибо любовь творит странные вещи.уж моему равнодушию можно было всегда позавидовать.и что теперь? я во всём вижу подвох и , увы, тебе не верю. мне не хочется проделывать то же самое, мне не хочется мести. в этом заключается моя любовь.ты этого никогда не замечал, но я против воли и здравого смысла всегда принимала твою точку зрения.даже сейчас я пытаюсь мысленно побыть тобой и попытаться думать, как думал ты.думать....-самая сильная способность человека.что человек придумает-то он обязательно натворит ..помните? и я сбегаю, любимый, я сбегаю.....




P.S Итак, любовь моя, я пытаюсь разобраться, кем я была и кем стала…
Я всегда верила в то, что больше всего мы обязаны заботиться о себе и наслаждаться полнотой жизни.
Но вместе с тем меня преследовало убеждение, что всё в нашей жизни предначертано, никто не знает когда и что его ждёт. И лишь время неумолимо уходит…
Все эти годы я в панике бежала вперед. Оглядываясь назад, я вижу, что не приобрела в жизни ничего достойного, кроме нашей дружбы.
И вот наступил день, когда я проснулась и поняла, что потеряла человека, которого любила больше всего на свете. Только тогда я начала осознавать, что мы не можем жить отдельно от мира, который нас окружает. А нежелание сопротивляться судьбе не фатализм, а лишь признание собственной слабости.
Ты был прав, сказав, что когда то я дорожила твоим мнением о себе. Но ты ошибся, посчитав, что всё это уже в прошлом.
Я люблю тебя…

Вот знаете, все хорошо.
Как может быть все хорошо - именно так все вокруг и хорошо.
Но...что-то не то. И это "что-то" - это однообразие.
Все хорошо, все спокойно, все одинаково (ну или не одинаково, но все равно спокойно).
Это то и удручает.
Хочется интриги, взрыва эмоций, размышлений и тд.
Только интриги не разрушающей, а скорее.......созидательная)))) если так можно выразиться. Думаю, мысль понятна.
Без обманов и выкрутасов. Просто какого-то изменения.....вокруг)

Такой вот вопрос. А чего бы вам больше всего сейчас хотелось?

Мне вот хочется на крутую вечерину. Например, на сэт Спайдера. В "Солянке" или "Пропке" порой просто волшебно.. Хотя Арма тоже сойдет :) Или вот улететь отсюда к чёртовой матери в какую-нибудь жаркую страну, греться на солнце, пить коктейли и вообще не заморачиваться..хочется побродить по Москве, пофотографировать-пофотографироваться)хочется использовать молодость и красоту по полной)!!

старая добрая. ты делаешь меня счастливой )))

Я люблю иной раз вот так взять и спросить сходу - а что для тебя...?

Спрашиваю: назовите три самых счастливых момента в вашей жизни?

Мне недавно задали этот вопрос - задумалась
И стало интересно. Потихоньку опрашиваю окружающих...)

и вообще думаю, что есть понятие счастья?

по мне так набор ощущений может и после абсолютно "несчастливого" дня, отличная музыкальная подборка (под настроение), приятные люди (хотя счастье может произойти и в одиночку (фраза не для испорченных))=).по мне счастье, когда нет зависти.. не знаю, как у вас. у меня так, и я не вру.иногда , по-хорошему стоило бы позавидовать, поехидничать, но у меня как-то по-другому происходит. не завидую я, не радуюсь и не завидую.начинаю считать, что у меня всё впереди в больших размерах по количеству и в лучших по качеству. а вы завидуете, если не государственная тайна?)))

так выясним же, состояние экзальтации-когда оно происходит?