пол дня в обнимку с унитазом. вообще-то здесь рассказывать особо нечего: домашние думают, чтоя подхватила какую-то кишечную инфекцию, принесли мне кучу лекарств(которые я пить не собираюсь), потому что думают, что это заразно, а дома мелкий. короче, это была моя очередная чистка, только я слегка не расчитала силу действия этого рецепта.

я всегда знала, что из меня хреновый собеседник, я слишком быстро устаю. наверно я могу стать разговорчивее, но тоолько с участием каких-нибудь стимуляторов в виде волшебных таблеток или спиртного.
сегодня проспала и не смогла отвести сестру на ее занятия в спортивной школе, точнее меня просто забыли разбудить, и вместо меня ее повел отец, горячо ненавидящий собственных детей, но по какой-то сраной причине все еще остающийся в нашем доме. в общем-то в моей семье все предельно просто: моя мать-глупая, но добрая женщина, готовая терпеть все его садисткие выходки в отношении ее и нас, неспособная говорить время от времени "нет" и жить самомтоятельно, чувствующая себя всем чем-то обязанной, а этот мудак этим пользуется, живет в теплой и чистой кввартирке, жрет домашние пирожки и еще умудряется попрекать ее в том, что она плохая жена, а она настойчиво старается исправиться...
сижу жую несоленую гречку и думаю, чем заниматься в течение дня, ведь сегодня воскресение, мать его, и все мои родственники в том или ином комплекте дома ...

у меня опять был панический приступ. последний был месяц назад или чуть больше. сейчас немного успокоилась, но на улицу выходить боюсь, а надо потому что обещала встретиться с одной хорошей знакомой.

Сегодня впервые за почти два месяца накрасила свое рыло и вышла погулять с сестрой. Долго нам погулять не удалось, дождь настиг нас не успели мы уйти от ближайшего к нашему дому тц, но прогулка была довольно приятной, с приколами и смехом над всякой фигней, все как мы любим. хорошо, когда есть рядом такие люди, общение с которыми может отвлечь тебя от проблем, заставить попросту отрицать их наличие и почувствовать себя легко, будто тебя вовсе ничего и не тяготило еще вчера. весь день пребываю в приподнятом настроении несмотря на мелкие неприятности. отец вернется сегодня поздно и этот факт радует меня пожалуй больше всего остального. люблю когда его нет: нет никакого мозгоебства, пустого трепа и нытья. можно включить музыку на всю квартиру и наслаждаться этими маленькими радостями.сейчас сижу и слушаю радио в наушниках, да еще и любимую группу ставят. в общем, счастье, траляля...

весь день сижу дома, потому что плохо себя чувствую: меня всю трясет, внутри какой-то холод, я не могу согреться. Наелась пирацетама, циннаризина и флуоксетина-от такой комбинации препаратов меня почему-то клонит в сон, но на этот раз поспать толком не удалось, потому что дома-бардак. Народу-толпа, а все оказываются бесполезными, каждый носится только со своим. я лежу весь день в кровати и не могу встать: ноги подкашиваются, тело все ломит. Как не старалась я взять себя в руки, все мои попытки летят к чертям. Сейчас дела с питанием обстоят хуже, чем когда-либо. Мать не знает про мои чистки: она отвела меня к психиатру, когда я пришла домой под феназепамом и вызвала себе рвоту прямо при ней. Сейчас я вру, что все хорошо, и этого я больше не делаю, ем как обычно, в общем, стараюсь не вызывать никаких подозрений на этот счет, хотя до сих пор принимаю таблетки, чищу свой организм и не знаю, как это прекратить. Если меня спросят, зачем я это делаю, я не смогу ответить, потому что сама не имею ни малейшего понятия. Без всяких объяснений. Наверно от того, что мне нечего делать, потому что дурь гуляет в башке, потому что я вот такое унылое дерьмо...

вроде бы живу в относительно большом городе, а тут, на тебе, узнаю, что меня видел тот-то и тот-то...нигде не скрыться. Чувствую постоянное преследование и взгляды. Каждый норовит влезть в твое личное пространство, каждый хочет застукать тебя за чем-нибудь нехорошим, каждый сует в нос не в свое дело...

Не то, чтобы я часто мучаюсь бессонницей, просто последние несколько ночей меня дико напрягает тот факт, что для того, чтобы заснуть мне необходимо провести ряд операций по выведению из своей головы разных мыслей, по сути ничего незначащих и ненужных. Причем я знаю, что если мне не удасться поспать хотя бы пять вшивых часов, весь следущий день буду чувствовать себя как дерьмо, да еще и жрать буду как лошадь. А это влечет за собой чистки и проч.проч. ... И вообще пора брать себя в руки: на полке две нехуевые книги, в голове-куча различных непроведенных эксперементов над своим организмом, короче, много еще нужно успеть...

У меня опять проблемы с питанием. Еда стала культом, а жизнь превращается в существование под девизом: "Жить, чтобы жрать". После очередной чистки организма опять наедаюсь и снова чищу, и так несколько раз подряд. Это очень плохо, ведь после недели "перерыва" я стала думать, что смогу спокойно сосуществовать со своим желудком... Но это не самое страшное: я чувствую себя хреново потому, что постоянные мысли о том, как избавиться от еды, поглощают меня всю. Я не могу думать о чем-то другом, когда мой желудок полон. Ничего не слушаю, ничего не читаю, ничего не смотрю. Я омерзительна самой себе. Уже пол года прошло в постоянном страхе пред лишним весом, перед своей "старой жизнью". Я знаю, что больна. Но я ничего не могу с этим сделать. НИЧЕГО.

Жаль, что нельзя все повернуть вспять.