ну люблю я его, и моя тупость, шизофренники и укус осы, хуй знает откуда взявшейся, отходят на второй план, потому что я счастлива, когда он ну пусть даже в наушниках и на экране монитора...
[304x450]

сижу с полотенцем на бошке, пытаюсь накрасить ресницы(уже пол часа). ща пойду курить на остановке, пусть порадуются.

некурящие против курящих, непьющие против пьющих, нормальные против распиздяев... в общем-то это даже забавно. всегда какое-нибудь хуйло останется недовольным. до двух ночи занималась "прозаком"-написала один диалог, и то не знаю, оставлять его или нет. пыталась написать еще что-то на двух парах французского, но там получился абсолютнейший бред. подумываю о возвращении к своему таблеточно-порошковому прошлому, но в общем-то как всегда у меня однозначного решения нет: все таки держалась как-то два месяца. на улице холодно как у черта в заднице, у меня-полнейшая аппатия и нежелание чем-либо заниматься. скорее бы все это дерьмо прошл мимо меня...

сначала мне хотелось написать о том, как прошел вчерашний день: как мы с братом сперва прилично выпили и я слегка прихуела, но на мое счастье успела протрезветь к концерту, как мы 3 часа ждали начала концерта, и сердце уходило в пятки в предвкушении, какой восторг я испытала, когда погас свет, и на сцену вышли placebo, точно сошли с многочисленных фотографий и плакатов, как я прыгала и визжала от радости, когда звучали all apologies и every you every me, как тихонько заревела, когда все закончилось, и техники под грустное интро стали убирать аппаратуру и т.д. ... но сейчас ничего этого не хочется писать. я только заливаю соплями клавиатуру, ведь моя пожалуй единственная мечта в жизни осуществилась, и теперь настало такое опус-тошение, что хочется лезть на стены. вчера меня встретили солнце и праздник, а сегодня-холод, дождь и рутина, сопровождающая меня каждый день. я вернулась в свой мир из мира сказочного и волшебного, в котором мне позволили немного погостить. для меня placebo значат намного больше, чем просто "ребята, играющие классные песни": это свобода, это единственный выход из всего того дерьма, в которое меня запихнули. только благодаря им я поняла, что как бы не было трудно отстаивать СЕБЯ, нельзя прекращать бороться, нужно идти вперед. они подарили МНЕ МЕНЯ, как бы абсурдно это не звучало, я сумела узнать себя в их музыке, в тех фантазиях, которые она рождает в моей голове. вчерашний день очень много значил для меня... ну а сегодня я возвращаюсь к своим привычным делам и заботам, к своей бестолковой жизни, к своим депрессиям и расстройствам пищевого поведения, в совю нору, дыру, называйте как хотите. вот так просто все закончилось.
[699x530]
[700x478]
[700x539]

[700x384]
[700x466]

сегодня я говорю "завтра", а завтра скажу "сегодня". надо рано лечь спать, чтобы завтрашний день стал сегодняшним. только жду, жду этого дня, как ребенок и немогу уснуть от сладкого ожидания...

мне надо читать Иллиаду и Одиссею, мне надо выучить злоебучий французский, чтобы избавиться от "хвостов", мне надо подучить еще более злоебучую латынь, чтобы исправить намечающийся неуд. ... но я сижу здесь и херею и ровным счетом ничего не хочу делать. подумала, что мне нужно подработать, потому что я уже умудрилась просрать за неделю 2000 р., которые бабуля дала мне на Москву (пришлось занять карманных денег у сестры, со степендией-отдам). короче, если так будет продолжаться, я рискую остаться без средств к существованию, потому что у мамы просить мне уже стыдно, выкручиваюсь как могу. после концерта обязательно найду работу, все равно скоро меня выпрут из универа с таким отношением к учебе, лишним не будет. я-тупица, и возможно когда-то у меня были мозги, или хотя бы мало-мальская тяга к учебе, то сейчас этого нет: все вышло вместе с рвотными массами и сигаретным дымом, все вычищино таблетками и прочей херней. я сопьюсь, буду употреблять тяжелые наркотики и в 20 лет умру. вот такой прогноз.

в общем с моим похуистическим настроем я далеко не уйду. больше всего меня напрягает тот факт, что в универе нет таких же распиздяек как я, увы. в школе они были, нет, не подруги, а просто те, общение с которыми ни к чему не обязывает: ненужно подбирать слов( а с моими куриными мозгами очень сложно избегать мата), ненужно строить из себя умную зануду, которая делает все домашние задания и читает русскую классику день и ночь, ненужно стыдиться того, что ты куришь или когда не приходишь на занятия или какие-нибудь мероприятия придумывать повод, мол ты заболела и все такое(просто не хочется слышать как тебе будут втирать, что нужно учиться, если сказать, что ты просто проебала)... в универе я оказалась случайно, и очень скоро все встанет на свои места. но в общем-то меня это не волнует: ни косые взгляды, ни неуд.за невыученный французский, ни занудные лекции, короче-ничего. хочетс петь и плясать, и чтобы люди танцевали и радовались вместе со мной, как в одном клипе Бьорк, потому что до пласов осталось всего три дня!!!

[402x480]

блядь, повернешься одним боком-жирная, встанешь как-нибудь по-другому-вроде ниче. самое стремное, что если повернуться тем самым "не тем боком", то все нормальные привычки в питании летят к чертям: бежишь к унитазу и все начинается заново. замкнутый круг.
[240x400]

к доктору я не пошла, зато решила приодеться к концерту. пришла за одной футболкой, а получила две: в магазе проходила акция-одну футболку покупаешь, вторая- в подарок. Маленькое счастье. Решила купить на оставшиеся 500 р. шарф, нашла крутой, такой разноцветный в полосочку, но купив его на радостях оставила где-то на лавке в тц. с памятью вообще последнее время трабл. в общем, на мою удачу у сестры были деньги, и она одолжила мне их на другой шарф-не такой уже конечно, но тоже неплохой. а еще я совершила "очень умную вещь" пойдя гулять по "фантастике" на каблуках: теперь я очень смешно хожу, потому что натерла мазоли. но все равно день прошел неплохо/

Настроение сейчас - хуже не бывает

проснулась я от очередного кошмара где-то часов в пять утра. опять снилось, что меня убивает отец, опять пинала невидимку на яву. когда проснулась разревелась и проплакала до 6 часов, а в 6 надо было уже вставать. кое-как подняла свою задницу с кровати и кое-как дотаскала ее на все 4 пары( хотя был ужасный соблазн не идти на последний французский). итак, что мы имеем сейчас: опустошенный холодильник, опухшее от последующей чистки желудка лицо и нервы на пределе. как из этого выбраться? план все тот же: утопить следующую неделю в алкоголе( там ведь и день первокурсника плюс ко всему-не хочу на него тащиться, за то есть повод к испитию бутылки другой коньяка: ели себя сдерживаю, чтобы не выпить ненароком родительскую, так давно лежащую в холодильнике).

но пока мне жутко хуево-завтра думаю нужно идти к Евгению Давидовичу: кошмары меня напрягают да и c питанием дела обстоят неважно. и еще надо купить уже новый роллинг стоун, я испытываю информационный голод, но это мелочи...

Настроение сейчас - хуже не бывает

проснулась я от очередного кошмара где-то часов в пять утра. опять снилось, что меня убивает отец, опять пинала невидимку на яву. когда проснулась разревелась и проплакала до 6 часов, а в 6 надо было уже вставать. кое-как подняла свою задницу с кровати и кое-как дотаскала ее на все 4 пары( хотя был ужасный соблазн не идти на последний французский). итак, что мы имеем сейчас: опустошенный холодильник, опухшее от последущей чистки желудка лицо и нервы на пределе. как из этого выбраться? план все тот же: утопить следущую неделю в алкоголе( там ведь и день первокурсника плюс ко всему-не хочу на него тащиться, за то есть повод к испитию бутылки другой коньяка: ели себя сдерживаю, чтобы не выпить ненароком родительскую, так давно лежащую в холодильнике).

но пока мне жутко хуево-завтра думаю нужно идти к Евгению Давидовичу: кошмары меня напрягают да и спитанием дела обстоят неважно. и еще надо купить уже новый роллинг стоун, я испытываю информационный голод, но это мелочи...

как это сложно сделать подарок! ок, у меня появилось немного денег, и я хочу купить маме презент на др. но что дарить??? что бы не выбрала, кто-то все равно останется недовольным: подаришь посуду/что-нибудь для кухни-в итоге этим будут пользоваться все, да и маме не особо пригодиться вся эта утварь-она сейчас мало готовит. косметику перехватил отец( это первый раз за последние несколько лет, когда он решил сделать маме подарок). микроволновки мама не любит(хотя мне бы она пригодилась, но в общем, дело хозяйское.) вот и остается купить какую-нибудь ерунду в виде фоторамки или статуэтки на раб.стол и букета цветов...(что является "пустой тратой денег и вообще бесполезными вещами"). сколько надо париться-то а?! сейчас мы с мамкой не так близки как раньше, но я все равно очень сильно ее люблю, пусть даже мне и не нравится то, какие отношения у нас сейчас с ней. вообще я стараюсь нормально относится к тем, кто ко мне относится ну хотя бы с не открытой неприязнью, а на то, что говорят за спиной мне насрать. настоящая дружба может существовать только между родственниками, как у нас с сестрой(хотя возможно, что нам пока просто нечего делить). жду не дождусь, когда увижусь с двоюродным братом на концерте, люблю всех своих родственников по материнской линии: ощущаю себя больше Гладковой, чем маершиной,думаю что изменю фамилию. очень больно видеть в себе отца: что ты похожа на него при определенном повороте или освещении или что ты в какой-то момент начинаешь говорить его словами. это гадко, особенно если таишь такую злобу и обиду на человека, который блядь по какой-то причине является твоим родственником, от этого уже не избавишься...

блядь, как я устала. хочу заснуть на 1000 лет. ну ладно, до 21.а потом опять в спячку. до 12. а потом-в отрыв!!!! 21. 21. 21. 21. 12. 21.12. 12.12. 21. 12. 12.21.12...................................

у меня месячные, мама довольна. вообще я сегодня какая-то болтливая и полная надежды, что выздоровлю. с чего бы взяться этой надежде?.. на этой положительной ноте хорошо пообедала дома в перерыве между парами, не переела, но и голодной себя не чувствую. единственная проблема-это пищеварение, которое я себе окончательно посадила чистками. пища как будто комом застреет в желудке и никуда не девается в течение дня, и ее единственный выход вместе с рвотой. это меня немного напрягает, но я справлюсь. главное-есть в меру, НОРМАЛЬНО, как все люди, чтобы не чувствовать тяжести, но и голода тоже не ощущать. я справлюсь.

только что посмотрела "жизнь этого парня" и влюбилась в этот фильм.

[640x429]

я проебала университет. на календаре только 8 сентября, а я уже не хожу на пары. все потому что с утра у меня было довоьно паршивое настроение(стала жалеть, что отказалась от модельного и объемы съеденной за утро пищи тоже расстоили, хотя держалась целую неделю-куда же без этого). очень хочу спать. не хочу ничего делать. пока искала учебник по всему городу, думала, что надо, надо закончить "прозак", надо учить французский, надо научиться питаться по-нормальному... BUT! и далее целая террада объяснений, почму я все еще этого не сдеала. обидно.

p.s. домашнему психопату похоже на голову упал рояль или арматурой долбанули на стройке, в общем теперь в результате этого он ведет себя так, будто не было нескольких месяцев террора и беспердела, которые он установил в своем доме. меня это жутко злит.

Настроение сейчас - аааа блядь счастье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

счастье подкралось незаметно. ради этого дня я выдержу и домашнего психопата, и бестолковую университетскую жизнь, и собственную тупость. причина:звонила брату, с поездкой в Польшу у него облом, он идет со мной на пласов...

Гулять я не пошла, потому что на улице холод собачий( как быстро все меняется:вроде недавно все изнывали от жары, а сейчас прячут носы в шарфы и воротники курток), зато скачала кучу новой музыки, релаксирую...

жизнь не преподносит никаких сюрпризов. единственное, что мне понравилось из почти трех часов напутственных речей и прочей херни-это студенческий билет и зачетка: странно, как я влюбляюсь в вещи. завтра 2 пары французского. хочу, чтобы меня завалили учебой побольше, чтобы не думать ни о чем другом. а еще сегодня первый день abc. я делаю это не потому, что хочу похудеть-мой нынешний вес меня вполне устраивает-а для того, чтобы научиться держать себя в руках, контролировать свой аппетит. приготовила себе вкусненький омлет с сыром, правда насладиться полностью его вкусом мне не удалось, потому что пришел отец и с порога начались ненужные, ничего неменяющие вопросы типа "сколько народу в группе", "у кого какие баллы"(вот это пожалуй самое принципиальное для него). НЕ ЗНАЮ! потому что мне было влом подходить к этим коровкам, знакомиться с ними и тем более интересоваться их баллами. и еще они все на одно лицо, поэтому я даже не знаю, кто именно в моей группе и сколько их. надо пойти прогуляться пожалуй...

завтра первый день в университете. говорят, что начинается новая жизнь и все такое, но мне похуй, как обычно. просто меня ну ни капли не колышет эта тема студенческой жизни и прочего дерьма, увы. единственный плюс в предстоящей учебе-это то, что можно будет подолгу не бывать дома. родные стены стали тюрьмой, я здесь задыхаюсь. я мечтаю хоть о каком-нибудь выходе, я нахожу его только во сне, когда мне изредка снятся волшебные сады, зеленые луга и море, но все чаще на смену этим сновидениям приходят кошмары-бытовые сцены изо дня в день повторяющиеся в моей семье( если можно это сейчас так назвать)-истерики, псих-отец, оскорбления, побои. мне очень часто снится сон, в котором этот мудак душит меня, как в тот день, только я всегда просыпаюсь на том месте, где он успевает меня схватить. и я бью несуществующего невидимого врага ногами, руками еще некоторое время пока не пойму, что проснулась. я бью себя в живот, по лицу, деру волосы на голове как только вспоминаю его слова и удовольствие на его сраной роже, когда эта сволочь говорила мне "тебя надо было убить еще при рождении", "твое место-на панели, где тебя будут все ебать", "ничтожество", "сука, мразь", " ... иногда меня пугает то, как я его ненавижу. в человеке не может быть столько ненависти. но еще больше меня пугает то, сколько ненависти в нем. или безумия. самое странное во всей сложившейся ситуации-это то, что моя мать все еще живет с ним, после всего того дерьма, которое он сделал ее и его детям. я никогда их не прощу, их обоих. все мои проблемы, вся моя никчемная сейчас и я думаю, что в дальнейшем жизнь-это результат их озлобленности на все окружающее.
будущее здесь и сейчас, но его нет дальше. (с) так вот,это про мое будущее.