Это цитата сообщения -Brian-Molko- Оригинальное сообщение

New Photos of the Band

[показать]
Читать далее...

мне хочется с кем-то поговорить. с кем-то, кто сможет понять. мне нелегко. слишком много всего одновременно.

блядь, он меня бесит! мне всю ночь снились кошмары, связанные с ним, а тут еще и он перед глазами маячит. меня раздражает, когда он говорит, ест, просто сидит... моя злоба скоро сожрет меня, но я ничего поделать не могу.

лучший выход из всего этого дерьма-это заниматься собой. так что пошла сегодня гулять; прошла в общей сложности наверно км 20. подумала о многом. меня раздражают некоторые люди. просто раздражают и все. я их не то чтобы не люблю(слишком сильно будет сказано), а просто немного бешусь, когда они влезают в мою жизнь, как мухи назойливые... ощущение, что кто-то дышит тебе в затылок, отслеживает каждое твое движение, старается примерить мои ошибки на себя... это мне не нравится.

была сегодня у Евгения Давидовича. он назначил мне сертралин, сказав, что я превратилась в живую мумию. он прав, как всегда прав, будто видит мен насквозь. он ведь очень долго не назначал мне таблеток и никакими слезными уговорами его было не пронять. из сегодняшнего дня делаю вывод, что шутки кончились.

мне надоело каждое утро чувствовать себя как дерьмо! мне хочется, чтобы кто-то приделал к моим конечностям ниточки и всюду водил, как куклу.

у меня есть потребность пересматривать старые фильмы. составляю список сегодня на ночь, университета завтра нет, отосплюсь.

никогда в жизни не падала в обморок. до сегодняшнего дня. стало плохо прямо на лекции, попросилась уйти, меня отпустили. сперва побежала в туалет, там меня вырвало желчью, потому что в желудке ничего не было, потом даже дверь у кобинки не могла открыть. собрала всю волю в кулак и доплелась до дома, только успела войти, как перед глазами все поплыло, в ушах все зашуршало и я медленно поползла вниз по стенке и вырубилась. напугала бабушку, которая несмотря ни на что привела меня в сознание и довела до моей комнаты. немного поспала, поела, хоть и без особого желания, но все же чувствую сейчас себя лучше. мы договорились, что бабушка не будет говорить маме об этом, иначе меня вообще дома приебашат. блин, и это как раз в тот момент. когда я решила начать учиться...

приехала домой.в моей комнате погром.не знаю, какое хуйло это сделало, но я в бешинстве. добро пожаловать,блядь! скорее бы ноябрь, скорее бы очередной предлог свалить. я была вполне спокойна все эти две недели, пока не жила в своем годюшнке, но стоило мне переступить этот ебаный порог и все снова рушится.

осень наводит на меня тоску. не люблю "минус", дождь и слякоть. я понимаю медведей, которые впадают в спячку. не хочется выползать на улицу, не хочется также ползти на учебу(чего я и не делаю впринципе все три первые дня недели и еще как минимум два не собираюсь). я все пустила на самотек. все ускользает, проходит мимо меня. я все чаще мечтаю о смертельной дозе инсулина.

собираю вещи и уезжаю к бабушке. еще одного нервного срыва я не выдержу, кто-то должен уйти. при первой же возможности буду писать сюда, как у меня дела. а пока что я сваливаю. спасибо всем, кто читал это, это очень много значит для меня.

я-слабовольная курица, без мозгов и без чувств. я жру конфеты по ночам, просто просыпаюсь и как лунатик иду на кухню к холодидьнику, достаю коробку конфет и начинаю жрать. потом, когда все уже съедено, лежу в кровати и умываюсь слезами и соплями. от бессилия что-либо поменять в своей жизни. мне срочно нужна помощь. скоро я наверно прикончу себя, если так будет продолжаться.

стояла сегодня в душе и подумала: ведь я не всегда была такой, в смысле раздолбайкой. когда-то ведь я была отличницей(!), не курила и думала, что никогда не буду, не пила, не баловалась всякими таблетками и сиропами и тоже думала, что никогда не буду, уважала родителей, какими бы они не были, всегда старалась им угодить, плакала в подушку потому что у меня отбирали все диски нирваны, а я ничего не могла с этим сделать, думала о будщем, о том, что я стану крутым адвокатом и буду зарабатывать очень много денег... и что теперь? куда все это делось??? пошло к хуям вместе с сигаретным дымом, вот куда. я стала совершенно другим человеком: это и радует и пугает. радует, потому что теперь у меня есть свобода я просто шлю все ко всем чертям и ухожу, а пугает, потому что не может быть в человеке столько злобы, сколько есть во мне. я только все рушу. но в общем-то это минутное раскаяние: одену наушники и вперед шляться где-нибудь, курить и убивать время.

p.s. а еще я жутко скучаю по знойному лету, потому что сейчас холодно-просто пиздец.

у меня воспалился глаз, в следствие чего не могу носить контактные линзы. в следствие чего у меня сегодня внеплановый выходной, который я могу потратить на прослушивание музыки, скуривания табачных изделий, распитие спиртных напитков, сон-в общем на все, что угодно, что не связано со зрительной деятельностью. т.к. я почти слепая. а еще вчера меня одолела рефлексирующая сторона моего характера: у бабки по отцовской линии был др и поздравления на него я умышленно проигнорировала, потому что эта самая бабка считает меня и мою мать суками, которые отравляют жизнь ее сыну, не принимая во внимания разных мелочей, касающихся его поступков. весь день меня эта тема абсолютно не волновала-ну не поздравила и ладно, а когда у же лежала в кровати, подумала, что, блядь, она же такая жалкая, слепая и глупая, что наверно в этом возрасте слабо осознаешь, что делаешь и что наверно так не хватает внимания... ну в общем сегодня все по-старому-у меня своих проблем по горло.

мамка ничего не сказала, даже и не вспомнила. я так рада, что и трудно в это поверить, серьезно! я наконец-то сделала все домашние работы по французскому, которые должна была сделать недели полторы назад, и это значит, что еще полторы недели можно забивать на учебу. а еще, когда я решила немного разобрать свои книги в столе, обнаружила там целую упаковку флуоксетина неначатую! неизвестно откуда он там взялся, ведь я вроде уничтожила все запасы за это лето, а оказалось завалялся очень кстати! выпила сразу 5 капсул несмотря на то, что бухала пару дней назад, ну в общем-то на меня эти штуки не особенно действуют, но тем не менее находка приятная. теперь лежу в кровати с ноутом и думаю о прекрасном завершении сегодняшнего дня.

Настроение сейчас - прикончить кого-нибудь.

бабушка нашл блевотный таз у меня в комнате и сказала об этом маме. конечно, сердиться на нее не за что, она ведь не знает ни о чем. а вот мать знает... судорожно придумываю отговорки и с ужасом жду вечера, когда она вернется. блять, она и так каждый раз подслушивает под дверью, когда я иду в ванную или в туалет, а теперь еще так пальнуться блядь! как бы не разъебашить вообще все к чертям в своей комнате, потому что я панике!

самый оптимальный вариант существования для меня-это пребывание под каким-нибудь транквилизатором. нашла пару интересных сайтов, специализирующихся на продаже "запрещенных" или "сильнодействующих" медикаментов, но блядь, у меня не может быть все гладко, чтобы все получалось. во-первых- цены. тот же феназепам, который в обычной аптеке, но приобретаемый на законной основе, т.е. по рецепту, стоит рублей 80, не больше. в интернет-аптеке же все 500 за 50 табл.по 1мг, а то и больше, не говоря уже о более нормальных препаратах, вроде реланиума или, извините, валиума... ну на разных сайтах и цены разные. поковырялась еще немного и нашла то, что мне нужно, но по более менее приемлемой цене. а тут-на тебе, Вика-заказ отправляется почтой только если он составляет n-сумму с тремя нулями на конце. Ёб твою мать! в общем кроме флуоксетина, который у нас с горем пополам еще можно купить, мне ничего не остается( да только он больше не действует, и я бросила его принимать некоторое время назад). ну или еще делать кодеин из нурофена-плюс-тоже вариант, но от него почему-то становится смешно, уж извините...
а вообще жизнь из просто дерьмой становится невыносимой, и это не потому что я не выспалась или встала ни с той ноги, у меня пмс или гармональный выброс, погода не очень или еще что-то, нет, потому что мысли становятся все более неясными, желания неопределенными, цели туманными, а сама ты, хоть и пытаешься еще держать голову над водой, но все глубже погружаешься в мир этого самого призрачного будущего, и вот еще чуть-чуть и отдашься ему вся без остатка.

ненужно прикидываться той, кем не являешься на самом деле. вчера я выучила почти все свои долги по французскому, даже написала сочинение, завела будильник на 6 часов, чтобы успеть к 8, в общем, выполнила весь набор действий прилежной ученицы... НО! оказалось блин, что нам сегодня не к 8,а к 9.40, а т.к. я не часто посещаю сее учебное заведение, я благополучно об этом забыла. теперь сижу и мучаюсь от того, что жутко не выспалась. прилегла еще на часок-и хуй!-сна ни в одном глазу и еще спина жутко болит от того, что затекла. никогда боьше не буду благополучной! пусть все идет как идет.

еще сегодня ночью мне приснился пиздец: skandal, отец бьет мать, принимается за меня, но мне удается убежать, запереться в какой-то кладовой и отравиться аспирином... все время во сне плакала, плакала навзрыд и истерила.

я только что вспомнила, что сегодня ночью наблевала за кровать. надо бы убраться, пока никто этого не увидел.

сегодня с ужасом обнаружила, что поправилась на кг. учитывая то, что до этого я набрала еще кг, но не придала этому значения(все таки учеба, нагрузки-сложно соблюдать диету), я чувствую себя довольно хреново. черт, я так завидую людям, которые не парятся о том, что они сегодня съели и насколько поправились. честно, завидую... поеду сегодня к бабуле, и там меня точно ждет еда(между двух зол-пожрать или остаться дома с психом, у которого сгодня выходной, я решила выбрать первое). почищусь хорошенько сегодня вечером, а завтра-на строгую диету, надо хотя бы дойти до прежних 48...

p.s. уже писала об этом в комментах к одному из постов, но повторюсь: на самом деле меня очень обрадовало сообщение от Monster_Truck сегодня утром: в этом нет конечно ничего радостного, что у девушки по ходу складывается та же ситуация, что и у меня, но всегда приятно знать, что ты не один с подобными проблемами. всегда приятно знать, что твои проблемы кому-то небезразличны, пусть даже и не совсем знакомым людям, ведь даже знакомым иногда бывает насрать...