меня отпустили на выходные. вообще-то я так много хотела написать сюда, когда выйду, а сейчас что-то с мыслями не соберусь. отдельное спасибо Кате, которая каждый день приходит ко мне в больницу, поддерживает, приносит сигарет) я очень сильно боюсь разрушить сложившиеся с ней отношения, я к ней очень привязалась за это время. это так забавно, перед одними людьми ты всегда предстаешь полной идиоткой, другим постоянно врешь, третьим ты кажешься замкнутой и застенчивой и т.д. а с Катей я такая какая я есть, со своими заебами, своими странностями. есть много вещей в больнице, которые меня мягко говоря раздражают: например, храпящая соседка, отсутствие личного пространства, но это мелочи. приезд домой начался с претензий, но это тоже мелочи. надеюсь у меня будут хорошие выходные. я хочу веселья.

завтра меня кладут в больницу. пробуду там до нг, может больше.

я помню, что смотрела какой-то ужастик с актером, который играл Фредди Крюгера, и там была такая фраза, тупенькая, но по-моему очень подходящая к описанию моего состояния: "однажды я решил, что только пукну. и обосрался".
ну да, если так подумать, то пол года назад я тоже подумала, что только попробую транки и чуть не стала наркоманкой, я подумала, что почищу себя с помощью рвоты только один разочек, в итоге я заболела. в итоге, моя жизнь чуть не пошла под откос ко всем хуям. все таки я чертовски везучая, блядь, как ни крути! порой я даже думаю, что мне не следовало бы давать столько вторых шансов, они наверно нужны кому-то еще в этом мире, гораздо больше, чем мне. возможно сознание этого не дало мне совершить суицид. потому что в глубине души я знала, что все скорее всего наладиться, ведь мне уже везло по-крупному и раньше. стыдно за многие вещи,которые совершила, мысли. нет, сейчас не все хорошо, и мне предстоит еще долгая работа над собой, но тот факт, что некоторые казалось бы незначительные события в последнее время заставили меня поверить в себя и в то, что еще не все кончено и взглянуть на вещи с другой стороны помогает начать что-то менять. нужно использовать второй шанс, наверно других вторых шансов не будет, их было много и так. я знаю твердо, что не стану больше прежней ни на минуту.

хотела закрыть и удалить эту хуйню к чертям. но потом подумала, что наверно этот пустой период для чего-то был в моей жизни. я и так уже слишком много вычеркнула. пора выстраивать все заново.

ну почему всегда найдется тот, кто се разрушит к хуям собачьим?! кто сделает что-нибудь такое после чего всякое желание вылезать из этой дыры сходит на нет потому что сил осуществить какие-либо действия не остается! почему все к кому я привязываюсь меня бросают?! мне так больно, я так устала от всего этого, что думаю смогу проспать тысячу лет. блядь, у меня нет сил больше напиваться, нет сил глотать колеса, нет сил, нет! что я здесь делаю?! этого не должно происходить в моей жизни, не должно! я не должна здесь находиться!! блядь, я смотрю на буквы и они кажутся такими пустыми и безразличными. мне хочется орать, хочется реветь. хочется хоть что-нибудь сделать что может рассеять эту сраную тишину и безразличие вокруг себя, пробить эту стену! так больше не может продолжаться, я похоронена здесь заживо! только почему я не могу оторваться от этого места?!

это так странно, наблюдать за тем, как меняется собственное тело, узнавать те новые ощущения, которые оно может получить. я не знаю, как это описать, но в общем несколько ночей подряд я чувствую что-то странное, как-будто лечу или проваливаюсь куда-то, при этом под кожей ощущаю тысячи насекомых, они будто кишат там, внутри. в этот момент я перестаю владеть собой и начинаю себя бить и царапать. порвала рот. блин, мне надо уехать, мне нужен отдых, просто смена обстановки и круга общения. я с ума схожу.

я так хочу вырваться, не ходить больше по этому замкнутому кругу! должен же быть выход, хоть какой-нибудь! я часто думаю о смерти, но ведь что-то же останавливает меня до сих пор! возможно, это просто трусость или слабость, возможно что-то другое... я не делаю этого до сих пор, потому что иногда я все же думаю, что у меня еще может то-то измениться, иногда про себя я говорю "я хочу!", значит у меня еще отались желания, значит я еще не совсем мертва морально! я очень слабая, у меня нет характера, не хватает духа что-то повернуть в ту или иную сторону. но ведь время уходит и яего теряю: я стану сстарше, надо будет все таки получить хоть какое-то образование, работу, создать семью... от этих перспектив меня тошнит. я не хочу этого! не хочу! я не могу найти себе друга, встречаться с кем-то, потому что я боюсь серьезных отношений, я боюсь, что кто-то будет от меня что-то требовать, да блин, просто по тому, что при виде мужского члена меня выворачивает наизнанку! у меня очень много проблем, я совсем запуталась. мне нужно, просто необходимо принять какое-то решение, начать новую жизнь! если бы в моей жизни был какой-то смысл, интерес! я так хочу этого, я очень хочу! если бы был человек, который бы повел бы меня за собой, хотя бы на первых порах, которому бы я смогла доверять! ведь у некоторых получается начать жить заново, выкарбкаться! у меня слишком много "но", оправданий, которые тянут меня вниз. мне так нужна помощь! я сама себя свожу с ума!

иногда мне кажется, что я живу в дурацком фильме-так все беспомощно и нелогично складывается. я не успеваю за всем, что происходит, за ходом собственных мыслей. у меня появилась привычка расчитывать дни по часам: 8 часов я работаю, 5 часов-на распиздяйство, 3 часа-на учебу, 8 часов на сон. глупо.

p.s. моя комната полна сюрпризов: то таз с блевотиной найдут, то психотропы, то сегодня бутылку виски... если честно, мне уже настолько все похуй, что даже прятать это все лень...

иногда искусством( неважно каким) можно сказать гораздо больше, нежели пустыми словами. "не делай глупостей", "в мире кроме черного и белого есть еще полутона", "у тебя просто плохой период" бла бла бла... блядь, вы думаете я никогда ни от кого не слышала подобной хуйни??? или принимаете меня за идиотку, которая скажет "правда? а я и не знала. блин, ты открыл мне глаза на происходящее" и все такое в этом духе? не знаете, чем помочь, просто не лезте. ваши слова ничего не значат, это всего лишь очередной бесполезный мусор в интернете. я сливаю это дерьмо в дневник, потому что никого не хочу грузить своими проблемами, и вы пожалуйста не ебите мне мозги! вы думаете так, а я по-другому, кто-то слабее, кто-то сильнее, вот и все.

[400x547]
Pushing through the market square, so many mothers sighing
News had just come over, we had five years left to cry in
News guy wept and told us, earth was really dying
Cried so much his face was wet, then I knew he was not lying
I heard telephones, opera house, favourite melodies
I saw boys, toys electric irons and t.v.'s
My brain hurt like a warehouse, it had no room to spare
I had to cram so many things to store everything in there
And all the fat-skinny people, and all the tall-short people
And all the nobody people, and all the somebody people
I never thought I'd need so many people

A girl my age went off her head, hit some tiny children
If the black hadn't a-pulled her off, I think she would have killed them
A soldier with a broken arm, fixed his stare to the wheels of a cadillac
A cop knelt and kissed the feet of a priest, and a queer threw up at the sight of that

I think I saw you in an ice-cream parlour, drinking milk shakes cold and long
Smiling and waving and looking so fine, don't think
You knew you were in this song
And it was cold and it rained so I felt like an actor
And I thought of ma and I wanted to get back there
Your face, your race, the way that you talk
I kiss you, you're beautiful, I want you to walk

We've got five years, stuck on my eyes
Five years, what a surprise
We've got five years, my brain hurts a lot
Five years, that's all we've got
Five years.

2 или 3 литровые коробки томатного сока, 4 бокала чая, 1 литр шоколадного молока, две пиалы овощного бульона, много-много воды... это в период с 7 до 9 вечера. что со мной происходит, мать вашу?!

мне кажется, что я занимаю чье-то место. 2 попытки суицида за год. я все утро плачу без причины и ни с кем не хочу разговаривать. мне очень больно, что-то внутри меня разъедает, не дает дышать спокойно. это все труднее, чем я думала. вчера лежала в кровати и пришла к выводу, что ведь пару лет назад можно было все исправить, но ведь всем было насрать. и сейчас все делают вид( и я в том числе) что ни хуя не происходит, а оно происходит, блядь, медленно и необратимо. мне так больно от того, что я веду себя как свинья, я захломляю пространство своим присутствием. никакой новой жизни не будет. я хочу уйти.

с приходом холодов жизнь в этом городе стала еще более невыносимой. встаю утром-на улице еще темно. возвращаюсь домой-уже темно. мне так хочется рассказать кому-нибудь о том, как мне тоскливо. когда спрашивают: "почему ты такая худая?" так хочется расскаазть, что у меня бывает по 20 компульсивных припадков за день и как я от этого устала, а не просто бурчать "я не знаю, так получилось", что у меня галлюцинации каждую ночь от психотропов, которыми я себя накачиваю, а если лекарств нет, то мучают жуткие кошмары, что не проходит и минуты без мысли о самоубийстве, что я устала всем врать, что у меня все хорошо, что нет сил кому-то что-то доказывать и я просто извиняюсь за все подряд.

От кого: Алекс Колосов
Кому: Victorija Maershina
Тема: ...
Сообщение: Здравствуйте !
Меня мучает вопрос, почему Вы учавствуете в дебатах по поводу методов самоубийства ?
Я так же прочёл несколько заметок на Вашем сайте.
Мне не понятно, от чего у Вас такое упаднически-депрессионное настроение ?
Судя по фотографии, Вы довольно хорошенькая...
Я думал, у симпатичных девчёнок глобальных проблем не бывает...
К тому же, исследуя фразеологию и, если так можно сказать, алгоритм построения текстов, я пришёл к выводу, что интеллект у Вас тоже присктствует, и Вы в общем производите впечатление не глупого человека.

я обманываю себя. я хочу быть счастливой и жить нормально, но все это по прежнему ошибка. да, блять, я хочу устроиться работать в больницу потому что можно будет в любой момент сделать себе инъекцию чего-нибудь сильнодействующего; я режу еду, а мне каждый раз приходят мысли о том, чтобы перерезать себе горло. конечно, я стараюсь отогнать от себя эти мысли, я же вроде как начала новую жизнь, но все это большой обман, потому что я до сих пор все время просиживаю на сайтах посвященных суициду и по прежнему разрушаю свой организм бесконечными компульсивными припадками. потому что я все время смотрю на себя в зеркало и плачу, потому что все, что я любила, я теперь ненавижу, потому что я во всем виновата сама.

почему я рушу все то, что люблю?

ееееее, вот она!

пойду кофе себе сварю на радостях!

я помню, как лет в 15 просто фанатела от этой темы: носила широкие штаны, мечтала заплести дреды и безумно любила очаровашку Дэвиса... Такими темпами скоро начну слушать то, что нравилось лет в 8.

P.S.мучительно пытаюсь вспомнить, как называется та песня, в которой Джонатан орет "take me away, take me away...", помоему какой-то бисайд...
[320x400]
[362x450]
[543x426]
[700x525]

тени, шланги, ящерицы, кошки, змеи, провода, летающий плакат, микки-маус, звук приближающейся электрички, симфонический оркестр... я больше никогда не буду употреблять психотропные вещества! эта хуйня не дает мне спать! и глаза блять стали черные из-за зрачков...трабл.

ненужно решать проблемы, которых нет.

я не знаю, что с собой делать. Что может вернуть меня к жизни? я ведь стараюсь быть счастливой, я хочу... но не знаю, как это. я стала часто думать о смерти. не могу сказать, что я всегда прибываю в подобном состоянии: оно приходит внезапно, и я медленно вязну в его пучине. Мысли несвязные, они убегают, ускользают от меня. Я стараюсь заняться чем-то, развлечься, но меня ничто не волнует и все безразлично.