я потеряла сон и обрела новую идею фикс.
[477x480]

ну не охуенен ли???
[313x480]
[441x640]

[510x388]

Слушать этот музыкальный файл

раньше я всегда думала, что быть первым ребенком в семье-самая дерьмовая участь, которая может постичь человека.
сейчас же понимаю, что это не так. самое хуевое-родиться средним. я смотрю на мою сестру и мне становится ее невыносимо жаль:
не знаю, какого черта, но мама больше любит меня( даже удивительно); отец любит брата, несмотря на то, что ему всего 3 года, пророчит
ему блестящее будущее, не то что у его сестер. а кто любит ее? нет, на ней все только вымещают весь накопившийся шлак, типа
"почему ты такая беспомощная", "какого хрена ты все не так делаешь" и прочее. я чувствую себя реально дерьмово. в такие моменты хочется
отдать ей всю любовь, на которую способна мое тщедушное сердце. я серьезно.

поговорили.
всем спасибо за поддержку.
теперь я верю в эти бредни про дружбу и прочую хуйню,
которыми вы так усердно пичкаете друг друга.

ну вообще клево.
теперь я не могу есть, когда захочу.
что следующее в списке? запретить мне дышать?

как можно меньше выходить из дома, как можно меньше общения.
как можно меньше стресса. ни радости, ни горя. никаких переживаний.

fitter, happier more productive
comfortable
not drinking too much
regular exercise at the gym
getting on better with your associate employee contemporaries
at ease
eating well
sleeping well (no bad dreams)
no paranoia
keep in contact with old friends
nothing so ridiculously teenage and desperate
nothing so childish
will not cry in public
no longer empty and frantic
like a cat
tied to a stick
that's driven into
frozen winter shit
calm
fitter, healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.

сколько еще бесцельно прожитых дней мне предстоит? вся оставшаяся жизнь.
вся оставшаяся жизнь-сплошное разочарование и мысли о том, что дальше будет только хуже.
я каждый новый день мечтаю о предыдущем, потому что кажется, что вчера было не так
уж и хуево, по сравнению с сегодня. надоели мне ваши манипуляции моей жизнью, господа,
а больше всего я устала от себя. на мне давно стоит жирный крест. самый подходящий вариант
существования для меня-это просто больше не создавать никому проблем,чтобы у всех было ощущение,
что меня нет, потому что я все только порчу. я просто чья-то ошибка.

скоро у меня будет пиздатая стрижка, и все станет по-другому, усекли???

таблетка глюкозы творит чудеса.

снова получать наслаждение от музыки.
ммм... кажется, я полностью излечился!

пиздо-страдальческое настроение отступило. наверно это все погода и отсутствие какой-либо занятости. развлекаю себя переслушиванием музыки, которую в какой-то момент своей жизни задвинула далеко на полку, в частности Muse. ну в общем, у меня всегда было о ни двойственное впечатление, сейчас же я только укоренилась в своем мнении. первые два альбома и несколько вещей с Absolution божественны! остальное-сопли с сахаром. короче muse типа реквиема по мечте: помпезно, но не реалистично.

в общем, это во мне опять проснулась придушенная графоманка. если говорить о жизни, то я снова умираю, когда хожу по улицам. на меня сверу как-будто что-то давит, какой-то пресс и сознание теряю. в общем не самые приятные ощущения, кажется действие влитых в меня витаминов кончилось. я нашла себе подработку потому что денег нет. вообще. родители естественно не должны об этом знать, потому что мне сейчас противопоказаны какие-либо физические нагрузки, а работа курьером. блин, я бы работала с удовольствием, потому что люблю ходить пешком если бы не блядская зима и дерьмовое самочувствие. при всем при этом заботливые родители продолжают так невзначай забыть купить мне еду, если я о чем-то прошу или скажут ненароком если что-то закончилось или что-то выпито "небось вика съела/выпила". согласитесь, стремно притрагиваться к еде в доме, где ежедневно следят за каждым куском, который ты отправляешь себе в рот. в общем, "вика и все остальное, часть 14778228747474747911828728910".

ощущение, что меня развели.
блядь, я и забыла как это бывает неприятно.
когда не общаюсь с людьми, чувствую себя лучше, ненужно ни о чем беспокоиться.
откуда этот мудак взялся, а???

otsutstvuet
не писать в твиттер 31 и 1 это как доказать всем что у тебя есть друзья. мне похуй. у меня нет

блин, лучше и не скажешь.

типа новый год. типа все подводят итоги и все такое. но что-то мне не хочется. не знаю, в этом было столько всего, что уже и не упомнишь. я только надеюсь, что в следующий раз будет лучше. хочу послать вам поздравления из самых недр моей черной душонки!

Это цитата сообщения Annet_Sch Оригинальное сообщение

#343[Alice in Wonderland]

Подозрительные реакции

[500x]

[показать]

 

Читать далее...

с диагнозом "нервная анорексия feat. нервная булимия feat. блаблабла-депрессивное состояние" мне дали пиздюлей из больницы, порекомендовав обратиться к психиатру. назначили фенотропил и паксил.плавали-знаем. за всякими справками ходила с отцом, буэээ, думала с ума сойду от его болтовни. нет, серьезно, как человек может говорить без умолку, задавать вопросы и тут же отвечать на них самому?! на вопрос невролога : "почему ты не ешь?" отвечает папа, фразу невролога "надо бы пройти курс лечения тем-то тем-то" продолжает папа. потом еще прибавляет в конце " мы столько из-за нее пережили".ну да, легче посадить меня на таблетки, свалить все на то, что я просто сука, чем рассказать, ну что далеко ходить, про последнее воскресенье, мм? не буду набирать вес, по-моему смысла нет, да и желания тоже. пусть катиться все в пизду. ходить я сейчас могу, пусть быстро устаю, ну и что, привыкну, главное делать через силу. самосовершенствование-онанизм, саморазрушение-все.(с). так кажется все написала, на этой положительной ноте пожалуй пойду.

p.s. а щенка все равно жалко, блин, я надеялась, что заберу его, а его суки-охранники выгнали. теперь где он блядь? я чувствую себя хуево, когда думаю о нем. надеюсь, его все-таки кто-нибудь нашел, какая-нибудь жалостливая бабуля и забрала к себе. или он нашел хозяев. я надеюсь, из него не сделают мясной соус и не запихнут в пирожок. бляяяя, мне погано.

видели фильм "жизнь этого парня"? моя семья являет собой живой пример подобных отношений. блядь, здесь становится так паршиво, что хочется поскорее вернуться в больницу. у меня там уже третий по счету психиатр. а папаша думает, что это из-за плохого питания и депрессивных фильмов. конечно, так удобнее, снять с себя ответственность. нет, я не в депрессии, просто здесь тоскливо.

желудок в охуе, горло болит, голова тоже, но это было круто! я такой веселой за год наверно ни разу не была: опьянела с кружки пива, замерзла пиздец как (зима стала испытанием: мало того холодно как у черта в заднице, приходится таскать эти огромные куртки и свитера(серьезно, у меня спина болит из-за херовой кучи шмоток, которые приходится на себя напяливать), так еще эти проклятые людишки, которые ходят МЕДЛЕННО!), наоралась песен, махала ментуре. мне даже как-то показалось, что мир вокруг становится приветливей, потому что тебе хорошо и ты попусту не обращаешь на неприятные мелочи внимания. слова в голову не лезут, блин, вообще ничего в голову не лезет. хей! я проспала почти 12 часов! хуя себе, 12 часов полноценного отруба! вот что значит хороший субботний вечер.

хочешь поспать и поваляться подольше субботним утром?
есть люди, у которых свое мнение на этот счет.