настало время немного разобраться во всем том дерьме, что происходит сейчас.
во первых, я не хочу называть имен. все кто будут фигурировать в этой записи, я думаю, узнают себя (если конечно станут это читать).
вообще я с недавних пор стала интересоваться, что происходит в реальном мире (помимо моего собственного маленького мира, который рушится ко всем чертям) и, к сожалению (или к счастью), там нет ничего особенного. как бы узнаешь человека, думаешь: "вау! в нем есть что то". проходит время и понимаешь что ничего, ничегошеньки там нет! я сегодня слушала песню eurithmics "sweet dreams": раньше я никогда не вдумывалась в ее слова, но сегодня они просто застряли в мозгу:

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
I’m gonna use you and abuse you
I’m gonna know what's inside
I’m gonna use you and abuse you
I’m gonna know what's inside you

И в общем меня осенило, что это именно то, что внутри меня, чем я живу, вот эта истина ( я обычно избегаю таких помпезных слов, но тут по-другому не скажешь). В общем со стороны, наверно, все смотрится довольно глупо, ну как все происходит в моих отношениях с людьми.
Я привязываюсь к ним, затем отталкиваю. Потом страдаю от того, что обижаю их. Но по сути, я только слежу за ними. Я ценю, я понастоящему уважаю тех немногих, кто сейчас рядом со мной. И я понастоящему благодарна тем, кого я оттолкнула и тем, кто оттолкнул меня за то, что они были рядом год назад. Но я, к сожалению, не могу сломать себя. Я не могу разговаривать, если не хочу делать этого. Я не могу общаться с вами, если вы мне больше неинтересны. Я очень переживаю от этого, правда, но я не могу ничего сделать, иначе я не буду собой. Кто то делает для себя выводы, кто то ненавидит меня сейчас. Но по крайней мере я всегда была с вами честна, я никогда не умалчивала свое мнение о вас и если я когда то говорила, что вы особенные и мне хорошо с вами, значит я так действительно думала. Я просто все идеализирую, слишком быстро загораюсь и слишком быстро остываю ко всему и ко всем, стараюсь разобраться в себе, я не хочу причинять никому боли или обижать кого то, но по крайней мере я не лгу. Никого из тех кого я считаю близкими мне людьми я никогда не буду обсуждать на пьяной вечеринке. И еще я никогда не буду давать советов. Мне хотелось чтобы кто то выслушал. Просто послушал. Потому что мне было очень тоскливо, потому что я съедаю сама себя своими мыслями и страхами. Хуже всего оставаться с ними наедине. Я просто очень запуталась. Мне казалось, что я вышла из того состояния, что было год назад, но оказалось, что я все глубже и глубже погружаюсь в свой страх. Я делаю много глупых и неадекватных поступков, чтобы почувствовать себя живой. Мне говорят, что я просто люблю страдать, и я получаю кайф от собственных заморочек. К сожалению, я не могу контролировать свое сознание, оно контролирует меня. Я никому никогда не желала зла! Я не хочу чтобы кто то держал на меня обиду! Все, что я сделала как вы говорите "неправильно" я сделала ради себя и я не буду лицемерить не буду скрывать этого. Как в песне нирваны "я люблю себя больше чем тебя, знаю, что это неправильно, но что я могу сделать?" Я не буду отрицать что мне по большому счету наплевать на ваши проблемы.Но согласитесь ведь вам тоже? Я не буду врать и изображать фальшивое сострадание. В конце концов вряд ли кто то задумывался обо мне. Как бы эгоистично это не звучало. Сорри, ребятки, но я не могу по-другому. Каждый что-то ищет. И каждый использует другого по большому счету. Это графомания получилась слишком длинной, но по крайней мере я вроде сказала все, что хотела.

все такое ванильное: ванильные стихи, люди, записи в блогах.
на филфаке все пишут стихи или просто "мудрые" мысли, цитируют умные книги.
а я видимо лузер. мне пох.

у некоторых людей стоят аватары с воздушными шарами, а если присмотреться, то и они как большие разноцветные воздушные шары: снаружи весело и так ярко, что в глазах рябит, а проткнешь иголкой либо пусто и от шара остается только тряпка, либо он полон всякой липкой мерзости, либо посыпется разноцветный конфетти, от чего еще противнее и приторнее. а в результате все равно срабатывает рвотный рефлекс...

я всю свою жизнь пытаюсь выстроить как идеальную систему, при чем сама понятия не имею, каков этот идеал.
отсюда и все мои прошлогодние беды. не получается идеальной системы, невозможно контролировать все.
я ведь и до сих пор пытаюсь совершать определенные действия в определенном порядке, а жизнь хаотична.
это не ритуал. мое самое большое заблуждение на данный момент.

у меня были хорошие выходные. я снова в гармонии со всеми и с самой собой.

не могу я жить спокойно и радоваться. наверно я просто люблю страдать и попадать в истории.
сейчас все так хорошо, ТАК ХОРОШО БЛЯТЬ!!!!!!1111!!!!!!11 я не хочу жаловаться, точнее боюсь, боюсь нарушить свое благополучие сейчас. (ну мало ли карма, силы небесные и все такое). да, я трясусь за свою шкуру, как все. у меня есть ряд ежедневных обязательств. как у всех. все как у всех. и вроде так то, это о чем я мечтала несколько лет-покой и тихая жизнь без взлетов и падений, но что то все это напоминает мне сюжет какого-нибудь фантастического фильма про людей без эмоций. про людей неумеющих любить. а я ведь не умею. все как чисто спортивный интерес.

в общем, я такой гнилой человек, что мне саму за себя стыдно. мне хочется написать сюда кое о чем, но кое кто совершенно не должен этого знать, а если я напишу это сюда, то кое кто может это прочесть. но почему-то мне так этого хочется... в смысле не то, чтобы кое кто это прочел, а написать сюда кое о чем. вообще выплеснуть это сюда, именно сюда, причина мне самой неизвестна. только я не знаю, как все это зашифровать. зашифровать ото всех, даже от самой себя. это мне нравится. при чем я никак не могу понять оправданно ли. но с этими переживаниями лучше, чем без них.

про поездку в Израиль писать не хочется: я никак не соберусь с мыслями. хреновый из меня журналист. я только хотела сказать, что все хорошо. настолько хорошо, что аж стыдно.

сколько раз за день меня заставляют делать вещи, которые я не хочу?

4 часа утра. я после рок-бара пишу сюда, хотя темы в принципе нет. хотя нет, хочется сказать, что стремно когда любимые места становятся обыденными. в смысле \"можно сходить, а можно и нет\". я любила раньше туда ходить. сейчас понимаю, что наверно я \"выросла\" из этого места и надо искать что-то другое. раньше мне нравилась музыка, пох что репертуар радио максимум, люди, атмосфера. я чувствовала прилив энергии. сейчас как то не так; и поблядствовать особо не с кем и музыка стремная и все кругом. короче, неудачно как то все вышло и это пьяный бред. невермайнд.

хочу чая, но папа на кухне блюдет...(((

да, и еще хотела передать "пока" этому лету и его создателям! отсосите и горите в аду суки, кто бы вы не были!!!!

от того что я злая, голодная и не могу уснуть во мне просыпается жуткое желание кого-нибудь стебать. хочется сидеть в группах и материть остальных пользователей. мне так хочется уснуть. блядь я не сраный Тревор Резник на хуй!!!!!!!!

я впервые за последний год совершенно одна дома. настроение- приятно-меланхоличное. в моем проигрывателе поют либертинс, а я пью коньяк. с утра немного погуляла. в общем мне все нравится и можете не возвращаться! серьезно, может и не ехать ни в какой отпуск с родителями. все равно мозгоебством это все и кончится... ну ладно, не буду думать об этом.

как надоели эти бытовые стычки с родителями! идиотизм. когда человек не удовлетворен своей жизнью, он начинает цепляться ко всяким мелочам, не давая жить спокойно другим. вообще не люблю вечера если я дома. когда вся семья вместе. это похоже на балаган. все равно все в конце перегрызут друг другу глотки. не бывает больших и дружных семей.

от того что сейчас я опять нахожусь в бездействии, мой мозг переходит в газообразное состояние. нужно придумывать себе занятие, а то опять наделаю глупостей.

этот день должен был закончится гораздо раньше...

перечитываю свои посты. как я могла так заблуждаться? не, серьезно, у меня было помутнение рассудка

я надеюсь, что эта зима была для меня последней зимой, которую я так тяжело переживала как физически, так и морально. почти пол года я жила с постоянными мыслями о суициде, последние пару месяцев живу в ожидании весны, т.е. в ожидании новой жизни. очень много всего произошло за последний год: и безумные нелогичные мои действия, и окончательно испортившиеся отношения с некоторыми людьми, и болезненное крушение идеалов, и поиск нового смысла жизни, и новые друзья, и старые новые друзья, и полная поебень и неопределенность. я не знаю, чего ждать от жизни, теперь боюсь загадывать. я стала по-другому смотреть на вещи. небо за окном все такое же бесцветное, но оно кажется стало ярче для меня. и весь дебилизм и несуразность окружающих уже не вызывают прежнего отвращения. я не вспоминаю все, что было как страшный сон, скорее как должное. это меня многому научило, это должно было произойти. я строю планы, впереди весна, концерты, тепло, возможно счастье.