Как выжить беременной в общественном транспорте31-08-2010 20:59
Эх поздновато я эту инструкцию нашла:))) вот бы повеселилась ранее:) Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.
Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»
Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться
Варим несколько видов мяса: язык, говядину, свинину...
Отдельно в трех водах отвариваем почки
Имеем пару видов разной колбаски варённой энд копчённой, можно сосиски, ветчину- что угодно! Всё режем тонкой соломкой, почки -
В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
- отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
- он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
- сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
- он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
- он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
- приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
- мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
- его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
- «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни»
- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!» __________________
В чем разница между мужчиной и женщиной...29-08-2010 23:41
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Нет, я, конечно, очень люблю большинство мужчин в целом, и собственного мужа, в частности. Однако иногда очень-очень хочеться посетовать на их вредные привычки.
Нет, я не говорю сейчас про курение или навязчивое стремление «погрызть ногти». Хотя это тоже вредные привычки. Я говорю про те, которые раздражают именно в мужчинах. Особенно, когда живешь рядом с ними.
Итак, мужчины:
1. Поздно приходят домой
То у них совещание, то с друзьями встретятся,
то метро сломалось.
До появления мобильных телефонов, классической фразой женщины было: я уже три раза ужин разогревала! С появлением мобильников, кстати, ситуация мало изменилась. Они все равно поздно приходят домой и при этом никогда не предупреждают об этом! То у них совещание, то с друзьями встретятся, то метро сломалось. В общем причина всегда найдется! То, что я сижу дома как верный пес и жду его – мало кому интересно. Женская доля такая.
2. Обсуждают женщин
Причем даже в присутствии своих половин. По улице невозможно пройти. Не только шею свернет на первую попавшуюся длинноногую красавицу, но еще и вслух начнет рассуждать. Совершенно искренне ожидая, что я поддержу эту беседу! Спасибо хоть еще не сравнивает во всеуслышание. О том, о чем они между собой говорят в мужской компании, мне даже думать не хочется.
3. Разбрасывают всюду свои вещи
А где мои носки?
А где моя рубашка?
Ладно бы просто разбрасывал, что, правда, само по себе уже противно. Так он еще и каждое утро начинает с того, что спрашивает: А где мои носки? А где моя рубашка? Я всегда так и говорю: Где вчера снял, там она сейчас и лежит. Дуется, обижается, говорит, что я ворчливая. Попытка заставить убрать свои вещи воспринимается в штыки. А когда мне это все надоедает, и я складываю свитера аккуратными стопками, вешаю брюки и рубашки, ныть начинает еще хуже. Ну, куда ты подевала мои вещи? Почему они чистые, поглаженные и лежат стопками?
4. Играют в компьютерные игры
Почувствовать себя Шумахером, Кака или Властелином мира.
Всем мужчинам после работы нужно расслабиться. В наш продвинутый век высоких технологий чаще всего они для этих целей выбирают компьютерные игры. Стрелялки, гонки, футбол, стратегии, ну или что там кому нравится? Почему? В качестве ответа на этот вопрос можно написать диссертацию! А если вкратце, то потому, что они хотят где-то еще самоутвердиться. Почувствовать себя Шумахером, Кака или Властелином мира.
5. Любят полежать на диване
Ну милая, я так устал.
Второй по популярности способ отдохнуть. Ну милая, я так устал. Я не буду мыть посуду. Давай лучше посидим на диване. А, не хочешь? Дел много? Ну тогда я один полежу. Конечно, если я буду сидеть вместе с ним, дом через две недели превратится в неизвестно что! Я такого не переживу.
6. Не любят делать что-то по дому
Ну, в общем проще самой сделать.
Основная причина двух предыдущих пунктов. А еще кучи других проблем. Есть же в доме чисто мужская работа. Например, дырку просверлить, гвоздь вбить или помыть грязную плиту. Добиться того, чтобы она была выполнена прямо здесь и сейчас нереально. Приходится задабривать, уговаривать, кричать, идти на хитрость и даже обман. Ну, в общем проще самой сделать. Только я предпочитаю давить, а то привыкнут, расслабятся.
7. Обожают собираться чисто мужской компанией
Любимая, тебе там будет скучно
«Любимая, тебе там будет скучно», поцелуй в щечку и прощай как минимум на весь вечер. А то и на пару дней, если их «компания» отправляется на рыбалку, охоту, в загородный домик к приятелю и так далее. Я, конечно, в отместку, соберу свою женскую гвардию. И мы, может быть, даже отправимся в стрип-клуб и от души повеселимся. Но я, вообще-то, где-то в глубине души его очень люблю. И хотела бы посидеть с ним вдвоем, чисто смешанной женско-мужской компанией. Думаю, мы нашли бы чем заняться…
8. Чересчур эмоциональны там, где не надо
Орут диким голосом, когда наши забивают
Например, орут диким голосом, когда наши забивают/не забивают. А когда я рассказываю о том, какой все-таки козел мой начальник – сонно кивают в ответ. Получается, что стадо мужиков, гоняющих по полю мячик, заведомо интереснее, чем я и мои проблемы.
9. Таскают еду
Только и успевай отгонять, как назойливую муху.
Когда я готовлю. При чем не важно что это – мясной рулет или праздничный торт. Во все нужно влезть, все нужно попробовать. А если еще и найдет что-то по-настоящему вкусное, то уничтожить на корню еще до подачи блюда на стол. Только и успевай отгонять, как назойливую муху.
10. Храпят во сне
Громко, раскатисто. И ничего не помогает. Ни толкать (растолкаешь такого), ни свистеть… Так и приходится полночи не спать! А между прочим на утро нам обоим на работу.
Вообще-то, список вредных мужских привычек не имеет конца. Причем у каждого свой индивидуальный набор. Ты можешь продолжить его, отвести душу. Кстати, мужчины, если таковые сюда заглянут, могут составить свой список из 10 вредных женских привычек. Будет весьма интересно почитать, не правда ли?
Источник: www.neolove.ru
40 различий между мужчинами и женщинами29-08-2010 23:17
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. При данной процедуре выглядеть красиво в любом случае невозможно, так что толку об этом думать?
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. Я тоже сначала надеваю брюки. Более того, я вполне могу в процессе одевания расхаживать по квартире с голым торсом.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Я не только в затылке чешу, я вообще могу вцепиться в шевелюру с раздосадованным воплем "А-а-а!!!".
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Не имею такой привычки.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Вы будете смеяться, но когда женщину бьют в пах, ей не менее больно. К тому же у меня живое воображение. Поэтому в означенных моментах я всегда сочувственно морщусь.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Это да, но конкретно я долго занималась пением, так что брюшной пресс тоже вполне задействую.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. Не могу сказать - не курю.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Длинные волосы - да, заматывала полотенцем. Сейчас в этом нет смысла.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Чушь собачья. Ненавижу стринги и бикини.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. Не знаю насчёт танков, но если мне нужно что-то кинуть, я отвожу руку вверх и назад. В школе я всегда метала мяч дальше прочих девиц.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов. Действительно, драные веники. Действительно, много мусора. Терпеть их не могу.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. Он явно не обменивался рукопожатиями ни со мной, ни с некоторыми из моих подруг.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Поворачиваюсь всем корпусом - осанка такая.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Отношусь ко всем этим тварюшкам с большой нежностью.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) Действительно, водой с мылом не умываюсь - от мыла у меня сохнет кожа.
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Да? Никогда не видела... Я всегда протягиваю руки ладонями вверх.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. То, что говорю (точнее, ору) я, как правило, тоже нельзя повторять в приличном обществе. Уж извините. :)
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. Если открывалки нет, открою и зубами.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Спускаюсь зигзагами.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. Я поднимаю стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. А я не люблю, когда у меня ЗАНЯТЫ руки.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защит
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю __________________
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”. Так и сделали.
И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю: “Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: “Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок, это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит: “Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне: “Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: “А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”. “А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. “Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” - спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она.. __________________ www.joksland.ru
Число разводов растет, и, соответственно, выросло число повторных браков. И к обычным семейным проблемам во вновь созданной семье прибавляются новые – те, которые тянутся из прошлого супруга, побывавшего уже в браке.
В том, что развод – это серьезное решение, не сомневается никто. Принимая такое решение, каждый человек испытывает стресс, и ошибкой будет считать, что он прошел бесследно. Более того, решение о разводе страшно и трудно принимать первый раз, а вот в последующем…
Вы собрались выйти замуж за разведенного мужчину? Не исключено, что ваш брак будет удачным и счастливым, но только в том случае, если вы с открытыми глазами совершаете этот шаг и понимаете, с чем вам придется столкнуться.
Кроме последствий стресса, вступая в повторный брак, ваш будущий муж принесет своеобразное «приданное». Это дети от первого брака и бывшая жена, с которой ему придется общаться, если он заботится о детях и не уклоняется от выполнения отцовских обязанностей.
Кстати, если разведенный мужчина не желает слышать о своих оставленных детях и никак не помогает им, это серьезный повод задуматься – откуда у вас уверенность, что он точно так же не поступит с вами и вашими детьми?
Кроме того, ваш будущий муж на подсознательном уровне будет сравнивать вас с бывшей женой. Хорошо, если это сравнение будет в вашу пользу, а если нет? Тем более, что по прошествии времени плохое от первого брака стирается из памяти, а первое чувство обычно надолго задерживается.
Если у вас были доверительные отношения до принятия решения вступить в брак, тогда вы в курсе проблем вашего мужчины в его первой семье. Это уже хорошо, потому что у вас есть время оценить, сумеете ли вы удовлетворить те потребности вашего будущего мужа, с которыми не справилась его первая жена.
А если нет, и ваш мужчина ругает свою бывшую жену, считая ее исчадием ада, но при этом не говорит ни о чем конкретно? Вряд ли можно поверить что, что за долгую жизнь с другой женщиной, которую он же сам и выбрал, да еще родившей ему детей, ваш мужчина не был счастлив. Но если он так быстро забыл все хорошее и теперь во всем обвиняет только ее, стоит подумать, что будет, если вдруг вы тоже обманете его ожидания.
Слишком часто мы считаем бывшую жену своего мужчины личным врагом, обвиняем ее во всех бедах и несчастьях, считаем препятствием к настоящему счастью. А если хоть раз задуматься, какой была жизнь этой женщины, которую обманывал ее муж, и, в конце концов, бросил с детьми? Может быть, стоит поискать и вину мужчины, который нарушил данное в день свадьбы обещание верности и любви?
Если вы явились причиной развода вашего мужчины, то на чем основывается ваша уверенность в том, что вы сможете стать для него единственной навсегда? Ведь не секрет, что существуют мужчины, которые просто не способны хранить верность одной женщине. Даже самая яркая влюбленность со временем у них остывает, и такие мужчины снова готовы на поиски новых ощущений и впечатлений.
Но верно, всякое в жизни бывает. Случается и так, что, прожив какое-то время в браке, люди понимают, что они совершенно чужие. И, чтобы не усугублять проблему, они мирно договариваются о разводе. Если это ваш случай, вам повезло. Вы можете явиться для своего мужчины и будущего мужа той самой половинкой, к которой он стремился всю жизнь.
Осталось только сделать так, чтобы ревность к бывшей жене, к детям от первого брака, к прошлому не отравила вашу жизнь и не стала поводом для ссор и скандалов. Психологи и специалисты по семейным отношениям обычно советуют не проявлять инициативы и не вмешиваться в отношения мужа и его бывшей семьи. Пусть он решает все сам, а вы должны делать то, о чем он вас попросит.
Повторный брак – это совсем не гарантия, что все ошибки уже совершены и остались в прошлой семье. Более того, в таком браке понимания, терпения, выдержки, любви и заботы требуется еще больше, чем в первом. И вы должны все это понимать прежде, чем скажете свое «да» в ответ на сделанное предложение.
Источник: ledy2009.ru
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
В последнее десятилетие психология стала модным увлечением.
На первый взгляд, кажется, что нет ничего плохого в этом и такие занятия нужно только приветствовать.
Позвольте развеять заблуждение о том, что любые занятия психологией одинаково полезны.
Многие начинают увлекаться психологией для того, чтобы освоить приемы эффективного воздействия на других людей.
Т.е. человек осваивает основы гипноза, НЛП(Нейролингвистическое программирование - это наука о том, как особенности нашего мышления отражаются в наших языке и речи), приемы скрытого управления для того, чтобы он мог их применить относительно конкретных людей. Иными словами, человек пытается научиться оказывать выгодное ему влияние путем использования различных психотехник.
Когда читаешь книжки, где рассказывается о техниках воздействия, то это действительно завораживает и первое, что приходит в голову: "Хорошо бы это освоить и применить на практике, чтобы легче было решать многие вопросы в текущей жизни".
Поэтому, этими практиками занимаются охотно и с большим интересом.
Но вот беда, попытки применить это в реальной жизни проваливаются. Еще хуже то, что человек обнаруживает у себя множество открывшихся болезней, о которых он даже не подозревал.
Сейчас вы поймете, в чем тут дело.
Если вы изучаете специальную литературу по психологии и пытаетесь через нее познать свой внутренний мир, причины собственных поступков, то в этом нет ничего плохого. Вы занимаетесь самопознанием и это можно только приветствовать. Ваша психическая энергия направлена внутрь и никому не причиняет вреда.
В том случае, если вы изучаете законы энергоинформационного поля и приводите свой мозг в порядок с тем, чтобы через поле решать задачи, которые перед вами стоят,- это так же безопасный путь. Ваша энергия направлена в поле, которую оно охотно потребляет, и зависимости от качества того, что вы "поставляете" полю, дает вам по заслугам.
Если вы не агрессивны по отношению к полю, проявляете любовь, то и взамен получаете ситуации, реализация которых делает вашу жизнь счастливой и здоровой.
Агрессия, недовольство, направленные в энергоинформационное поле, возвращаются вам обратно в виде воспитательных уроков(А.Свияш) с тем, чтобы вы постарались осознать свои ошибки и их исправить. В данном случае, поле вас просто учит. Если вы усваиваете урок и осознаете ошибки, то и "воспитательные меры" прекращаются.
К примеру, вы, освоив приемы прикладной психологии, решили воздействовать на конкретного Иванова или Сидорова.
Т.е речь идет не о воздействии через поле, а о воздействии напрямую, когда мозг одного человека стремится подчинить себе мозг другого. Это попытка жесткого воздействия, об опасности которого вы не подозреваете.
Вы забываете, что подсознание человека, на которого вы пытаетесь воздействовать, так же обладает психической энергией и не намерено "сидеть сложа руки" и ждать, пока вы с ним расправитесь по собственному усмотрению.
Подсознание с легкостью и без сопротивления взаимодействует только с энергоинформационным полем.
Пытаясь воздействовать на другого человека, вы используете техники подстройки дыхания, копирования движений, добиваетесь, путем простых вопросов того, что человек скажет "да" три раза и т.д.
При этом, ваш мозг напряжен, словно сжатый кулак: многие представляют при этом, что из их шестой чакры выходит луч, который парализует чакру другого человека, на которого оказывается воздействие. Существует множество разнообразных приемов, которые так и не срабатывают.
Если вы занимались подобным воздействием, то хорошо помните, что вы ощущали упадок сил, после таких попыток. Это вполне понятно, поскольку вы напрягли свой мозг и при внешнем спокойствии частота его работы зашкаливает за 30 Гц. Невозможно долго находится в постоянном напряжении, поэтому вы чувствуете усталость.
На подсознательном уровне, мозг человека, на которого вы пытались оказать воздействие, сначала просто сопротивлялся и выжидал, пока ваш напор спадет. После этого, снова на подсознательном уровне вы получаете ответный удар за попытку насильственного проникновения в чужое подсознание со своими корыстными целями, от подсознания того, на кого пытались воздействовать.
В итоге, у вас открывается целый "букет" болезней, на вас сваливаются неудачи.
Вы нарушили законы энергоинформационных воздействий, за что и расплачиваетесь.
Никто из нас не свободен от воздействий, но они осуществляются через энергоинформационное поле. Поэтому для поля все мы являемся ИСПОЛНИТЕЛЯМИ.
В зависимости от того, как мы взаимодействуем с полем, оно или дает нам желаемое, или отказывает на том основании, что мы неправильно с ним взаимодействуем.
Когда мы пытаемся поле "отодвинуть" в сторону и решить вопросы без его участия, тут все заканчивается плачевно для нас.
Поэтому, если вам нравится заниматься психологией,- занимайтесь в свое удовольствие самопознанием или познанием законов работы энергоинформационного поля.
Такой процесс безопасен и ведет только к вашему духовному развитию и улучшению взаимоотношений с
Жара в России
Жара, засуха, ультрафиолет - поражающие факторы новейших боевых космических систем.
Небывалая жара в Центральной России, которая наблюдается в этом году, заставляет ученых интенсивно искать причины уникального явления. Бывший военный синоптик, капитан второго ранга в отставке Николай Караваев выдвинул экстравагантную гипотезу о возможном применении против России так называемого климатического оружия, использующего в качестве поражающих факторов природные явления, которые инициируются искусственно, - ураганы, засухи, ливневые дожди, наводнения, циклоны, антициклоны, смерчи и пр.
«СП»:- Существует ли такое оружие реально или это пока из области научной фантастики?
- Есть немало реальных теоретических разработок о климатическом оружии. Они базируются на достижениях гражданских ведомств в области искусственного влияния на климат и погоду. Мы уже привыкли к явлению Лужкова, разгоняющего облака. Есть и далеко идущие идеи — например, создание гигантской зоны высокого давления с помощью выведенных в космическое околоземное пространство мощных лазеров.
Антициклональное воздействие (когда атмосфера очищается от облачного покрова, а в зону воздействия провоцируется прорыв разогретого воздуха из смежных областей) приводит не только к деморализации населения и войск, потере урожая, но и к чисто прикладным военным проблемам: в нагретом воздухе повышается дальность полета крылатых ракет, усиливается урон от нанесения авиационных и ракетных ударов и пр.
«СП»: - Но это пока на уровне предположений, есть ли документальные подтверждения о разработках климатического оружия?
- Официально климатическое оружие запрещено, однако нет запрета на разработки по влиянию на погоду в интересах гражданских организаций. Военные держат эти разработки под своим контролем. Не так давно в мировой прессе был опубликован на английском языке доклад аналитиков военно-воздушных сил США «Погода как умножитель силы: подчинение погоды к 2025 году». В нем описаны возможности воздействия на климат и погоду в боевых целях. Подводя итог своему анализу, авторы пишут, что неплохо бы США выйти из «Конвенции о запрещении военного воздействия на окружающую среду», и считают, что по своему значению климатическое оружие произведет в мире такой же переворот, как первые атомные бомбы.
Отсутствие мировых регламентирующих документов по данной теме повышает вероятность появления и скрытого применения подобного оружия, а также использования его террористическими и антиобщественными группировками.
«СП»:- Могли бы вы привести конкретные факты испытаний или использования климатического оружия?
- Вот подборка сообщений прессы разных лет. В августе 1952 года в британском графстве Девон за 12 часов выпало 230 миллиметров осадков - в десятки раз больше, чем в среднем за этот месяц в другие годы. В результате наводнения смыло деревушку Линемат. Погибли 35 человек. В прессе утверждалось, что это результат эксперимента ВВС по искусственному вызову дождя. В 1972 году в США в Южной Дакоте за 6 часов выпало 400 мм осадков. Вода смыла 750 домов. Погибли около 250 жителей. Больше никогда здесь наводнений не было.
Сентябрь 1977 года, СССР. «Петрозаводский феномен» - жители Карелии в течение четырех минут наблюдали в небе огромный светящийся сгусток, похожий на медузу. Аномалия была видна и с территории Финляндии - видеозаписи попали на Запад. Газета «Вашингтон пост» дала комментарии нескольких авторитетных ученых, предположивших, что феномен связан с военными погодными экспериментами. В 1978 году в США многодневные проливные дожди «утопили» два десятка деревень в штате Висконсин и причинили ущерб на 50 миллионов долларов. Сторонники теории «климатических войн» объясняют катаклизм экспериментом военных, вышедшим из-под их контроля. В 1981 году в Калифорнии царила странная засуха. Климатологи называют ее самым необычным природным явлением за всю историю метеорологии в США. В атмосфере по непонятным причинам возникла область высокого давления, не подпускавшая на материк циклоны с Тихого океана. Американский геофизик Мануэль Серейо утверждает, что это результат работы советской станции управления погодой, расположенной на Кубе. Во время бомбежек Югославии в Юго-Восточной Европе стояла необычайно хорошая погода. И появились слухи о том, что американцы поддерживают ее искусственно. Белградская газета «Политика» писала: «Вечером 5 апреля небо над Нисом было обложено, мы ждали, что вот-вот польет дождь. Донесся гул самолета, после чего небо вдруг покраснело, облака начали сворачиваться и исчезать, выглянуло солнце. В ту ночь Нис разбомбили. Вечером следующего дня то же самое повторилось над Неготиным и Праховым».
Известен факт из американо-вьетнамской войны. Были проведены операции «Римский плуг» (200 бульдозеров со специальными ножами) и «Рука фермера» (90 тысяч тонн гербицидов, распыленных с воздуха). На территории 65 тысяч квадратных километров во Вьетнаме была уничтожена вся растительность и снят верхний покров почвы. Результат -
Смерть, не есть кара Божья, а есть конец одного пути, начала другого.
Смерть не есть искупление за содеянное, не есть отмщение, ибо смерть не очищает душу, повинную в чем-то.
Помни об этом, и не говори "за что?", обращая свой взор к Господу...
...Нет проклятья и наказания Божьего. Но у каждого есть путь, по которому он идёт.
Господь видит и знает о страданиях людских, но каждому он дал свой срок.
Слова продиктованные свыше.
Если мы остаемся одни, значит пришло время остаться наедине с собой, заглянуть в себя, что-то понять или переосмыслить. То, же: относится и к болезни. Человеку дается время остановиться в своем бессмысленном беге по кругу и оглядеться, о чем-то задуматься.
[показать]Пластика и грациозность восточных танцев, вписанная в рисунок современного клубного танца производит фантастическое впечатление загадочности и женственности.
Танец живота - одна из форм спортивного занятия для женщин. Жмите на картинку и танцуйте.
Ученые нашли еще одну причину мужских измен.28-08-2010 15:39
Американские ученые внезапно для себя выяснили, что мужчины, которые изменяют своим женам, зарабатывают меньше их.
В ходе исследования были изучены результаты опроса около 9000 человек. Оказалось, что при прочих равных факторах наблюдается перекос в изменах, когда дело касается доходов супругов.
Специалисты предполагают, что мужчины чувствуют себя неуверенными рядом с успешными женами, а поэтому ищут ситуацию, в которой они будут доминировать. Это и приводит к изменам.
[показать]Пластика и грациозность восточных танцев, вписанная в рисунок современного клубного танца производит фантастическое впечатление загадочности и женственности.