Сейчас сидела и читала "Популярную механику". Слышала, что интересно, но не верила. Теперь хочу ещё. Спасибо маме - это она утаскивает у друзей ей ненужные журналы. Да она всё ненужное тащит в дом. А я потом это аккуратно собираю и перепрятываю к себе.
Ну так вот, о журналах. До этого у меня накопилось два номера Men's health. Узнала для себя реально много нового о здоровье и организме. Даже вот помню, что там была классная статья о воинах прошлого (о мушкетёрах, берсерках и тому подобных товарищах) и вторая о паразитах. А вот в механике есть хорошие заметки на тему физики и химии.
Я к чему клоню - почему в так называемых "женских" журналах каждый раз идет перемол одних и тех же тем - тренды, знаменитости, парни, блаблабла... Почему бы хоть раз не написать что-нибудь полезное? Хотя бы дать стимул для размышления мозгу?
С другой стороны, согласитесь, очень глупо будет выглядеть мелкая особь человека женского пола, просящая в киоске свежий номер Men's health. И что тогда делать несчастным малолетним ботаникам? Дилемма, дилемма...
Я поставила себе диагноз. Я эмоциональный торчок. По-иному и не скажешь. Я завишу от того, чтобы получать удовольствие. Не нахожу для себя ничего интересного ни в еде (вкусно-невкусно, в принципе всё равно), ни в покупке одежды. Но вот зато, когда чертишь какие-нибудь фигуры и из листа "вылезают" три-дэшные картинки, мой восторг просто неприличен. Это даже глупо, но по праздникам я не стараюсь накрыть стол, украсить дом, а просто сажусь смотреть какой-нибудь новый фильм. Про музыку вообще молчу - я думаю, это не только моя зависимость.
Даже и не знаю, хорошо это или плохо. В принципе, счастье мне дешево обходится. :) Люди меня не понимают - как можно так балдеть от просмотра фильма или похода в музей. Не знают, что дарить по праздникам. А я не понимаю, когда кто-то покупает дорогущую одежду, побрякушки только для того, чтобы доставить себе любимому удовольствие. Мне всего в жизни хватает. Я довольна собой и окружающим миром. И минимум затрат. :)
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Технология написания романа
1. Роман-жизнеописание:
В связи со всеми событиями вспоминается афоризм "Глядя на цены в книжных магазинах, понимаешь, как вовремя появился интернет". Но учебники, к сожалению, на халяву нелегально не скачаешь. Полезла на сайт интернет магазина. (В местных книжных "Сумерки" ещё найти можно, но уж точно не учебники.) Часа полтора искала, под конец уже чувствовала, что из глаз вот-вот посыпется песок. Набралось за 5 дохлых книжек 600 рублей. Напрашивается вопрос: за что?? Там же бумага тоньше папиросной, да и книги по толщине чуть больше тетрадки. Радует хотя бы то, что забирать их недалеко.
Кстати, о литературе. На днях намеревалась слямзить из школы портрет Байрона. Красивый такой, большой, наглядное пособие как-никак. Даже место уже нашла. Но, не судьба. Уже практически мой Байрон нашел погибель в костре. Эх, пустила бы слезу, если б могла. :) Собственно, напрашивается логический вывод - книги дорогие, деревья ценные, СО2 в атмосфере немеренно. Куда делся старый добрый сбор макулатуры? Почему сейчас даже последнее пособие сжигают, хотя оно ещё могло быть полезно? Кто в этом виноват и что делать, в конце концов?
Я нашла ленту друзей!!! Всё время думала: "Единственный на Li.ru минус, то что нет ленты.". Блин, вот же она! Я, конечно, всегда знала, что я тормоз, но не думала, что до такой степени. Просто потрясающе. :) Мне здесь нравится ещё больше. =)
Можно обманывать часть народа все время.
Можно обманывать весь народ некоторое время.
Но нельзя все время обманывать весь народ.
(с) Авраам Линкольн
Как говаривал кто-то (как назло, не помню кто!): "Знают двое - знает свинья". Ну, если меня саму и лучшую подругу взять за единый организм, то третий - точно лишний. Который раз на этом обжигаюсь. Просто не верится, что если я не сдаю секреты, то некоторым на это хватает совести. Поведала доольно важную мелочь одному Кому-то, Кто-то поделился переживаниями с лучшим другом, лучший друг по секрету сказал любимой девушке (от неё ничего нельзя скрывать!), а девушка... В общем, чувствую, что однажды утром я проснусь знаменитой.
Интересно, кто в этой ситуации больший негодяй? Кто-то, кто поведал тайну другу, друг, который не почувствовал в ней ничего такого, что следовало бы скрывать, или я, обеспечившая себе, да заодно и Кому-то нескучную старость? Дилемма. :)
В принципе, я тоже однажды побыла сплетницей. Лет в 12-13 одна знакомая рассказала мне всё самое сокровенное, а потом произошло что-то, заставившее её прекратить со мной общение. Я была подавлена (За что??) и в личной беседе с одной, прямо скажем, очень дружелюбной сплетницей как на духу выложила все свои, да до кучи и чужие тайны. Как под гипнозом, честное слово. Вечером меня ждала разборка от подруги. :) Мол, ты неправильно поняла, я просто была занята и т. д., а ты так меня подставила, блаблабла. Я в недоумении спросила, в чём дело, подруга сказала, что о ней ходят сплетни. Я ухитрилась отмазаться. Честно, до сих пор чувствую себя просто последним человеком на Земле. Благо, подруга ничего не знает (мы с ней до сих пор общаемся), а признаться не хватает духу. :) Собственно, с тех пор я зареклась рассказывать чужие тайны незнакомцам. :)
Вот так, удар, откуда не ждала. Как после этого верить людям, особенно конкретным? И самое противное - в глубине души чувствовать, что ты такой же.
Вчера шла привычной дорогой в музыкальную школу. Солнце светит, тепло (в куртке-то!), асфальт сухой... Не погода, а песня! Летела, как на крыльях.
Вид у меня сейчас так себе. Волосы сухие, кожа шелушится, глаза красные. В общем, выгляжу довольно-таки облезло. Витамины, где же вы?
Живется неспокойно. Весело. Нет, мне вообще всегда весело живется, но сейчас как-то по-особому. Вдохновенно. Хочется совершать Поступки. Хочется улыбаться всем подряд. (Это чревато!) Хочется как никогда быть лучше, преодолеть себя, оставить след в истории. (Обострение? XD)
Одним словом, ветер перемен всё-таки растормошил зимние сугробы. Весна? Ну да, по всем признакам весна. Да здравствует весна!
Никогда особо не разбиралась в живописи, а вот сегодня пришлось столкнуться. Было что-то вроде викторины, причем выбирали абсолютно непопсовые картины, так что шансы опознать их были практически равны нулю. Немного помог интернет. Нашла очень интересный сайт о живописи, с множеством картин и биографиями художников. Вот тут-то у меня и сорвало крышу. Стала зачитываться и засматриваться, напрочь забыв о первоначальной цели. В итоге просидела где-то 3 часа, в глазах песок, но это не суть.
Очень меня привлек бельгийский сюрреалист Магритт, жаль, что никогда раньше о нем не слышала. Если будут силы, выложу пару его картин, они того стоят.
Безумно рада, что нашла картину, которая давно меня интересовала. Оказалось, это автопортрет Дюрера.
В общем, открыла для себя непаханое поле новых впечатлений. Я попробовала. И я хочу ещё.
Друзья... Они либо есть, либо нет. Притом, если их много, значит это не друзья. У меня есть пара-тройка действительно близких приятелей. Даже не знаю, как я жила бы без них. Однако настоящий друг только один. Вот с ней готова разделить все горести и радости, а это показатель. И за это считаю справедливым помогать друзьям во всём.
Правда последнее время есть трудности. Она сейчас может говорить только об одном. Нечестно было бы рассказывать, о чём, однако можно сказать, что она сфокусирована на сущей мелочи. Я прекрасно знаю, что такое навязчивость и навязчивая идея. (Да я в этом просто спец! Кого угодно выведу из себя!) Однако это просто ужас. Такое ощущение, что себя со стороны увидела.
И вот думай теперь, что делать. Терпеть трудно, а ведь если я сорвусь, то одна буду в этом виновата. А говорить напрямую как-то нетактично, не хочется обижать человека. Вот так, будет урок, как надоедать людям.
Сейчас одновременно вручную восстанавливаю закладки в Мозилле, подпеваю песне, читаю статью про мутагены в Википедии и, ах да, пишу этот пост. На лавры Цезаря, конечно, не претендую, но тем не менее. Не помню момента, когда я бы не совмещала что-то с чем-то. Если я просто сажусь посмотреть телевизор, сразу начинает мучать совесть, мол "А ведь могла сделать что-то полезное..." Только когда читаешь, особо ничего не придумаешь. Хотя один раз я каталась на велотренажёре и читала, приятное с полезным.
Хотя, в сущности, у меня всё в жизни так. Идей в голове просто фейерверк, хочется взяться за всё и сразу - а такое просто невозможно, даже если не спать и не есть. Всё бросаю на полпути. Неправильный я человек, непоследовательный. А ведь могла бы мир перевернуть. :)
Сегодня мы большой дружной оравой ездили в музей пограничной службы. :) Нас и соседнюю школу отправили туда бесплатно главные люди района. Набралось человек 10. (Искренне не понимаю, как можно отказаться от того, чтоб съездить куда-нибудь на халяву, с обедом, да ещё и в тёплом автобусе? Люди, блин...)
Музей очень хороший, съездила бы ещё разок, чтоб рассмотреть все экспонаты повнимательней. Много оружия начиная от 9 века Н.Э. до наших дней. Самый казус произошёл, когда показывали винтовку Мосина, т. н. трёхлинейку. Собственно спросили: "Почему трёхлинейка?" Ну, я, без задней мысли (по-моему, это практически каждый знает): "Потому что калибр 3 линии." Экскурсовод как-то поразилось даже, говорит, мол, это первая девушка у нас в музее, которая разбирается в оружии. Потом нас с подругой ко всем экспонатам вперёд пропускали. :) Бабуськи прочили мне славу генерала. :D
Потом нас повели есть. Мне даже совестно как-то стала, потому что все ожидали чебуречную, а управа нам выделила аж ресторан. К тому же, учитывая, что нас была целая орава сомнительной школоты, это было рисковано. Всё было очень вкусно, стыдно, что я что-то не ела, надеюсь, они не примут на свой счёт. :) Один наш оригинал решил куртку не брать, потом 2 квартала при -17 градусах тащился в майке с логотипом ACAB и шарфике. Возможно, кто-то воспринял это как акцию протеста или что-то в этом роде. Но парень реально подмёрз. :)
Под конец нам с подругой уже было всё трын-трава, мы фоткались на фоне плаката с Джудом Лоу, громко неадекватно смеялись и плевать хотели на мороз и отсутствие солнца. В общем, как всегда, всё закончилось состоянием, близким к восторгу. :)
Вот сейчас жутко хочется написать что-то философское, наполненное смыслом... В голову лезут только какие-то левые мысли. Что ж, в хорошем настроении я не могу трудиться плодотворно. Ну не судьба. :)
[200x294]
Всё не так банально, как кажется! Каждый может найти праздник себе по вкусу. (Конечно, баян уже, наверное, но всё-таки). Итак, сегодня, 14 февраля 2011:
- День влюблённых
- День програмиста
- День психически больных людей в Германии
- День голых мужчин в Японии
- День казни Чикатило
- День презерватива в США
Праздники на любой, даже самый извращённый вкус. :) Поздравляю. :)
Боже мой, как время летит! Завтра уже 14 февраля. Вроде бы пора задуматься о наступающих экзаменах, но нет - надо ещё как-то пережить день влюблённых. Споры не утихают по поводу того, стоит ли россиянам отмечать этот праздник - вроде не исконно русский, не по-христиански как-то и всё такое. Вроде бы есть какой-то аналогичный праздник, но его отмечают в середине лета. (Если честно, мне лично летом как-то не до праздников. Единственное, что меня волнует - как пережить ещё один жаркий день.)
Я, как вечно влюблённый поэтЪ, этот праздник стороной обойти не могу. :) Лучшая подруга вот пожаловалась, что ей никто никогда не дарил валентинок. Что ж, настрогала только что в фотошопе симпатичную открытку с ангелочками из Сикстинской Мадонны. Надеюсь, человек заценит. :)
Купила валентинку папе, чтобы он подарил её маме. Авось, помирятся.
Мда, ещё одного человека не забыла... Купила кое-какую мелочь, отдам завтра как-нибудь. Уверена, что всё испорчу, ну да и ладно. Начну зато учиться в жёстком режиме, может быть.
Вот так. Всех влюблённых с праздником. =) Пусть всё будет на позитиве. А я пойду смотреть "Мудрость крокодилов". Надеюсь, этот фильм меня не разочарует.
Не понимаю людей, которые не любят читать. В смысле, считают чтение напрасной старой времени. Помню, читать научилась года в три. Не брезговала ничем - ни сказками, ни газетами.
Сейчас времени, к сожалению, не так много, как летом, например. Но всё равно, хотя бы без нескольких страничек в день, жизнь теряет яркость. :) Единственная моя проблема состоит в том, что хочется всё время перечитывать старые любимые книги, а не начинать новые. Сейчас, правда, я часто захаживаю в букинистический магазин, старые книги и всё такое... Дочитала недавно купленную там книгу Стивена Фрая "Как творить историю". Книга на любителя, наверно, но я в восторге. :) Небанальная тема, переживаний достаточно, да и, чего греха таить, любовная линия тронула, как никогда. К тому же книгу предыдущий хозяин заляпал кофе. Это так по-нашему. :) Частенько прошу маму по дороге купить мне какую-нибудь книгу, и почти каждый раз происходит такая ситуация: мама покупает кофе, кладет книгу на стол, открывает крышку и проливает кофе на книгу. В общем - спасибо, мам. :)
Сейчас читаю "Торговца пушками" Хью Лори. На мой взгляд, главный герой - типичный доктор Хаус. Но книга интересная. Пойду, почитаю, что ли. :)
I used to be fearless
And full of dispraise
And daring and reckless like flames.
But could you please tell me
Why I have become
So moody and gloomy and calm?
Моё.
Да уж, не ожидала от старой доброй себя такого. Уже два или три дня один и тот же человек никак не хочет уходить из моих мыслей. Не могу выгнать его из головы. То и дело он всё равно мелькает.
Как у Сплинов, "Прочь из моей головы...". Да, это нельзя отрицать, он действительно хороший парень и всё такое. Но почему я вспоминаю его всё время? Мой мозг зациклен как чёрти-что. Безусловно, это можно сказать, полезно, так как есть вдохновение, внезапно появляются новые идеи. Написала вот стих на английском, чего никогда до этого не делала. Да уж, недурно. Однако я уже начинаю уставать от всего этого. Помогает скрыться от своих мыслей, как ни странно, старая добрая математика. Что бы я без неё делала!
Так или иначе, чтобы ни о чём не думать, готовишь билеты к экзаменам. Мысли только об учёбе. Никаких людей в голове.
Так ведь можно и чокнуться. Чувствую себя манерной девушкой из какого-нибудь романа XVIII века. Это всё так глупо... :)
Как часто бывает, когда с ослепительной высоты падаешь на самое дно. И лежишь там, на дне, едва шевеля пальцами. Внутри всё будто отбито. Сил хватает только на то, чтобы писать стихи и искать новые способы поиздеваться над собой. И ты продолжаешь лежать, сжимая ручку в ватных пальцах, занимаясь бессмысленным самобичеванием. Нет сил подняться хотя бы на высоту своего роста. Мир стремительно теряет яркость и контраст. Всё погружается в обманчиво-умиротворяющий чёрный. Снег идёт, цветы распускаются, песни поются - но не для тебя. И ты продолжаешь лежать.
Твоё личное дно находится на изнанке. А люди, пытаясь разглядеть нутро, видят лишь показное спокойствие и слегка нарочитые улыбки. Ты пытаешься быть нужным, делать хотя бы что-то чтобы оставаться человеком. Ведь на самом деле ты разбитое тело на дне.
Порой хочется совершить какую-то горькую месть, заглушить свое состояние бурным весельем, компанией друзей, иногда даже веществами, но обмануть самого себя достаточно сложно. А если всё-таки удастся совершить кульбит, в конце концов, ты всё равно потеряешь свою сущность и смысл и снова окажешься на том же самом дне.
Однажды ты просто опустишь дрожащую руку и посмотришь на небо, серо-стальное, такое далёкое и такое манящее. Вспомнятся все прошлые победы, те самые ослепительные высоты, чистый воздух. И всё это покажется таким близким, но в тоже время недоступным. Ты закрываешь глаза. И ты продолжаешь лежать.
Школьники как пенсионеры, честное слово. Каждый найдет, на что пожаловаться. У кого-то в субботу 7 уроков, у кого-то 40 человек в классе, у других в столовой мясо не дают. И самое главное, если брату по несчастью расскажешь о своей школе, следует ответ: "Это ещё что, а вот у нас..." Либо все врут, либо надо что-то менять. Хотя всем-то не угодишь...
Да, плохо помню уже, когда я в прошлый раз писала и, тем более, о чём была запись. Сейчас тщетно пытаюсь выдавить из себя последние капли вдохновения, чтобы дописать, наконец, песню про оборотней. :) Эпидемия прокралась как раз кстати - если заболею, то, возможно, в бреду как всегда надумаю что-нибудь интересное. :) Получила билеты по физике. Когда прочитала, крыша немного съехала. Вроде всё было, но ничего почему-то не знаю... Хоть и не я виновата, экзамен-то мне сдавать. Точка невозврата уже давно наступила. Везде их с собой таскаю теперь. Так, на всякий случай. :)
Собственно, о чём пишу. Надо было бы настрочить что-нибудь доброе-вечное, но почему-то тянет написать про то, что раздражает! В общем, с нами в группе учится одна особа. Всё бы ничего, но... Вкратце опишу проблему: один раз на доске была записана какая-то формула, содержащая знак суммы. Ну, та особа не разобралась в записи и спросила: "А что это за знак?" Кто-то добрый ответил: "Это эпсилон". Понятно, каждый человек не обязан знать, что это такое. И вот последовал логичный вопрос: "А что такое эпсилон?" Ну и Бог с ним, но каким тоном это было сказано! В таком направлении обычно спрашивают: "Ты против меня что-то имеешь, дрянь?" И каждое слово говорится с таким презрением, что можно повеситься. (Собственно, благодаря этому, в узких кругах она получила прозвище "Эпсилон") Никогда до этого не встречала людей с таким количеством понтов на килограмм массы! На мой взгляд, это ужасно. И неприемлемо. Но самая жесть начинается, когда эти особи начинают обсуждать тебя и шептаться за твоей спиной. Я не понимаю, им мое присутствие спать спокойно не дает, или что? Ладно я, может у меня слишком лицо хитрое. Но другие-то что ей сделали? Просто нет сил уже терпеть это презрение. Так и хочется дать пинка. :)
На самом деле, вот из-за таких индивидов иногда стыдно подумать о том, что ты тоже как бы девушка...
Сегодня ездили на кладбище. Год назад умерла Наташа. Непонятно, могу ли я назвать её подругой, всё-таки знакомы мы были около трёх месяцев. А "знакомая" звучит холодно и пошло. Она была нашей одноклассницей.
Хорошо помню момент, когда с утра родители сказали, что ночью она умерла. Мы все так верили, а оказалось, всё было напрасно. По крайней мере, она не мучилась. Даже не пришла в сознание. Диагноз так и не поставили - то ли аневризма, то ли вирусный энцефалит... Помню, как мы шли в церковь. Её парень нёс венок с надписью "От друзей". Ужасно было осознавать, что это всё, что мы теперь можем для неё сделать... И вот, уже целый год прошел, а верить, что её нет, не хочется.
Для памятника взяли фото, где она улыбается. Я не помню момента, когда она была бы злой, или унылой, или раздражительной. Это был такой комок оптимизма. В любую минуту была готова помочь. Так жаль, что не в наших силах было помочь ей...
Умерла в свой день рожденья. Это даже просто нечестно. Хотя, возможно, там, с родителями, ей будет лучше. Рано или поздно, ведь все мы там окажемся.
P. S. Песню как раз услышала недавно в тему, как говорится. Если я хоть немного знала Наташу, то она бы ей понравилась.
  |