Интересно, кто-то задумывался, какой процент нашей жизни мы бросаем на ветер? Могла бы сейчас учить, помогать кому-то, хотя бы на доске кататься. А я уже час смотрю какую-то ерунду по тв. В аське вот сижу. :) И совесть мучает, и встать нет сил. Ну не бред ли?
Четверть дня мы спим, ещё четверть страдаем ерундой. А ещё жалуемся, что ничего не успеваем. Непонятно только, действительно ли это необходимо, и как без этого прожить.

Почему люди причиняют друг другу боль? Почему мы не можем жить без этих острых краёв? Не могу припомнить ни один пример из животного мира, чтобы одна особь ранила другую просто так. Возможно, люди делают это потому что они более высокоорганизованны, чем другие животные. Как знать.
Боль ради боли. Кто не испытывал этого мрачного удовлетворения, сказав малознакомому человеку гадость. Это успокаивает. Помогает забыть о собственных комплексах и проблемах, мол "Смотрите, какой я крутой грубиян!". Вдвойне приятно тем, кто не испытывает при этом муки совести. Лично я испытываю.
Кого не дразнили в детстве? Недаром говорят, что самые жестокие люди - это дети. Порой кажется, что градус детской ненависти зашкаливает. А мамаши оправдываются, мол, "Они же ещё маленькие". Ну-ну, м осталось только массу добрать до кондиции тролля.
Иногда боль причиняют не нарочно. Это обиднее всего. Серьёзно. Когда беда приходит откуда не ждали, это... выбивает из колеи. Кто-то переживает меньше, кто-то больше, некоторые просто держат всё в себе, но когда тебя обижает близкий человек, поневоле будешь шокирован.
Часто задумываюсь, многим ли людям я причинила вред. За жизнь, за год, за день. Мечтаю о том, чтобы это число стремилось к нулю. Ведь чтобы приносить пользу, нужно хотя бы не приносить вред.

Расскажи, как солнце всходит
На далёких берегах,
Как волною боль уходит,
Обращая слёзы в прах.
Расскажи о том, что любишь,
Что так важно для души,
И о том, что не забудешь,
Расскажи мне, расскажи.
Расскажи мне свои тайны,
Те, что сложно превозмочь.
Всё на свете не случайно,
Может я смогу помочь.
Расскажи, как трудно было,
И как больно жить во лжи…
Будь спокоен. Я – могила.
Не волнуйся. Расскажи.
Неужели интересно
Улыбаться не любя?
Расскажи мне, только честно,
Что я значу для тебя.
На мгновенье, на минутку
Своё сердце обнажи.
Сделай это, будто в шутку,
Расскажи мне, расскажи.
Моё.
__________
Что ж, очередная порция моего "творчества", которую я не постесняюсь выложить. Такое ощущение, что стихотворение сырое, и мне оно уже не очень нравится, как всегда. (Похоже на гимн телефона доверия) В любом случае, не мне о нем судить. Оно имеет право быть. :)

Много писать не буду. На самом деле, это один из очень немногих праздников, которые для меня важны и хоть что-то значат. Когда с утра смотришь парад, видишь лица ветеранов с улыбками и одновременно со слезами на глазах, понимаешь, что была Победа и что это было великое счастье, как отдых после тяжёлого дня. Только день длился 4 года. Не представляю, что будет, когда последний ветеран ВОВ умрет. Хочу, чтобы этот день наступил как можно позже.
С детства не могу спокойно слушать некоторые военные песни: "День Победы", "Мне кажется порою, что солдаты...", "Серёжка с Малой Бронной и Витька с Моховой...". Наворачивается скупая слеза. Каково это, ради мира в твоей стране терять друзей, близких, любимых? Возможно, что Победа уже завтра, но будет ли завтра?..
Многие говорят, мол, победили бы немцы, было бы и небо голубее, и воздух чище, и люди культурнее. Ерунда. Если бы победили немцы, никого бы из нас не было. Так что скажите всем, кто воевал, спасибо. Они это заслужили.

Всё,наконец доделала подарок на бабушкин завтрашний День Рожденья. Купила рамку-альбом, т. е. фото в ней можно перелистывать. Убила на подарок много нервов и денег, но оно того стоит. Подарочный пакетик стоит 60 р.! Я то, наивная, думала, что мне его бесплатно дадут. Он же подарочный.:)
В качестве подарка взяла старое чёрно-белое фото, отсканировала, довела до ума и обратила в цвет. Доказала себе, что руки у меня всё-таки растут из плеч. :) Плюс ещё вставила фото её любимой собаки, чтоб показать все возможности чудо-рамки. :)
Надеюсь, подарок оценит. Всё-таки хочется сделать приятное одному из очень немногих людей, которые меня любят, и которым на меня не наплевать. Ждём завтра. :)

Небольшая ретроспектива: стою в очереди в макдональдсе. Звонит мама. Она обучается онлайн, в компьютере понимает примерно столько же, сколько я в классической музыке. Сидит в интернет-кафе каком-то. Вся проблема в том, что обучение можно проходить только в Internet explorer. (Боюсь предположить, откуда растут руки у того, кто это придумал.) Я ей накануне более-менее что-то объяснила, в случае проблем - звонить.
И вот звонок. "Аааа, что делать, у меня ничего не заходит, я уже всё понажимала и т. д." Ладно. Спрашиваю: "У тебя точно включён IE?" В ответ тишина, пронизанная искренним недоумением. "Что у тебя нарисовано, голубая буковка Е, красная буковка О или оранжевая лисичка?" Парень, который стоит рядом со мной в очереди, начинает тихонько хихикать. Мама вслух зачитывает: "Файл, правка, вид, блаблабла, мозилла..." Я уж тут не выдержала. :) "Какая мозилла?? Мааааам!!!" Парень, стоящий рядом, тихо угорает. :) Мне самой и стыдно, и смешно. :) За такими людьми, как моя мама, будущее баш.орга. :)

Вчера ездила в центр за книгами. Зашла поесть в макдональдс, народу было достаточно, пришлось подсесть за столик к какой-то парочке.
Персонажи одиозные: девушка была пьяна в совсем уж неприличное вещество, парень хоть и был с покрасневшим лицом, но держался. Оба периодически отхлёбывали из полуторалитровой бутылки пива (по-моему, есть такая тара). Господи, как эта парочка меня троллила. Проезжались по всему, начиная от манеры сидеть и заканчивая деревянным сердечком, болтавшимся у меня на шее. Не на ту напали, конечно, я всё-таки само спокойствие, но всё равно, странно как-то. А если б я была невменяемой, или чемпионкой по боям без правил, или держала бы в руке пистолет? Очень интересно, оценили бы они ситуацию или продолжали бы прикалываться?
Редко бываю в центре города, интересно, много ли таких неадекватов бродит по улицам Белокаменной? Более того, интересно, чем занимается это пьяное быдло в свободное время? Как складывается их жизнь? Что потом? Не понимаю кайфа побывать в нетрезвом виде в общественном месте. Меня одну раздражают пьяные назойливые лица? Для чего им, чёрт возьми, квартиры?
Почти все мои одноклассники пьют. Я бы даже больше сказала, почти все мои знакомые. Причём девушки пьют больше, чем парни. И развозит их больше. Это выглядит действительно отвратительно. Они считают, что это всего лишь их милые слабости, делающие их частью социума (ну, из их уст это не совсем так звучит, правда). Хоть убейте, не пойму этой пьяной романтики.

"Как сказал великий американский актёр Брюс Уиллис: "Ну и денёк, мать его"." (с)
Вообще, я спокойная. Меня сложно смертельно обидеть. У меня, можно сказать, большая эмоциональная "инертная масса". Меня трудно раскачать, вывести из себя. Правда, если удалось, то ещё труднее вернуть назад.
Сегодня, наверное, прорыдала ведро. Методично все с самого утра кололи, конечно, зла никто не хотел, но я всё-таки смогла расстроиться. Это всё ерунда, просто у меня всегда потом на автомате долго-долго текут слёзы из глаз, я спокойна, но с этим "побочным эффектом" ничего не могу поделать. Если уж начала - всё, в течение дня меня что угодно может пробить на слезу. Жалость, страх, смех, вся гамма чувств.
Сегодня, как завершающий аккорд, по первому крутили запись песни Машины Времени "Он был старше её". Ещё перед этим Дибров толкал помпезную речь о том, что в русском роке есть всего две талантливые песни про любовь - вот эта и "Я хочу быть с тобой". Воистину. Эти две песни имеют надо мной просто магическую силу. (Может, не только надо мной). И там, и там всё закончилось трагично, и в этом, наверно, большая часть их магии. Каждый раз, когда слушаю, про себя вспоминаю слова, которые уже выучила наизусть. Каждый раз качаю головой, закрываю глаза... Как человек способен написать такое? Каждая строчка, каждая нота в точку. Мне кажется, эти песни способен прочувствовать даже тот, кто никогда не любил. В них есть какая-то сила.
Всё, вдох-выдох, хватит о грустном. Пойду смотреть КВН на ночь глядя, нуждаюсь в чем-то оптимистическом.

Сейчас дозагружу клип Yeah Yeah Yeahs, посмотрю и пойду куда-нибудь. Майские праздники уже не за горами. Планы грандиозные, главное, чтоб всё в последний момент не накрылось медным тазом. Будем надеяться на Бога, да и сами не плошать. :)
Очень хочется спать, но эти уроды в 3:30 ночи пустили фильм про Байрона. Ну что мне с собой делать? :) В конце концов, школу прогуляю. "Оставь меня, учёба, я в печали". (с)
Знаете, это так приятно, когда на вас не пофиг. Я уж не буду рассказывать, как, забыв телефон с ключами дома, просидела час с лишнем под калиткой. (Никто не хватился почему-то. Ну, зато я прогулялась через две остановки, купила на последние деньги мороженое. Воздухом свежим подышала. Случается.) Это точно испортит всю картину. :) Так вот, выполняю я партзадание, всем плевать, шум стоит, жара, сосредоточиться невозможно, даже обидно. А кому-то не всё равно, кто-то поинтересовался, что да как, обеспечил мне тишину, хорошее настроение, в общем, создал благоприятную обстановку. :) А кто я ему?-Никто. Да, он знает, что я бы поступила также, что он для меня не последний человек в мире, но всё равно, приятно. В общем, мы за спонтанное проявление доброты. :)
И это ещё не всё, на что способны анонимные и не очень доброжелатели. :) Возле подъезда моей англичанки кто-то написал мелом всякие разные добрые пожелания, улыбочки и прочие приятности. Все уже подстёрлось, а всё равно здорово. Творите добро, люди. =)

Тварь. Дрянь. Существо, не достойное даже взгляда.

Почему порой мы так любим себя, гордимся собственными словами и поступками? Пускай, хоть это и звучит несколько академично, наша сущность двойственна: само "я" и в то же время человек, живущий в обществе. И это бессовестное "я" судит и тиранит окружающих и марионетку-собственное тело. Получается, можно судить о себе также, как о других, со стороны, обращая внимание на каждую мелочь и не оправдывая себя.

Дура без Бога и совести. Лживая идиотка.

Все мы делаем промахи, и наши "я" приходят в смятение. Ведь можно было поступить по другому, зачем ты сделало так, глупое тело? Что в это время делал твой головной клеточный сгусток? Однако, иногда мы превосходим собственные ожидания и делаем что-то по-настоящему гениальное. Наши "я" умиляются. Они гордятся нами.

Позёрша. Презренная чёртова эгоистка.

Почему я так люблю обижать себя? Моё "я" просто упивается моими промахами, моей слабостью. Мне отлично знакомо слово "ничтожество". Это самая подходящая для меня характеристика в такие моменты. Тело страдает за душу. Слабость оплачивается. Что я только не делала: царапала, щипала, колола, есть и пара ожогов. Без фанатизма, конечно, никаких увечий, я ж не фанатик. :) Просто свято верю в то, что нужно отвечать за собственные ошибки. Шрамы заметить практически невозможно, но я о них знаю. Боль отрезвляет. Успокаивает и приводит в чувство. Раз уж я у себя одна, то я - единственный человек, кого я имею право ненавидеть. Звучит, конечно, как баррикадный лозунг, но я лучше знаю, что с собой делать. Я за всё себе отвечу. Да здравствует справедливость.

Думала, за эти дни придумаю хоть что-то толковое, что можно было бы написать. Неа. Такое ощущение, что кто-то что-то сделал с моим мозгом. Из последних приятных впечатлений - всенощная на Пасху, на которую мы пошли с подругой. Уснула где-то в 4 утра, но оно того стоило, честное слово. В подробности вдаваться не стану, я не такой уж теоретик религии, поэтому могу наговорить глупостей. Завтра в школе собрание, вот это будет настоящая кара за грехи. :) Интересно, вспомнит ли кто-то про мои прогулы истории? Ну какая история, когда на улице весна, а? Люди вечно вспоминают о плохом, ни слова о хорошем.
В голову лезут только какие-то неинтересные анекдоты, да желание спереть с одного сайта статью о чокнутых гениях. Там очень много про Байрона, отсюда и желание. :) Во мне умер блоггер? Какой кошмар.
Собственно, информативность нулевая, зато теперь все знают, что я здесь, я живая. Вот.

Ну что я могу сказать, всё прошло как по маслу. :) Я, конечно, с детства себя считала гением конспирации, это мой самый большой заскок, но мы, по-моему, вообще молодцы. Съездили в киношку вдвоём, все в самый последний момент дали отбой. Никто нас, тьфу-тьфу-тьфу, не ограбил, не убил. Просадили все деньги (Билеты стали дорогие - ужас! Больше в этот кинотеатр из принципа не пойду.), да ещё на сдачу купили себе по странной зелёной конфете.
Побоялись мы идти на "Крик". Я уже была морально готова, но подруга под конец нажала на тормоза. Выбирали между мультиком и комедией (что делать, надо было вернуться к трём), за наш решила монетка. Пошли на фильм... "Как выйти замуж за миллиардера", или что-то в этом роде. Ну, конечно, в хорошей компании на что угодно весело сходить, но я прям расстроилась сначала. Честно, не переношу жевание соплей. И вообще, произведения на любовную тему. (Мне понравились вообще только две книги этого жанра. Может, потом о них поведаю.). В общем, на проверку фильм оказался вполне неплохим. В который раз я потрясена тем, как в нашей стране переводят названия произведений. Ну просто ни разу не гениально. Какой замуж? Какой миллиардер?? В оригинале - Chalet girl, то бишь "девушка из шале". Фильм про Альпы и сноуборд по большему счёту! И таких примеров массы.
Больше всего меня порадовало то, что мы с подругой успели выбежать из зала, одеться, спуститься с 4 на первый этаж, выйти из кино, перебежать дорогу, пройти турникет и сесть в первую попавшуюся электричку за 5 или 6 минут. Да мы могли бы быть суперагентами. XD В общем, провели денёк от души. Почаще б так. :)
P.S. Фильм меня вдохновил на то, чтоб наконец-то обкатать скейт по первому асфальту возле дома. А то всё пол да пол. :) Это шикарно. :) Хоть какой-то спорт (а это официальный вид спорта) меня заинтересовал.
P.P.S. Завтра пробный экзамен... Не провалюсь точно, но баллов хочется побольше набрать. Ругайте меня, пожалуйста!

Что ж за жизнь-то такая! При такой погоде всё кажется грязным. Комната, вещи, люди, слова. Такое ощущение, что меня сегодня весь день испытывали на прочность. Ну а что, я молодец, норматив сдан, ни на кого не накричала, виду не подала, никого головой об стену не шмякнула. Картинка просто. :) Если б знали люди, как я в мыслях всё это ругаю... Вообще, кстати, я слишком много ругаюсь последнее время. Чувствую себя портовым грузчиком. Это напрягает. Я ругаюсь ещё больше. Замкнутый круг...
Вообще, всё ништяк. (Не очень стилистически правильное слово, но всё же.) Всё круче некогда. Мы с подругой проводим исследование, завтра сбегаем с уроков в киношку, послезавтра экзамен (боюсь-боюсь), потом организованный нами День самоуправления в школе. Мы молодцы.
Люди. Последнее время рядом столько людей. Это даже нервирует немного. Не буду особо ни на ком останавливаться. Даже на том, кто снова испортил день. Все эти дискуссии, взгляды, чрезмерная абсолютно самоуверенность, запах табачного дыма... Да ну, зачем об этом писать. Не стоит того. Кстати, та записка, которую я вроде потеряла, лежит вооон там. Да кто о ней помнит?.. И ещё, меня раздражает, что этот человек говорит не "пошли", а "пойдём". "Пойдём" это по-дружески. Мне как-то непривычно дружить.
Вот так... Погода вроде налаживается, а вместе с ней должно пойти вверх и настроение. Занимательная зависимость, пожалуй, исследую её на свежем воздухе. :)

Не могла писать в блог - негодовала по поводу погоды. :) А есть из-за чего, весна - время действовать, время обострённого восприятия (назовём это так), да и вообще, каждый день приходится с людьми разговаривать. А у меня из-за прогрессирующего насморка голос копия как у Лобанова из "Интернов". И это просто ужасно. :)
Зато, как и всегда во время болезни, во мне активизировалась творческая жилка. Такое ощущение, что последние месяца три я была слишком здорова, забыла уже, когда в последний раз что-то придумывала. Вчера ночью вот писала что-то вроде эссе на конкурс. Тема - профессия, конкретно математика. Нескромно так думать, но мне кажется, что это будет либо гран-при, либо полный провал. XD Кстати, раньше задумывала написать что-то подобное в блог, так что, если не постесняюсь, выложу особенно интересные кусочки сюда.
С утра, к тому же, мою голову посетил какой-то любопытный стих. Сейчас он находится в полудописанном состоянии, и я даже не знаю, что о нем думать. С одной стороны посмотришь - вроде с претензией на гениальность (XD Шутка, конечно.). А с другой - похоже на след пера какого-то замшелого лимоновца. Хм, мне нужен независимый эксперт.
Что ещё... Так много хочется сказать (обострение? 0_О), но из соседней комнаты только что поступили претензии на то, что я слишком громко печатаю. Придётся закругляться. :)

Что за ерунда?? Я вчера ещё в кедах ходила! Откуда за ночь опять столько снега?? Только хотела что-то доброе-вечное написать, а тут на тебе! Это что, "здравствуй зимушка-зима"? Мы ж месяц назад масленицу сожгли. Что опять не так?

Как долго я ждала этого. Наконец-то. Я её увидела и поняла. Помните картину, на которой Адам одним пальцем прикасается к Творцу? Вооот... :) Это как глоток холодной воды из прозрачной бутылки, когда мучает жажда. Это как первый прохладный весенний ветер в волосах после трёх с лишним месяцев ношения шерстяной шапки. Это как солнечный свет, падающий на белоснежное облако в небесной вышине. Как холодная зелень травы в тени в удушающий зной. Как самая нежная улыбка. Она, пожалуй, содержит лучшие пять знаков, созданные умом человека. Она лучшая среди лучших. Как слово, бывшее вначале. Как "Эврика". Как "Поехали". Формула Формул, Богиня Богинь. И оду ей я пою. Самые замечательные три буквы, цифра и символ.

E = mc²

Просто, как всё гениальное.

Последнее время поневоле завела полезную привычку музицировать на ночь. Вообще, инструментом моей мечты всегда была скрипка. Она незаменима, обладает в большей степени 'живым' звуком, чем любой другой инструмент, да и потом, что может быть прекраснее её звука? Скрипка - царица цариц.
Но это всё в мечтах. А наяву моя единственная и неповторимая гитара. В сущности, гитара ведь просто большая гротескная 6-струнная скрипка. И звуки её практически также пересекают друг в друга. Я считала это невозможным, но мои руки совершают изящные, почти скрипичные движения. Чувствую волшебство. :)
Да, торжество всех органов восприятия - музыка...

У мамы сегодня День Рожденья. Вроде праздник. А вроде и нет. Подарки приняла без особого энтузиазма. Моё зеркало, очень красивое, кстати, наверняка кинула куда-то на дно своего ящика, где оно и будет лежать, пока не перекочует в разряд вещей "Не нужны, а выкинуть жалко". Про папин цветок в горшке я вообще молчу. Зачем ей этот цветок, если ей даже на живую дочь наплевать? ;) Чувствую, культивировать этого "отверженного" придётся всей семьёй.
Мы сами купили торт, сами его съели, сами приняли поздравления от родственников и друзей. Она лежит и смотрит телевизор, как в любой другой день, когда она не спит и не на работе.
Вот нельзя говорить "не люблю маму". Просто совесть не даст. Но когда смотрю на её выпившее лицо, ей богу, не вижу ничего любимого.

Завтра с классной и подругой едем в Олимпийский. Там имеет место быть книжная ярмарка. Собственно, нужно купить папки к выпускному, куда мы засунем свои бесценные фотки, и ленточки. Не могу одного понять - зачем они всем сдались. Вот могу поспорить - в любом классе найдётся девчонка, которая, хотя все решили сэкономить, скажет: "А я хочу ленточку!". Её поддержат подруги, и вся экономия - в хлам.
Еду со спортивной сумкой. =) Нужно купить массу учебников себе и ленивым друзьям. По рассчётам выйдет около семи кг. Главное, чтоб что-нибудь в электричке не свистнули. :)
Электрички - это вообще здорово. Сидишь себе, никому не мешаешь. А вот с метро у меня с самого детства странные отношения.
Во-первых, давка. Недавно мы попали в огромную массу народа, которая стала напирать со всех четырёх сторон. Я в ужасе вспоминала уроки ОБЖ - руки в замок, оставить со всех сторон немного пространства...
Во-вторых, в детстве меня всегда очень пугали инвалиды. Наверное, это что-то на уровне инстинктов. Я боялась на них смотреть, проходить близко к ним. Сейчас нет такого, наконец-то появился мозг, однако всё равно, есть какой-то осадок.
И в-третьих, та-да, эскалаторы. Может быть, если я об этом расскажу, страх сам собой пройдёт. Боюсь их просто до ужаса, с самой первой поездки. У меня тогда закружилась голова, и я подумала "Нет, спасибо, это не для меня". Всё время, как назло, попадаю на передачи, в которых сообщается, что кого-то засосало в эскалатор, кому-то оторвало ногу... Так если подумать, разве это возможно? Но всё равно страшно. А чтоб меня в давку на него затащить, надо обладать крепким здоровьем и силой.
В общем, завтра держу путь туда-обратно через преисподнюю. Пожелайте мне удачи.

Разбирала старые книги. Нашла целый ящик папиных рабочих документов - вперемешку книг, тетрадей, папок...
Во-первых увидела воочию, откуда у меня этот налёт сумасшествия - самомнение, буйная фантазия и всё такое. На всех тетрадях стоят инициалы, а пониже приписка - "Есаул". Похоже, папа свято верит в то, что он самый что ни на есть истинный казак. Стыдно признаться. но я тоже в это верю. :)
Во-вторых, нашла папину тетрадь по английскому. В качестве неё был использован ежедневник (каждую страницу занимает отдельная дата). Так вот, он был исписан с начала и до двадцать-какого-то июля, потом с 1 ноября и до конца. Плюс телефонная книга и все форзацы. Если честно, мне теперь стыдно жаловаться на то, что я "впахиваю". "Да, были люди в наше время..."
Ещё меня порадовала примотанная к учебнику скотчем фотография мамы со мной. Да, сейчас мы все друг друга немного ненавидим. И виноваты в этом все. Но когда-то ведь что-то было... Почему люди не умеют этого ценить?
П. С. На улице опять хлопья снега. Словила из окна пару штук. Они огромные. Зима не хочет нас отпускать.