Настроение сейчас - предпраздничное

Вообще я понятия не имею, зачем завела этот дневник (наверное, за тем, чтобы смотреть фотки с красивыми наманикюренными ногтями и котятами). Он как-то довольно однообразно освещает мою жизнь. То есть при моей склонности любому событию придавать значение глобального.. наверно, странно иногда, что действительно важные события проходят мимо. Поэтому неудивительно, что читая дневник, впечатление складывается совсем иное. Хотя порой это сильно озадачивает)
Я вообще не понимаю, как можно расстаться после 6 лет знакомства. Помню, как-то сказала, что Тео вроде как меня бросил (ну он, правда, подло бросил меня одну в новогоднюю ночь и уперся спать), а меня сразу жалеть стали.
Или был один «доброжелатель», который убеждал меня, что отношения на расстоянии не возможны, что будь это друг или молодой человек, ему обязательно наскучат такие отношения и он с радостью променяет меня на кого-то более «близкого».
Да бред все это.
Наконец-то я в Москве, вместе с ашкымом, который за пару дней уже порядочно устал от моей болтовни и спрятался за компьютером, делая вид, что у него какая-то срочная работа)
На самом деле, какая разница, кто что о нас думает. Мне точно никакой.
Событие №1 (месяца, года, да и вообще всей жизни), ашкым наконец сделал мне окончательное предложение, и мы, взвесив все за и против, условились провести 2 свадьбы – одну в России, вторую – в Турции. Пригласили почти всю родню (хотя ашкым долго отказывался видеть мою маман на свадьбе), платье я выбрала – белый корсет, широкая юбка, меховая накидка, выкинула на это все последние деньги, но оно того стоило..))
Хорошо хоть, что свадьбу в Турции собрались организовывать родственники ашкыма – мне проблем меньше.
Но вообще, я страшно устала, нервная и все такое. Нервничаю даже не столько из-за самого факта свадьбы, с этим вроде бы давно все решено, а из-за того, как все пройдет. Вдруг кто-то из моей родни (к счастью, немногочисленной) нажрется и начнет бить морду родным ашкыма. Та же маман слишком агрессивна, чтобы оставлять ее наедине с кем-либо из его близких – она же с 18 лет говорила мне, что убьет меня, если я свяжусь с лицом восточной национальности. В общем, проблем хватает.
Но главное не это. Главное – я выхожу замуж))) Сама еще до конца не верю.
Короче, поздравления принимаются, и все такое)

Все кончилось. Заранее знала, что так будет. Это как игра с судьбой - получится или нет. Ставишь все фишки на черное, хотя прекрасно знаешь, что выпадет белое.Теория вероятности лжет. Наша с тобой вероятность равна нуля.
Конец всегда такой. Сумбурный. Вроде еще немного - и победа, осталась ведь самая малость... Но на самом последнем слове, на самом последнем шаге, нить обрывается, и ты падаешь в никуда с высоты. Все ниже и ниже. Смотришь, как жизнь проносится мимо. Теперь тебе уже нет дела. Она где-то там, жизнь. А твоя рухнула в один миг, как карточный домик.
"Нет никакого смысла в том, что ты скажешь. Нет никакого смысла в том, что я отвечу".
В этом мире больше нет смысла. Мы пытались построить самый высокий карточный домик. Но вероятность по-прежнему равна нулю.

undefined

[350x357]

В который раз съездила к ашкыму. Вернулась – больная, разбитая, но очень-очень счастливая. На самом деле, я даже не знаю, что еще может меня так порадовать, как эти короткие поездки на пару дней. Это уже стало доброй привычкой – вкалывать несколько недель кряду, чтобы потом за пять дней промотать всю зарплату за месяц.

Из того, что особенно запомнилось.. наверное, Зорро. Потрясающий мюзикл, несмотря на мороженное, которое мне так и не удалось купить и которое сводило меня с ума на протяжении всего действа. Но музыка, танцы.. все настолько ярко, красочно. Чуть не расплакалась, когда в конце убили цыганку . Как-то наивно, конечно, но растрогало прямо до глубины души. И голоса понравились. Хотя музычку стырили, конечно. Да и сам сюжет - у какого-то там зарубежного мюзикла.

Турецкий ресторан. Очень понравилось обслуживание, тот официант так мило улыбался, особенно, когда я заказала второе мохито. Помню, что я безнадежно пыталась споить ашкыма, чтобы он стал хоть чуточку веселей, но он упорно не поддавался, делая вид, что ему не нравится то, чем поят в турецких ресторанах. Зато я напилась так, что мне было слишком весело, и я даже, не подумав, сказала тому официанту весьма двусмысленное «ам», хотя на самом деле просто хотела попросить у него меню. Само вырвалось, и мне до сих пор очень стыдно, да. Оставалось надеяться, что он не впервые слышит такое от русских.

Посмотрела на новую квартиру ашкыма. Развал, конечно, но когда я переезжала, коробок было еще больше, мать не дала мне тогда даже старый хлам выбросить) И да, это первый раз в жизни, когда я поднималась в здании на 24 этаж (Эйфелеву башню и Лондонское колесо обозрения я не считаю, это памятники архитектуры). Но больше всего вам, конечно, повезло с лифтом. Я это испытание долго еще не забуду...

Вообще мы так никуда и не сходили. Ни в музей современного искусства, ни на выставку ледяных фигур... Почти все время сидели дома.. хотя я бы не сказала, что нам было особо скучно) Зато я умудрилась затащить ашкыма с его больной рукой в бильярдную. Может, мы не так уж хорошо играем, но, по крайней мере, приблизительно на одном уровне. Мне вот было бы обидно, если бы ты выигрывал чаще меня... не то, что бы я против, но мне приятно думать, что хоть в чем-то я могу быть с тобой на равных)

А еще я в очередной раз убедилась в том, что я редкостная сволочь. И иногда могу достать кого угодно - своими выходками, истериками и прочим. И руку твою мне очень жаль. Лучше бы ты меня ударил – я мягкая.. местами ^.^ И вообще, ты меня иногда поражаешь, правда-правда.. Вместо того, чтобы ударить один раз с размаху, завалить меня на постель и грубо так изнасиловать, ты начинаешь ходить кругами и биться об двери… Ну вот какого черта?) А так бы все остались довольными, и рука бы не пострадала.

А вообще.. мне бы иногда хотелось, чтобы ты лучше понимал меня. Наверное, всем этого хочется, но мне иногда бывает обидно, когда ты принимаешь мои дисфории на свой счет, когда думаешь, что я постоянно хочу разозлить тебя… Это ведь не так. На самом деле, мне очень нравится, когда ты злишься, я сразу становлюсь такой шелковой, белой и пушистой.. мифко прям..) Но я никогда не стану провоцировать тебя специально, я же знаю, насколько тебе это тяжело переносить, я вижу, сколько сигарет ты выкуриваешь, пока ходить кругами по квартире и долбишься в стены. А мне почему-то так хочется в этот момент обнять тебя и успокоить.. только страшно ведь, когда ты такой))

Уезжала со смешанным чувством. Проспав всю дорогу, ашкым проснулся, только когда пришлось выползать из машины – спасибо его отцу, что подвез меня с моими неподъемными чемоданами шмотья. И уже стоя на перроне, поймала себя на мысли, что все труднее становится уезжать. Может, это усталость накопилась, может, еще что. Но вот этот последний шаг до поезда.. невыносимо тяжело. Да черт, в следующий раз я просто оставлю обратный билет у тебя дома и никуда не уеду, пусть хоть на вокзале ночевать придется. Просто не хочу уезжать.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цветовой тест

[показать]

Пройти свой цветовой тест >>>



[показать] [показать] [показать]

Раз, два. На три я умру. Давно пора.

Дело было вечером, делать было нечего (с)

Ну с Наступившим всех, что ли :)
Не буду подводить итоги года, потому что.. Да потому что не хочу.

Ашкым, а тебя я поздравлю по-особенному. Завтра с утра, прямо на вокзале.. если тебя, конечно, не испугает вид шаурмы и твоих собратьев с далекой родины =)
Люблю и очень скучаю.

ЗЫ И только попробуй отвлечься от меня на эту свою работу... Ты у меня, конечно, трудоголик, но я не для того потратила столько денег на стрижку и солярий) Жди меня, мифко едет тебя радовать)

ЗЫЫ И место в ресторане забронируй *да-да, ашке понравилось командовать*
[464x464]

Фантазия кончилась. Сказывается усталость, наверное.

Некоторые просто не умеют адекватно переносить критику.
Тошнит просто от того, что творится за кулисами КВНа. Где командный дух, где это коронное "мир, дружба, жвачка", где это "главное не победа, а участие", где?..
Жалею, что связалась с орг работой. Мало того, что угробила столько свободного времени, сколько не потратила ни одна из команд, так еще и чувствую себя главным козлом отпущения.
Да перегрызите друг другу глотки, наконец, если так неймется. В конце концов, все останутся довольными.

"Быть бы мне поспокойней... не казаться, а быть..."




[560x409]

[429x299]





[450x301]

[561x373]

А помнишь, как было летом? Как ты уставал от работы, а потом срывался на всех и вся, и в основном, на мне... И как вдруг, совершенно неожиданно, в середине лета все прошло само собой, и ты снова стал прежним, с тем же непревзойденным ЧЮ и бурной жаждой деятельности... Это все от того, что нет ничего лучше, чем начинать что-то с начала. В сотый раз начинать, не оглядываясь назад.
Помнишь, как мы катались на канатной дороге на Воробьевых, а я все боялась, что у меня с ноги слетит туфля. Или как потом пили редбулл в метро. Или как прятались от жары в уютном подвальчике около Пушкинского музея в Москве. Ты заказал морковный сок, и официант смотрел на тебя совершенно изумленными глазами. Или как я клеила эти идиотские накладные ногти, а ты потом соскабливал клей с кожи (проще было бы просто отрезать пальцы, проще и безболезненнее). Или как 9 мая (9 ведь?) всей толпой кругами ходили за тем мужиком, который сказал жене, что сможет найти выход к метро... Я так вообще думала, что он сказал это из принципа, чтобы его десятилетний сын не подумал, что папа такой же лошок, как и все мы, что заблудились в самом центре столицы. Или помнишь толпу фанатов на станции в метро? Я еще хотела крикнуть им что-то, но ты меня очень вовремя оттащил в сторону. У нас в Питере такого не увидишь - все дружно болеют за одну команду, даже не интересно.
И, конечно, я помню твоих друзей (правда, по имени я запомнила только Демира). Вначале мне было жутко неуютно с ними, все же это твои друзья, у меня с ними практически ничего общего. Но потом я узнала их поближе - конечно, не настолько близко, как тебя - и мне стало проще. Сейчас я даже скучаю по нему, у него, сволочи, все же шикарное чю.
И вообще, ашкым, ну поехали куда-нибудь) Не в Турцию, так к нам на юг.. Ашка одна без тебя не поедет.

Нервный срыв у меня.
Черт возьми, осталось всего каких-то 10 дней. Но сил уже ни на что не хватает. Хочется биться головой об стену, орать на всех и вся, истерить и бить посуду. Только ничего из этого не помогает.
Я устала. Я сломалась. Я ни черта не сильная. Я одна женщина в мужском коллективе, и я устала им соответствовать. У меня нет даже физических сил, не то что моральных.
Упасть и не встать.
Избить себя до смерти, чтобы не пришлось никуда тащиться.
Господи, кто-нибудь, успокойте меня, а то я точно рехнусь((
Ашкыым...

Княже (с)

[373x247]

Когда-нибудь я назову тебя твоим именем. Вгрызаясь в гранит, в тысячный раз разрываясь на части, я призову тебя, настоящего, - чрез время, чрез сотни других имен, как ворожея своего суженного. Произнося на выдохе шелестяще нервным шепотом, в первый раз не споткнусь об острую букву твоего имени. Мне нужно немного, мне нужно дойти до конца, до того края, с которого дорога срывается в ничто, до последней точки, до последней грани, до последнего крика. И кто, если не ты, может провести меня по острию ножа, спасая от синяков и ушибов, а потом бросить вниз, в кишащую тварями бездну?..
Когда-нибудь… я дойду до края. И тогда мне станет все равно.

Настроение сейчас - счастлива

Установила приложение для быстрого скачивания с депозитфайла, автоматически и с 1 нажатия. Учитывая тот факт, что обычно мне вообще не дождаться своей очереди по той причине, что юсб работает с внешним ай-пи, у которого тысячи клиентов - и хер знает, как его поменять на нормальный - это событие грандиозного масштаба.
Никогда не променяю мозиллу на что-то еще.Только благодаря ней и всем этим бесчисленным приложениям, убирающим рекламу, сохраняющим пароли, позволяющим скачивать что угодно с ютуба, вконтакте и т.д. и т.п. - я наконец-то почувствовала себя нормальным человеком с нормальным интернетом. Просто не знаю, как еще выразить свою признательность.

Заметила странную вещь: чем старше я становлюсь, тем пофигистичнее отношусь ко всякого рода цитатам подростков из разряда пафосно-нравоучительных.
Хотя нет, не пофигистичнее. Когда малолетки начинают навязывать мне свой подростковый пафос, свое неустоявшееся, но кажущееся им безусловно правильным видение жизни, меня это раздражает. В подростковом возрасте кажется, что ты и только ты знаешь смысл жизни, любви, дружбы... Что ты сам дошел до таких истин. А взрослые.. они же ни черта не понимают: ни любви, ибо черствые, ни жизни, ибо видят все в мрачном свете, да и живут они не правильно, не умеют брать от жизни все, отрываться и т.д. и т.п.
Этот пафос стоит уже поперек горла. Хочется говорить простыми словами, о простых вещах. Нет ничего сложного в тех сложностях, которые вы себе придумываете.

Это цитата сообщения lavli Оригинальное сообщение

-2507-

 как же я ненавижу все эти обобщения. ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. у тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься -ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура.