Первая новость,которую я узнала,оторвав голову от подушки- это внезапная кончина легендарной певицы - Whitney Huston. Действительно неожиданно и в какой-то мере нелепо- умереть в возрасте,далеко не располагающем к прекращению жизни. Просто заснуть в собственном номере и не проснуться с утра. Нам на самом деле стоит задуматься,потому как слишком большой процент людей не увидят даже завтрашнее утро и заснут навсегда и среди них можем быть и мы с вами. Об этом можно долго размышлять,но сейчас хотелось бы написать о другом.

Смерть певицы отразилась во многих социальных сетях сразу же статусами и всевозможными обращениями к певице: RIP WHITNEY. We will always love you и другие похожие записи. Все писали,постили,перепостили,делали все что угодно,чтобы доказать таким образом в твиттере доказывать что ли? любовь к Хьюстон. Я равнодушно отношусь с подобным записям и обычно не превращаю свои соц сети в поклонения звездным личностям. Ну да ладно,это сугубо моя позиция. Но я наткнулась на твит о девочке 1999 год а рождения,которая не должна была писать про смерть певицы,потому что у нее в аудиозаписях бибер и прочий бомонд и исходя из аудиозаписей она не может "искренне сопереживать" смерти Хьюстон. В этой ситуации у меня возник вопрос: а вы все,кто ретвитит одинаковые записи, ИСКРЕННЕ СОПЕРЕЖИВАЕТЕ? Всем абсолютно все равно и взрыв социальных сетей сообщениями о смерти- это только дань моде,а не личное отношение к происходящему. Конечно есть близкие певице люди,да даже те люди,которые не знали ее лично,но были преданными фанатами, такие люди переживают и доя них это действительно трагедия.

В заключение хотелось бы высказать одну простую мысль: не нужно осуждать других,достаточно на себя посмотреть и себя оценить. И если кто-то младше вас,это не свидетельствует о том,что в развитии он стоит на ступень ниже.
Может достаточно было не подавать дурной пример и просто не писать ничего?

1/милионная пути проделана
Первый экзамен. И никаких мокрых ладошек или дрожи в коленках. Весь процесс, напоминающий школьную экскурсию очень быстро прошел

Вино с Лерой на кухне
Тепло и уютно, как в воскресение в кх. Невероятно люблю подобные вечера. Разговор по душам, на чистоту только нескольким людям, которые действительно меня понимают.

Звонки опять ему под мое море и ощущения, как в субботу на первое мая

И все-таки платье покоя-не моего покроя

На столе клюковка с лимончиком и чайком.
В голове Димочка
На проводе Лерочка

Голова кружится не знаю уже от чего.
То ли от болезни,то ли от его звонков.

20 часов сна
Вместо тех трех дней

И даже злости уже нет,
А все -таки жаль немного

Сегодня был, наверное , лучший из посещенных мною концертов группы Пилот.
Пост будет в духе лиро-эпических воспоминаний об ушедших счастливых днях моей жизни. Никакой структуры и фактов.
Я осознала именно сегодня, как мне дорого все, что происходило со мной, все плохое м хорошее. В четвертый раз входила в главклаб, и вспомнила самый первый- прокуреный зал  и мальчики в люменовских толстовках у гардероба. Такая картинка осталась в памяти. Потом всплыла другая, как в прошлом мае мы нашлись наконец и спорили по поводу того, идти ли в раздевалку или ждать возвращения на бис. Еще тогда дождь шел.
Я помню людей, которые стояли рядом в очереди в клуб,  я помню обстановку, фразы клочками и яркие картинки, которые всплывают в голове.  Я могу воспроизвести все до мелочей. Даже не этот год, а прошлый, потому что чем дальше, тем дороже воспоминания, тем сильнее меняются взгляды и отношение к происходившему тогда. Потому что сейчас можно оценить какими глупыми и наивными были тогда мысли. Они , наверное, и сейчас такие же.  Постоянные подготовки, мысли:"а как все пройдет?"
А все проходит очень хорошо, душевно, и если даже есть проблемы, тот они- ничто по сравнению с впечатлениями и полученными эмоциями. 
Мне очень дорого все, что было со мной. Еще недавно мама волновалась как же я пойду в главклаб , мы изучали сайт, мама рассказывала в красках  про клуб ее подруга, а сегодня все со знанием дела, все точно м проверено, и вот уже полтора года прошло.

Возможно , я старею , но мне в голову все чаще и чаще приходят мысли о быстротечности жизни, о том , что время неумолимо движется , оставляя позади только воспоминания. Подобные мыли не свойственны , как правило, тем кому " до 20" , потому что жизнь летит , жизнь стремительна ,все меняется, расцветает, преображается, вот только очень уж быстро, так, что кажется и не останется времени остановиться и просто вспомнить. 

Словосочетание " всегда 17, всегда война" было далеким. Тогда, когда было всего пятнадцать. Два года прошло.



Я совершенно ушла от темы заявленного в восторженно- ностальгическое. Про концерт Пилота все будет завтра.

Еще недавно я собственноручно воодушевленно покупала билеты на Пилота и вот, когда до концерта осталось три дня, я абсолютно расхотела на него идти. Очень странно, но против внутренних чувст не пойдешь, а так , собственно , все и есть. 
В этом году как- то так сложилось- с кем- нибудь ходить, компанией небольшой, что бывает вполне весело, тем более, что с людьми этими видишься исключительно в день концерта и автограф- сессии , и ничем им не обязана. В общем и целом хорошее положение. 
Но как- то так сложилось, что все эти люди, к которым я неплохо в принципе  относилась сегодня все перечеркнули  и вызвали к себе стойкое негативное отношение. Может быть я для себя не те выводы сделала, но увиденное и услышанное мной сегодня повергло меня в неописуемый шок. Даже в себе немного разочаровалась, что убила несколько дней своей жизни на этих людей. 

Очень неприятно разочаровываться в людях,  а еще неприятнее в себе.
Осадок прямо такой остался, как в кружке от чая, и чая вроде нет, а что- то цепляется еще.

А еще мои жизненные взгляды и убеждения меняются с неимоверной быстротой. Еще год назад я считала постыдным делать то, что нормально воспринимается сейчас. Деградация на лицо. А еще говорят, что в более старшем возрасте человек начинает осознавать совершаемое им .
Разочарование в себе тоже процветает.
Печально это все

Года два назад я мысленно решила для себя, что точно не буду писать стихов о любви, как бы не хотелось, что бы не приходило на ум. Я считала подобную тему клеймом, потому что о любви писали все , а как все быть не хотелось. Но время идет и все меняется, и вот результат.


Мое сердце в твоих руках,
Твои чувства в апрельских словах.
Легкий ветер у нас на щеках.
Быстро сердце бьет такт в висках.
Твои пальцы в моих волосах,
Наша правда на алых губах,
Наша музыка в первых строках,
В вихре нот, в новых вздорных стихах.
На двоих мы в одних кандалах-
Наших снах, наших первых шагах.
И весна- новый взмах, новый страх,
И весна, и весна, и весна ...

Сегодня наудачу выдалось 4 свободных часа и мы наконец встретились  с Димой .Речь могла бы пойти о нем, в итоге, наверное, наверное так и получится, потому что о нем невозможно не рассказать. 

Кофе сейчас стало чем- то общепринятым, модным, а потому немного попсовым, но я не выхожу за рамки общепринятых норм, поэтому вследствие плохой погоды за окном, мы сидели по его обратную сторону в кофехаузе и как полагается не близко знакомым людям, обменивались любезностями и просвещали друг друга о своей жизни. Мне порядком надоела уже процедура посвещения, потому что очень уж многим новым людям в последнее время я рассказывала одно и тоже про себя, а однообразие надоедает. В момент, когда я растеряла напрочь все эмоции своего рассказа, мне и вспомнилась вдруг строчка " сейчас или никогда" и еще пара слов о том, что завтра может уже и не быть, ведь никто не знает сколько ему отведено и решать и менять что- то нужно сейчас, не откладывая на потом.
Это далеко не свежая мысль, и я уже пару раз предпринимала попытки жить по этому принципу, но не выходило как-то, потому что тяжело, тяжело себя пересилить, сложно жить с мыслью, что завтра тебя переедет трамвай. Но именно сегодня я осознала всю ценность жизни, смысл выше сказанного. Наш разговор перешел в иное русло и если бы не эти перемены, думаю, мы никогда бы больше и не встретились, потому что было обыденно, затянуто и скучно, а стало как- то по- другому.
Теперь мы увидимся в четверг, это ближайший мой выходной. Ну что еще сказать?! Я счастлива!

Я железная,я выдерживала многое

Я сидела спокойно, когда прекратилось действие наркоза и мне вытаскивали кусок кости из челюсти вживую.

Я грузила картошку мешками в  "народном" ( кто бы знал ЧТО творится в этом магазине)

Я стояла в первом ряду 23 мая весь концерт, на половине которого все окружающие меня девочки попадали в обморок от духоты и давки.

Я не сдалась ночью между Аахеном и Льежем, хотя хотелось все бросить .


И теперь еще кто- то хочет корить меня за то, что я " слабый пол", лишать меня чего- либо, ограничивать мои возможности?
Многие мальчики не пережили бы и половины здесь описанного, пошли бы к мамам       
вытирать слезки и просить новые угги для успокоения. 

Мир меняется. Слабые становятся сильными, сильные коротают вечера в парикмахерской. Копили бы лучше на справку от армии.

Мне никогда раньше не нравилась Москва. Мы довольно-таки часто приезжали на каникулы, на экскурсии, были проездом, но меня это совершенно не вдохновляло. По- настоящему я оценила столицу этим летом ( да- да тем самым невероятным летом, когда все было окутано смогом, стояла невероятная жара и у меня была температура 38. Может летнее впечатление было игрой моего воспаленного воображения, но какая- то атмосфера, люди- все представлялось мне волшебно. Я даже не думала ехать в Москву, потому что была к врачу записана ( см предыдущий пост), да и вообще как?к кому?зачем? Но тут счастливая случайность явилась толчком к поездке.
Итак, 21 марта мы отправились в плацкартном вагоне поезда Санкт- Петербург - Москва в столицу.
Единственное , что напрочь расстроило меня- это погода- снег с дождем, слякоть и сырость подпортили впечатление. Жили мы минутах в двадцати от киевской и в первый же день, подъезжая к метро на троллейбусе, я отчетливо увидела фотографию,которую заметила здесь же, на ли.ру(но тогда я не знала что это и где это) : старые пятиэтажные(? может повыше. не ручаюсь за точность) дома, над которыми возвышается стеклянно-бетонная Москва Сити. Надо же какое совпадение! Странностью было сопоставить подобное. Как два мира: иллюзорный и реальный.

[700x525]

Я неплохо помнила центр, помнила город и не буду описывать посещение Кремля, Арбата и прочих культурно-исторических мест,которые грех не посетить, будучи в Москве.

[700x525]

[525x700]


[525x700]

Странное впечатление на меня произвел ритм,темп, движение города,вырисовывается картинка примерно,как в кино : люди с начищенными ботинками, в модных дорогих костюмах с золотыми запонками на рукавах, с кожаными дипломатами. Те,кому не составляет труда слетать к теплому морю на выходные, и кто ходит по дорогим ресторанам,где пахнет вином.
Пестрящие названия из серии *** групп, огромные банеры с рекламой на домах.Как сказала Эля - сразу чувствуется мегаполис, идентично,как в мультике Подводная братва,но там была пародия на Нью-Йорк.



Поразили расставленые по всему городу рамки.Теперь понятно как обезопасилась и укрепилась Москва после терракта в Домодедово. У нас, в сравнение, рамки я видела единственный раз на Московском вокзале,да и то все шли напролом через них,все пищало и звенело, а доблестная милиция делала вид,что так и должно быть.
Подобную рамку не суждено мне было пройти при входе на Останкинскую башню, когда во мне все зазвенело, меня распотрошили всю и в довесок содержимое моей сумки.Не слишком приятное действо, но зато точно можно быть уверенным в безопасности. Точно ли??
237(если мне не изменяет память) метров над землей за 58 секунд и дух захватывает просто. Очень зрелищно, весь город,как на ладони! Небольшой курьез произошел, когда я посмотрела на панораму,расстилавшуюся передо мной, я первым делом увидела край города и море. (Это вполне естественно-видеть море, потому что Балтийское видно с моего балкона и ничего удивительного в этом нет.) Через несколько секунд открылся все-таки мозг и понимание того,что у Москвы как бы нет выхода к морю и это лес. Невероятное зрелище, очень красиво.Синий простор, простирающийся до горизонта ... ууух
Город, как на ладони.

[700x525]


[700x525]

И опять о более насущном. Вдохновения и настроения нет, и пост с фотографиями опять откладывается потому, что компьютер тихонько намекнул,что места мало и фотографиям осталось распаковываться еще 22 дня 16 часов и несколько минут! Замечательно!

Многие девочки пишут здесь о своем меню на день,вот и я, так как к несчастью принадлежу к слабому полу, не буду выбиваться из общей массы.
ЭТО МОЙ СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ:

Сегодня на обед было детское питание ,с 11 месяцев,и еще крупно так на банке написано : "Учимся жевать!" . Такое дерьмо , как будто специально шпильнуть решили. Объявлено неплохо было "телятина с овощами", но в итоге телятины оказалось 18 грамм. Всего-навсего 18 грамм. Я мяса уже хочу,черт возьми
А на полдник конфеты себе нарезала! Да-да,именно нарезала. Вот этот шоколадный прямоугольник, который по размеру меньше двух сантиметров, я умудрилась распилить на четыре части и то очень плохо разжевывались конфеты-то.

Я сдохну скоро, потому что меня бесит моя беспомощность.
Я не могу быстро сказать" президент,премьер"
Не могу нормально есть.
И выгляжу, как после боев без правил

И хоть кто-нибудь бы принес мне гражданский и административный кодекс и нитки мулине, а мне действительно это необходимо.

Вчера вернулась домой , тем самым прекратив трехдневное пребывание в Москве. Еще раз убедилась в своих летних впечатлениях от столицы,  и точно поняла, что мне там очень даже нравится, хотя, безусловно, родной Питер я люблю больше. 
Немного фотографии и рассказов о поездке будет в следующем посте,а сейчас речь о более насущном.

Приехали мы усталые , больные, но до безумия счастливые. У меня к тому же были небольшие планы на последующий день- посетить врача, к которому я была записана на операцию( ничего особенно серьезного, но все же)
Я провела два часа на кушетке, а добрая врач, успокаивала меня, смотря хищными глазами, и упираясь мне в подбородок :" я ничего не делаю, я просто смотрю!" Ну да, как же!  В холле познакомилась с молодым человеком, которы учится ( я была с шоке, такое совпадение) на четвертом курсе юрфака универа, странное впечатление у меня осталось. 
Насилу добралась до дома. Наркоз стал отходить и я ничего не могла сделать с охватившей всю мою голову болью, хотя почему не могла- я налила себе водки с банановым соком, все мигом прекратилось 
и я с чистой душой легла спать. Боже ! Вот уже два дня подряд я сплю и днем и ночью. Наверное это последствия предыдущих трех московских дней. Моя мама в шоке.

Тяжело жить с человеком, с которы тебя ничего не связывает. Уже слова " а раньше было " теряют живительную силу водворения новой надежды, нового дыхания. Тяжело просыпаться каждое утро и , отделавшись сухим кивком, молчать , потому что и сказать- то нечего и разговаривать не о чем, потому что все прошло и даже не получается прошлым жить больше. Где отыскать конец этой холодной войне, как понять сколько еще ждать и сколько предстоит пройти?
Кажется, что осталось совсем немного. 

Не знаю радоваться или огорчаться, но уже 20 минут как наступила весна. И только - только вроде бы писала на полях весна , весна в прошлом году, так радовалась, как уже год пролетел! 


А весна этого года застала меня на кухне с остатками яичницы и горой нерешенных проблем. 
Из весеннего- Москва и концерт Пилота в обожаемом Главклабе! И выход на зеленую , на  Александра Невского,  открыть обещали.
Хотя и есть некоторые отклонения от нормы, в общем все идет по плану. 
 

И , знаете, платье покоя- не моего покроя.

Может, конечно, мат из уст девочки звучит крайне не прилично и вообще неподобающе моему воспитанию, но блядь!! Почему у нас в стране  все делается через задницу и никак иначе? 
До сегодняшнего дня меня ни к чему не взывали аполитичные песенки, потому что на меня никак не влияет государство и на данном этапе своей жизни , живя с родителями и ни в чем не нуждаясь, я чувствую себя вполне достойно и не вижу смысла против чего- либо бороться. Ну то есть , конечно,у меня есть свои моральные убеждения и взгляды, но они остаются во мне на эмоционально- подсознательном уровне и вот сегодня этим самым эмоциям довелось вырваться наружу. 
Дело все в том, что больше полугода я упорно и старательно грызла гранит науки, готовилась, училась с тем, чтобы поступить на юридический факультет и за день до конца записи на ЕГЭ(иначе придется сдавать его  в каждом вузе, а так один раз и со всеми) наш замечательный отдел образования выпускает проект( вы только вдумайтесь! Проект, когда все уже нужно незамедлительно решать!) и добавляет мне на юрфак английский, о котором я не сном, не духом! Я еле- еле успеваю сегодня записаться в список для сдачи ЕГЭ( меня еще брать не хотят, хотя запись проводится до марта, а сегодня еще февраль вообще-то!). 
В общем - это крах,и  это все значительно уменьшает мои шансы.
И вот мне непонятно почему так происходит? И почему нужно так резко менять все в марте, когда уже не за горами финиш? Меня невообразимо это бесит. На кого они рассчитывают? Зачем так? Еще бы в мае выпустили это все! Ебланы

Из оф группы Люмен вконтакте:
"Возможно я скажу кощунство, но люмен в моем топ листе музыкантов занимает третье место"

Свят,свят, он точно не крещеный!

Ведь кто-то же производит на людей хорошее впечатление! Как им это удается, не понимаю.У меня с впечатлением беда.

К врачу сегодня всем классом ходили(к какому будет понятно из следующей строчки)
И вот врач этот меня и спрашивает: "Половую жизнь ведешь?" Я :"Нет". Врачиха с выпучеными глазами,так, как будто совсем другое услышать ожидала: "Ни разу?!?!?!?"
Ну не уж то я произвожу негативное впечатление. А мне казалось,что в моей детской шапке , я не вызываю даже подобных мыслей.

Такое уже происходило однажды,когда я ходила на ПилОта в Главклаб. И доблестные охранники ,досмотрев на входе предупредили:
- У нас не курят.
- Да знаем мы все.
- Нет,вы не поняли, у нас не курят.
Да так сказали,как будто у меня сигареты из карманов в разные стороны торчали. Плохое я впечатление произвожу наверное.

Очень странно,что так получается, ведь я ничем вышеупомянутым не занимаюсь и приличная вообще-то и учусь хорошо.
Обидно даже!

Быть может я чего- то не понимаю в силу своего умственного развития, но пойдя 14 января на концерт ПилОта , я была уверена, что он последний в своем роде и до 2012 концертов больше не будет( так было написано в анонсе январского концерта , на сайте "космонавта", так сказать даже цитата Ильи Черта по этому поводу "значит так и так, мы уходим в отпуск и концертов больше не планируем"). И что же я вижу! Томск, Таерь, Москва и.т.п и к тому же Чартова Дюжина совсем скороу нас, а говорили-то, чуть ли не навсегда прощались.
Я безмерно уважаю группу Пилот и многое в моей жизни сязано было с ней, но что это было? Пиар- ход, чтобы зал заполнить? Мне не понятно

Но сколько выкурил Боб Марли, столько ты не скуришь

Кто-то делает аборты каждый год, а тот,кто мог бы по-настоящему любить ребенка - бесплоден
Это справедливо?

Сегодня умерла наша учительница по химии. Еще несколько недель назад у нас были обычные уроки,ничем не отличающиеся от остальных,потом она заболела и мы радовались,что можно приходить ко второму,не учить химию,нам сказали,что наша учительница выдет в школу на следующей неделе ... , но сегодня, когда мы влетели живые и беззаботные в класс после перемены, нам сказали,что она умерла.

Несколько лет назад в автомобильной аварии погиб сын нашей учительницы, вместе со своей женой. У них остался восьмилетний сын, он потерял родителей, но его взялась воспитывать бабушка. Теперь он потерял всех.

Почему так происходит? За что?