В жизни часто происходят события, которые мы не всегда понимаем. Прошло много дней с момента последней записи моей! В моей душе произошло много событий, мыслей....они были всегда, но последнее время просто дошло до предела. В этом дневнике была тема "он+она", так вот это все на эту тему! Я не знаю, на сколько все серьезно, сейчас я живу мечтами о будущем, на которое если я и пойду - заплачу большую цену. Еще я хочу побывать у психолога, чтобы может попробовать разобраться во всех проблемах и может психолог сможет во всем разобраться! Простому человеку наверно будет очень тяжело меня понять, поэтому напишу коротко....изучая интернет, статьи разные, истории людей мне пришло осознание того, каков мой диагноз.....транссексуализм или гендерная дисфория. Звучит страшно, но скорее всего это так....всю жизнь это было мною запрятано в глубине души, а сейчас начался анализ всего этого.
И вот мой новый дневник, который я уже веду без каких либо ограничений и сдерживания себя...только правда:

http://www.liveinternet.ru/users/ladylesya/profile

Продолжать ли читать меня там - дело ваше! Может это все временно, но пока я там...мысленно живу той жизнью, а к чему это все приведет - будет видно!

Ух неприятное у меня щас ощущение на душе....ситуация такая, что грубо говоря я знаю человека, у которого есть кое-какие связи, когда я обращался - мне все делали норм, ессесно за денюжку, но у меня другой знакомый попросил помощи, узнав что я в свое время решал проблему - ну я помог, мой знакомый ессесно всю цепочку знал, но т.к. тот человек знает меня - вся операция происходила через меня....и щас выяснилось, что друг заплатил энную сумму за услугу, а результата никакого нету, т.е. как будто ничего не сделали...мой человек может быть и не виноват, ибо решает все не сам, а с другими людьми, но блин на душе от этого скверно, ведь все через меня делалось....называется хотел помочь в итоге получил геморрой :(

Сегодня одна моя знакомая хорошая позвала на встречу веселую....этакую посиделку или даже девишник творческо-психологический я бы сказал...сидели за столом, отдыхали, играли в различные игры, в общем было весело и необычно для меня! Но после этой встречи, щас уже сидя дома в голову пришли мысли, что надо что-то менять в моей жизни, ибо то, что есть у меня сейчас - не совсем устраивает, хочется сделать жизнь веселее, насыщенной, правда пока не знаю каким образом, что поменять, но надо срочно что-то делать...может почитать какие-нить книги по психологии, чтобы найти решение верное...ключ к хорошей жизни....хочется само совершенствоваться, делать что-то хорошее, новое для себя!

То, что я щас хочу тут написать - возможно хотел и раньше, но как-то руки не доходили да и не хотел немного писать, но в общем время пришло! Вообще я хотел завести еще параллельный днев и данную запись сделать в нем, но потом подумал - не все ли равно...текущий дневник на то и дневник, чтобы мог выслушать все, что у меня на душе, поэтому если кто будет читать данное повествование - прошу не пугаться! ..... такс, с чего бы начать....в общем я с самого детства мечтал родиться девочкой, а не мальчиком....изначально мама безумно хотела девочку, но в результате родился я....т.е. мальчик. Но даже будучи маленьким, совсем маленьким (отдельные моменты если и помню, то обрывками, больше из рассказов мамы) вел себя больше как девочка, т.е. в возрасте может 5 лет (тогда еще жили в комуналке) с соседней девченкой моей ровестницей любили когда никого нету играть в девочек, наряжались в мамины шмотки, по детски пытались краситься....я как щас помню воспринимал это не как что-то проказное, а как норму.....давно еще мама показывала фотки - такая умора....пару раз родители засекали меня за такими играми с соседкой....потом наверно когда стали немного переживать - устроили разговор мол шутки шутками, а я мальчик и мне положено себя вести как мальчик, а не пытаться из себя сделать девочку....половина из предыдущего повествования я естесвенно сам не помню и примерно половину мне рассказывали родители, когда я стал взрослее. Но даже щас помню, что я понял, что да как - в душе продолжал иногда хотеть быть девочкой, а став взрослее девушкой. На практике как будто вышло что тело у меня мужское, а душа больше женская....может из-за желания родителей иметь девочку, а может просто что-то на уровне генов было, но факт есть фактом....и даже щас если бы мне чисто гипотетически сказали бы загодай абсолютно любое желание, или даже 2 - я бы не задумываясь загодал бы 1) Влюбиться по настоящему, чисто, светло и взаимно окунуться в настоящую любовь, как бывает в кино и книгах....но увы, пока такой девушки я еще не повстречал....на себе просто знаю какого это так любить, ибо 2 года назад у меня была такая девушка, для которой я был готов сделать все, что угодно ну и 2е желание - 2) Стать настоящей девушкой....чтобы просто разом может даже все осталось бы как и прежне, просто я бы был девушкой...с той-же семьей, работой, но как будто я с детства девушка.....в таком случае бы душа пришла бы к гармонии с телом! Но тут есть одно но, если бы исполнилось бы 2е желание - была бы загвоздка другая, как быть, ведь в отношениях я люблю только девушек, другое для меня просто неприемлемо вообще...был бы лесбиянкой тогда, хотя для меня, как для человека, для которого та-же Вера в Бога не на последнем месте - тоже бы было бы неправильно, но я бы на это пошел бы!

Подводя итог скажу, что описанное высше - на мне мало сказывается внешне, я вполне обычный парень, учусь, работаю....я ни намека не подаю на то, что высше, просто в дуще у меня на 70% всегда бунт происходит от того, что вижу,слышу, часто приходится фальшивить, создавая искусственного себя....в отношениях с девушками чуть проще, т.к. я ближе к ним,можно расслабиться чуток и они это еще в плюсы запишут, а с друзьями приходится чуть-чуть примерять мужскую маску, чтобы не вызвать подозрения, что-то не так. Ибо скажи кому такое - сразу будет клеймо - педик, что еще обидно, ибо последнее для меня мерзко и противно и не понятно! В общем такой вот крик души....найти бы девушку с которой можно было бы быть собой, не скрывая свое настоящее я. Но даже не знаю как такое можно преподнести....тем девушкам, которые были у меня я ничего такого не рассказывал, ибо боялся что могу тем самым вспугнуть, да и стеснялся. Воть....конечно я человек разумный и понимаю, что чудес не бывает, ибо я радился тем, кем я есть и ничего не изменится, поэтому остается искать ту самую, что поймет меня и мои тараканы в голове!

Теперь станет чуток понятнее, почему я тут, почему пишу...веду дневник, занятие совсем не мужское, но мне он помогает и даже щас излив душу стало легче!

Если бы я писал данный пост вчера часов в 6 вечера - он бы был полон негатива, злости, печали и обиды....в подробности вдаваться не буду, но за последние 8 дней (не считая сегодняшнего дня) было 5 обломов...ситуация схожа с тем, что у тебя перед носом показывают конфетку и говорят, что щас ты ее получишь - но по тем или иным причинам ты ее не получаешь, хотя безумно ждешь её! И вот вчера уже вроде на 90% я должен был получить эту конфету, но вышел очередной облом....настроение было на нуле, погода тоже ужасно не радовала, мерзко, грязно, все серое, с неба весь день снег с дождем моросил, в общем жуть! В такие моменты наверно только вполне простые вещи, будь то материальные покупки или встречи с близкими людьми могут радовать - я уже забыл, когда последний раз у нас было солнце! Ну так вот вчера мне вечером меньше всего хотелось ехать домой...я сел в метро, включил музыку на плеере (что-то грустное) и поехал....не знаю куда....спустя станций 5-7 я примерно выстроил маршрут, куда хочу поехать и направился туда.....наверно смешно и глупо, но я поехал смотреть новые станции метро, что открыли в пятницу....всего ушло примерно 25-30 минут пути туда....музыка планомерно становилась веселее в наушниках, а когда поезд въезжал на каждую из новых станций (их открыли 3 штуки) настроение как то становилось веселее....станции были полу пустые, но было видно, что люди на них ходят не по делам, а просто изучают новое, смотря на своды, блестящую плитку под мрамор...так я доехал до станции Зябликово....в принципе типичная современная станция метро, в ней небыло ничего такого сверх-естественного, что есть в старых станциях, но она была новой и очень светлой....80% всех людей, что были настанции - бродили по ней как по музею, внешне она понравилась своей светлостью, которой так не хватает на улице....у людей, ходивших по ней на лице была улыбка, некоторые даже фотографировались на фоне нового....пройдя по станции я уже отправился домой в хорошем расположении духа по пути поиграв взглядами с одной милой девушкой....вот так и прошел вечер субботы....может скучно и бредово, но главное войдя домой - у меня не было плохого настроения. А так не поехав в свое мини путешествия - пришел бы с миной на лице - лучше бы точно не стало! Воооть:)
[500x333]
[500x375]

Бывают фильмы-катастрофы, а вот мне сегодня приснился именно сон - катастрофа. Пишу щас утром, ибо уверен, что потом уже его забуду...щас уже не все помню, уж слишком много всяких разных событий было....что интересно, фильмов подобных я очень давно не смотрел, книжек с концом света не читал, откуда взялся такой сон я не знаю...по началу все вроде было как обычно....жизнь текла своим чередом, потом что-то произошло, не только в моем районе, а судя по ощущениям во сне во всем мире, хаос, паника...на улице людей почти нету, вроде причиной всего было какое-то инопланетное вторжение,агрессивно настроенное....но главное не это, почему я пишу это....во сне я был с девушкой, не знаю была ли она до начала этого хауса или же мы влюбились друг в друга во время всего этого, но мы были вместе...я даже не знаю как ее зовут и даже внешне не могу ее описать, знаю только что у ее были темные, слегка вьющиеся волосы примерно ниже плеч. Почти весь сон мы были вместе, куда-то бегали, спасались...но сцены во сне с ней начались с момента, как я узнал, что она оказалась в заложниках в автобусе, который захватили вторженцы (их я кстати вообще не помню уже, помню просто как данное, но что из себя они внешне представляли не помню, сон всетаки)....я добровольно сдался в заложники в этот автобус, лишь бы оказаться со своей любимой, помню как мы сидели вдвоем, спрятавшись за сидениями в дальнем углу автобуса прижавшись друг другу, помню, как обнимал ее, пытался успокоить....тогда я ее любил больше всего на свете и все это помню, как будто все было по настоящему....после была какая-то череда событий бредовых местами (редко когда сны бывают адекатны)....когда я проснулся, был в дикой печали первое время, да и щас немного....жаль что это был сон, жаль что та девушка лишь плод моей богатой фантазии, ощущение как будто в жизни теряешь реального и близкого человека....остается верить, что я ее найду в жизни, рано или поздно это случится!

Вот и пролетели еще одни выходные в моей жизни, как обычно мечтал выспаться, правда не до конца удалось это реализовать...сильно повлияла погода, очень ужасная, противная, печальная....почти все выходные все небо было серое и с неба падали дождь со снегом, в общем очень не выходная погода вышла....в субботу вообще делать особо ничего не хотелось, скучно все было. А сегодня ходил в кино но новую часть сумерек....вообще эта вампирская сага меня немного раздражает последнее время, из-за ажиотажа вокруг нее, хоть я и смотрю другой вампирский сериал дневники вампира, там как то все более динамичнее, реальнее да и актеры прикольнее....досих пор не понятно, кто придумал такую вещь как брильянтовое свечения вампиров на солнце - реально сказочка для подростков....хоть я и очень люблю любовные фильмы, но все равно это не то...с большим желанием я жду в кино титаник, который будут показывать в честь годовщины трагедии...100 лет...правда все-же 3д ему лишнее, но лично я обязательно пойду на него. В кино к сожалению во время премьеры я его не видел и очень мечтаю увидеть его на большом экране...ощущения наверно будут незабываемые!


Вообще у меня после просмотра этого трейлера по коже даже мурашки пробежали! И захотелось аж щас его посмотреть! Мечты сбываются как говорится....смешно было увидеть в титрах "От режиссера Аватара"....наверно для современного поколения, которые ничего кроме аватара не смотрели! Самым великолепным считаю посмотреть титаник вместе с любимой девушкой....время еще есть и может моя мечта сбудется! Были мысли еще кое-что написать, но пока остановимся на этом!))

Настроение сейчас - Нормик)

Меня вообще тут относительно давно не было...очень давно...часто получается так, что когда есть желание написать пост - нету возможности сразу-же написать его, а когда приходишь к компьютеру - энтузиазма писать нету, не знаю у многих ли такое или только у меня, щас в принципе имею возможность писать с телефона сразу сюда, мне бы хотелось закрепиться тут, писать в одном месте и всегда, а не только когда на душе плохо. И да, фотки свои прелюдню я не хочу выставлять тут...не хочу, чтобы кто-то из знакомых увидел мои откровения....это личное, могут неправильно понять....тут у меня можно сказать обитает душа, а в жизни как правило приходится прятать свое я, дабы чтобы оно не было потревожено со стороны, обижено. Для всех знакомых, родственников - у меня всегда все хорошо и лучше всех, учусь на последних курсах, работаю....но те, кто могут утверждать, что знают меня очень хорошо - сильно ошибаются, ибо в душе все может быть иначе!

Не знаю кстати, будет ли кто тут что-то писать - пишите всегда, если есть желание. Интересно знать, кто что думает! Был приятно удивлен тому, что тут кто-то из моего смешного-мизерного списка друзей по дневнику обитает. Приятно в общем!

[250x167]
Продолжая вечерние записки со мной, захотелось мне оставить пост про смерть, а вернее про такую вещь как самоубийство...нет ни в коме случае я не собираюсь ничего такого плохого с собой делать по многим причинам. На размышления об этом меня натолкнул один фильм....да-да, на меня влияют фильмы, после чего есть желание написать (я кстати даже 5 минут после фильма, когда уже все выключил и лег спать - размышлял насчет того, написать или нет, думал что напишу с работы, но потом понял, что очередная отговорка и что на работе я либо забуду, либо не то состояние будет)...сам по себе фильм средний, желания смотреть 2й раз нету совершенно (называется Грета с Хилари Дафф) там у главной героини был дневник в котором она писала варианты того, как ей покончить жизнь самоубийством....описаны были даже разные варианты того, как это сделать, но что меня больше удивило, был список того, что надо успеть сделать перед самоубийством. Главная героиня преследовала свои цели, делая записи такого рода....я вспомнил себя...себя маленького, когда будучи много моложе думал в похожем направлении, только не писал ничего, а так в голове были мысли....школьные проблемы мне тогда казались чем-то очень большим и ужасным и ложась спать я думал, что вот завтра я обязательно это сделаю, но прежде надо сделать-то-то...это то-то как правило были бредовые вещи аля дочитать книжку или журнал, мол обидно же будет умереть, не узнав, чем все закончится...и все в таком духе....в детстве меня часто посещали подобные мысли....наверно каждый задумывается иногда о таком. Сейчас слава Богу таких мыслей нету, но моменты депрессии или оч. сильной печали приходят мысли в голову, что если бы меня не стало - никто бы и не заметил, но это всего лишь мысли, которые проходят вместе с депрессией....воть...в детстве кстати варианты того, как себя убить были очень бредовые и может даже по детски смешные, как например один из вариантов был просто уткнуться лицом в подушку и не дышать...я даже тогда помню пробовал, но инстинкт самосахронения брал вверх)))
Воооть....наверно каждый человек за свою жизнь думал про самоубийство, кто-то признается, кто-то боится сказать об этом даже себе, а кто-то вроде меня пишет об этом в дневнике. А теперь пойду спать - пишу в полусонном состоянии в темноте с ноутбука, поэтому могут быть повторы, опечатки и прочее)))

[328x245]
Настроение сейчас - Грустное

Любовь...что это за чувство такое? Каждый понимает это по своему. Да и любовь бывает разная, для кого-то это пустое слово, которым можно бросаться на лево и направо, а для кого-то это что-то, о чем можно мечтать, ждать и надеяться, что наступит тот день, когда в жизни появится настоящая любовь, про которую пишут книги, сочиняют песни...к сожалению я не умею петь и не обладаю умением сочинять что-то красивое, по настоящему красивое, да и писатель из меня никакой, но как я завидую творческим личностям, которые могут выразить свои эмоции через свои умения. Для многих наверно покажется смешным, что парень вроде меня пишет такое повествование, но мне всеравно. Пишу для себя. Я человек безумно романтичный и сентиментальный...недавно посмотрел один фильм и он меня зацепил на такие мысли...для многих очередная сопливая мелодрама, но мне нравятся такие фильмы, ибо как не пичально - почему-то только в фильмах и книгах бывают красивые любовные истории, по настоящему красивые, искренние...каждый раз, когда я смотрю или читаю что-то подобное - на душе становится грустно, хочется так-же любить, по настоящему! Забыть про все проблемы, просто знать, что на свете есть девушка, которая тебя любит...я с детства о таком мечтаю...иногда в голове промелькает страх того, а вдруг она, эта девушка настоящая никогда не появится в моей жизни, не узнает меня, мою душу и мое сердце, так хочется жить по настоящему естественно, с открытым душой. Каждый новый год, день рождение я загадываю такое желание уже много лет...я не верю во всякие приметы и прочее, но даже когда летом первый раз в году ем какой-то фрукт, загадываю её, загадочную девушку, которую вижу во снах, но не вижу лица...в которую влюбляюсь и когда просыпаюсь - хожу в печали, что она всего лишь сон, но вдруг это не так, вдруг она существует и так-же мечтает обо мне, видит меня во сне....дорогая, где ты?

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

Всем привет, давненько не писал ничего тут....и всему виной одна такая закономерность, когда на душе тяжело, депрессивное настроение или просто нереально скучно - кажется что можешь писать тут каждый час...сейчас же позывы сделать запись в дневнике приходят в те секунды, когда под рукой нет компьютера, тогда думаешь вот приду домой, обязательно напишу, а вот нет, когда домой прихожу другие заботы отвлекают.....так вот у меня было с моей последней записи...а прошло кстати много времени....я успел побывать на Московском Автосалоне в крокус-сити....очень впечатлило, особенно шикарно было посидеть во всяких ягуарах или последних инфинити....самое забавное было увидеть стенд Лады после всех вкусностей....(А девушки кстати рядом с машинами тоже достойны внимания)
.....поехали дальше...
еще в моей душе произошло осознание того, что в 9 классе я сделал ошибку и сейчас за нее расплачиваюсь....школа у нас была с наворотами и новшествами и 10 и 11 класс не имел букв, а имел просто спец направленность, гуманитарии или физики-математики, группа с гуманитариями была на 100% женская, были там одни девчонки, а физико-мат. группа наоборот мужская,.....ну я дурак поддался стадному чувству и просто не хотел быть белой вороной и пошел в физ-мат группу, хотя физику по сей момент не понимаю и как следствие ненавижу.....и вот сейчас, я студент 4го курса и...особенно опечален тем, что реально убиваю время в институте, ибо я половину из физ-мата не понимаю, и как следствие приходится часть дохода отдавать в институт, чтоб закрыть эти предметы.....почему я пошёл в вуз, опять же дурак - стадное чувство + у меня технический вуз, но сюда не надо было сдавать физику как вступительный экзамен......и как результат в погоне за корочкой технического вуза теперь гемороюсь, а ведь тогда, в 9 классе мог выбрать другую тропу, в которой мне бы было более уютно! Воть.....а щас я закругляюсь, спать хочу, есть пару мыслей, постараюсь в выходные написать!))

Как всегда в третьем часу ночи мне нечем было заняться (нормальные люди уже спят наверно - те кто дома), так вот чет разбирался в компе и нашёл парочку интересных обоев, которые чем-то очень нравятся, вот решил заделиться с вами, вдруг кому что понравится:

PS: В большинстве своём тут обои "Девушки и Абстракции", хотя есть парочку просто прикольных не этой темы)

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

Не смотря на начало учебного года в сентябре, я ждал сентября, ибо на это были свои причины, в частности в Америке выйдут в свет новые сезона сериалов, которые я смотрю и очень жду продолжения....начнем по порядку:

Дневники Вампира:
Сезон: 2
Дата: 9 сентября 2010

House MD:
Сезон: 7
Дата: 20 сентября 2010

Грань (Fringe):
Сезон: 3
Дата: 23 сентября 2010

В Общем осталось совсем чуть-чуть!))
(С русской озвучкой как правило будут через сутки серии выходить в инете)

[показать]
Вот и прошел этот день "траура" для студентов и школьников...вчера был первый поход в институт за пару месяцев, конечно к хорошему (лету, отдыху) ппц быстро привыкаешь (учусь на вечернем), состав группы не сильно изменился за лето, добавилось правда несколько человек....а так вчера до учебы провел весь день дома, согревался у обогревателя....утром, когда проснулся представил как же щас плохо школьникам в Москве, ибо у нас шел ливень и было +10 градусов....ужас, зато сегодня можно окунуться немного в лето, на улице так хорошо, тепло (даже запарился, ибо не ожидал что будет так тепло)...скажу по правде в квартире намного холоднее было! Вообще настроение сегодня позитивное и это радует, пока не нашел еще новую работу можно повысыпаться, сегодня на редкость поздно для себя проснулся, в 12 часов дня, причем обычно когда я оч долго сплю - день становится разбитым, может бошка болеть, а сегодня все свосем иначе, проснулся полсностью выспавшимся, что не может не радовать! Так вообще были еще кое какие делишки, так-же зашел в книжный (прикупить пару блоков листов для инста) и заодно прикупил книжку Пола Экмана "Узнай лжеца"
[показать]
Мне кажется будет интересно почитать, вдруг реально получится чему-то научиться (немного смотрел сериал кстати этот lie to me), в общем поживем увидим, выйдет ли что-то из этого :)))

Вот сколько живу, никогда не понимал, почему всем так нравится осень, как по мне так самое ужасное время года, в том плане что например весной ты знаешь, что скоро тепло, лето, отпуск, а что нас ждем после осени? прально, зима, холодддд, институт и т.п....и что самое плохое, щас холодно бывает аж ппц, а сегодня весь день льет дождь, такой холодный, мрачный (я ж вообще обожаю летом гулять под дождем, ливнем даже без зонта, но что творится щас, эт ппц), надо было сходить в магазин электроники, кое что купить, и так как то весь день пролетел, вот щас лежу с ноутом, пишу при свете экрана и понимаю, что день прошел ппц бездарно, а делать то ппц ничего не охото, лень.....щас особенно понимаю, что мое время года - только лето! Еще блин сцук комар мельтешит у экрана и лица, жужжит, вот все лето ни одного комара, а тут дубильник и на те.....короче пойду ка я спааать, надеюсь завтра день будет более полезный, чем сегодня......

Настроение сейчас - Гуд

Началось все летом....было очень жарко (необычное начало, жара летом), короче сидел я дома, на улицу идти было самоубийство, а дома хоть вентилятор в лицо дул, так вот вспомнил я, что у меня очень многие мои друзья положительно отзывались о таком сериале как Доктор Хаус....думаю дай-ка скачаю, посмотрю что есть этот Хаус.....скажу так, первые пару серий шли в натяжку, обилие медецинский терминов мозг выносили, но после когда стала прослеживаться сюжетная линия во взаимоотношениях между главными героями - стало интересно, это и черный юмор и т.п., в общем начал я смотреть сей сериал с запем....в итоге на днях закончил просмотр (Дада, за месяца полтора посмотрел 6 сезонов)....общее мнение бомба! Очень понравилось, особенно концовки разных сезонов, порой даже становилось до глубины души грустно, аж ппц! И скажу так, при просмотре сериала (а я люблю сериалы такого рода как Хаус, Побег, Лост и т.п.) впервые для себя некоторые вещи в жизни, характере Хауса я узнал как свои, именно не манеру поведения при людях, какой хаус придерживался на протяжении всего сериала, а именно то, что у него происходит в душе, по сути у него так называемое моральное одиночество, т.к. фактически он окружен массой людей, но в душе он одинок, один Уилсон как-то скрашивает его жизнь, но одновременно он отталкивает от себя людей, которые хотят выразить ему помощь, поддержать в чем-то....парадокс, не правда ли? Все люди врут! Одно только отличие меня от него в этом плане, так это то, что я не отталкиваю людей, просто на данном этапе моей жизни фактически у меня оч много друзей, есть с кем по пообщаться, так сказать потусить, а вот человека, с которым бы можно было бы поговорить по душам, не скрывась за порой фальшивой маской "У меня все лучше всех" - нету! Может потому, что для всех других я живу с такой маской на душе - все так складывается...хз....

[400x225]

На самом деле пошел в кино ради того, чтобы посмотреть на старых актеров, вспомнить былые времена, особенно забавно было увидеть Шварценеггера на экране, пусть даже и не на долго! Цитата с юморком была:
Вопрос Шварцу: Ты чем-то сейчас занят?
Ответ: Да, собираюсь стать президентом!
В этот момент зал взорвался смехом! Хотя его как губернатора вообще ни в 1 титрах не показали, как никак нельзя в кино сниматься!

После просмотра данного фильма накатила некоторая ностальгия по прошлому, помните в 90 ых все на VHS смотрели американские боевики с этими супергероями, трейлер с той озвучкой (прищепка на носу) можно чуть ниже глянуть:


Выйди из кинотеатра у меня лично было желание пересмотреть некоторые старые добрые фильмы с тем-же Шварцем или Сталоне!

А так вообще по сути фильм разового просмотра, обычная мясорубка!

«В центре не работают магазины и кафе, — рассказала «Газете.Ru» жительница Алла Денисова. — Не работают некоторые станции метро. От станции «Площадь Восстания» поезда идут только до «Финляндского вокзала». От «Ленинского проспекта» — только до «Площади Восстания». Проблем куча, поезда едут с перебоями. Как добираться домой, на Гражданку, — не знаю. Трудно поймать попутку, улицы перекрыты, везде пробки».

Закрыты некоторые станции метро, в частности «Приморская», «Спортивная», «Улица Дыбенко», «Новочеркасская».

Не работают эскалаторы. Людям пришлось своим ходом выбираться из подземки и поездов. Некоторые перед этим по часу провели в темных туннелях. Посетители супермаркетов не могут выйти из магазинов без черного хода: автоматические двери заблокированы.