А  если нырнуть - больше влезет?

- Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
-... На примитивные и очень примитивные.

- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина
и повесить на дверь табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

Я все починил, иди шей.

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу
обходится намного дешевле.

Держим ритм!

- «Маленькая фея» - моя первая косметика.
Два карандаша, три фломастера и резиночка.

Бежала мышка, хвостиком махнула -
и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#ане-ет об стенку...

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене»
не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза
«Студент завалил профессора после экзамена!»?

- В негритянском квартале родится гадкий утёнок.
И все дети над ним издевались. Но утенок начал белеть!
Он белел всё больше и больше - и наконец превратился
в прекрасного Майкла Джексона.

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури.
Так, чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии,
что в театр билетов не достанем..

 Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
— Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
— Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

Я ёжик!

Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж,
затем любовник и, в конце концов, вибратор...

Отвали!

- Ах вот ты где!
Мы с матерью все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!

Главный санитарный врач страны заверил жителей,
что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки
можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится,
чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня:
«Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический,
 и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик,
но ее не взяли: то ли потому, что толстенькая,
то ли  потому, что ей 42 года.

Береги попу!
Как надо уходить из кухни,чтобы по попе не надавали за шкоду.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

- Если ты такой умный, покажи мне свои деньги!
- Не покажу!
- Почему?
- Я - умный!