Ой, забрали...
Ой, вернули!

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

Вовочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Я забираю все!

Лента новостей.
В Думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
Дума работает над поправками...

Начальник подходит к подчинённому:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашёл...
- А теперь ищи себе работу!

Нравится, не нравится - терпи, моя красавица.

Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно.
Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Ну, раз этой лапкой нельзя...

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничего такого не было!

Очень реалистичный рисунок

Она одевается. Он:
- После того, что случилось, я, как благородный человек,
обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
- А что случилось?

По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела.
По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные,
хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью:
«Нас разыскивает милиция».

Как троллить зайца

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
- Да!
- Так вот, через час мы едем автостопом в Конго,
возьми автомат на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!
 

Открой ротик!  Такой котик...
Ам-ням-ням...

Кошки тратят две трети своей жизни на сон,
а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь
желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит
ваши шансы остаться в живых.