тебе не кажется что вокруг происходит какая то ересь? нет? а вот мне кажется. пипец как кажется. мне каждые пять минут хочется орать "а чё происходит?!"..)) и главное не всегда это сопровождается улыбкой. жаль.

надо просто что бы эти два дня запомнились - вчера пришло письмо от мужа,был полный пиздец дома,очередные "пьянки,отмечалки..". пиздец. хорошо что я в этом не учавствовал. хотя мне тоже досталось. прожгли мою любимую футболку,я получила по роже кулаком..в общем это для запоминания. чтоб я потом вспомнила. Ксю,помни. угу.

у моей знакомой происходит полный пипец в отношениях. мне её жалко. но,если честно,то они оба сами виноваты. Но что самое интересное - когда она что то говорит я понимаю что у меня происходит так же. даже как то противно делается. я хочу никого не любить.) вчера я дошла до этого мозгом :D слава небу,наконец то. осталось только перестать любить..хД)

бляяя..хД)) "русский реп,у нас конкурс!!"..хДД)) шли бы вы,ребят. бля,о чём это я..
вообще то я хочу есть и спать!) так что я пошёл,угу. пожру..а высплюсь сегодня..хотя какой там высплюсь..завтра в унивеееер..:DD та ладно. пох. удачи всем,всем хорошего дня. улиткам в том числе^^

Настроение сейчас - отличное..)

сегодня идя на электричку утром я проходила мимо палатки с печеньем,конфетами..ну всякой сладкой белеберды.) и естественно нахлынули воспоминания :D на самом деле просто правда вспомнилось..

я помню я была у бабушки. а ей мама привезла какие то вкусные конфеты.) она долго втирала мне что хочет что бы я их попробовала,что принесёт их мне..в итоге это кончилось тем что мы сидели у меня,а она запихивала в меня эти конфеты..хДД))) я долго ржала и сопротивлялась. и главное какая картина возникает в голове - романтика,кормит конфетами...нехера!..хДД)) это было какое то садо мазо..хДД) бляяя..я потом долго не могла есть конфеты потому что она со смехом и криком "ешь давай!!" запихивала их мне до тех пор,пока она сама не решила что уже достаточно..хДД)) а вообще то это были пожалуй самые вкусные конфеты за всю мою короткую жизнь^^ и вовсе не важно что это были за конфеты..

сегодня я тупила на английском :DD это было так забавно..хД) вкратце - мы переводим на английский предложения которые она говорит нам на русском. тоесть она говорит и мы тут же выдаём ей английский вариант. так вот. у меня было предложение(не помню какое) но самое главное - кончалось оно словосочетанием "на тарелке лежит ветчина". ветчина - [хам]. что сказала я - на тарелке лежит хамстер(то бишь хомяк.) вся группа просто в "хаха". я долго не могла понять что происходит..и когда училка отдышалась и уточнила кто лежит на тарелке я тоже долго ржал..

я наконец дождалась осени. дождь,холод. остались опавшие листья. сегодня ходила гулять вечером и поняла что пахнет зимой на улице. как же я соскучилась по зиме. всётаки это действительно моё время. зимааа..

хаха..
бляяя..) вчера был странный день. да. я - не я.
вчера попробовала текилу буууууууууум...хахаха..это было ОЧЕНЬ смешно..) а потом текилу с солью и лимоном. только я опять не опьянела. ну судьба у меня такая. пьянею только от пол бутылки водки. единственный раз в жизни. Катю,если ты это читаешь(ну вдруг) - ты наверняка помнишь.) это был пиз..

я уже сама себя заебала этими мыслями и словами но я в сотый раз сказала себе "всё".) и как то на этот раз всё слишком просто и легко. ну нет так нет.) нельзя так нельзя. ну что теперь поделаешь?)

блин! русские переделали побег!!)) чтоб у них руки поотсыхали..хД) спёрли всё - и Майкловскую татуху(арарарарарар),и его фирменную фигурку оригами(уточкуууу**),и музыку..спёрли всё!) они просто сняли такой же сериал только с русскими актёрами. и смотрится это всё довольно погано.)

поняла что не могу найти "своего" человека. сегодня разговаривала с девчонкой и она рассказывала мне о каком то охуенном парне к которому она относится как к другу. но он такой классный,с ним так легко,не паришься при общении.. хочу своего человека. интересно,смогу ли я когданибудь с кем нибудь разговаривать без затруднений кроме себя?

и вообще вставать завтра рано! :DD доброй ночи, люди. а главное - доброй ночи,улитки. давно я не желала им доброй ночи..а вообще,всем доброй ночи.) мир.

если я скажу "обожглась", о чём подумает большинство? ага,видимо что то случилось,кто то предал,и она обожглась. нихуя. я буквально обожглась. просто горячий предмет к коже. всего то.

её руки..
так хочется что бы всё зависело от меня. потому что тогда всё бы уже было предельно ясно. а сейчас я как говно в проруби. хотя нет. мне и сейчас всё ясно. а именно - нельзя,ксю. нельзя. но я не знаю как именно мне засунуть всё это как можно глубже. я иногда напоминаю себе сигарету. какойнибудь сраный беломор.) дунет - горю. но как то быстро тлею. сгораю. что страшно - до бычка ведь осталось совсем немного. и тогда я скажу всё что думаю. а может даже наконец сделаю всё то чего так долго желаю. я не смелая. но скоро я перестану иметь возможность себя сдерживать. когда тебя обнимает человек которого ты любишь и говорит тебе что ты очень важна,что ты очень близкая подруга(!).. хочется взорваться. обнимая плачу. и слышу - да не бойся,мы скоро увидимся. да не в этом дело,глупенькая.. почему я так не умею. просто так раз и всё. друг так друг. подруга так подруга. друзья так друзья. всё это "люблю","соскучилась"..
а вообще то..интересно,я когданибудь перестану об этом думать?

кстати о дне - ебаный сегодня день.
физра..в целом неплохая. английский,две пары..в общем то тоже не ужасно. получение учебников..да похуй. ехать в час пик в электричке с кипой книг? да почему бы и нет. замечательно. ну вот - я пришла к выводу что сегодня замечательный день. просто слишком много эмоций. и снова ненужные мысли. завтра всё будет иначе. я проснусь и всё будет иначе. да да да. хуй тебе,ксю.
ну и пошла я в задницу :D всё замечательно. несомненно. пойду нажрусь.
снов. мир.

я обратила внимание, что, заходя в подъезд, я рефлекторно иду к почтовопу ящику и смотрю его внутренности. как правило это пустота. изредка - какие то счета и рекламки. я уже даже не ожидаю увидеть там что то для меня стоящее. я не знаю зачем я всёвремя заглядываю в этот ящик.) так получается. выработалось. смотришь - оп,снова пусто. да,так я и думала. хотя в подсознании может и живёт кто то маленький и пушистый(мне хочется думать что именно маленький и именно пушистый.)). Тот кто говорит мне - ну посмотри. а вдруг. а ни-ху-я.)

"было". ненавижу это самое "было". это была любовь. была? если была значит нихуя там небыло. я сегодня услышала от знакомого парня - знаешь,кроль,я тогда был так счастлив. поясню - у него была девушка. расстались. хотя это была одна из моих любимых пар,правда. девушка просто сукой оказалась в итоге. ну так вот. он был(!) счастлив. да,я понимаю,того момента больше нет. но каждый раз когда ты вспоминаешь ты ощущаешь то самое счастье. значит это по прежнему с тобой. оно не было. оно есть. и всегда будет. а если тебе будет казаться что его нет..значит оно в подсознании.) ох,достать бы из этого драного подсознания хоть чтонибудь..
ладно. да,и ещё. говорят - этот человек был в моей жизни. неа. ошибаетесь. он есть. и всеееегда будет. всегда. ну это моё мнение. исключительно моё.) что логично.
я например просто пиздец как убеждена что она всегда будет в моей жизни. и я никогда не скажу что я любила. я всегда буду говорить - люблю. пока я есть, вместе со мной существует это чувство. жаль что оно не с рождения было..)) хотя кто знает,кто знает..:DD
мир.

сегодня я не лягу спать трезвой. у одного из моих лучших друзей день рождения. и неважно что я его видела в живую всего раз,на концерте :DD бляяя,я же видела этого чубрика...как же я его люблю. а ещё он скоро опять окатится :D кошак. охуенен. с днём рождения,Миба.

так..о чём ещё хотела..
а,Ксю,не забудь - полевая практика была. просто такое не забывается..хДД пздц.))

кста,сегодня опять этого китайца видел..*О* бляя,как вспомню..хДД я сегодня за ним следила..хДД))) бедный китаец..ну ничё,когда ты так охуенен то надо быть готовым к тому что за тобой будут таскаться маленькие китайцолюбы...*О* правда он так быстро свалил в метро,а мне надо было ждать однокурсницу...а я так надеялась что ему тоже надо будет когонибудь подождать..Тт
ну ничёёё...*О* я его какнибудь опять подкараулую..хДД благо садимся и выходим на одной станции *коварный кроль*
кстати о кроле,ко мне вернулось моё стаааааааааарое но очень любимое мною прозвище "кролик". ар. я помню называли меня так лет 5-6 назад. и какое было счастье когда после просмотра 8ой мили я поняла что Эма тож реббит называли. ипааать. вот оно счастье :DD
блин,провожу в институте 12 часов. в пол седьмого выхожу из дома,пол седьмого вечера - возвращаюсь. но в то же время у меня нет желания кричать "блииииин,я так устааааала..". да нет.у меня всё отлично.)
про неё ничего говорить не хочу. я же сказала - у меня всё отлично.

кстати,пару дней назад звонила девочка и сказала мне - "ты во всём этом похожа на придурка который в клипе с голой жопой бегал...ну этот..эминем"
я сказала спасибо и в ответ услышала - дура,это не комплимент :DD
ну кому как,блин..))
сегодня на психологии вспомнила о бойцовском клубе..надо было написать какого нибудь персоонажа из книги с патологией..ну я и написал..хДД правда тут же написал что для меня это очень интересно и вообще нормально.
а препод начал вгонять меня - норма это нечто другое. ну да..каждому своё,опять же,..))

ладно. мир.

Настроение сейчас - спать охота..)

это болезнь.
вчера видела как минимум трёх парней невероятно похожих на Алексея. а этот еблан то на самом деле далековато =-Р да и слава небу. что было бы еслиб он был довольно близко..нет,ненадо нам такого счастья.
Мивак ждёт второго бейба,арррр.. как же я за них рада.) они шикарны.
съездила в библиотеку имени ленина. сделала читательский билет. я просто восхищаюсь этим местом. как же я хочу поскорее зайти в читательский зал,обложиться книгами и читать. ар. просто пипец. нашла ещё двоих девушек любящих книги. так что..мы теперь в троём будем там фактически жить..)
сейчас(спустя минут сорок) поеду на практику. тааааааааааааак не хочу,ппц..
спаааааать..

Настроение сейчас - утреннее забавное!) гавно вобщем.

не осталось сил кричать.
жаловаться? нет,я не жалуюсь. без неё уже ничто не важно. мне иногда действительно так кажется.
скоро декабрь. недавно об этом задумалась,теперь из головы не выходит. страшно? да. очень.
вчера ночью вспомнила тот день. с цветком. когда я перла его из самого центра,на метро,потом маршрутках..счастливая шла до дома. час ждала сидя на крыльце..хах.. в итоге эта роза умерла у меня в вазе. дома. бедная,я вовсе не хотела что бы так получилось. всё должно было быть иначе..
лицо,глаза,запах твоей души,твой голос,руки. сегодняшний сон - ещё один удар кирпичём по голове. привыкла. мы с тобой так и не встретились. а всё потому что тебе взбрело в голову сказать "нет". наверное у тебя есть на это свои причины. я даже уверена - они есть. я всёравно как дура стояла в этом сраном новогиреево,опаздала в инст.)) стояла,искала..а толку. никакого. просто надо смириться,да.
это из серии "насильно мил не будешь". так жалко.))
я хочу что бы занятость в институте убила все мысли не являющиеся жизненно необходимыми. что бы я приезжала и ложилась спать. что бы я больше не слушала этого ублюдка в плеере. что бы не мне хотелось больше плакать при мысли о вас. о всех.
бля,ещё осталось написать "я одна такая,меня никто не понимает,жизнь жестока" и я буду полной пендовкой..хД) та похуй.
я не знаю как объяснить тебе что мне нужно. я не знаю как объяснить себе что мне нужно. я просто не знаю что мне нужно.
я просто не хочу для тебя быть на равне с другими. просто хочется быть самой. или хотя бы единственной.) неплохие запросы,м?))
"а ты ждала в надежде что бы что то менял. но пункт "В" - морское дно, пункт "А" - скала."
"оступилась в низ,улыбаясь,стала падать быстро. я карандашем суетливо подрисую море,что бы ты забавно приземляла выбивая брызги. умирать не смей,не позволю.."
знаешь,вот берёшь в руки розу и помидор. в одну руку розу,а в другую помидор. и понимаешь что это две совершенно разные вещи! вот так же и мы с тобой.) только жаль что я всего лишь помидор..
"Белые хлопья пуха разрежут на части твоё и так уже полудохлое счастье,оно предательски покидало сквозь пальцы..оставь,ты заебёшься хвататься за эти капли!.."
а вообще то всё это хуйня. я переживу. я же ей ещё нужна.
мир..

Настроение сейчас - задумчивое.

я захожу в эту забегаловку уже..пожалуй пятый день подряд. да,кажется так. просто возвращаясь с универа хочется закинуть чтонибудь в желудок. именно с этой целью я каждый день захожу,заказываю и сажусь на один и тот же столик. и каждый день я вижу там девушку. лет двадцати пяти. совершенно не умею определять возраст,так что может я абсолютно не прав,но мне кажется так. во всяком случае она молодая. она всё время сидит на одном и том же месте. вполне нормально одетая. но всегда пьяная. как говорится "в говно". она либо плачет,либо спит,положив голову на столик. поначалу она меня пугала,а потом мне стало её очень жаль. я думала "интересно,значит у неё есть повод доводить себя до такого состояния,потом идти за этот сраный столик и просиживать тут весь день." И правда. что заставляет человека делать подобные вещи..сегодня я была там пожалуй последний раз. больше я не хочу приближаться к этому месту. даже не из за этой девушки. что то там гадкое. мерзкое. правда там работает хороший мальчик.) но даже этот мальчик похоже не перебьёт моё дикое нежелание там находиться. больше в этом нет необходимости.
вернусь к девушке. сегодня,когда я проходила мимо её постоянного столика я увидела что она не одна. с ней сидит работница ээтой забегаловки. утешает. говорит что "если тебя бросил муж,это вовсе не конец жизни".
в общем - бедная девушка. я весь день о ней думаю. может стоит в понедельник заглянуть туда и посмотреть как она? да. пожалуй понедельник будет последним днём. очень надеюсь что у неё всё в порядке будет. она очень даже симпатичная.
ладно. я всё сказал. мир.

такие все смешные.)
правда больше не хочу видеть. девочки с короткими волосами,ободок,шортики,большая бесформенная футболка и сумка на перевес. неба ради,перестаньте так ходить.) это ужас. я не могу больше возвращаться мыслями в одно и то же. в одно и то же время,в одну и ту же встречу,в одного и того же человека. я уже сомневаюсь что настанет конец всему этому. хотя бы не носите ободок в коротких волосах!) ебать,это ещё просто слишком сложно. ну да ладно. это о наболевшем.
бля,хочу потом вспомнить - видела парня. вот прям лёша. я ещё подумал - какого хера он делает в москве?) да да да. ух я бы его..побила как минимум.) ненавижу этого придурка. ненавижу и безумно люблю.
институуут..да. познакомилась,шучу,играю,веселюсь и веселю. хотя скорее веселю. ну чтож. уже радует. такой меня воспринимают. ну раз вы хотите меня такую - получайте.)
интересно что будет когда я начну учиться. а этот английский язык..ебать. я его люблю,но он не любит меня. у нас постоянно кофликты. ладно. надеюсь договоримся. хотя бы на троечку..)
ар. я теперь много хожу. глядишь и похудею)) странна реакция людей(в данном случае однокурсников) - да ты посмотри на свои ноги,с ума сошла,какой худеть?
ээ..да идите нафиг!) х) впрочем ладно.
короче пойду я,ага. мир.

Настроение сейчас - нормаль.)

странный сегодня день.
первый день в институте. вообще то даже лучше чем я думала. теперь я студент..) да,я первокурсник. правда,к сожалению,это меня ниииикак не трогает. а обидно. ну да ладно.
после инста зашла в кино..чёрт,мне нельзя заходить в кинотаетры.) потом отсиживалась в кафушке целый час. успокаивала себя. ненавижу кинотеатры.
зато я купил себе книгу *дико рад*. и порвал другую.)) теперь у меня есть тайник в книге*давно хотел* ассоциации ассоциации..
в целом день прошёл не плохо,правда дико хочу спать и кушать.) напихал в себя арбуза. теперь кажется пора спать. завтра опять рано вставать и ехать в инст,на отработку.) мне кажется меня этот институт достанет ещё до того как у меня будет первая пара.) ну да ничего.
к вечеру было странное ощущение. снова ненужные мысли. надо в себе это давить. вырывать это из себя. я же кажется уже смирилась. но оказывается мне всё ещё очень сложно.) я справлюсь. да да да. всё уже позади. осталось привыкнуть.
ну вот,очередное от неё сообщение. ебать,когда же я смогу сказать себе стоп?)..

Настроение сейчас - дерьмо.)

меня бесит что я по нему скучаю. мне же раньше было пофиг.) правда очень злит. вообще это странно что я скучаю по особи мужского пола== но это так,я вынуждена признать. а вообще я очень запуталась. помогает только клиника.)) обожаю.
ещё меня очень утешает присутствие в доме кошки..исключительно кошки.) когда дома только я и кошка мне как то уютней хД)
вообще хотелось бы просто уснуть и поспать хотя бы ночь. что бы хоть ночь ниочём не думать. но будут сны. сука,эти тупые сны! ладно. послезавтра вообще то всё должно решиться. а до этого момента не имеет смысла париться. просто ждём. ждёёёём...

просто хочу что бы сегодняшний день запомнился. то есть что бы я помнила о сегодня. долго думала как это сделать и решила написать сюда. в прочем почему бы и нет.
классная сейчас погода..) нравится очень. правда холодно. ладно,к чему я это.
сегодня снился сон. несомненно с ней. но что важно - она в нём была мне никто. ровно как и я ей. как то непривычно..даже страшно немного =] а вообще я уже свыкаюсь с мыслями что всё иначе. но,слава ками,совсем не так как во сне.. вообще то я,кажется,ненавижу сны. они злые.) они меня тоже недолюбливают.
просто хочется что бы я спустя какое то время заглянула сюда,а тут херак,эта запись. вспомню =] о том ебанутом утре. тоесть о сегодняшнем. вообще то я снова запуталась. в топку всё. мир.

Настроение сейчас - среднячком

блин,как давно это было..
хах. дневник,мило. здрасте.
у меня к себе вопрос - нафига? но захотелось,что уж тут поделаешь. ладно.
вообще то я даже не совсем уверена что пишу туда куда нужно :DD
сегодня ездила в инст. к себе на факультет. даже не заблудилась,вот какая я молодец.
вообще то там хорошо,мне понравилось. только вот ехать далеко..хотя в прочем переживу.
поссорилась с девчонкой. не сказать что она мне близкая подруга. просто.. не люблю когда не понимаю что я сделала не так. а я очевидно что то натворила. просто хотелось бы знать что. кто бы мне сказал..

глупая.
грубая.
люблю кошек.
дикий похуист.