Я не могу нормально передать свои ощущения. Удивительно,как твое тело реагирует на стресс,неприятность за неделю до того, как сама она произойдет. Раньше меня это пугало,сейчас кажется удивительным).И это притом,что у меня такие чистые и спокойные сны, из которых не хочется вырываться. Я их будто проживаю.
Таблетки эти фуфло полное, разве что ими закидываться придется. Как то иначе я себе успокоение и гармонию представляла х)
Эти корни ,которые проникли глубоко уже..Вырываются. И я сама тоже их буду вырывать. Лучше сплести их с тем,что внутри. И этим заполнить всю себя. А снаружи оставить то,что многие хотели бы видеть. Я же Близнец ,как никак.
Честно говоря,я скучаю по вечерам, когда сама могла решить, когда мне нужно ложится спать. Я думала, тогда все плохо,что я устаю, но это не идет ни в какое сравнение. А тк у каждого человека свои биоритмы, стоит ли говорить, как себя ощущаю. Единственные плюсы, которые я вижу в новой работе- это сама работа и да, нет такой усталости именно от монотонной работы и глаза не так болят. Всё остальное-шлак какой-то. Если бы мне позволили,я бы уволилась и до весны просидела дома, потом куда-нибудь уехала отдохнуть и затем с новыми силами в бой.
Стабильно раз в неделю рыдаю перед сном, обещаю себе купить хоть самое слабое успокоительное..А на след. день прохожу мимо аптеки, так и не вспомнив! Удивительно,потрясающе. Я тк уже целый месяц покупаю валерьянку или пустырник х) Забывчива стала до жути..
Смотрю сериальчик и внезапно понимаю,что не испытываю угрызений совести, что в тот момент я моа бы рисовать.Как ранше раз в месяц делала , так и сейчас. Нервов только меньше. Просресс,о!
Впереди очередная дебильная неделя..меня в воскресение аж трусит от осознания того ,что завтра опять надо всем улыбаться и разговаривать.. ненавижу разговаривать, особенно с незнакомыми людьми.
Ну и порция неизвестно чего, наконец.
Кому тут вообще может быть что-то интересно теперь. Сейчас я могу уместить все мои мысли в голове. Потому что я вообще мало о чем думаю. Ощущаю себя..животным каким-то.
В след. году мне 25 лет, а я до сих пор живу с родителями и у меня нет ничего своего.
Ну, спасибо хоть пара подруг да любимый человек рядом. Я все так же презираю себя, но теперь у меня хотя бы нет на это времени особо..Вот честно,куда ниже?
А еще у меня боязнь, что эти люди, которые приходят, могут меня чем- то заразить.. хоть там и стекло есть, но все же.. брр..
Мне всю жизнь недостает двух качеств: воли и устремленности. На любой расклад, в котором нужно принять решение, мой мозг реагирует лишь одной мыслью "А пошло оно все..."-и ситуация ничем конкретным не разрешается. Таков характер
Теперь я самая обычная тетка,с плохим зрением, без свободного времени и интересов.Осталось детей завести.
Вот сколько ни билась, все равно как-то непохоже. Стоит ли вообще такое человеку показывать
Когда всё закончилось, и ты заснула, я лежал и слушал тиканье твоих часов на прикроватном столике, вой ветра за окном и понимал, что я действительно дома, что кровать, в которой рядом лежишь ты, и есть дом, и что-то, которое подбиралось всё ближе в темноте, внезапно ушло. Не могло оставаться. Его прогнали. Оно знало, как вернуться, я в этом уверен, но не могло оставаться, и вот тут я наконец-то смог заснуть. Моё сердце переполняла признательность. Я думаю, впервые я действительно испытывал признательность. Я лежал рядом с тобой, и слёзы скатывались с моих щёк на подушку. Я любил тебя тогда, и я люблю тебя теперь, и я любил тебя каждую секунду между тогда и теперь. И мне без разницы, понимаешь ли ты меня. Понимание сильно переоценивают, но никто в достаточной степени не чувствует себя в безопасности. А я никогда не забывал, какую ощутил безопасность, когда та тварь ушла из темноты.