Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

Я еще не выпил утренний кофе, поэтому не могу придумать, как бы сказать красивее «плевать я хотел». Хотя и так нормально получилось…

 Вернулись наконец то.  Теперь я не боюсь остаться одна, они просто мне этого не позволят. 

Иииии вот о некоторых людях..

Вообще не понимаю, как так можно. То через день да каждый день дергаете, то несколько дней тупого молчания. Я что ли бегать должна, писать\звонить, просить,чтобы побыли немного со мной? Ну надоело уже, да. Раньше цепляло. Сейчас пофиг. 

Иииииии какого черта, куда он делся! Я не могу позволить себе потерять еще одного друга, тогда у меня останется...Да ёбтвмать, никого не останется. Людей, которые могли буквально с одного моего вида (или с пары предложений) определить моё настроение, больше нету. Проебались.

Бля, ну и с кем мне по ночам теперь болтать? 

Забавно наблюдать, как ты начинаешь вести себя, как только я появляюсь рядом. Сразу фразы о каких то девушках, о том, чего ты добился в последнее время. Все пытаешься сравняться с моим статусом? Не выходит. Я выросла в этом. А ты до сих пор как долбоёб ходишь. Не важно, что у тебя есть, ты должен всегда за собой следить...и работать над собой, тогда ты хотя бы будешь ощущать себя выше других людей,я же всегда тебе это говорила. И так..чего бы там не добивался,я вижу то же существо, что и несколько лет назад. Нда, верно мне говорили. Либо поднимаешь парня до своего социального положения ( а оно все таки есть, как бы противно мне не было, спасибо родителям), либо забываешь.
Вообще не понимаю, как долго ты все это терпел. Моя то проблема в том, что я принципе никого не бросаю, ну не умею я. И, видимо , умный человек сможет держать меня на поводке под названием "отношения", сколько ему вздумается. Что ты, мразь, и делал. Терпел мои выходки, а я ведь просто пыталась найти хоть что нибудь, хоть какую нибудь причину для расставания, но ты всегда возвращал меня на место. Надо было хоть налево пойти, хотя я также не могла это сделать. Черт. Я тебя ненавижу, ненавидела все эти два года, ненавидела когда ты вообще хоть как то дотрагивался до меня. И когда я приходила, через 10 минут я хотела уйти, кудаа нибуудь, но уйти. От тебя блять. Черт, как же заебало видеть тебя так часто, и сука какого черта ты смотришь так, будто я тебя всю жизнь сломала? Бляяять, вали уже к своим блядским подругам,благо у тебя таких много, и перестань уже глаза мозолить. Сука.

Как много вокруг влюбленных пар. И как они все мне мозолят глаза. Невыносимо. Кажется, мне стало скучно.

Неужели мне нужен очередной мальчик- пиздец, который будет разъёбывать мне нервы даже движением губ? За которым буду ходить, как собака, делать все, что он захочет,при условии, если он заставит меня влюбиться в себя.ДА. Любовь. Неужели именно её так мне не хватает? Счастливые дни, прогулки за ручку, смех, поцелуи, объятия,прикосновения, нежность...
К черту. Обычные серые дни. Косые взгляды. Наушники. И мысли не о НЕМ. Нервы целее.
Но черт возьми. Чего же не хватает.
Ведь будет как всегда. Сначала беспрерывные звонки , глупая болтовня ни о чем и мой скучающий вид. Не в нем проблема, а во мне. Всегда раздумываю, нужно ли мн это. Нужен ли он. Привыкаю. Долго привыкаю. И вот, когда я жду что то большего от него, да и сама готова пойти дальше, в его глазах уже пустота. Устал. Ни звонков, ни писем, ни встреч. Расходимся-никто никому ничего не должен.
Или ложь. Беспрерывная ложь. Начав врать, остановиться не сможешь. Ты должен помнить кому, когда соврал. Зачем? Зачем быть с человеком, если ты не относишься к нему серьезно? Лично для меня это пустая трата времени.

И, судя по всему, я проебала дофига времени. Проебала на людей, к которым бы я привыкла, но не смогла бы заставить себя полюбить их. Наверное не жалею.
Потому что я знаю, кто мне нужен.Терпеливый. Тот, которому я наконец захочу отдаться вся. Все идеально-ни лжи, ни измен. Как иначе, ведь тогда зачем быть вместе. Человек, у которого будет достаточно сил поднимать меня на ноги, когда сдают нервы, давать "пинка под зад", когда я буду погружена в свой дебильный мир и ничего не буду делать. Тот, кто заставит наконец моё чертово сердце биться сильнее.
И...и такого человека не существует. Всюду. Дерьмо одно.

Вот нахуй, простите оно мне надо? Вы говорите- встречайся, общайся, да, больно, все обжигаются. К чему же это? Я давно все решила. Сначала узнать человека-потом пытаться. Хотя и никаких надежд даже нет. Ничего нет. Давно нет.
Вы говорите- одной плохо. О нет, мне ахуенно. Нет оголенных мыслей, эмоциональных срывов, пустых обещаний, ежедневных "люблю".О черт, да как можно полюбить за месяц?! Я не верю словам. Уже давно. Так что можно не сотрясать воздух.
Признайтесь, ведь большинство из вас просто боится остаться одни. Лучше уж ходить и цепляться рогами за ветки деревьев,чем остаться "одному". Как низко.

Скучно...приди и разбуди уже меня