Ты Самое прекрасное и Самое пустое
Это не дни проходят. Года.
Своими словами теперь я могу лишь блевать,они не нужны.
я так хочу покоя. надоело спотыкаться и искать плечо, которого и нет.
Подумала. что никогда и не бросала людей, которые для меня что то значили. Они сами всегда уходили(за исключением 2х раз, когда людей я уже просто ненавидела). Что то типа...гордость,эгоизм, брошеное мне вслед "последнее" слово. Сейчас и думаю. Какой же это бред.
Мои мысли наконец то потекли в правильном направлении, нет тех сбоев,что были раньше. Накрывает иногда , но это уже не шторм, который приводил все в беспорядок. Сейчас я ухожу куда нибудь в тихое место с книгой, или просто гуляю, стараясь ни о чем не думать.
Так, между делом. Притуплять негативные эмоции получается только с важными людьми для меня. Или с теми, кто мне очень понравился(а за последние несколько лет это лишь одна девушка). То есть. Мне грубят.Я сдерживаюсь. Спускаю на тормоза. Но бл. Достало адекватно реагировать на реплики ВООБЩЕХУЙПОЙМИОТКУДАВЗЯВШИХСЯНЕЯСНЫХЛЮДЕЙНАКОТОРЫХМНЕВООБЩЕНАСРАТЬПРОСТО.
Говорят, люди с развитым подсознанием видят во сне ответы на свои вопросы и знают что делать дальше в какой либо ситуации. Не могу сказать,что моё подсознание как то развито вообще. но. Похоже эти несколько дней вместе со снами приходили и некоторые ответы, от которых мне , несомненно, стало намного лучше. Некая изоляция идет мне на пользу, правда я вижу нехватку времени, ведь скоро 1 сентября. Хотя не хотелось бы протупить около полугода, как было когда то, но тогда у меня была она. Она. И больше мне ни-к-то нужен не был. А теперь. Похоже у меня сейчас никого и нет,но не об этом нужно думать.
Я всегда немного в стороне,даже в редкие дни,когда мне ударит в голову все же прогуляться не одной, а хоть с кем-нибудь.Я с неохотой отвечаю.Смотрю в даль. Не потому,что мне не интересно или плевать.Просто сейчас иначе не получается. Если выходит какой то разговор,в том же интернете,в итоге мы с собеседником либо просто не понимаем друг друга, либо он считает что я насмехаюсь, говорю с иронией, сарказмом,что мне похер, все что угодно. Хотя по сути, я догоняю что выразилась как то не так только тогда, когда мне уже сыпятся грубости. А вообще.Спасибо тем людям, кто не раздражается по этому поводу. Потому как такие ситуации меня окончательно выбивают из себя и я просто ни с кем не разговариваю.
Хотя молчание,конечно,не решение проблемы.
Чем больше в себе копаюсь, тем больше уверенность, что и правда никому ничего не надо.
Докатилось до того,что я одна болтаюсь по городу, причем не по делам, а просто так. Кому то звонить, о чем то просить я больше не могу. Все настолько \"деловые\",что становиться тошно. Хотя и ясно,что дело в другом.
Такие мерзкие сны с толку сбивают. И вроде знаешь,что сон. И черт возьми, как же неприятно
ОЧередной пинок под зад,так сказать. На тебя мне уже даже смотреть неприятно,в кого ты бл превращаешься.На вид уже лет 30 и павлиний хвост сзади. Никакого сожаления от ругани даже не испытала, разве что очередной приступ удушья,который не покидает меня день этак третий.
Меня раздражает. Что моё тело так реагирует на стресс.
Мне страшно спать,потому что в груди все болит и давит,я боюсь задохнуться во сне. Спускаясь по лестнице,я ощущаю как дрожат ноги. Занимаясь чем то, вижу,как трясутся руки. В отражении нахожу выражение какой то грусти и непонимания.
Бесит эта беспомощность. Чуть что более-менее значимое- и моё тело с радостью разъёбывает меня к черту просто.
Какая разница — бывает ли женская дружба, мужская дружба или дружба между мужчиной и женщиной? Бывает так, что без человека никак. И неважно, какого вы пола или роста. Близость душ, вот что бывает.
Остальное — не имеет значения.
Я поняла, что никого и нет у меня в этом городе. Я не могу ни к кому завалиться днем, ночью, когда угодно. Чтобы меня приняли, выслушали, вправили мозги.
Кто то слишком далеко. У кого то новые друзья каждый ёбаный день. Кто то просто слишком занят собой. Кто то как обычно не берет трубку. Кому то просто похуй на всё.
Моё раздвоение меня когда нибудь уничтожит. Меня. И всё что мне ценно.
Если я убил существо, которое любил, то вряд ли сумею полюбить своего врага.(с)
Существует бесконечное количество способов лгать себе,извращая реальность.
это хорошо. пока ты рядом
Вот бесят люди, которые непременно хотят вызывать восторг
Мне даже пяти пальцев не надо,чтобы пересчитать людей, которых я действительно ценю и уважаю. Заебали подъёбки, игноры,вечные оправдания. Хуле ж я себе не позволяю себе такого.
Да засуньте свои псевдо-обиды себе в задницу уже! Лучше вообще не общаться.Разговариваете так, будто делаете мне одолжение. Ой, да ну нахуй
Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?
Ненавижу это лето,в нём так мало тебя.
4 дня полного одиночества. я устала звать кого-то. да и просто не позволяет состояние. Могу одно сказать, котэ выручает.
Мне даже не нужно выходить из дома,я и так вижу, как мир ускользает и пустеет с каждым часом.Потому как у каждого своя жизнь, а у меня её будто бы нет. Кто бы заметил, если бы я растворилась, вместе с этой чертовой комнатой?
Всё что существует этим летом- бесконечная музыка. Даже ночью, я постоянно слышу её.
Я не проявляю интереса к разговорам, ничего не меняется , от того, что я время от времени лениво стучу по клавишам.даже и так, разговоры как то не клеятся,я перестала понимать , когда мне говорят "давай о чем нибудь поговорим" или сами начинают о чем то рассказывать. мне остается читать и иногда отвечать.люди злятся, я в смятении. Теперь мне кажется, что ко мне нужно обращаться по делу, но черт, да у кого ко МНЕ может быть какое то дело? Это онлайн скорее привычка.
Дико болят глаза.
Мне хочется выкинуть почти половину вещей из комнаты.
Черт возьми, меня даже ничего не вдохновляет...
Я ухожу. и как бы глупо не звучало, сегодня я надеюсь, что не вернусь. Пусть это означает что угодно.
Чем шире ты раскрываешь свои объятия, тем проще тебя распять.
Однако, передозировка и отравление..
Сложно как-то стало. От этого непонимания.Либо отпусти уже, либо держи.
Эта неуверенность убивает.
Спокойствия хочу. А это почему то нет.
Какое-то глупое одиночество.
И видеть никого не хочу. И одной страшно.
...каждый из нас имеет обширнейший гардероб обличий,употребляемых в зависимости от обстоятельств.Базарные психологи год за годом гундосят про эти "я-для-других", и какая это гадость, и что нужно быть самим собой. Самим собой? Сколько раз попадались мне в жизни люди, очень даже привлекательные на первый взгляд,люди, которых я начинал люто ненавидеть,чуть копнувши их нутро. А иногда они вообще оказывались вроде этой псевдоженщины- безо всякого нутра, копай не копай...
Вся моя к ближним любовь -
Это мартовский снег:
Тая, становится мерзкой