И не зря меня так разрывало. Ничему жизнь не учит..Ничему.

Опять ощущаю себя уродом. Ничего не хочется

И серый день мой 
Не согреть ни пойлом, ни травой 
Ни психотропными полётами 
Ни ядерной зимой

Весь этот мир прогнил. Почти все, кто меня окружает- просто лицемеры, эгоисты, зажратые личности, ну или просто мудаки. Мне не нравится здесь. Мне нечего тут делать. Я не желаю тесно контактировать с такими людьми. Они виноваты уже в том, что родились вообще.

Боже, кажется опять надвигается апатия. И видимо, мои и без того не очень хорошие отношения с людьми, станут еще хуже.

Мне страшно среди них. мерзко. Они готовы хоть нож в спину близкому вогнать, ради какой-нибудь мелочи, а потом извиниться и  делать вид, что все окей..Почему не лето. сейчас. я опять бы уходила. надолго. приходила в себя. окутывала плёнкой. 

Сложно сказать правду самому себе. Но от этого очень легко.потом.

А вы себе так никогда и не признаетесь. Кто вам дорог вообще. Ответ: я. Вы цените и любите только себя.

Могу в ответ ятл говорить то же самое, хоть сотню раз- любящие так не поступают. и вывод один. нет ничего, может жалость какая-то или симпатия. я просто не понимаю, за что мне это всё, я же никого никогда не трогала. 

Эти воспоминания сожрут меня и моё спокойствие. спасибо.

проснулась с ноющим чувством пустоты.я всегда зря надеюсь на лучшее. у меня есть только я... опять погружаюсь. пусть так и будет, не будите меня.
люди никогда не ценят то, как к ним относятся. и постоянно возвращаются к кому то. другому.
Я знаю, что я никогда не была важно для кого -то. Странно, но так.
Пусть все течет само по себе. В конце концов я знаю. Я так же останусь стоять одна с непонимающим видом. Обо мне так же забудут, хм

С каждой этой недосказанностью, я буду отдаляться все дальше. А и фиг с этим, все и так на сопях держиться. а слов никто как не понимал, так и не понимает.

Все рушится. рушится. я не хочу ничего я никому не верю. отвалите

Да,перечитывая краем глаза посты в дневнике, нашла один. Про далекую и близкую. С ума сойти,опять мои сны сбываются, хорошо еще,что не так буквально, а то это было бы несколько проблематично в сложившейся обстановке.

Как странно,что есть один из бывших и далеких мне теперь уже друзей, о котором я действительно вспоминаю и не злюсь совершенно, а ощущаю реальную утрату. И я думала,что он то уж будет со мной  всегда. Даже наше общение иной раз состояло из каких то обрывок фраз, но тем не менее оба друг друга понимали. Поддерживали. Развлекали. Не смотря на дистанцию, которой всегда придерживались, более близкого друга из муж пола у меня еще никогда не было и не будет. Все всегда так спокойно со мной расстаются, я наверное и правда ничего из себя не представляю и не значу.

Самое время заливаться энергетиками и ждать пока сердце сядет к хуям.
Я наверное превращаюсь во что-то ужасное. Я не хочу делать ничего плохого, но внутри всё ржавеет и опять покрывается черным сгутком и обрастает плесенью.Будто я не умею прощать,слушать.и любить я тоже не умею,видимо. И пусть меня закидывают грязью,надо было жить,как планировала с лета,совсем одной.Видимо,ничему хорошему 4 года фигни не принесли, кроме как верить всего двум людям: себе и не тебе. и знать,Что если человек подъебал один раз, подъебет и второй и третий. и научило колоссальному терпению.зачем мне оно.

божемойяомерзительнавлюбомсмысле

Как же мне надоели эти недомолвки и увиливания, ей богу, аж ком в горле. Так всё это достало. Люди надоели. 

Болят уши.Каждый звук отдаётся мерзким звоном. Я устала. от всего.Я хочу спать.до весны.

правильно ли я сделала. как это тяжело, я ничего не хочу, а у меня столько дел. Мне нужно заставить себя думать о другом. Делать, читать, думать.
я почти разбилась. осколки склеила явно не лучшим клеем

Насмотрелась на писанину, что даже тошнить стало.Захотелось, понимаешь, музычку найти. Всё это меня уродует до невозможности.

Я ничего ни завтра ни послезавтра ни далее не хочу. Я хочу хотя бы забыться. . Пойду напялю свою сережку и буду слушать слушать и думать

Спокойствие потерялось. Но хоть чуть порадовала себя.Спасибо мне, спасибо

Почти: