Итак, я действительно успокаиваюсь и порывов все меньше, или я просто настолько занята и устаю, Что в голове остается мало места для этого дерьма? Я рада конечно, но на замену одному дерьму пришло другое. Правда с ним распрощаться гораздо проще и безболезненней.
А вообще пох. Буду хорошей для себя, а остальное уже не моё дело. Мозг либо начал работать , либо так же рука тянется и слюна на монитор капает. Интересно даже, как на самом то деле.

По моему скромному мнению, только равные говорят правду друг другу. Друзья и любимые, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно. А это так утомляет! 

Анализируя собственные отношения, могу сказать. Я почему то становлюсь нужна только тогда, когда меня хорошенько измажут в грязи. Потом, почему то проникаются какой-то безумной  нежностью. От нечего делать вспомнила свои единственные серьезные отношения и похвалила себя. И есть за что. Когда человек становится невыносим или просто на него больно смотреть, если надоел и тупит жутко и меняться не желает, только и остается что сказать ему- иди уже нахуй.  Я на деле рада, Что мое терпение отнюдь не такое бесконечное, как многие думают (ну и\или надеются).

Блять ,я хочу СВАЛИТЬ ОТСЮДА, как меня достало всё это. Мама эта, со своей больной головой, срывающаяся на мне по любому поводу, когда у нее плохое настроение. Люди, ожидающие какого то решения, так у меня его НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ! нет решения! всё.
Отовсюду намеки о моем похуизме и что мол меня учить надо.блин. идите нахуй.

решила полазить тут по дневам..результат не очень порадовал. везде одни сообщества.как приготовить пожрать, как за неделю похудеть и "обработайте мне пожалуйста чтобытутбылотакатутвоттакподбородокуберитепрыщизамажте".

именно так

[420x315]

а еще мои посты стали дико частыми и мелкими, скоро такими темпами заведу твиттер и буду твитерррррить каждый день по хуйне сотню раз :3 буду как это стадо твитнутое

а на самом деле мне стало боязно выражать мысли вслух, да и вообще стоит закрыть днев от посторонних глаз, особенно! малознакомых. не вижу фана лазить тут каждый день и что то вычитывать, честно. да, к тебе обращаюсь. Но тут уж крайности. Либо всем, либо никому.

Вот и общайся с людьми нормально- сразу то в партнеры набиваются, то угрожают приехать. Хотя даже повода никакого не давалось.

... но кое-что все-таки остается, накрепко застревает в мозгах, вцепляется в тебя мертвой хваткой, и ты несешь этот груз всю жизнь, и с каждым годом он все тяжелее и тяжелее.(с)

правильно ли все это.? что надо сделать, чтобы эта грязь ушла.?

сейчас у меня самые обычные материальные желания, вот как я опустилась.

Мне кажется , что это лишь попытка растянуть отношения, а в конце концов все порвется, как резинка.

Если разбить и кружку, а затем осыпать её извинениями, разве она станет целой? Если даже попытаться, чем то склеить её, разве она не будет пропускать воду и возможно ею будет пользоваться как раньше? Вряд ли, разбитое выбрасывают, как бы ни любили.

Ощущаю себя этой чертовой кружкой..

Честно говоря, меня ничего не радует то особо. Порадуюсь минут 5-10, затем опять наступает тихая грусть. И, может и хорошо, что был тот срыв, мне стало немного спокойней, даже на душе. Еще пара таких и, может быть, я пойму, что мне нужно.

У меня в асе куча ненужных людей. Не люблю, когда так -просто плюют и всё. Но что поделать.Люди такие люди, ага. Интересно, примерное количество потерянных людей и новых знакомств сравнялось . Лишний раз доказывает, что вы ничего не теряете, отказавшись от кого то. Люди приходят и уходят. Даже если расставание болезненно, вскоре найдется человек, на которого вы просто переключите внимание.

ОЧень не хочу, чтобы моё настроение портилось и я опять задыхалась, про себя проклиная всех на свете.

Сижу и думаю,что же не так..Ах да,я забыла поесть! оО скоро выходить
Надеюсь сегодня всё успею.

Я ощущаю какое-то воодушевление и при этом у меня всё валится из рук и все, что я смогла-это дорисовать набросок. 

надеюсь на спокойствие хотя бы на пару дней.проведу их в мире книг и буду рада

 тянет.разбитой душой.но всё же.когда меня отпускает ненамного,я не ощущаю себя покинутой или одинокой. просто скучаю и все. до очередного наплыва. я утону скоро или разобьюсь об эти острые скалы.я слишком слаба, чтобы стойко всё переносить, все мои нервы и терпение были растрачены очень давно.

если бы я могла куда-нибудь переехать. а бы уехала молча.ей богу, ни слова бы ни сказала никому, кроме двух подруг.была.и не стало.