мне начинает казаться,Что то лицо, которое я наблюдаю в зеркале- оно не мое. оно раньше другое было. сейчас оно отвратительно,хуже,чем было. я хуже всех, кого даже сама презираю.и когда меня начинают поливать этими речами о том,Что это якобы не так.я злюсь.сильно. мне кажется, это издевательство.надо жить , с тем то есть. но иногда сил нет. и сегодня мне хотелось выбежать из этого автобуса, потому что косились на меня, шептались, смеялись.у меня чуть голова не лопнула. но я бы потерялась так, одна.
в организме какой то разлад. из за стресса, может. откуда стресс, тебе же не о чем волноваться, так? а думай так. мне надоело что то доказывать, объяснять. кожа превращается в ужас.от таблеток все должно работать как часы ии..оно не работает. остановилось. посмотрю, что будет завтра, но это уже плохо. мне не нравится,что у меня есть какие то обязанности. мне надоело спокойно слушать, когда на меня орут.надоело, что почти всегда ноет сердце или тупо болит. мне надоело быть такой уродливой и надоело быть везде виноватой. с каждым приливом у меня все меньше сил сопротивляться. отпускает- хорошо,я могу хотя бы поддерживать это тело. накатывает. и я ничего не могу..я вообще ничего не могу. просто бесполезный кусок мяса.
Итак, прошли эти три дня.Я думала, хоть найду время наконец то доделать эту космическую бабень, но увы..Я только где-то шарахалась, играла и опять шарахалась! Все это время я практически не ем, потому что это невозможно, сегодня даже таблетки особо не помогают-я просто не могу нормально открыть рот,чтобы поесть..во всем виноват чертов зуб. Во сколько бы я не заснула,я все равно просыпаюсь около 10 утра, а это значит,что у меня опять недосып. Мне бывает неспокойно, но похоже это теперь только мои проблемы.Ничего не хочется сейчас. И завтра никуда не хочется..
Май у меня как то насыщен всякими событиями, вот и хорошо, много лучше, когда есть дела, чем сидеть одной и втуплять. И еще- вот когда бабала нет его и тратить не на что, сидишь на жопе и радуешься. А как появилось-все, пизда, ни на что не хватает. В общем,я надеюсь на лучшее :D В голову также забредают всякие идеи, сижу, обдумываю..где что достать, сколько для этого надо.
Надеюсь, я сейчас ниче не сглазила оО
http://www.liveinternet.ru/users/melamori_de_linokur/post269232928/ + камменты
очередное доказательство бабской тупости
не хочу не иметь ничего общего с такими людьми
как вы собираетесь жить дальше, если вас разъедает облако лжи? какая же это любовь, если вы у вас есть мысли о ком то, как можно спать с человек и представлять на его месте кого то еще? вы проявляете крайнее неуважение и позволяете,чтобы к вам относились так же.
а потом причитать, мол, мужики сами такие же. начните с себя,курицы. и если ваш "мужчина" вам хоть как то изменит, пусть ему будет потом стыдно. пусть знает, что вы не какая то очередная дурочка ,которой можно вертеть, как ему вздумается. и пусть остается с теми дурами, которое позволяют ему себя унижать-а вам это надо?
"меньше знаешь-лучше спишь" подходит для слабых людей, вот и сидите в своих дырах, с такими же слабыми мужиками и не пропагандируйте всю эту муть!
я в ахуе с людей, которые меня окружают,с которыми живу на этой планете. нет элементарного уважения друг к другу, как животные в период случки
Стрaнное чувство - знaть, что нaд тобой издевaется твоя собственнaя мaть, издевaется без всякой причины и ты дaже не понимaешь, почему онa это делaет, но точно знaешь, что онa издевaется и ей нa всё нaплевaть.
Вчера я скушала кусок пиццы и кто бы мог подумать. Долбаный фарш всё испортил. Мне даже не особо понравилось.
"Любите друг друга", - сказано в высшем законе, но что за смысл вложен в эти слова? На каком рациональном основании покоится этот стих любви? Почему я не должен ненавидеть врагов моих; ведь если я "возлюблю" их, не отдаст ли это меня в их власть?
Как люди то агрессивными становятся, когда начинается разговор о еде. Кому -то все равно, кто- то дюже "внимателен" к своей фигуре, кому -то лишь бы пожрать, простите. А у меня это всё стало вызывать отторжение. И за все 4 дня я скушала только суп на бульоне ( хоть убей, для меня разницы нет, что на воде что так, к чему тогда все это?) Вряд ли я смогу отказаться полностью от всего, но употреблять это в еще меньших количествах ,чем сейчас- реально. К тому же, чаще всего, в той же колбасе больше химии, чем какого бы то ни было мяса. Разговаривать об этом я больше ни с кем не собираюсь. Люди поразительно быстро меняют свое мнение о человеке, узнав,что он не желает принимать какую-то пищу по личным соображениям, поразительно быстро агрятся, хотя даже о вегетарианстве речи не идёт.
Просто мне всё это надоело. Кому что не нравится- ну идите с веганами что ли поругайтесь, хз
Помню, к нам как-то пришел страховщик, требуя от матери каких-то денег. Стоя на нашем крыльце, он говорил: «Заплатите, иначе пожалеете». Отец узнал об этом от одного из нас и спросил мать, что именно сказал ей тот человек. Зная, что отец взорвётся, мама долго колебалась, но в конце концов всё рассказала. Затем отец поинтересовался, когда этот тип обычно приходит.
Вместо фильма сижу и смотрю лекцию Гарри Юрофски. А что, давно пора начать. Только вот..
Короче это. Я хочу завалиться в ванну минут на 20 в наушниках,весь день посвятить книгам и просмотру фильмов, устроить дома спа салон и вообще расслабиться и обо всем забыть.
Но. Дома как всегда кто то есть, всем от меня че то надо,побыть наедине с собой просто невозможно!
И наушники тоже сломаны.
Ненавижу людей, которые мусорят на улице, а потом говорят, в какой жопе мы живем.
Давненько не было таких приступов самобичевания.никуда вообще не хочу ничего, снести все фото, разъебать рожу и ок будет..
раньше проблема была в том, что я слишком много думала, теперь в том,что слишком мало. потому что мне некогда думать.черт возьми
скорее бы мама свалила.тогда я прикинусь больной и несколько дней поваляюсь дома :з...