Мне очень не нравится эмоциональная зависимость от людей,даже близких. Мне не нравится,что мое продуктивное состояние падает до 0, когда я вижу/ слышу что то неприятное.
Сегодня душащее состояние во всем теле. Страшно
Какое-то загнанное состояние, будто меня оставили одну раразбираться с чем-то сложным.
Я так думаю,сюда никто не заглядывает. С одной стороны ну и хорошо, с другой бывает ощущается необходимость ,чтобы кто то прочитал и понял,принял, что угодно. Ну нет,не кто- то. Либо единомышленники какие,либо свои родные люди. Но это вряд ли случится . Вряд ли вообще они помнят ) Создавать для этого какой то каналец очередной мне не хочется ,хотя я уверена ,там тоже будет 0 людей. Да как бы и смысл не в этом ,не в людях вообще.
Все вот развиваются вверх, мечтают о большой аудитории, интересных знакомствах, получение какой то выгоды ( прибыли ),чтоб о них узнал мир, самые смелые мир этот пытаются вообще изменить . и тд
А я всегда копаю ямку вниз и утрамбовываю. У меня вообще уже целая студия, все красиво хорошо, и я бывает часто сижу там ,в себе , коплю энергию , переживаю плохое или тихо радуюсь чему то. Я не ощущаю себя важной для этого мира ,нас слишком много и много на свете людей гораздо сильнее меня . Но и жить потреблядством обыкновенным очень не охота. Иногда я плюю на все и живу ,как есть ,иногда мне приходят в голову какие то идеи ( хорошо,что хотя бы шить начала , попробую потом мужа попросить завести акк ,вдруг кому то это г понравится), а иногда я ощущаю себя на только тупой и бесполезной,что хочется пропасть.
И я прекрасно понимаю,что никто никому ничего не должен. Но иногда мне очень одиноко. Даже когда все дома.
В моем воображении эти несчастные – словно жертвы хищных птиц, которые неотрывно их клюют. Птицы эти невидимы для жертв – во всяком случае, пока психиатр (хороший или просто удачливый, а желательно и хороший, и удачливый) не брызнет на их крылья каким-то своим, специальным люминолом и не выставит их на свет. Птицы невидимы, зато такие же настоящие, как и их жертвы. Совсем уж чудом кажется то, что многие невротики умудряются жить нормальной жизнью, несмотря ни на что. Они работают, едят (правда, часто недостаточно или, напротив, слишком много), ходят в кино, занимаются любовью со своими женщинами или мужчинами, женами и мужьями. И все время птицы сидят, вцепившись когтями, и клюют, выдирая кусочки плоти
Немного ударилась в психологию. Прям совсем немного ) но будто получила хороший толчок по высвобождению себя. Очень печально,когда говоришь человеку " мне плохо ", "мне страшно", "мне нехорошо ,я не понимаю почему " и в ответ странные взгляды ,обиды или отстранение. Ага,снова у нее в этой башке что то крутится . Надо держаться от нее подальше или пристыдить ,чтоб неповадно было. Мне должно быть стыдно ,что я могу ощущать себя нехорошо ,когда в моем окружении все хорошо. Я начинаю больше копаться, я начинаю проговаривать все ,пока что про себя ,но ,вроде как помогает. Почему и как я это поняла ?
Я начинаю видеть ,иногда ,проблемы людей и как оно не хотят даже пальцем пошевелить ,такие узколобые. Одни мои коллеги чего стоят ,хоть по башке стучи. И почти каждому я могу ,хотя и не имею права на это ,повесить ярлыки. Они даже не пытаются думать. И ещё. Когда кто то близкий делает неприятное ,говорит или вошкается за спиной, я проговариваю это . Что именно мне неприятно ,почему и почему человек так делает . Чаще всего людям невероятно приятное чужое внимание , иногда они намеренно делают какие то шаги по удержанию к себе интереса людей. Но даже сами не готовы в этом признаться ,им самим неприятно и стыдно ,они сами осуждают таких людей . Поэтому все делается максимально скрыто. Как и попытка подогнать своих близких под " правильных " людей ,все туда же. Мнение общества. Любовь и принятие тебя обществом . У меня просто поток мыслей,как видно ,но я пытаюсь .
Итак, осознавая и понимая какие то вещи ,мне гораздо легче даётся отодвинуть все неприятное от себя подальше и заняться собой ,своими делами и интересами ,в которых я, к сожалению ,так и не преуспела. Но. Мне больше не стыдно за свои чувства. Мне не нужно придуряться, что вот эта ситуация мне не нравится и вообще то мне горько и больно ,но ничего ,продолжай ,пока у меня не бомбанет окончательно. Нет. Больно ,потому что . Плохо ,потому что. Нет ничего нормального в том ,что я пытаюсь смирится с какими то вещами или положениями дел,неважно где, как и с кем. Нельзя делать вид ,что это ты какой то тупой,а ситуация нормальная.
Так вот ,с этим справляюсь,пока что
Обида на родителей ,очень глубокая ,очень тяжёлая ,над ней вот работать и работать . Потому что очень тяжело простить тех ,кто использует до сих пор всякое насилие над тобой ,может унизить перед людьми не моргнув и но разу не попросивших прощение
Чую ,после свадьбы ,атаки на меня возобновятся и тогда я хз ,возможно все мое самолечение коту под хвост
Вот как всегда скетч лучше ) и изначально я не хотела делать его ярким ,просто переборщила с коричневым ,как всегда 😒
Привет. Я тут одна
Год не писала,ничего не показывала. Перечитала старые посты в период депрессивного состояния и хочу сказать,жаль нет машины времени или ещё чего. Тому человеку нужна была поддержка. И не слова " ебёшь мозги"
И мне нужна поддержка. Я вообще не целостный человек . И вокруг меня никто и ничего не крутится ,как как то сказано было
А я вот кручусь.
В общем ,тяжело всякое копить в себе
Я тут дочиталась ,что проживание плохих моментов и и быстрозабываемые хорошие моменты тоже так себе звоночек
Ещё гормоны скачут пиздец как
И ещё я год терпела чёртову боль ,никому нормально не могла о ней поведать.
Психосоматика преследует
Надо все разложить в голове и двигаться дальше