В общем, на бесполезное сидение в Интернете времени сейчас вообще нет. Ладно хоть сегодня пораньше освободилась по техническим причинам и заскочила к подруге "на чай". А то весь день превращается в жопу и тянет за собой неделю - с 8 до 22 мне даже звонить бесполезно, не то, что приглашать куда-то. Утром работа, вечером - добровольный труд. Три рабочих дня на вызовах, два в перевязочной, в субботу с 12 до 15 в реабилитации учу человека жить в социальной среде. Ага, я, социопат, бесплатно помогаю людям. Сама в шоке. Из времени остаются только полдня субботы и все воскресенье, но я абсолютно счастлива. У меня замечательный субботний пациент, прекрасные пациенты "на вызовах" - люди, которым нужна помощь по хозяйству или просто живое общение, присмотр за детьми или прогулка на свежем воздухе. Знаете, мне даже чем-то нравится такая жизнь! А по вечерам у меня тусит девушка, или я тусуюсь у нее. У нас общие интересы и совместный бюджет, мы помогаем друг другу (в меру сил) по хозяйству, много смеемся и болтаем, иногда шутим, что мы прекрасная пара... Просто шутим. Хорошо, когда есть с кем пошутить. А еще - мы пингвины! Я с трудом отвоевала роль Рико =) Ищем Шкипера. По вечерам рукодельничаю, шью и вяжу на кукол бжд, делаю всякие вещички, воде блокнотиков и фотоальбомчиков для кукол, сейчас вот начну по воскресеньям паять кое-что из мебели - идея пришла только сегодня, так что пока слабо представляю, что конкретно получится. У меня временно живет мальчик-бжд 42 см, прусь по нему несказанно, а все из-за того, что мне нужна под руками модель для сравнения размеров. В общем, жизнь течет с огромной скоростью и срывается водопадом! В общем, не знаю, когда теперь выйду в сеть, заранее поздравляю всех со всеми праздниками - удачи вам, счастья и кучу плюшевых сердечек!

Напридумывала кучу несуществующих историй, которые буду потихоньку "олицетворять" начиная с весны. А пока - период некоторого разброда мыслей и полного пофигизма к окружающим. Очень скоро семья превратится для меня в одноразовые телефонные звонки без обязательств из какого-то другого мира. Главное, подождать, пока я переболею последние крохи человечности, оставшиеся после лета. Весной я просто стану очередной куклой на витрине.

Недавно ко мне пришел человек и сказал: "Ты будешь в голубом платье". И это голубое лоли-платье, в котором я чувствую себя так странно, потому что оно совсем не такое, как вещи, которые я привыкла носить. Оно чем-то похоже на платье, которое я придумала для героини рассказа...
И тот же цвет.
Странное ощущение, будто жизнь меняется коренным образом. Причем, не только то, что я говорю и делаю - само мироощущение меняется. И мои рассказы вдруг становятся графикой. И правая рука, которую я когда-то повредила так, что больше не могла рисовать, перестала отзываться дикой болью. Мир становится менее эмоциональным, но более образным, и в этом мире куда больше места для ангела Серафима, Алисы и Виолетты, и кучи других персонажей, которых я никак не могла описать. Потому что я больше не пишу о них, а рисую их истории.
Остановка сердца. Несколько секунд, ночь в больнице, но утром я снова жива и... Я хочу жить! Жить так, чтобы успеть рассказать все о моем выдуманном ангеле и странной дружбе двух заблудившихся девушек... Чтобы о моем ангеле знали не только те, кому я рассказываю свои истории, но и те, кто сам захочет узнать о мире из магнитиков на холодильнике.
Я хочу жить!
Износ сердца больше, чем положено, но весной все изменится. Жизнь станет другой, и новое сердце мне понадобится не через 5 лет, а через 10 - а это уже срок и возможность сделать что-то хорошее другим. Забавная мысль. Мой мир рушится, а я думаю о других. Хотя, мой мир рушится регулярно, пора бы начать уже жить, закрыв глаза на провалы в асфальте.
В выходные меня потащат дружить со странными людьми. С людьми, наряжающими меня в голубое лоли-платье героини с моим именем. Они как-то даже не подумали о такой закономерности, а мне забавно. Как и то, что они так легко принимают меня в свою компанию, хотя, мне всегда было легко. Просто никто не будет задумываться о скрытом смысле моих слов и путать реальное и собственные фантазии. И не будут слишком близко лезть в мою жизнь, позволив мне спокойно дожить до весны.
Когда мне станет одиноко там, далеко отсюда, я вернусь к своим рисункам и буду говорить с куклами.
Когда я сойду с ума, мне будет все равно. Как сейчас. Жизнь рушится, а мне все равно. Потому что я - девушка в голубом платье на фотографиях чужих мне людей.
Девушка, сердце которой уже устало стучать, но продолжает жить, как бы больно не было.
Пойду, попробую уговорить кого-нибудь съездить со мной завтра в подвал Лизы. Или хотя бы передать что-нибудь детишкам с конкурса. Где-то еще оставалась пачка красок, которой я вряд ли буду пользоваться...

Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee Оригинальное сообщение

Невероятно, но мы выжили!

Я не помню откуда этот текст и кто его автор. Пожалуй это теперь и не очень важно потому, что почти тоже самое может сказать почти каждый из нашего поколения. Ну может быть не так красиво...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно

поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы

ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,

запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным

удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким

содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,

двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду

из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти

в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и

самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с

горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы

въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда

зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог

узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы

резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не

подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на

это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от

этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной

бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было

игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,

компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть

мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато

у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на

Читать далее...

В общем, если кого-то это волнует, то я где-то здесь. На пороге самого сложного решения в своей жизни. Абсолютно одна, в полной тишине и темноте. Наверное, так лучше всего принимать решения. Или кто-то там сверху думает, что так и правда лучше всего. Подумать только - передо мной может открыться целый новый мир, наполненный новыми людьми и новыми идеями. Новыми знаниями. Мир, который я смогу сделать идеальным, если захочу.
И в этом мире я рискую оказаться в полном одиночестве. Самый дорогой мне человек думает, что я его не люблю. Что неприложные правила, с которыми знаком каждый, кто хоть раз бывал в доме этой чокнутой губительници жизней, - лишь моя выдумка. И пеняет мне тем, чего не было. Что даже я считаю уже иллюзией. Больно и обидно. Надеюсь, мы помиримся. Или примиримся. Примиримся с тем, что нам сложно быть вместе. Или с тем, что я далеко не железная. Тут уж как повезет. Хотелось бы, чтобы все нормализовалось. Я ради этого даже готова пожертвовать этим замечательным новым миром, но он этой жертвы как-то не ценит. Наверное, просто не представляет, сколько для меня значит мечта детства, которая вот-вот осуществиться, и которой я готова пожертвовать...
А за спиной уже стоит новый ангел. Не тот, что прежде - Нерожденный, а совсем новый. Я создала его из идеальной мечты в тот момент, когда поняла, что этой мечте никогда не исполниться. Опять предвидение? А мне так хотелось бы, чтобы мой новый ангел тоже получил крылья, но он создан из человеческой мечты, а наши мечты, увы, остаются бескрылы, потому что отдают крылья своим создателям.
Мой ангел нежный...
Мой идеальный мир...
Моя идеальная мечта...
Почему все рушится, как только я прикоснусь к этому? А мне так не хочется, чтобы все разлетелось на осколки и в этот раз. Ведь если так произойдет, я больше никогда не смогу снова собрать свою душу. Останусь в своей идеальном мире, где даже у рукотворных ангелов есть живые крылья. И никогда уже не вернусь, потому что мне будет не к кому возвращаться.
Я не хочу его терять, хоть он этого и не понимает.

LI 7.05.22 beta

- Милый, а почему я не знаю о том, что ты вчера пообещал Олесе, что мы сегодня будем фотографироваться в Царицыно? Она нас там уже второй час ждет...
- Э-э-э... Я хотел сказать! Но не сказал.

- Слушай, а готик-лолита-фест сегодня?
- Слышу об этом так же в первый раз, как и про фотосет в Царицыно...

Вот поэтому нас часто опаздываем на разные мероприятия или не приходим на них вовсе =))) А если мы и знаем о чем-то заранее, то забываем в последний момент!

LI 7.05.22 beta

Любить! Что бы ни случилось и как бы трудно ни было.

LI 7.05.22 beta

Как-то так получилось, что мы задротствовали до полпятого утра. В 9 любимому вставать, я тоже поднялась, и весь день меня преследовала жажда кофе. В общем-то, не так уж и плохо себя чувствую, просто хочется вкуса и запаха кофе... Зашла в магазин внизу, попросила два пакетика кофе 3 в 1, продавец посмотрела на меня внимательно и выдала зелененькие пакетики "Нескафе" с надписью "крепкий". Кажется, не надо было просыпаться в 9 утра!

LI 7.05.22 beta

Решила поделиться такой мыслью: маленькая выдра ласково зовется выдрочкой, а "выдрочка" - офигенно смешное слово. До меня как-то вдруг дошла эта мысль. Какими еще смешными словами можете порадовать?

Когда я забочусь о ком-то больном, то не успеваю заметить, как заболеваю сама. Думаю, со многими так. Вчера, пока ждала любимого из поликлиники, меня окончательно продуло, так что я ухитрилась даже забыть про боль в коленях. Спала под боком у мужа, потому что не могла уснуть в одиночестве...

Слушать этот музыкальный файл

Я привыкаю к свободе от оков,
От говоренья уродам нужных слов.
И больше я не хвалю тех, кого надо ругать.
Я мразью мразь назову и блядью назову блядь.

Я привыкаю к свободе от людей,
От их тупых разговоров и идей.
Я отдыхаю от тех, кто утонул во вранье,
Кто даже дату рожденья меняет себе.

Я привыкаю к свободе от тебя.
Приятней жить мне в природе, не любя,
Не слыша пошлых признаний в вечной любви.
Тебе ж со шлюхой приятней, ну так к ней и иди.

Я привыкаю к свободе с дырою во лбу.
Душа свободна, а тело гниет в гробу.

Муж сегодня пришел с работы и решил вывести меня погулять. А у меня по осени суставы болят - слов нет, одни междометия! В общем, идем по улице, я говорю, мол, совсем с ногой (в тот момент жутко разболелось правое колено, хотя до этого болело левое) плохо. Он как начал ржать! "Я понял, почему тебя в медицину потянуло! Ты хочешь быть как доктор Хаус!" Ну, я уже представляла днем, как весело мне будет в меде, если я по осени буду ходить с тростью или с костылем "под локоть". А тут он озвучил. Даже обещал подарить трость "как у Хауса", когда я поступлю. Правда, я тут же отбилась, что хочу трость посолиднее, раз уж он собрался мне ее дарить... Вообще, костыль "под локоть" - самая удобная из подобных штук, по-моему. Но тут дело вкуса. Жду тросточку! И думаю о записи на прием к ревматологу в свою районную поликлинику. Надо только туда доехать и узнать, есть ли у нас вообще ревматолог. Главное только ни разболеться, а то мужа почти долечила, а сама как-то расклеиваюсь...

Решилась! Весной сдаю химию и биологию и иду в мед. Все еще со спецификой, но все лучше, чем думать, что я ни на что не гожусь. Специфика-спецификой, а первые несколько лет все равно буду на общую учиться.

- Я тут медитирую на ос.
- Зачем?
- У них моя трава!
- Котик, отсыпь чуток...

На компе мужа догрузилась очередная серия "Доктор Хаус". Муж от компа зовет:
- Хаус ждет тебя!
- Не дай Бог!!!

Диалог мага и чернокнижника:
- Ну давай посмотрим, у кого палка длиннее!

Маг чернокнижнику:
- А у рыцаря все равно меч короче твоей палки!

Чернокнижник просит мага:
- Кинь маны что ли...
- Увеличить твою палку?
- Нет, просто чтобы я не сдох!
- А, увеличить твою синюю палку!

Так и живем - полчетвертого утра, а мы играем в КВ семейным анклавом. Решили, что к утру пойдем вдвоем мочить босса, на которого народ по пятеро ходит. Нас уже ничем не напугаешь!

Опять СДВ, опять я смотрю одновременно в две стороны. Как-то принято считать, что СДВ характерен для детей и подростков, но мне вот скоро 25, а я смотрю в две-три стороны одновременно. Думаю одновременно обо всем и различаю несколько потоков информации. Годы офисной работы плохо сказались на моей психики, и СДВ всего лишь следствие. Причины где-то гораздо глубже. А людей нервирует мой СДВ, они думают, что я их не слушаю... Хотя, иногда я и сама не замечаю, как перестаю их слушать. А еще СДВ приводит к расстройству памяти, и я начинаю быстро забывать разные события. Все это - лишь симптомы того, что кроется глубже, но все равно неприятно.

В последнее время страдаю занимательным словообразованием. Первой в голову пришла мысль, что "жрица" - это глагол. Потому что они "жрит", а раз она "жрит", то можно сказать, что тот, над кем она "жрит" - жрится. А сейчас вот это мысль догнала другая: "Зиждется" - это местность рядом с Ибицей. Играюсь со словами, получая непредсказуемые сочетания.

Помните, некоторое время назад я выкладывала картинки с куклами-вампирами и писала, что они напоминают мне героинь старого романа. Так вот, это был роман "Вампиры" Барона Олшеври. Читайте, не пожалеете - книжка интересная, немного затянута, но держит в напряжении. В ней страшны не столько сами вампиры, сколько атмосфера, складывающаяся вокруг молодого наследника и его друзей, обнаруживших записки о вампирах сумасшедшего учителя, и не имеющих понятия, было ли описанное в записках правдой, или разум играет с ними злые шутки...

Обычно как бывает - жена прикрывает мужа, забивающего на работу. Или даже не знает, что он забил. А мой трудоголик бегает на работу с бронхитом и отказывается лечиться. Ну повоздействуйте на него, кто-нибудь! Нельзя же так, все-таки бронхит...