Лёша,ну какого хера если я пишу без смайлов,значит все бабы непрбиваемые/у меня нет настроения/я злая/и не люблю тебя?

а иногда хочется наоборот поехать и доделать до самой шеи,как и хотела 

[697x177]

я люблю тебя,макс.

я люблю тебя,глеб.

дураков.

 

 

мне не нравятся девочки,так уж получается.а я не нравлюсь им.такая взаимная антипатия.

еще,я поняла,что ничирта не ценю,что происходит.

еще полгода назад у меня было здоровье,деньги,люди,мальчик.а я всё ныла здесь,что у меня все плохо.

потом бог забрал это все,и я чуть не сошла с ума.

сейчас вернул,но только не много вдругом комплекте.и что же делаю я?

спасибо,кэп.

 

держись сука,за то что есть сейчас.за то,что не одна.ведь 

когда все кончается,потом на коленях стоишь и ноешь,и волосы рвешьна себе,Бога умоляешь хоть что то вернуть.

 

 

я опять.

нужно что то делать,чтобы быть счастливой.

счастье не получается просто так.

а если точней,-кому то в жизни везет,кому то нет,-вот тебеи вся теория.

 

может я просто привыкла страдать.

и придумываю  сама себе почву для страданий, из-за этой привычки?

чёрт его знает.

тут люди некоторые утверждают,что знают меня,знают сущность(читай-сучность) мою,всю от макушки до пяток

так как же это может быть

если я сама себя не знаю.

 

 

очень хочется накать пост кое о чем.но вот что то рука не поднимается-видимо,Бог отговаривает. 

и вот 19ая  осень, все тихо-спокойно,без истерик и интриг, люди,музыка,учеба,книги,интернет,еда,деньги.новая одежда,куча подарков (кстати да,за сережки звездочками и цветы отдельное спасибо,на фоне фруктов и шоколадок я чуть не охуела от такого=D)

а я все равно страдаю.все равно одиноко.почему так? прости меня,Господи,за это..и спасибо за то,что уменя было,и есть.закаждый прожитый день.прости мне мои ошибки.я же обязательно выпутаюсь.

да?

 

а еще,как вариант.человек тусовочный,а-ля наркотики,алкоголь,ДОутренние тусичи и белые майки на голое тело внезапно взял и оказался дома. в спокойной,размеренной жизни.

чьято невидимая рука человечка из этого хоровода-маскарада вытащила, по всей видимости потому что знала,что человечек на грани чего то серьезного.

а человечек опи загрустил.

не поблагодарил даже.

скорей,наоборот.

еще просит.

требует.

потому что рядом с человеком раньше были сотни,недрузей,масок,ночных жителей,тусовщиков. а как только та самая "рука" всех ненужных отсеяла,все ненужное забрала, человек стал скучать и стареть.

потому что когда пять-шесть человек,взамен ранешней сотни рядом,-это уже для него  одиночество.

 

 

 

ну викааааа,адаптируйся жэ.

 

нихуя это не одиночество,когда рядом немного людей.

одиночество -когда вообще  никого.

совсем.

вспомни май.

 

ведь сколько Бог дал возможности,времени-все понять,осмыслить,отсортировать.

ведь не со всеми так.

некоторых сразу ломает.

ррррраз,и все.

а мне вот какой никакой шанс.

и какого хера я себя мучаю?

 

нельзя так днями  своей жизни раскидываться.тратить их на тоскупечаль.

впереди ведь диплом с двумя специальностями и 4 языками,причем международный.город  другой,а возможно страна.

мнооооого всего впереди.

а я себя убиваю все равно в этих депрессиях.

идиотка.

 

может любви просто не хватает.

ребус,блять.будь проще.

 

 

 

 

[640x480]

проблема есть до тех пор,пока ты этого хочешь.

пока ты думаешь о ней,холишь ее ,подкармливаешь слезами.

когда ты действительно захочешь с ней расстаться-она исчезнет,как  будто ееи не было.

поправляемся мы) накрасились вот первый раз за 2 недели.

лёшик приезжал вчера,привез вкусностей, посидели поболтали..

обидно,если опять в этом году они опять  на  ЖЗ не войдут дажэ в тройку.

крещу пальчики. 

[640x480]

что то  повело меня к лирике и желанию ответить на этот почему то интересующий всех вопрос.

почему я одна?

потому что не с кем встречаться,или просто не везет?

ведь у меня всегда было много мужиков.ну то есть серьезных отношений за жизнь три,а так,крутятся же перманентно.пишут,зовут куда нибудь.

и вот эти вопросы-вик а как ты живешь?я бы ебанулась одна.это же так тяжело-быть одной.

 

времени сейчас много, мне практически ничего нельзя делать,вот и надумала.посчитала. осмыслила.

все моими парни были музыкантами. простые мальчики,не творческие ,меня никогда не привлекали. не интерсено.пусто. почему я нравилась всю жизнь свою только музыкантам?

но это и есть моя самая главная ошибка.

видимо,не мое. я с ними сама не своя,становлюсь не собой,теряюсь

были всякие-и взрослые,и халеные мамочкой, и серьезные,и любящие.и сказки были.и чудеса. никогда себя мужским вниманием обделенной не чувствовала

но что то не так.во мне.

я просто маленькая еще для отношений.слабая. я пока не переварила еще,как нужно правильно все это делать.

человек появляется-вика любит ушами-вика влепляется в человека намертво.

мне нужно каждую секунду знать,где он. с кем. чего деалет. в голову залезть,прочитать мысли-вдруг он собирается уже меня бросать,а я еще не готова? и вот эта строчка в голове:он меня бросит,он бросит,бросит,он меня точно бросит. он меня не любит.я ему не нужна.

ну кому нада такое?)

 

мужчины (мальчики,парни) свободу любят,как не крути. а я этой свободы пока подарить не могу.маленькая еще. чувствую зависимость от человека-голова едет.боюсь потерять. я параноик

я загоняюсь.гоню.выношу мозг. и при  всем этом мне плохо и панически страшно.

я хочу научится жить так,как многие мои знакомые девчонки. нет отношений. поехала в клуб-раскрутила пацана, потрахалась-бросила.

но ведь у меня так никогда не получится

ни за что.

 

 

 

я сейчас ценю свою свободу. есть парни,и не два,которые меня балуют , говорят приятности,и я точно знаю-позови я,и приедет.и не уедет,пока я не скажу. и хорошие мальчики. но ведь вы все по началу хорошие?

зачееееееееем

я хочу жить для себя.

я хочу взрослеть,и учится строить отношения правильно,и правильно любить.

по статистике,парни после 25ти только уже в 90% случаев не бросают своих девушек. до этого возраста-гулёны. за исключением некоторых,конечно.

так не проще ли жить,пользоваться,когда надо,иметь парочку номеров  для ( счас словечко насти ракецкой,которое мне полюбилось) ЭТОСАМОВАТЬСЯ, и не згоняться,не мучать себя и пацанов?

ну не умею я .

от меня ушли два парня,которые вначале клялиссь в вечной любви,и все могло бы быть ок, но я все испортила.и столько страдала потом.

надо учится,а потом уже о серьезном думать.

щас одна.

привыкла уже, поэтому не парюсь особо.мне очень хорошо так)

только вот что да,-любая свободная денежка, и сразу дорогое красивое нижнее белье,чулки,комбинашки,ночнушки леопардовые? дура,зачем. был бы любимый, которому вот в таких подарочных упаковочках себя каждую ночь дарить.

у меня почти четыре месяца не было секса.

а так..

вот этого своего заеба я так и не поняла)

пока еще 5 дней в кровати,надо подумать) и не только об этом;))

 

 

 

5ого у меня случилось сотрясение.

ты знал,тебе сказали.

ты знал,что я лежу в больнице.

ты знал,как мне плохо физически.

тебе чуть ли не первому сказали.

 

 

написали все. даже те,кто меня едва знает.все поддерживали,старались подбодрить.

все,но не ты.

вот чего чего,а этого я точно не ожидала)блять..да как же так..

выходит,третий год я маюсь хуйней,что так сильно люблю тебя?

ты написал уже когда я лежала дома, со смайлами,с подъебами, действительно,-это ведь очень смешно.

ну что могу сказать.

последняя капля.

зла тебе не желаю, но лови ответную волну негатива и безразличия.

Фразы,которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

я сделала это.

вчера утром,в понедельник,то есть в приемный день, ко мне в пустую палату заселили сразу 5 бабушек.

ребята,это же нейрохирургия. то есть нервы-голова-голова-нервы.

почти как психушка.и стены зеленые.

мне было пофиг,я была накачана фенозипамом,спала, но потом проснулась от чего то непонятного.

хм.

одна бабка блюет (я и сама в  таком состоянии была три дня), вторая бредит,третья орет,что умирает. я не успеваю открыть глаза,мне капают отропин (или как там  его) глазные капли от глазного давления,отвозят на экг,там сидит мбабушка и машет руками. медсестра ее спр-а вы че делаете то? она говорит ну как. комаров отгоняю же!!

все приплыли думаю.

потом сделали томографию, еще рентген,анализы, ...после иду курить,на встречу два мужика

-о девушка.а мы вот по бродвею гуляем,пойдемте с нами?

я пришла в палату и разревелась просто,навзрыд, ну пиздец,за что мне такое..

и все кругом бабушки меня по голове гладят,фрукты подсовывают, мол такая молодая, а уже..

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя я не навижу когда так гвоорят!

но молодых там и вправду не було вообще.

самая коза,на втором осмотре, пришел молодой врач и говорит давай раздевайся.ну ок.

он в тату пальцем тычет и говорит -настоящая чтоле?

я- хватить щупать мне грудь, у меня вообще то голова болит

 

потом приезжала варюша, а потом я вернулась. и это был окончательный конец.

привезли наркомана в ломке, который разбил голову об батарею, его привязали к кровати, его тааак крутило,он постоянно сначала орал-отпусти меня сука блять!! а через полчаса криков со слезами вымаливал чтоб ему хоть на секунду сделали легче.

полвосьмого утра пришел врач на обход ,я расплакалась,и попросилась домой.

ну ребят,очень тяжело серьезно лежать в таком отделе. и то ли он сжалился,то ли чего, отпустил вообщем.

теперь мне организовали дома палату. я вообще не встаю и ноутом пользуюсь максимум два часа в день-больше нельзя.

тетя приезжает,ставит капельницы, внутримышечные я сама себе ставлю.все таки,пять лет колоть людей, и уж можно правильно себе поставить.

есть не могу.тошнит.

курю-голова кружится.

просто лежу, и все приезжают ко мне,кому я нужна.

мальчики пишут,большое им спасибо.

врач сказал,через десять дней смогу вставать,и все нормально делать.пойду на поправку.урурур.

госпади,ребята,берегите голову и не откуда не падайте;) не знаю с чем сравнимые ощущения. ну залезте в центрифугу,покрутитесь там пять минут и вот.

так что здоровья вам всем,искренне.

не болейте так как я .

коля говорит,что у меня наркоманский взгляд.

зато коля почикал нас  с кысиком ,тем самым подняв настроение.очень весело было.

хотя фотки не ахти конечно,простотаковские) на память)

[598x400]

никогда никому ни прикаких условиях не желай зла.
это не путь к успеху и расположению к себе людей.
как потом жить то будешь
с необратимыми последствиями

Бог то все видит.

10.10.10
все загадываем желания.

я в свою очередь желаю вам хороших людей в жизни,поменьше ненависти,адекватного восприятия ВАС. любви любви любви и больше ярких красок в жизни.
здорооовья,что не маловажно!

а че какой смысл
мы ж даже не общаемся

[700x525]

значит было так.
даня приехал,мы бесились, я села к нему на шею, он меня катал, и подскальзнулся.
я летела с высоты его роста.почти 190 см вниз.
это как с тарзанки.
ударилась головой об спинку кровати. и позвоночником.
лежала потом еще две минуты,не могла встать.
когда встала,все кружилось,но я смеялась вместе с ним типа нифига как я полетела смешно.
потом два дня ацкой головной боли вперемешку со спазмалгоном. я все время спала.
в больницу не ходила-смысл? думала просто ушиб.
на третий день я не смогла встать ВООБЩЕ.
меня рвало как шавку через каждые пять минут, и только тогда я решилась все таки вызвать скорую.
врачи покрутили пальцем у виска и сказали-ты видимо очень сильно ненавидишь себя,либо настоящая мазахистка.
отвезли в бсмп, как дураки на каталке,взяли анализы,рентген.

черепно мозговая и кровоизлияние небольшое.
такое ощущение,что на мне порча.
я все время болею,падаю,ломаюсь,ушибы,синяки, бляяяяяяя


вообщем я лежу в нейрохирургическом отделе в бсмп.
одна в шестиместной палате.
одна,потому что в остальных бичи с пробитыми головами,бомжи, и сумасшедшие бабки.
такой уж опасный отдел.
ставят эуфилин и анальгин, какие то еще, еще капельницы и главное.
главное,сосудорасширяющие уколы десятикубовыми шприцами.
там пережимает дыхание, и на минуту просто выключаешься.
как наркотик.
а еще я постоянно сплю.
а еще завтра у меня заберут ноутбук и плеер.
нельзя даже читать.
покой,сон.
сон,покой.



госпади,неужели головушка моя буйная отдохнет
на целых 10 дней

сука,меня раздражают мои щёки

7 октября, шестой час утра.

я около месяца не ложилась так поздно спать,не сидела на лиру,вк,в скайпе,-я ЖИЛА. все свое держала в себе,стала налаживаться,мои гайки и шурупы вставали на место, работа/учеба/много новых вещей не давали мне депрессовать и ныть ,затягиваясь последней сигаретой.

но сегодня ночь,в которой нет места для сна.

в которой есть место ТЕБЕ.

и,пусть меня закидают камнями (помидоры,пустые бутылки тоже в счет) но я все же выскажусь)

держала,болела этим, но хули делать. НЕ СПИТСЯ.

ИТАК.

 

ворвалась ты в мою одинокую непонятную жизнь внезапно. сладкая,приторная, завораживающая, интересная, необычная.РОДНАЯ.

мама учила меня особо никому не доверять никогда,и не тонуть в человеке без остатка. верить только себе.но я не устояла. и с самого начала у нас все было хорошо,только если мы общ вконтакте или в смс. дальше-ступор.дальше-ссоры,истерики,психи.

как будто ты мой выдуманный друг.

я часто не понимала тебя.

но особо не говорила об этом,возможно,потому что боялась. боялась тебя. боялась потерять/обидить/поссориться еще больше.

понимание,как ни странно, мы находили закрывшись в туалете с водкой.

ты приезжала,и мы часами пиздели про любовь. про НЕДОлюбовь.

я послушно выслушивала очередной рассказ как все плохо с вадивом и как тебе снится одна особа.

ты-про моих саню/никиту/.....кто там еще?

однотипный бабский треп, разбавляемый порой "мдаааа,мы такие охуенные и красивые".

треп трепом,но родное что то было.

хотя в голове постоянно боролись м/у собой мысли,-в чем всетки дело?из за чего не клеется и дальше этих разговоров-не выходит?

конечно,мы подбадривали друг друга нарицаниями типа "лучшая подруга" и "сестра"

но

это ведь было не так))

никогда не думала,что наше общение,больше года-всего навсего борьба.

я подставляла тебя как последняя сука,ты-меня.

я говорила о тебе с кем то,ты-обо мне.

а помирившись,мы сюсюкались и слали друг другу сотни поцелуек за ночь.

ты постоянно за каждым удобным моментом называла меня малолеткой и истеричкой,сама делала тоже самое,что и я,но в иной интерпретации. ты просто умела себя ставить.я же-вечная балаболка,несерьезная,смешная,нелепая,которая,по сути,не может обидится.поэтому-обсирай не хочу.

все закончилось неожиданно и быстро. сухо и безболезненно.

но так было для тебя.

ты быстор нашла на замен мне человека более "взрослого" ,серьезного, умного, доброго, и я навсегда осталась тупой пидофкой на фоне этих сумасшедших,не поддающимся названию,отношениям.

я как шафка старалась подарить что нибудь,успокоить, пожалеть, развеселить,но при  малейшем моем проколе, типа обиды из за того что вы ушли в ростикс без меня,когда я уже подъезжала,-я сразу становилась объектом обсуждения и раздражения.хотя,по сути, ничего такого неземного в этих психах не было.

ты знала,что меня отчисляли? ты знала, что я валялась с подозрением на пневмонию дома, с температурой 40, с кровью из носа и горла?

как раз таки,в это время ты тогда мне написала, и закончилась этой перепиской вся наша история.

я пришла с универа домой, звонила мама,рыдала в трубку, что не может этого пережить,-ну,отчисления, я вышла вк,когда мне пришло сбщ

-ты чо там опять с ума сходишь?

-в смысле,говори внятней,я нечо не понимаю

и дальше не буду цитировать,ибо дословно не помню,но что то там было про то чтоб я общалась так со своими дружками, и про нотки похуизма..

оО

я чуть не охирела, потому что блять..болезнь,отчисление,мама, все в кучу, и....я не успеваю опомнится,-пост на лире.

раздула до размеров вселенной.

причем,самое ебаное,называя себя в этом посте ни сестрой,ни лучшей подругой, а "рукой,которая меня кормит."

фу,как низко. я бы никогда например не сравнивала бы тебя с кучком мяса(((

и опять.я не поступила как раньше бы,по педофски,не написала ответный пост, не надулась ,а просто промолчала.

а вечером-формспринг с текстом-что ты просто была злая.

ахаха.

столько гавна, а она была прсто злая.

и что?

я опять промолчала.

как ты меня учила-переставать истерить и вести себя по-взрослому:D

ну.

только молчала я и до этого.

и когда ты с женей обсирала меня, и мою работу на кице (причом прикол что мы еще тогда общались)

ну,в тот день когда оказалось,что у вари криво проколот язык) там бу еще была и варвара.

окей.

и когда даша передала лисе несуществующий ,якобы от меня,слух, что она бегала за максом.ты же лучшая подруга? почему не защитила меня? почему не сказала, что я не могла такого говорить?

почему именно ОТ ТЕБЯ потянулась та цепочка отчуждения летом?

ты была как и все.

хотя такого как ты мне не говорил

Читать далее...

Он оставит меня одну.
Он же младше меня, ему
это легче - вести войну,
а затем уходить с фронтов,
не оставив совсем следов.

Так и будет теперь,
так и будем: прекрасный он
тыкать пальцем, а я краснеть.
Как помочь ему повзрослеть,
да и надо ли? Слушай, впредь
не бери непосильных нош,
больно он для тебя хорош.

Дай покоя ему, дай побед и красивых лиц;
я займусь покорением ада в режиме блиц.
И когда ты, Господь, поймешь,
почему я всю жизнь всё меняю одно на другое -
Вот тогда, вот тогда ты и мне
Дай покоя.
[604x453]

Поэтому - тому, в кого веруешь - молись!
Молись, чтоб, сука, несмотря на всю вашу грязь,
Пощадил вас за этот миллиграмм искренности,
За этот миллиграмм любви - бесценный - внутри вас