застучало)^^

да так,как никогда раньше.

 

[453x604]

игорь отправил.

тама и асука,как всегда,самые классные.

я,как всегда,чмо.

ну очень приятно,что говорить.

[427x604]

[533x400]

[533x400]

никто не узнает как каталась по полу и задыхалась от слез, дышала воздушной подушкой и вырывала на себе волосы, после встала утром и покрасилась в черный.
наверно показатель потому как выбеливалась год ,добивалась блонда,а тут раз и все.
цвет волос-цвет души.повсюду боль и страх.
смертьистрах.
не могу простить себе эту слабость так плакать хотя бы раз в месяц.
слезы слезы слезы страх страх трвога тревго тревога страх
параноя
больна я душой и мыслями .БОЛЬНА.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Интуитивный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

СТОП чаще пульс от неизбежной разлуки
Звуки пауза звуки звуки звуки
ШЛЮХИ как вы все заебали
Люди грязные шлюхи и бляди

Он оставит меня одну.
Он же младше меня, ему
это легче - вести войну,
а затем уходить с фронтов,
не оставив совсем следов.

Так и будет теперь,
так и будем: прекрасный он
тыкать пальцем, а я краснеть.
Как помочь ему повзрослеть,
да и надо ли? Слушай, впредь
не бери непосильных нош,
больно он для тебя хорош.

Дай покоя ему, дай побед и красивых лиц;
я займусь покорением ада в режиме блиц.
И когда ты, Господь, поймешь,
почему я всю жизнь всё меняю одно на другое -
Вот тогда, вот тогда ты и мне
Дай покоя.

 

писать ли здесь это,во первых всем похую,во вторых,чего хуже-"опять она болеет.нет этого не может быть.как всегда придумывает или приувеличивает.невозможно постоянно болеть".

ну дневник-это моя жизнь.

я хочу писать здесь все,ибо сказать мне в живую это некому,просто некому.

 

мне конец.

 

я просто встала утром и поняла,что не могу дышать. глубокий вдох сделать практически невозможно-резкая боль в области сердца.как будто ножом.  я попыталась опереться на левую руку,и повернуться на другой бок,но у меня получилось,я поняла что у меня онемела рука и я ее не чувтствую.решила сходить покурить-еле дошла до ветрака,написала статус что не могу дышать и че делать не знаю.если бы не Юля,скорую бы я  никогда не вызвала.сердечных проблем у меня не было никогда,разве что только пролапс сердца,но эта болезнь у 98% подростков-школьников.

боль была настолько сильная,что я думала,что у меня рак легких или груди, или порок сердца,и я вот прям щас умру, потому что не чувствую ни руки,ни пальцев на ней, и дышать не могу,только маленькими вдохами.думала рак из за татухи,левая грудь и правда визуально уменьшилась.

приехали врачи,и первый вопрос-часто в депрессии?

Оо

я говорю ну да,а что?это влияет на сердце?дайте мне валидол,я уже не могу дышать от этой боли.

девушка,у вас не сердце. у вас межрёберная невралгия. ложитесь спать,завтра поедите в больницу,там вам все скажут.

я забила в гугл

если коротко,то

1. межреберная невралгия-это поражение межреберных нервов.

2.болеют в основном пожилые люди,болезнь на фоне сосудистых отклонений по причине возраста.молодые люди и дети болет редко,чаще всего,в последствии постоянного эмоционального напряжения или нервной возбудимости.депрессий,чувства тревоги.

3.симптомы-постоянная сдавливающая боль в груди,онемение верхних конечностей, учащение сердцебиения, воспаление подмышечных лимфаузлов, чувство страха,повышенное потоотделение,снижение аппетита, низкая температура тела.

4.межреберная невралгия может свалить с ног любого человека,так как эта болезнь ограничивает

Читать далее...

привыкнуть к твоему "всему" могут только те,кто действительно тебя любит.
[400x409]

я так боюсь,что все сорвется..
что моя акклиматизация в нвоом теле,душе и чувствах пропадет, и я опять всех растеряю.
сейчас по истечению уже многого времени,я охуеть как зарубила себе на носу-меньше говорить и больше думать.
тупо принцип,общаясь с людьми, когда они начинают говорить что то вроде "а ты знаешь тут недавно тот то так то" или "я тебе щас про него скажу,ты только никому" я сразу отворачиваюсь, и говорю,что ненавижу обсуждать людей в их отсутствии .

счас,прошел уже год почти, я не понимаю,почему я тогда рассказала все вадику. это же так подло,я могла просто с катей поговорить, типа, ну ты же моя подруга,пойми меня, и не поступай так, и я уерена,что она поняла бы меня. ведь в таких ситуациях,нужно думать о друзья-подругах, а не о ебливых козлах,коих уйма будет еще,а вот друзья-навсегда.

ты извини кать,что ворошу,можешь не читать,но счас 5ый час утра, и я просто рассуждаю сижу.
мне иногда противно до тошноты,мороз по коже при мысли, что я могла так делать,и самое страшное,не осознавать.
в одних ситуациях-быть супер взрослой, в других-ебаной малолеткой.

но ко всем же все приходит постепенно.
мне в разы,на мою больную головушку ведь все это вернулось.)))



я тут сдала автоматами уже 4 зачета, включая мировую экономику, и вполне собой довольна, осталось три.
ну и два экзамена.
а что делать потом,на новый год-хз.
мама говорит,обещают аномальную зиму до 50 градусов,ведь тогда могут все рейсы отменить, и я останусь тут..
а этого я очень не хочу..

я вообще ничего не хочу сейчас, меня какая то дремотная депресия захватывает еще.
но,стараюсь держаться и улыбаться.
надолго хватит ли.
[400x500]

так,ну сашка сказал что все это-реплики тупой малолетки,ни один парень уважающий себя не опустится до такого, но я все равно капаю капельки в стаканчик и ненавижу все большую и большую мужскую половину населения в мире.

через три дня будет 5 месяцев ,как мы расстались.
ВОТ И ВСЁ..

опять всеобобщающий,плотный большой пост.

ну что,вот я и закрыла в который раз свой сопливый дневничок от всех,кроме тех кто зареган.
это невозможно, глядеть в статистику сайта и наблюдать как незареганные палят по 120 раз,причом кто-неясно.


ну и во вторых, незачем тут это все читать всем кому не попадя,за свое "судейство" по поводу жз я уже получила люлей.

короче ненавижу я баб сука. просто на дух не перевариваю. было дело так-в че бука плакала,что все никак не может забыть андрея,что с ума сходит и места не находит себе.
я сказала,-отпусти.андрей мешок,ничего никогда с ним не будет,как ни старайся. я отпустила зубца,совсем,хотя казалось бы, столько лет пасти его и ждать, и ревновать, и слезы лить. и ведь на сколько мне стало легче сейчас.
и знаете,что эта трюкачка извлекла из этого разговора?

леша сегодня написал-вик ну хватит,заебала сколько ты можешь по нему сохнуть?
я говорю по кому?
он ну,по сане.
чтооо?
с точностью до наоборот все передала.
причем с нечего вечером мне написала-вик прости, за все косяки,я гавно.

да сани то стопроц дошло,тото он и перестал гляжу мне писать.
ай впизду эту санта барбару,мне на столько пофиг уже,что пусть так,пусть до него дошло это,пусть он так думает.пусть.
а наташе я ничего не скажу,леху палить не буду, пусть остается на ее совести,ей же все и вернется.

значит сегодня день в универе можно отметить красной краской, ибо события, случившиеся в этот день,чуть окончательно не подорвали мою нервную систему.
во первых я встала в 10,хотя легла из-за курсовой в 7, выпила кофе и пошла на ленту по биогеографии, воткнула наушники и села на задней парте.ну и вырубилась практически сразу. проснулась от того,что Владимир Иваныч тыкал меня в спину а потом погладил по голове и сказал -бедные студенты,до чего жизнь доводит ,бледные, с синяками под глазами, видать работаете по ночам.
потом я подошла отмечаться, оказалось меня нет в списках.круто,да?
в итоге ведь выходит что я весь семестр не училась)
и ведь столкьо одногруппников рядом было,и хоть бы одна пизда сказала что я ходила на все.наоборот, есть у нас одна чика,света,которая сказала ой нет,вы знаете , я вообще ни разу ее не видела.и стоит ржот.

следущая-физра в лесу в академе,бегали кросс, и я ее подловила на встречной,она одна была и вокруг никого и разбила ей нос в кровь.
а она щас ничего не докажет,свидетелей нет.
просто будет знать,как говнить вот таким вот образом.
пусть скажет спасибо,что я ей руку не сломала. я в злости и убить могу нахер.


пришла домой,учебы дохерища, а вставать опять полдевятого,прилегла отдохнуть, встаю-11 часов вечера.нежданчик.
теперь сиди всю ночь, а потом опять никакая ходи на ленты.

блять,я так устала..
[400x300]

позавтракала последней колбасой с сыром и шоколадной пастой.
опять дома ничиво нет ,даже хлеба.
как то дотянуть до субботы,там два клиента, и съездить в окей за хавчиком..
как же я завидую тем,кто живет с родителями..

все забуду, не забуду лишь родное имя Дарина. мои больные вены разорвуться, и с глубокого похмелья свет человека уйдёт из глаз. дайте лишь в дом вернуться,хоть на миг увидеть дочь в последний раз..

все забуду, не забуду лишь родное имя Дарина. мои больные вены разорвуться, и с глубокого похмелья свет человека уйдёт из глаз. дайте лишь в дом вернуться,хоть на миг увидеть дочь в последний раз..

ты обещала поставить передо мной железную дверь и железные решетки на окна.зачем тебе это надо? за этой железной дверью ты сможешь прятать от меня Дарину?запомни лишь одно:
СПРЯЧЬ ЗА СЕМЬЮ ЗАМКАМИ ДЕВЧОНКУ,ВЫКРАДУ ВМЕСТЕ С ЗАМКАМИ,ВОТ ТАК!

запись от 3.01.1995 года.

обязательно нужно купить доче куклу барби,она меня очень просила.


здравствуй,моя любимая,единственная доча.
если бы ты знала,как я тебя люблю..
но ты еще маленькая, и с тобой постоянно мама.
когда я рядом с тобой-у меня на душе так спокойно,что ты просто рядом.
я забываю обо всех своих невзгодах и неудачах.
но к сожалению, я не стихотворец и не могу выразить свои чувства в стихах.
почему то мне кажется,что когда вырастешь,и станешь совсем большой,ты будешь писать стихи.
я думаю ты поймешь меня,когда подрастешь и пойдешь в школу.
ты поймешь как мне скучно и грустно,когда тебя нет рядом,малыш.
всегда с большим нетерпением жду встречи с тобой,но это бывает так редко..

для привязанности нет срока. всегда можно любить ,пока этого требует сердце.