Рассказ о том,как мы отмечали Пашкину четверть века и мой отъезд

1.
[604x403]

2.
[604x403]

3.
[402x604]

4.
[604x403]

5.
[604x403]

6.
[402x604]

7.
[402x604]

8.
[604x403]

9.
[604x403]

10.
[604x403]

11.
[604x403]

12.
[604x403]

13.
[604x403]

14.
[604x403]

15.
[604x403]

Вкраце всего не расскажешь : каждая мысль и мелочь как заноза в голове
Сидишь себе тихонечко, в пустой комнате 2 на 2 с открытым окном, попиваешь чаёк, разговариваешь с котом, играешь в p vs z. и кажется -время замерло,остановилось,издевается над тобой.
каждый день-как один,и ничего не происходит.
а самое интересное, что будет так ,ближайших 5-6 лет
а потом,в одну минуту,совершенно не спрашивая твоего согласия, невидимая рука вытаскивает тебя из теплой кроватки,пинком под зад и в новую жизнь.
вот уже 2 месяца у меня нет даже собственной кровати и дома. барахлишко аккуратно сложено в коробки и каждый день я просыпаюсь в чужом доме.
через полмесяца я навсегда покидаю этот город,который меня воспитал и закалил. уезжаю в пустоту и неизведанность. в место,где готова целовать каждый камешек на дороге. где готова целыми днями глядеть на пустое,мертвое, черное небо, тучи,через которые изредка пробивается солнце. на усталых людей в метро, на Нёвушку, на скульптуры,кстати говоря,находящиеся чуть ли не на каждом метре.
Город гипсовых ангелов и домиков впритык друг к другу.
Это здорово,вот так-осмысленной,более менее взрослой,срываться , оставлять все,и уезжать за 5 тысяч км от дома.
Куда тяжелее было все оставлять в 16 и ехать неизвестно куда..Вот моя судьба-жить на 2 города, не имея четкого и конкретного места жительтства. Но это круто даже. Как то даже привыкла.
"Я много езжу и наедаюсь молчаньем досыта.
Мне нравится быть вне адреса и вне доступа.
Я представляю тебя, гундосого,
В царстве бутылок, шторок, железных прутьев -
Спящим в купе, напротив.
Это, собственно, всё, что есть у меня живого и настоящего.
Ни почтового ящика, столь навязчивого, ни вящего
Багажа; я передвигалась бы, будто ящерка
Век, без точки прибытия, в идеале.
Чтобы стук и блики на одеяле."
[468x480]

ииии,как всегда,пост начинается со слов "ебать как же долго я тут ничего не писала"

по прежнему разрываюсь на 2 половинки-одна в угаре и в чаду кутежа в компании парней,вторая-маленькая няшная соплежуйка,которая смотрит фанильные кинчики,читает книжки по психологии и замирает при каждом выходе из дома--зима же,волшебно кругом

не знаю,мне 20,а это раздвоение никак не пройдет-может мне суждено по гроб жизни оставаться таким человеком.то доброе-невинное,что осталось во мне, просится к людям,ДЕВОЧКАМ, кофейням, все такое в вуали портишхэд, и мне кажется,как раз таки,это лишнее.

слава богу у меня есть Русиш, у которого тое раздвоение,вроде 17, а взрослый мужчина, почти во всем,не считая пары тройки незаметных косяков. это радует, потому что с ним я не задумываясь могу быть какой угодно и он всегда поймет.

у нас кстати 11 месяцев, я в это время буду в Абакане, круто блин,чо так быстро год прошел,как то вроде все устаканилось более менее, поплыло спокойно по течению, а сначала все было похоже на вулкан,то взрывается ,то спит,претирались к друг другу,спорили чета,доказывали..ех)))


одно плохо-ревность. она со мной с колыбели. началось с мамы-по скольку она учительница,все ее внимание в детстве приходилось делить с другми,какими то непонятными чужими детьми, потом стала повзрослей,ревновала к подруге,потому что если ты лучшая подруга-то ты на то и лучшая ,чтоб быть только со мной,если с другми,то совсем совсем чуток. потом Руслан..

конечно,счас все не так обострено,как раньше,но все же..
мама еще большую ошибку совершила,я ее не виню,все не без греха,но все же..

в садике было:
"посмотри на эту девочку. видишь какая она аккуратная, как ее хвалят родители,как она игрушки собирает все после того,как поиграет итп"

в школее
"вот марииинка,маринка из 6"б" вот она да. она добьется чего то в жизни, она пунктуальная,сильная,организованная девочка,а ты..эх"

в инсте:
"ты если так будешь дальше учиться,будешь работать дворником,а твои девочки,котоые с тобой учаться,буду руководящими фирм с квартирами и машинами,я знаю,что они лучше все делают,все силы прикладывают,а ты ничего нормально сделать не можешь.
"мам,я сдала сессию и курсовую на 5!)))
ну и что. другие вон с первого курса так учаться"

у меня всегда было ощущение что я чмо,что в любом месте будут люди лучше меня, подруга-непременно найдет себе лучшую,парень надет девочку красивее и умнее,все меня бросят,все уйдут от меня...
эх,возможно ли это изменить ,если началось все в глубоком детстве..
или вообще ни с кем не заводить отношений х)
не получается от этого избавиться.
страшно очень терять любого человека,что попался мне на моем жизненном пути.я всегда это воспринимаю как дар, и боюсь что этого не станет.
как быть ?
[500x375]

"мы никогда не будем такими,как час назад .."

я лох чота. улыбаца не люблю и пиздеть без конца,шутить.унылый эмобой. таких никто не любит

чёрные флаги на башнях моей святости,
дерево вечной тоски-без плодов и радости

я такое унылое хуйло,каких еще свет не видывал


люблю посмаковать обиды или разочарования в людях
люблю апатично лежать и думать о том,какое все таки гавно вокруг.
это мой грешок,я знаю. я стараюсь исправиться.

в такие минуты я вспоминаю ноябрь-декабрь прошлого года и внутри становится тепло,как от водки.

время моих уёбищных леопардовых лосин,розовых уг, диких начёсов,первого снежка,иссиня черных волос, и не не будем о плохом,встречи с Русенькой. встречей,которая переставила все с ног на голову или наоборот.

вся эта атмосфера, 106 гимназ,ночные залипания в уличную ярость, Сенька сутками у меня дома, море кедровых орешек..

ой как же я хочу все это назад (

у котов точно есть свой рай. и моя рыжая мордочка,я уверена, там.

у меня довольно таки свободный график,что касается учебы,поэтому позволяю себе даже выползать куда то из своей норы.

в пятницу встречались с ребятами,не видела их месяц, пили разливное темное пиво, сидели на Кице..вчера ездили со Златой В КОФЕЙНЮ, что называется "ага щас" собирались туда, в итоге свернули на второй этаж ТК поели и пошли по магазинам :) купила себе сережки за 50 рублей, крупные черные бусины,в принципе,не ношу такое,просто,в виду дешевизны купила-мне нужны всего лишь застежки)

дома несколько пар крупных серёжек,маленьких бабочек,крохотных гвоздиков,а носить возможности их нет

к чему я это все..к тому,что появилось больше времени не только для друзей,но и для.МЫСЛЕЙ.
огромная блестящая подарочная коробка Гринфилда из тридцати сортов вкуснющего чая мне отлично в этом импонирует.

ах да! курю еще дома КАК СУКА ,прямо в кровати, потом к вечеру поливаю комнату эфирными маслами и дымлю кокосовыми палочками.
весь день играет в колонках норма джин 2008-2010,ложусь по утро.

атмосферу передала )
[600x401]

пол пути сделано-я пришла к мысли, которой хочу поделиться, шаг 2-воплотить это дело в жизнь.
меня часто спрашивают, тяжело ли мне встречаться с 17ти летним парнем и зачем мне все это нужно вообще.
несомненно нам трудно)
мы разные люди , с разным жизненным багажом ( у руси,к слову,это вовсе еще "багажик")
я в свою очередь нагулялась,мне 20,отношения были, и вот, я такая повзрослевшая и нагулявшаяся захотела теперь уже СЕРЬЕЗНЫХ отношений во всех смыслах этого слова.
Руся-только начал) у него все по другому
разное представление об этой "серьезности"
плюс канечна, мои мысли и паранойи о том, что рано или поздно начнется загул)
я психую,злюсь,и он..
но теперь все будет не так)


божечки, да не бывает ведь ИДЕАЛЬНЫХ! и каким мне руслан виделся "чистым листом" ..но нет!)
учится надо как то адаптироваться,или просто закрывать глаза.

вот вы встречаетесь, влюбляетесь..первые цветы,поцелуи..та неимоверная страсть или наоборот,нежность,при первом сексе..те сладкие смс перед сном, первые совместные прогулки,то время,когда вы начинаете лепить вместе отношения и любовь..разве все это стоит того,чтобы каждой ссорой и мозгосносительством отрывать по кусочку этого чуда,богадства,сокровища?

а потом недоумевать,почему он стал не таким,так стал обращаться со мной,и вновь месяцы и годы одиночества..
ведь у каждого будет что то ТАКОЕ что вы не приемлите, к чему вы не привыкли.
например у меня был парень с наркоманской рожей,пинающийся во сне,а другой привык что мама готовит ему в хуеву тучу лет завтраки,обеды и ужины. еще был один,которого я боялась, которому было нормально, когда девушка загнана в угол,и боится его.

моя маман потеряла двух любимых мужчин из за своей непоколебимости и умения создавать себе самой проблемы. плюс оставила двух детей без отца.
ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ОН ДУРАК, И РАНЬШЕ ВСЕ БЫЛО ЛУЧШЕ,ОН МЕНЯ НЕ ЦЕНИТ И НЕДОСТАТОЧНО ЛЮБИТ

хочу пожелать себе этот пост распечатать и повесить на стенке, читать как отче наш

скажите, есть ли смысл бегать всю жизнь от одной к другой ,от одного к другому?
будьте счастливы и любимы,берегите свои сердечки!

[453x604]

[700x466]
Настроение сейчас - осень

осень с кислородом проникает в кровь,растекается по венам,пускает корни.
каждый год так,даже если все хорошо,внутри ветер воет и кошки скребут,стоит только выйти на улицу

плохой период,грустный..еще недели две..


в каждой картиночке,которую создает Даша, чувствуется некая боль, непременно одиночество и сказочность.

может быть, в ней живет какое то огромное одиночество и тоска,которых мы не видим и она по капельке добавляет их в свои неповторимые фотографии?

передала моё настроение на все сто...
люблю Дашу.
совершенно необыкновенный человек
[700x466]

растём )

1.
[600x450]

2.
[600x450]

3.
[600x450]

4.
[553x700]

5.
[600x450]

17 августа мы взяли котёнка, назвали Сыном.
не могла на него налюбоваться,зацеловывала, ухаживала, кормила кошачьими деликатессами..

через три дня он заболел..стал вялым, перестал есть..врачи сказали,что мы его уже взяли с кишечной инфекцией,и она стремительно развивалась,дала о себе знать..

неделя его мучений,уколы,капельницы в крохотное тельце..он смотрел на меня, и словно спрашивал "мама,зачем ты так обижаешь меня? зачем тычешь в меня иголки,я ведь тебе ничего не сделал.."

надежда,что поправится ,не уходила. я не жалела никаких денег,несколько раз возила его в клинику ночью, такса в одну сторону 300 рублей,плюс ночной прием 500..

через полторы недели он оклемался,сам встал попить,немного покушал..всю ночь промурлыкал,уткнувшись носиком мне в шею,радости,что сыночка поправляется,не было предела..

на следущий день мы поехали в центр часа на 3, я приезжаю ,а он в коме..
глаза открыты,не моргают, рот тоже открыт,не шевелится..лапы болтаются,как тряпочка весь...

я полетела в клинику,которая ближе..
сказали,что поражены все внутренние органы, возможен некроз почек,лопаются сосуды...

что протянет максимум неделю, умирая в страшных муках.

мне дали 10 минут,чтобы подумать,усыплять,или причинять ему боль, оставляя мучиться..
я гладила его и плакала. в последний раз почесала пузико,как он любит..лапки..и тут случилось то,от чего я до сих пор плачу..
я наклонилась и сказала "прости маму,пожалуйста.." и в этот момент он крепко сжал лапкой мой указательный палец, хоть и до этого был без сознания..

что это было-то,что он простил,или то,что просил не прощаться ним сейчас,дать ему шанс,я не знаю...
страшно было смотреть на это горе лечение,которое не помогало в течении долгого времени.

милый Сыночек.. ты навсегда в наших с папой сердцах..
[525x700]

1.
[500x667]

2.
[525x700]

3.
[600x450]

4.
[500x667]

5.
[700x525]

1.
[603x700]

2.
[700x524]

3.
[524x700]

4.
[700x524]

5.
[676x605]

6.
[524x700]

7.
[700x524]

Ты не можешь звонить и говорить что скучаешь, это не телефонный разговор. Ты не можешь мне писать смски и письма, и на стене мне нельзя писать... Если ты правда скучаешь, повзрослей, сядь в машину и приезжай ко мне!

Глеба такой красивый стал,хорошеет с каждым днем )

я тут шкет канечна,но мне нравится,как волосы лежат и что они вообще есть и растут:D
[700x466]

этот август не такой грустный и дождливый как прошлый. наверно потому,что я никого не оплакиваю..

того,о чем я год назад мечтала, о чем молилась небесам,стоя на коленях..теперь слишком много и слишком мне не нужно.

видимо,прошлое лето+осень- это просто страница, просто ступенька, через которую нужно было просто перешагнуть,чтобы идти дальше.

хотя,казалось бы, все кончилось..небо,птички,земля,воздух..

я прихожу в свое нормальное состояние и живу дальше.
[540x360]

у меня все как то не доходили лапки написать об этом,хотя и хотелось.
пост будет большим.


я хочу написать о религии и вере.
я,конечно, об этом не говорила никогда,не писала, потому что это слишком интимная тема я считаю,но блин. в последнее время,время моды на сатанизм и перевернутые кресты, мне кажется,этот пост имеет место быть.

меня покрестили в покровской церкви в 2 года,-время,когда я не осозновала ничего,следовательно, не пришла к вере сама, а за меня это сделали папа с мамой. у нас была НЕ религиозная семья, не стояли в доме иконы,мы не ездили в церковь по воскресениям,мама не учила меня молиться,-как это обычно бывает в православных семьях. мне просто рассказали,что был дяденька,который всех нас создал,и он очень добрый,в него нужно верить. и все.

меня никогда не тянуло к религии. я с удовольствием фотографировалась на кладбищах, носила черные юбки в пол и слушала крэдл оф филс и мэйхем.
пока не случился переломный момент в моей жизни.
моя старшая сестра встречалась с парнем,у которого мама была монахиней. когда она впервые меня увидела, сразу сказала-"Дашка..тебе надо в церковь бы.." (Даша-мое имя по крещению, имени Дарина в церковных книгах нет)

я пошла туда просто ради интерсеса. просто потому что попросили.
и когда я зашла впервые в жизни в храм, в храм Святого Луки на Мира,ко мне сразу подошла маленькая старушонка-монахиня,попросила довести ее до второго этажа,т.к она не могла нормально ходить.

я не могу передать то,что случилось в тот момент. место на плече,за которое она держала меня-горело и чесалось,как будто ожог.меня выворачивало наизнанку,когда я подходила к иконам, слушать молитвы и песнопения я не могла,стоять там тоже не могла-в итоге меня как будто кто то вытолкнул из церкви,и я скорее побежала на остановку. мне тогда 15 лет было .
что такое произошло-я не знаю,но наверно не зря тогда матушка посоветовала мне в церковь сходить.

дальше-больше. через неделю я сама решила пойти туда еще раз,чтобы точно понять,что происходит со мной,когда я нахожусь в церкви.

но со мной произошло не то,что в первый раз. со мной произошло то,что заставило навсегда поменять мое представление обо всем этом.
матушка сказала-задай вопрос,который тебя мучает,и слушай проповедника.
и да,действительно,не зная,что за вопрос у меня в голове,он дал мне точный ответ,который найти я не могла.
это раз.
два-когда тоненькие голосочки девушек запели "Отче наш" я стала плакать. это было совершенно неуправляемо,я стояла и ревела навзрыд, не могла дышать, мне кажется внутри все разрывалось на части от радости.
потом матушка сказала-Благодать Божья это,Даша.

но и это еще не все.
там стояло порядка 40ка прихожан,те людей,которые пришли помолится в церковь, и батюшка подозвал меня.то он сказал мне потом, просто ввергло меня в шок.
он сказал-ты будешь моей духовной дочерью.

ОН НЕ ЗНАЛ МЕНЯ.
он меня не видел,не встречал нигде,там было так много людей и он выбрал именно меня,а не кого то еще.
мы познакомились, оказался он Отцом Георгием,в миру Юрием Гетманом,ему было по моему 35-36 лет тогда.
я думала батюшки-набожные бородатые дяди, но только не мой )))хих)
он такой же обычный человек как и все) вне церкви он общался со мной так,словно был моим другом, давал советы, ни в коем случае не настаивал на вере, не пытался что то доказать.
с ним было очень легко,и на душе становилось как то чисто и светло)

все это в корне поменяло меня.
я пришла к религии,стала читать церковные книги,книги о святых..
православная вера не заключается в слепом поклонении,поясных поклонах, бесконечных молитвах и тд.
православная вера-это прежде всего ДОБРОТА. это свет,это гармония.
потому что считается что даже пост-время воздержания от физических потребностей в виде еды и секса-это очищение духовное,но не телесное.

потому что когда ты на время перестаешь думать о том как бы скорпее пожрать,ты думаешь о своем характере,поведении, о духовном здоровье,вообщем.

православная вера учит смирению и кротости. приведу пару примеров,

1.если у тебя есть враг-не ненавидь его и не проклинай, лучше прости ему все и пожелай счастья
2. люби своих родителей,потому что они дали тебе жизнь
3. если тебя обидят, или возненавидят-смирись
4. старайся относится к людям так,как хочешь чтобы они относились к тебе
и тд до бесконечности

невозможно передать ту атмосферу, которая находится в храме.
не возможно передать то,что происходит внутри,когда проходишь причащение, когда принимаешь кровь и плоть Господа в виде просфоры (освященного хлеба) и красного вина.
кто пробовал,тот знает.


плюс,сииильно упрощая-был Бог, т.е. человек,оторый создал мир. который понял,что в войне,злости не будет мира,не будет жизни,поэтому решил прийти и сказать людям "не будте такими бессердечными,стройте жизнь свою и других на доброте", и ему сказали,докажи что ты что сможешь. он исцелял больных, помогал всем без разбора, помогал плохим и хорошим,помогал предавшим его, и его распяли. его убили,обвинив в колдовстве. продолжая Читать далее...

я покрасилась первый раз за полгода.
так было жалко волосы портить,но надо,потому что рыжеватая чёлка и темные концы- не лучший вариант))

маленькая ебаненькая фоточка :3

черт,скоро мой блог превратится в эволюцию моих волос в фото.
чтож,так и будет,пока не дорастут до пояса)

на самом деле,они длиннее чем на фт см на 5.и их много и они густые.
секретос- маски "рецепты бабушки агафьи" за 40р,сок лука и мед и глазирование

блин,я чувствую как превращаюсь в тилку, помешанную на какой то части тела или лица.
нет нет,просто я в один прекрасный момент поняла,что самое красивое в девушке-это длинные здоровые волосы. естесственность.
[409x480]
[640x480]
[640x480]

мы на разных концах безымянного острова
дали клятву сбежать,достичь высоты.
убежать от тёмного,гадкого,чёрствого,
я сбежала уже, а ты??

(16.06.11)