идти по улице, ловить на нос хлопья снега. такой совсем не мужественный, смешной и счастливый.

вот так искренне улыбаться небу, остервенело, до слез - счастье, вот же оно, лови!

синие глаза, и я - такой красивый, такой яркий. руки замерзли, и что?

как будто сбросил лишний балласт с сердца - и понеслась счастливая карусель. чтобы дома опять сжаться в комочек и уверять себя, что счастлив, в конце концов, только что был таким, пока не увидел тебя снова.

ты снова в сети, ты не принял меня на второй аккаунт, ты не отвечаешь мне нигде, молчишь. вопрос "за что" повис в воздухе. я вряд ли даже хочу знать на него ответ - я никогда не умел перед тобой оправдываться, даже если я был прав, а ты - нет. это талант, это - дар...

а я опять по тебе сгораю. мой предел оказался просто передышкой, необходимой организму, паузой, чтобы самосохраниться. и кто бы посмел любить тебя сильнее, чем я, того бы разорвало в клочья тот же миг - но, к счастью или нет, сильнее невозможно.

милый, ведь это не лечится.

[595x420]

такое вот беспочвенное, безосновательное, безответное счастье.

KuRt (00:13:39 30/11/2011)
Сколько ты еще будешь ждать?(

saimango (00:13:43 30/11/2011)
Всегда.

Во идиот! Ну какой же идиот!

Когда я наконец спать-то начну? Каждую ночь - не спать до утра. Сегодня, кажется, я спать не лягу вообще. Обычно - загибаться на кровати от слез, боли, давящей изнутри, от тоски. Не уметь заснуть из-за тахикардии, бешено стучащего от расстройств сердца. Но блять, не суметь уснуть только потому, что всю ночь пропирает на поржать и хочется выбежать на улицу и целовать каждого встречного?..

И лежит в темноте Сай, только свеча догорает, и слышится тихое хихиканье под одеялом и попискивания о том, как он счастлив. Причин на это нет, просто он понял, что соскучился по Ниишке. Во идиот :D

И вообще, от свечи на столе должен остаться огарок. Ну воск хотя бы, а не тупо прожженное черное пятно. Вот, еще и стол сжег, ебан)

И остается только в слепом восхищении повторять заветное - "Во я мудак-то!"

Твою ж мать, когда это закончится? *устало* Что, опять, что ли? Ведь предел же уже, радость моя, конь ты рыжий...

Но лучше уж привычная тоска по тебе, чем вот эта жгучая боль в области груди из-за изменений на его страничке.

Я, конечно, подозревал, что неспроста они с Киви обмениваются песенками друг другу на стенки, но что он так быстро найдет себе мне замену в ее лице и так быстро поставит ее в свое СП, я не ожидал. Быстро, однако.

Вот ты ж мелочная сука. И ведь Киви и правда чертовски милая девочка. Я к ней и правда хорошо отношусь, просто это слишком.. быстро.

Она мила, но ведь недалекая, эх ты, глупый мальчик, ищешь кого попроще. *грустно вздохнул* Merry go round, блядун.

Что ж вы все мне так быстро замену-то находите. Может, я ошибался, и вы меня даже не любили.

Я думал, что круче того дня, когда парень-натурал предложил мне стать его "парнем", зная мой настоящий пол, или когда парень-гей предлагал мне встречаться, зная мой настоящий пол, не будет по закрученности сюжета. По сути, раньше я думал, что это мой потолок - заставить парня-натурала говорить обо мне в мужском роде, к-рый знает мой пол и считает, что это "блажь", или вернуть гея на дорожку натупализма, мол Сай такой пиздатый, что даже геи обратно становятся не-геями. В общем, совращать парней своим настоящим полом.

Я ошибался. Парень-натурал предложил мне стать его парнем, считая, что я и вправду парень.  Я умудрился заставить натурала стать геем в отношении меня, хотя я не парень 0__о

Эк меня завернуло!

1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next.
3. Не жульничать

01.Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь...

Грета и голландия - По бабам

ветры дуют в спину,в спину,
отболело чьё-то имя,
поревела и отпало,
я ушла и вот теперь иду
по бабам,по бабам,по бабам я иду
на бабах,на бабах,на бабах я лежу
и бабам,и к бабам мы придем...

*дико ржет* Именно это сегодня я отвечал Курту на его "держись", что пошел-ка я по бабам :D Дословно!!))

02.Как вы опишете свой характер?

Мара - Рак

не пытаясь не быть,
прижимаюсь разорванным небом к плечу. переждать.
и от боли внутри позвонков
западают басы неожиданно в такт.
я за этот экстаз застрелилась.
и брызгам моим до тебя не достать!
я хочу, чтобы ты вместе с ними
из жизни моей навсегда!

Я так понимаю, это песня о кое-ком экспрессивном, эмоциональном. В общем, песня шикарная, и мне подходит очень.

03.Что тебе нравится в парне/девушке?

Агата Кристи - Целовались и плакали

нам не аукалось, не каялось,
что мы ведём незримый бой.
нам понемногу даже нравилось.
о боже, как же мы с тобой?
и вдруг нахлынуло огромное,
бабахнуло над головой.
вот так нежданно и негаданно
и облажались мы с тобой.
я пригласил тебя на танец,
и мы с тобою танцевали.
а потом мы целовались
и плакали...

Ну, если это о том, что мне нравится, когда в отношениях есть некая напряженка и глубина, то верно. И если я могу послать человеку вот такую тяжелую песню, а он ее поймет. Если человек сам по себе непростой и глубокий. В общем, по характеру песня подходит. Если, конечно, речь не идет о любви с проекцией на будущее, на семью. Там я все же хочу спокойной и доброй стабильности.

04.Как ты чувствуешь себя сегодня?

Hypnoganja - Here comes the rain again

i want to breathe in the open wind
i want to kiss like the lovers do
i want to dive into your ocean
is it raining with you?
talk to me, like lovers do
walk with me, like lovers do
talk, to me, like lovers do

Пожалуй, слишком драматичная песня. Слишком много слов о разрывающих душу воспоминаниях, это не так.

Но правда - я хочу этих любовных разговоров, хочу дышать полной грудью.

05.В чём смысл твоей жизни?

The Rasmus - Livin' in the world without you

oh there's a world without you
i see the light
living in a world without you
oh there is hope beside me
i will survive, living in the world without you

Немного обидно, что смысл моей жизни - выживать.

06.Твой лозунг по жизни?

Jb-fm feat lil soulja - Покажи мне

покажи мне как меня ты любишь, сучка
я слишком часто обжигался до тебя и ставил точки
докажи свои чувства, заставь поверить
что тебе нужен только я и только в виде зверя
покажи мне как меня ты любишь, сучка
заставь другим парней стонать от горя, делая им больно
заставь меня хотеть тебя, даже когда я не могу боле
мне надоело бы
покажи мне как меня ты любишь, сучка
улыбайся, даже если я зову тебя по пьяни шлюхой
не возникай, когда я запрещаю что то
мне виднее, сука, что тебе делать и во сколько

О, да. Вот это и есть мой лозунг при "хождении по бабам".

"Я не люблю тебя, сучка, но ты мне покажи, как ты меня любишь, до тебя я слишком много обжигался, потому слов любви говорить не буду, но с тобой этого и не надо, я садист, а ты, блядь, иди вымой посуду и хуй пососи". Мрачноватая правда, но увы, красивые слова я им говорю чтобы только закадрить, и отношение - потребительское. Слишком много боли испытал.

ну что мне делать с моей свободой?

ты куришь. нервно. идешь поодаль.

собрать для вида обмылки силы - домой сегодня не пригласили.

театр абсурда, театр маразма. и я, с улыбкой Джоконды - язва. от страха внешне - циничный сука, и жалко выглядят все потуги казаться гордым и своенравным, и внешний похуй мой не оправдан.

ведь дома будет опять все то же, "насрать три кучи", "въеби по роже", "держись", "не плачь, больно много чести", "говнюк несчастный, убью на месте".

какой мне смысл от утешений? "найдешь другого, и совершенней"...

сказал "люблю" - значит будет ранить: я не разбрасываюсь словами.

обнять за плечи - и вновь отпрыгнуть. я не успел от тебя отвыкнуть.

я год мечтал с тобой встретить осень. сегодня вместе - минуток восемь.

куда-то ехать из ниоткуда...

ты знаешь, больше курить не буду.

трамвай-предатель - с разбегу в двери...

"не брошу" - зря я тебе поверил.

не будем прощаться.

- Все будет хорошо... не расстраивайся..

-...

- А если не будет все хорошо, то все будет очень и очень плохо...

- Спасибо, мам! Умеешь утешить! :D

---

теперь я стал для тебя "мужчиной", когда хотел для тебя собой быть.

совсем скоро буду я счастлив настолько, насколько счастливым быть, в общем, нельзя.

прекрати сниться. прошу. я спать не могу. успокоительные не помогают. несколько часов лежать в кровати. просыпаться и больше не уметь заснуть - так стучит сердце от диких снов. от страха.

никто не скажет тебе, что к чувству вечности привыкаешь, если замкнулся в одиночестве своих мыслей.

может, выпьешь яду, слижешь дважды - знаешь...

не, я не выдержу.

смешной такой ступор. полдня непрерывных слез, потом - полдня истеричного хихиканья. и снова слезы. не помогают ни валерьянка, ни новопассит.

во я мудак-то. сам напросился. долбаная интуиция. не чувствовал бы, что все вот так плохо, то и не стал бы спрашивать, и не получил бы ответ. он глядишь и разобрался бы, и понял, что любит, и все бы наладилось. бля, я мудак 0__о *внезапное открытие*

блять, небо... умоляю...

что еще мне принести в жертву?

все будет хорошо, я уверен, скоро бу.... блять, я обманывал себя так весь этот год, и терпеливо ждал, и верил. хорошо уже не будет.

[700x393]

Взять на заметку. В следующий раз, когда буду выть на полу, делать музыку потише. А то бабушка пришла, засекла, офигела и перепугалась. Я себе такого никогда не позволял, чтобы в минуту такой моей слабости меня обнаружили. Йопт.

Блин. Сырой ковер. Откуда во мне столько жидкости. 0__о

а я так боялся, так боялся вернуться в это состояние...

ну и что теперь ты рычишь в подушку, как раненый зверь, и пьешь лошадиными дозами успокоительное...

спать - отвратительно плохо. переворачиваясь на правый бок - и видеть приторно сладкие сны о нем, как он скучает, как идет мириться, как не может больше без. и краем сознания понимать, что это лишь сон - и боль. переворачиваться на левый бок - и страшные, темные... где ему хорошо без, где он нашел кого-то другого, где забыл и не хочет больше вспоминать. ужасаться во сне и обратно - на правый. пусть отвратительно приторно и неправдоподобно, зато не так больно...

сон за сном. десятки снов за ночь, сотни, тысячи, миллионы эпизодов, - столько не может вместить сознание человека, мое, видимо, может. я вообще охуенно сильный человек, раз бог посылает каждому человеку столько испытаний, сколько ему по силам вынести.

каждый час залазить на его страницу и проверять подпись под фотографией. когда ты ее поставил? пока она там есть, у меня есть последняя надежда. может, ошибся, может, неправильно понял свои чувства, может, любишь...

- Ория, а что бы ты предпочел - неизвестность или конкретику, пусть даже плохую?

- Если бы у меня была хоть малейшая надежда, я все бы отдал.

- А я бы предпочел конкретику, пусть плохую.

разговор за несколько дней до этого. блять, я как чувствовал. хотел конкретику - получил.

твоя горячая рука держит мою, ледяную от страха. я - с излишней гордостью выпрямившийся на стуле, не могу отвести глаз от экрана, на котором идет в общем-то не такой уж увлекательный фильм. знаю - отведу глаза - разрыдаюсь. нет, я не буду при тебе плакать. а нечаянные слезы, которые не могу сдержать, хоть и отчаянно пытаюсь - "а, ресничка в глаз попала:) блин, дохрена ресничек в глаз попало! бесит!))" я не хочу жалости.

потом - гордо до трамвая, ты ведь не пустил идти в одиночестве, а значит, еще минут двадцать надо крепиться. а там - красиво, на улице-то, красиво, как в сказке, и тепло. снег падает с темного, темного неба. сугробы возле столбов. фонари светят. когда-то давно мы шли с тобой по такой же улице и целовались. и ты боялся, что "все будет несерьезно", что я тебя брошу, как и все. а сегодня - целовались и плакали. и смотреть в небо. ловить снежинки, улыбаться - это и правда было бы смешно, когда бы не было так грустно. оно, небо это, такое же свободное, как я теперь. и пустое такое же. а внутри - цепи, сковывающие все эмоции, чтобы сдержаться, я гордый, я сильный. это уже потом я выйду на две остановки раньше, чтобы успеть прореветься до дома, и напугаю какую-то женщину - случайно, непонятно как оказавшись на коленях на сыром снегу, согнувшись пополам, и скуля в полный голос. "все нормально?.." - "а.. да, простите". просто настолько пусто еще, как оказалось, не было. когда ничего не осталось, ради чего я столько мучился. и полное недоумение - а чего ради теперь жить-то? как жить-то? зачем?

еще с утра я долго крутился возле зеркала. со словами "пусть в наш последний день я буду симпатичным". я тогда знал уже, хотя ты ничего мне не говорил. тогда уже надел очки вместо линз - линзы от слез портятся, да и ты любил когда-то видеть мои глаза без них. еще с утра пошел в магазин за сладостями - последний тебе подарок. помни обо мне...

посмотри на меня!.. еще на прошлой неделе ты твердил, что я "идеален". посмотри же...

арбенина дословно выдала. просто дословно, будто держала свечку рядом.

По твоей загорелой руке
я читаю молитву.
Мы с тобой расстаёмся,
мой друг, навсегда, навсегда.
И дрожат мои губы.
Я кривлю их в улыбке.
Я готова. И ты подаешь мне пальто.
Мы уходим, а на улице вечер,
и сырая метель, и замерзшие псы.
Ты меня провожаешь.
Ах, как светел, как светел
на щеке твоей луч фонаря.

- Если захочешь поговорить или тебе будет плохо, звони мне...

- Тем, я что, дурак, разговаривать с тобой о тебе?

--

- Зачем ты пытаешься улыбаться? У тебя плохо получается.

- Ничего, я гордый. Потом наревусь :)

ну и что теперь ты крутишь в морские узлы свои запястья и стараешься

Ну, вот и все.

Я знал, что как всегда, я все узнаю последним. Да что там, я ведь не дурак, я ведь знал. И догадывался, что он скорее всем вокруг расскажет, чем мне.

Несколько дней назад были предложения жить вместе, планы на совместное будущее, беды ничто не предвещало. Буквально за несколько дней все изменилось. Будет теперь ему свобода.

Мама была просто в шоке. Бабушка прибежала с шоколадкой.

Вопрос - ну нахера я год ждал?

Трясет дикой тряской.

Ну, вот я и один...

Ты мне не изменишь – ну же! – ты мне не изменишь.
Жив лишь тот, кто нужен: если ты уйдешь, я не останусь.

смутное подозрение, что его друзья и даже мои знают больше, чем я. и никто мне ничего не говорит - хороши друзья.

каждый день твержу себе - "будь проще". да нет же, я кинестетик, и этот чертов кинестетик чувствует кожей, что что-то идет не так, как надо. неправильно.

новопассит-пати продолжается каждый день. лишь бы выжить. лишь бы пережить. пережить...

срываться на истерический смех. ага, давайте кучно пнем меня, а то некоторым тут я еще верю.

P.S Даха, милая, спасибо за звонок.

Ты объект искушения пнуть посильнее
И любви непростой, а по сути своей
Истерики.

ну какого хуя. просто какого хуя. хуя, спрашиваю, какого.

мне блять не хватило что ли? мало мне?

я делал все для вас. и для тебя. и для тебя. и даже для тебя. каждую свободную минуту. все силы. все мысли. каждый рубль - все вложить туда. всё, чтобы только улыбались. чтобы были счастливы.

мне нельзя привязываться. и ты тоже, блять, да что вообще творится с этим миром, если даже ты, человек, которому я верил просто беспрекословно... даже ты...

как же я грандиозно обманывался. в своих представлениях. любви не существует. совершенства не существует. смысла нет. люди - моральные бляди. с ними можно только дружить, и то тесно - нежелательно, можно обмануться и поверить, что ты действительно нужен.

у меня, клянусь самим богом, не больше сил. это последняя грань. больше всего боялся остаться один, и что теперь?.. нахуй всех поудаляю, всех и каждого, и пойду вырезать себе сердечные жилы, чтобы никогда больше не чувствовать. я так блять не только параноиком стал, но и истериком. нельзя верить, нельзя, ох, нельзя...

предатели...

поздравляю себя с этой ранней находкой - с тобою,

поздравляю себя с удивительно горькой судьбою (с) Бродский

недельная доза успокоительного - за один прием.

один организм - и шесть видов различных медикаментов. в хлам.

я допрыгался, я молодец. страшно говорить - зависим, кажется. вот ебаный же нахуй же.

и писать не о чем. пустота внутри сжигает. и снаружи долбит по барабанным перепонкам мурчание тома йорка про самый уличный спирит.

я обманывался во всем. какой же я дурак... какой же я доверчивый дурак...

ни один из вас не любит меня. да что там - ни один и не любил.

и кстати да. на помощь, когда я просил, те не откликнулись. чудесно.

наконец-то обморожение.

сидеть как на иголках, как на минном поле, на кухне у Паши, где Арс и Тема даже взглядами не мечут друг в друга ножи, а миролюбиво обмениваются рукопожатиями и отдраивают вместе стол. отлегло.

слушать советы от летнего, августовского знакомого Никиты с бородкой по заглатыванию больших бананов. забавное, бесполезное умение. ходить в кино, питаться неправильно гамбургерами и пиццами, пить запоями, курить закурами. изморить себя, внушить себе, что я счастлив.

с понедельника начинаю учиться.

* * *

круговорот сумасшедших дней, приливы и отливы радости и бешенства, смех и изматывающее отчаяние. ни минуты покоя, невероятный темп жизни, сменивший мое пыльное захолустье. бессонницы легкий люфт, угар воспаленных глаз...(с)

и не будет ощущения неправильности, не будет страха за свое будущее, не будет сосущего ощущения тотального одиночества. не будет ничего из того. мама в кои-то веки радостно смеется, повторяя, как она счастлива, что у меня нормальное настроение.

и курить. много, пачками в день, получать по щам за это и все равно курить много, Мальборо, Кент, более крепкие Дьябло. дух ностальгии проходит мимо.

what was ours

will drift away,

a simple breeze on a humid day

oh, nothing lasts, nothing lasts, forever

all these things we'll one day swallow whole
and fade out again and fade out again

***

- Как скажешь, - я исписывал уже последний лист своим мелким, в каждую строчку, почерком. Это было мое ровно триста семидесятое письмо, адресат которого, естественно же, выбыл. Остальные его собратья лежали аккуратными стопками в ящике письменного стола, перевязанные бечевкой.

Он лишь иронически смотрел на меня сверху вниз. Его забавляло мое ежедневное занятие, которое из спонтанного желания год с лишним назад переросло в привычку. Моя досада заставила его тонкие губы дернуться в усмешке.

- Скоро я смогу поздравить тебя со своеобразным юбилеем. Не хочешь заодно сложить тысячу журавликов на счастье? Говорят, помогает. - Он явно издевался, но я лишь отмахнулся от него, разглаживая законченное письмо. Сегодня оно получилось не таким грустным, как обычно, скорее, нейтральным, никаким. Хорошо это или плохо, я не знал; взгляду остановиться было не на чем, ни тебе интересных выражений, ни криков души, одна спартанская лаконичность и много мрачного спокойствия.

- По всем канонам жанра тебе бы губы сейчас кусать надо и разочарованно смотреть в голубую даль. Кстати, да, покусай губы! Тебе пойдет. Посмотри на себя, у тебя настолько бледное лицо, что и губ-то толком не видно. Восковое лицо не идет брюнетам.

 - С каких пор ты-то мне делаешь замечания по внешнему виду? - огрызнулся я, все же бросая украдкой быстрый взгляд на зеркало. Он пожал плечами, не отводя глаз. Черные, настороженные, они являли собой две злые бездны - вглядишься повнимательнее, и тебя, кажется, засосет туда, откуда не так-то просто выкарабкаться. Внутри него не было вселенной, которая есть в каждом человеке, не было причудливого сплетения внутренних миров, клубков мыслей, лабиринтов эмоций. В нем не было жизни. В нем вообще ничего не было.

- Если бы я был королем, ты бы у меня на эшафот пошел, демон, - буркнул я, передавая ему письмо. Он небрежно бросил его к остальным, задвинул ящик и устроился на столе, закинув ногу на ногу. Не было в нем ни грациозности, ни изящности и плавности движений - одна сплошная угловатость. Он был настолько худ, что мне подчас казалось, что я слышу бряцанье костей. И я не был бы удивлен, если бы узнал, что мне не казалось и я действительно его слышал.

- Но, согласись, ты бы пошел со мной, - как бы между прочим заметил он, вскидывая брови. - И был бы рад этому.

Желудок снова обожгло, и я кивнул. Осторожно, чтобы не вызвать новый приступ тошноты.

- Ты - безответственная скотина. - Он продолжал рассуждать словно бы про себя, но вслух, не нуждаясь в ответе. - В тебе нет такого чувства долга, что заглушило бы твои собственные переживания и заставило думать о других. И ты, король... - он склонил голову в насмешливом полупоклоне, выражая этим все свое отношение к этому слову, - ты бросил бы всех подданных и вверенное тебе государство ради того, чтобы утешить себя самого.

- Пожалуйста, только вот давай без этих диспутов... - поморщился я. - Я и сам люблю подумать, а как бы я поступил в той или иной ситуации, разбираться, что для меня важно, а что второстепенно, но здесь-то и так все понятно.

- Ты - эгоист. И мне это в тебе нравится. Это роднит нас с тобой, - спокойно закончил он речь, будто его и не прерывали. Он не спрашивал - он констатировал факт, ясный для него самого. И посмотрел на меня - задумчиво-равнодушно, как оценивают какое-то насекомое, нанизанное на иголку. Возможно, раньше бы этот взгляд показался мне неприятным, но сейчас эмоций не вызвал.

- Демон... - пробормотал я. Он молчал, не отрывая взгляда и не мигая. Странный, немой диалог. Он понимал всего меня, все мои чувства, понимал каждой своей клеткой. Но невозможно было обойтись без иронии. На самоиронию сил у меня уже не оставалось, и он мне просто помогал с тем, на что я уже не был способен.

Со стороны это, должно быть, выглядело нелепо. Разговор с пустотой, и брюнет, уставившийся в точку в пространстве, как будто там кто-то был. Раньше, когда я осознавал это, где-то по донышку моего сознания прокрадывался страх. Ледяной змейкой скользил по пальцам, остужая их до температуры трупного тела. Само словосочетание "сходить с ума" стало модным, и я уже не удивлялся, что моим россказням о нем не верили. Возможно, только притворялись, что верят. Однако я видел его так же реально, как все то, что меня окружало. И я перестал его бояться, зная, что это ничего не изменит. Я просто знал, что он существует - возможно, в параллельной вселенной, и является ко мне, удостаивает личной аудиенции. Наше сознание не в состоянии показать нам то, чего бы не было хоть в одном измерении.

- Ты - демон, - со вкусом повторил я, глядя прямо в его вакуумные глаза. Порой наступает