Меня пугает ход времени. Я не могу ни понять его ни принять. Его неторопливость, его неумолимость. Так небольшая вода стачивает сваи, а на них стоял единственный в этом мире мост. Высокой волной смывает с тебя лицо и рисует новое. Зеленые глаза и длинные пальцы, тонкие косточки, острые плечики. Ты смеешься, но это пока. Ты плачешь -- и это тоже.

Мне снятся сны, где я выхожу за дверь, и не могу вернуться обратно -- двери нет, и дома нет, и город совсем другой -- ни луча солнца.

Пространство легко дробилось шагами. В шаге минутной стрелки всегда чуялся какой-то обман, неразрешимая задача, презрительный смех. Лишь иногда удавалось нащупать в кармане собственного сознания уютно змейкой свернувшееся бриллиантовое ожерелье --в цикл сворачивающуюся линейность.

Эти дни были прелестны. Ты входишь, словно под воду в густой апрельский туман, голый, босой, не знающий ни холода ни страха. Перед тобой бесконечное море, за тобой -- высокий прибой. И единственный солнечный луч прорезает эту морскую взвесь, каждая капля множит спектр на радуги. Эти дни принадлежат вечности, как впрочем и ты сам, и ты это знаешь.

Вся эта цветочная пыль и труха времени, цвета, света, жизни.

Перечитывание этого бесконечного текста теперь ничего не даёт. Это хуже чем перечитывание пассажей Набокова (хотя и в них я иногда, как в липком мёде, вязну), как будто ничего не связывает прошлое этого текста с настоящим мраком обыденности. Только ты вот тут посредине времён стоишь каланчой неприкаянной и ставишь знаки препинания не впопад.

Никого тут нет, никому ты тут не нужен. И слава богу.

Все утро перечитывала странички с загнутыми уголками (алмазной превосходности пассажи) читанного-перечитанного произведения. Так каждый год наступает весна, так ты возвращаешься к собственным маякам.

Высвеченые солнцем пятна в тенистом лесу, запятые, расставленные на березовых стволах, удивительные метаморфозы памяти, заворачивавшей за угол шестнадцатилетняя и обнаруживая там тропинки и конфеты вперемешку с фантиками в карманах легкой теннисной куртки семи-восьми лет.

Все мгновенно и путано превращается в воспоминания. Залитые солнечным светом настолько ярко, что рассмотреть в этой золотой и белой и радужной переливчатости что-либо практически невозможно.

Прошлым летом я пришла к выводу, что нет ничего совершеннее сочетания небесно-голубого и травянисто-зеленого. Все художественные каноны смеялись то ли надо н мной, то ли над собственным удивлением. Вчера мы лежали на траве глазами и носами в небо и над нами шуршали молоденькие весенние листочки извилистой и узловатой яблони.

Это цитата сообщения нежная__эта Оригинальное сообщение

О дружбе

Мне очень хочется написать пост о дружбе. О крепкой, настоящей и женской ( потому что я всё таки девочка, а как там у мальчиков, пусть сами разбираются).
Я считаю, что лучших друзей надо заводить в школе, ну в крайнем случае в университете на начальных курсах. Я не говорю о том, что после вы не встретите хороших людей и не заведете с ними дружественных отношений, нет...Но чем старше становишься, тем сложнее. Во-первых, у твоих новых друзей, пусть даже на первый взгляд и очень близких, уже есть свои лучшие друзья. Во-вторых, уже не будет таких вещей, я бы даже сказала настоящих испытаний школьной дружбы - пойти вместе в магазин за хлебом и молоком, потому что мама попросила, просидеть за компанию длинную очередь к врачу, я уже не говорю о первых влюбленностях и слёзы под группу "стрелки", и умирание под группу "ради славы" с её душераздирающими текстами, где "всё про тебя" (на самом деле нет=) . А поехать в другой район, чтобы посмотреть на чужие окна? А кто будет держать тебя за руку, когда ты набираешь чужой номер, чтобы громко подышать в трубку? Взрослые друзья не проходят через всю эту муть и тебя они знают как человека серьезного или по крайней мере не глупого)))
Я не скажу, что у меня мало друзей. Вокруг меня очень много хороших, интересных, просто замечательных человечков, которых я люблю. А вот самый- самый лучший друг мой, проверенный временем, далеко. И вот этого самого-самого бывает так не хватает. Потому что никому больше я не могу позвонить и сказать: "пойдем со мной в магазин, мне хлеба и молока купить надо".

Что вы думаете обо всей этой взрослой жизни?
Как по мне, так полная лажа.

Мир бесконечно прекрасен. Я выхожу на улицу в 8.40 утра, к 9 надо быть на последнем зачете. У меня есть 20 минут. Мне изо всех сил, что во мне есть, хочется раскрыть объятья. Всеми порами впитать эту красоту. Всей собой изнутри стать этим невыразимо прекрасным миром. В конце апреля, на излете весны, в самой ее концентрации.
А люди придумали деньги, политику, экономику, общество, иерархию, социальную значимость и еще кучу всякой херни. А оно вообще надо? Кто-нибудь спрашивал зачем? Хоть кому-нибудь оно нравится? Или принесло счастья? В очередной раз нас провожают в эту великолепную взрослую жизнь. Только в этот раз я уже не верю.

Камю смеется над абсурдностью работы Сизифа, смеется над этим утомительным и безрезультатным трудом, который придумали не Боги, а люди. Смеется, утверждая, что вся жизнь человека - это попытка закатить камень на гору, с которой он все равно скатится. А я плачу. Я бы смеялась, если бы верила утверждению Камю - что абсурд - абсолютно все. Но я выхожу на улицу в 8.40 утра и понимаю насколько это утро прекрасно, юно, зелено и абсолютно в своем жизненном упоении. Самодостаточность в самой жизни. Если вынести за рамки все что придумано человеком, абсурду точно не останется место. И только поэтому смеется я не могу.

Мне хочется плакать.

А еще благодарить небеса, что я родилась девушкой. Мне хочется маленькой девочкой залезть на коленки и лить слезы, над тем насколько я дурочка. Спасибо тебе, спасибо тебе небо и возможный на небе Бог, что рядом со мной мужчина, который сильнее и смелее этого всего абсурда человеческого мира, что это он в этом мире, а я только за его спиной. И я могу закрыть себе глаза его рукой и чувствовать красоту, красоту в которой нет абсурда и нет человека, а есть только Бог.

Бохмой, в этом мире нет ничего, совершенно ничего лучше твоих рук.
Плакать, тихонечко самой себе улыбаться в плечо, таять, и точно быть.
Целовать-целовать-целовать. Знать наизусть изгиб каждой венки и как пульсирует ток.

Я смотрю на тебя букой, ты с нежностью. Это выражение было новостью, стало повестью. Только по весне. Нежность сочится из твоих пальцев, когда ты обхватываешь меня резко и неожиданно. Нежность щекотит мое нутро. Утро целует меня в висок прохладой рассветов и прозрачного, белого солнца.

Меня так резко окунуло головой в жизнь - вот она смотри - вот она дыши - вот это прекрасное и зияющее-черное все что происходило и будет происходить.

Я давно не ставлю дат.
Мне 22 было месяц назад.
Я сижу в мужской рубашке на голое тело.

Это все чего я хотела?
Когда-то в странные, нежные, влажные пятнадцать лет.

Ты закрываешь глаза и мир переливается ало-золотистыми светотенями, солнце через листву высвечивает поцелуями пятна, зеркальцем пускать в глаза белых зайцев и смеяться над чужой слепотой.

Я говорила - я хочу заниматься любовью, а занимаюсь херней.
Я говорю - я хочу прислонившись щекой к песку, слушать, как через меня проходит вся тяжесть волн, вся соль веков, вся горечь нежности не повторяющейся ни в явь ни в новь.

И вот только тогда я поняла,
что по мне уж лучше война, чем мир и быт

И-и-и да и иди ты к черту.
А потом срываться на это жалкое обними меня, обними, трогай своими теплыми скользкими пальцами всю внутри. Вдруг это как-то поднимет температуру с этих давно неизменный плюс тридцати пяти. И если и не получится вы-жить, то хотя бы в истоме и судорогах забыть.

я любила этого мужчину, и ты прекрасно понимаешь, что когда я говорю "любила", с этим суффиксом прошедшего времени, я имею ввиду лишь нормы русского языка и приличия.

но все это больше не то, что надо.

C. говорил мне, что жить можно с кем угодно, на мой вопрос, почему же он тогда живет один, он ответил, что это сложно объяснить, я же объяснила это очень просто - жить можно с кем угодно, а вот жить счастливо можно только с кем-то строго определенным.

Бохмой! Как тебе идут эти твои белые рубашки. Это как накрахмаленные занавески, за которыми прохладный весь росистый апрельский рассвет. Я тебя совсем не люблю, когда не вижу, но, когда застегиваю вторую сверху пуговицу от ворота, вся эта любовь кажется мне такой ломаной трагедией, что делается смешно.

с тобой очень легко строятся планы и дома на берегу морей и океанов.
единственное, что с тобой мне дается сложно, слова - то в чем вся я.

я сейчас пью порошки парацетамола и кисленький кипяток, и слова во мне засыпают под щелканье клавиатуры. я вчера горячая и чуть-чуть в лихорадке сворачивалась у тебя на руках клубком, а сегодня под одеялом. но вчера и сегодня ты рядом.
на днях, если верить прогнозам, должен пойти снег, а значит наступит вторая зима, в которой ты единственный источник тепла.

в моих мечтах есть (уцелел после торнадо) дом, на отшибе цивилизации (нет, есть конечно в паре километров город, где книжный\цветочный магазин, где я глажу ладонями переплеты\лепестки и улыбаюсь первому утреннему посетителю), дом, где все окна выходят на море, дом с прохладой беленых стен, дом с вечным шумом прибоя под потолком, дом с синими ставнями, дом, где из мебели только кровать, стул и стол, а глиняная посуда сделана руками, дом, перед которым вишня цветет в мае, августе и сентябре, дом, который берегут звезды, дом, где скрипит лестница на чердак, дом, который охраняет моя собака и моя любовь.

в этот дом, где с самого ее рождения живет моя любовь, первым придет спокойствие, за ним сила, после вечность, последней - я.

ты берешь меня резко возле стены, не раздевая и не целуя. в такие моменты я не чувствую ничего кроме головокружения, так как будто лифт резко падает в шахту, становится дурно и легко в коленях. задираешь мне подол в подворотне архитектурной академии. прижимаешь бедрами к столу.

после уже щелкнув замком в ванной и прислонившись спиной к кафелю я почувствую как теплой волной расслабляются мышцы. ну не моя музыка тут играет. не моя. мне больно и холодно. я все чувствую.

секс в позе сбоку-сзади, распластанная по полу нежность, и крик в ладонь,
потому что только любовью можно заниматься лицом к лицу, а я вообще-то не знаю. совсем ничего не знаю. что мне со всем этим делать? со всеми этими мегабайтами тоннами и килотоннами воспоминаний в буквах и в карточках, где мне долбаные 17 и я некрасивая, но из меня растут цветы прямо из-под кожи на руках и ногах и животе - цветы - снежные лилии и гардении. а некому это не надо.
теперь вот ты, я и моя реальность, которая происходит только в моей голове.
вот ты, настоящий до невозможности.

Это цитата сообщения Садана_Бук Оригинальное сообщение

изголовье

я клянусь небом, землёй и иерусалимом, что никогда в жизни ничего подобного не чувствовала, скажи, почему от 23 секунды у меня в горле распускаются бегонии, я не узнаю тебя, когда я снизу; я больше не форсирую события, чувствуешь? я не трогаю тебя, чтобы направлять, только чтобы ласкать;
я люблю тебя так отчаянно и бескорыстно, ты не даёшь мне закончиться, попроси однажды прочитать тебе мою тоску, я ведь не смогу отказать

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

Про рояль

Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение

[4438]

Paris Haute Couture 2015

Бренды: Ralph and Russo, Elie Saab, Zuhair Murad, Rami Kadi, Valentino, Giambatista Valli, Christian Dior, Georges Hobeika, Tony Ward, Yanina Couture, Shiaparelli, Geores Chakra, Basil Soda,

[показать]

I m a Pictureholic

more

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

Ребрендинг личности

Странно. Одной любви недостаточно, чтобы двое были счастливы друг с другом.
Странно. В большинстве случаев именно любовь становится преградой этому счастью.

Счастье – это семья, которую создаешь ты, дети, дом и твои близкие. Клянусь. А страсть и любовь – это не счастье. Это каприз, или то, что случается один раз на миллион миллионов раз, и обязательно не с тобой. Новая прическа, которая тебе идет, двадцатка, которую ты находишь в кармане в тот момент, когда вся зарплата уже потрачена, поездка на дачу с родителями или встреча с одноклассниками, которых ты не видел пять лет, приносит тебе куда больше гармонии, чем то, что мы называем «любовью».
Это то, к чему каждый из нас придет после любви. После того, как убивал свое время на то, чтобы доказать кому то силу своих чувств, или «возрождение веры», или глотал слезы от досады или от того, что его эти самые чувства переполняют.
***
Понимание того, насколько вы любите человека и оценка того, сколько вы можете без него прожить, происходит тогда, когда вы просыпаетесь рядом с ним утром. Не обязательно в первый раз, или после какой то определенной ситуации. Это происходит тогда, когда вы однажды открываете глаза, видите чье то лицо/плечо/грудь, понимаете, что (…) и засыпаете снова без единой мысли кроме этой, которая больше вас уже не оставит.
***
Если человек, которого вы любите, презирает вас за то, что на вашем теле есть татуировка или пирсинг, который мягко говоря, ему не очень приятен, в один прекрасный момент просто перестаньте себя обманывать. Просто в один прекрасный момент поймите, что этот человек никогда не хотел возвращаться вечером с работы, видеть ваше лицо и возить вас на дачу по выходным, вовсе не по этой причине. И дай Бог, чтобы у вас хватило мужества после этого не разбить ему рожу.
***
Бог дал мне лучших на свете друзей. А еще лучшую в Мире семью.
***
Никогда не забывайте о том, что если в ваших отношениях что то не складывается, то никто кроме вас не виноват в этом, если Вы – женщина. И это не сарказм.
***
Но если однажды человек, о котором вы думали, что он искренне любит вас, захочет «услышать» о ваших страхах, и успокоить вас, или еще круче – оправдает все ваши глупые надежды, то не думая, простите его. Потому что всем нам свойственно быть в чем то трусами и не признаваться в этом никому, даже себе. И если все таки, человек, о котором вы думали, что он любит на самом деле, преодолеет все это, то вам рядом с ним нечего бояться. Даже ночных кошмаров.

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

[З.] и [Т.]

Если бы ты завел маленькую 12-ти листовую тетрадь в клетку, и писал бы туда для меня свои мысли, вопросы, которые ты считаешь самыми глупыми, планы на будущее, рисовал на полях птичек, меня бы с ней похоронили.

У меня был друг. Мы были знакомы самый минимум, который только можно себе представить. И очень редко встречались. Но у нас была одна тетрадь на двоих. И один общий знакомый. Мы заполняли ее в университетской столовой, пока пили чай и ... ничего больше. Нет ничего больше таких вещиц между двумя людьми.

Я уверена, ты никогда об этом не думал.

можно посмотреть на скалы заливов со стороны моря вместе с Туве Янсон, можно потеряться в магических и по детски преувеличенных мирах Гарсиа Маркеса, можно убрать волосы в пучок в Англии времен Джейн Остен, можно быть голодным и влюбленным в Париже вместе с Миллером.

но все это не спасет.

я чувствую как реальность становится с каждой минутой все более неизбежной.
что мне делать с этим миром и куда девать себя. что мне делать с собой и куда девать этот мир?

предыдущая неделя с чувством постоянного воскресения или школьных летних каникул.
сказки аше гарридо утром в сонно ползущем по рельсам трамвае, как будто размаренном с еще не начавщейся жары. короткие шорты, выгоревшие волосы. а вечерами тепло и мягко пахнет табаком из соседней квартиры.

красота, высота и очень много зеленого и голубого.
шагаловские майские летающие влюбленные и русалки разлетелись туда, где прохладнее, а зеленый и синий остались.

все это так хорошо и только моря не хватает.