я потеряла где-то шарф, и февраль терпко морозит мое сердце, а небо слегка бьет током.
уже два часа я прилежно делю дельта S на дельта t и упорно не нахожу в этом смысла.
а он "онлайн" и я не могу заставить себя выключить компьютер и заняться делами.
и так довольно часто.

а вот зима заканчивается. и мне жалко, правда жалко, потому что я люблю её. радует только, что больше не будет льда. и не придется каждый день забираться к школе по мизерной, но страшно крутой и скользкой горке, втыкая каблуки в твердый снег.
мама купила мне новый плед. он жутко милый. бежевый, с какими-то кругами, в общем, это неважно, мне ужасно нравится заворачиваться в него и греться.
возле моей кровати навалена груда книг, которые я взялась прочитать. но Толстой перечеркивает все планы. и всё равно порой я все-таки изменяю ему с Есениным, томик которого таится под моей подушкой.
господи, успеть бы хоть что-нибудь.

знаешь, ведь кто-то видит, как он бреется по утрам,
целует ему висок,родинку,
старый шрам,
просыпается завтра с ним, помнит его вчера
слышит днем его смех, шепот - по вечерам,
знает, как хлопает дверь, капает в ванной кран.

кто-то ведь любит взаимно, пишет ему не зря,
рядом, когда ругают, после - боготворят
толпы жестоких смешных молодых зверят.

думает, как он доехал, как страшно его терять.
как он чихает, пьет кофе, спешит,
со лба отдувает прядь.

если я знаю это - сложнее жить,
спокойнее умирать

что-то болит под лопатками.
и я боюсь, что как-нибудь вдруг окажется, что я хожу в школу только для того, чтобы проторчать двадцать минут у расписания в ожидании его шагов.
кто сказал, что с приходом весны всё оттаивает внутри? что может там оттаивать, если всю зиму от его голоса двумя пролетами выше моя душа горела пламенем, которое чертям и не снилось?
я счастлива и я богата. потому что живу с ним в одном городе. потому что хожу по одним дорогам. разговариваю с ним. потому что он снится мне. потому что он знает моё имя. и так сжимается всё, когда он произносит его. иногда так неожиданно, что вздрагиваешь. как будто кто-то хлестнул по лицу. потому что могу улыбнуться ему. много еще разных потому что.


мне нравятся длинные и непонятные слова. такие, как "перфекционизм", например, или "идиосинкразия", или "тривиально". мне нравится заучивать их и носить в себе. это что-то такое необыкновенное.

так ужасно, что я не могу рисовать. потому что писать я тоже разучилась.
[457x436]

удалять старые посты никак нельзя. какими бы корявыми и глупыми они не были. раз я это писала, пусть и давно, значит это имело значение для меня. значит это должно быть.
но становится настолько легче, когда стираешь эти записи. когда слой за слоем отшелушиваешь от себя тонкий слой прошлого. это как сдирать лак с ногтей.
это нельзя хранить. это не дает мне жить.

а сейчас я улыбаюсь от того, что я по-прежнему дико улыбаюсь, когда он идёт навстречу.

я не помню, как это называется. когда ты идешь по улице, либо едешь в автобусе, либо смотришь в окно, и везде кажется одно и то же. вот там мелькнула знакомая шапка, а здесь какая-то высокая фигура похожего телосложения пронеслась мимо глаз и растворилась в толпе, а вот там этот пресловутый черный портфель в чьих-то руках. не его ли?
вглядываешься в каждое лицо, пытаясь найти одно единственное. и делаешь это уже на автомате, не отдавая себе отчета.
думаешь о каких-нибудь посторонних вещах вроде предстоящей контрольной или усталости, и тут же мозг реагирует на знакомую походку и стремительно огладываешься. нет, снова не то.

я люблю этот город в миллион раз больше из-за того, что в любую секунду могу встретить его на одной из этих снежных улиц.

все настолько ровно, что даже нечего сказать.
как будто затишье перед бурей.
я уже чувствую её.

 

твое имя заветное,
твоя мимика

тебе
моя предрассветная
лирика

я пью чай без сахара
так как я его рассыпаю
я пью, не разбавляя ром

думаю о тебе
перед сном
но не засыпаю

и я вношу в список желаний
(читай неизбежностей)
по утрам видеть твое лицо
чуть вытянутое от нежности.

 Ес Соя.

мы всегда скучаем по каким-то временам, каким-нибудь особенно теплым и веселым. по тем моментам, которые отложились в памяти и которые, ввиду того, что жизнь постоянно менятеся, навсегда остались в прошлом.
я знаю, что когда-нибудь буду скучать и по этим дням, этим самым счастливым временам в моей жизни, которые не могут омрачить никакие уравнения, ненаписанные курсовые, несданные книги, отсутствие денег или что-нибудь еще в этом роде.

сегодня я была такая счастливая, что хороший настрой сохранится, наверное, очень надолго.
мы судорождно соображали, что делать и как его не упустить. искали деньги на маршрутку, бегали, психовали, смеялись, смеялись, жутко мёрзли и отчаянно матерились от радости.
теперь мы полные дуры, но это того стоило, потому что мы продвинулись на большой шаг в нашем плане.

я досматриваю последние серии Секса в большом городе и мечтаю о том, что когда наступит весна, мы с Настей снова будем бегать, сбрасывая накопленный за зиму жир. четко представляется эта картина и от этого мне становится еще тепелее.

6.30 и моё сознание раскалывается на две части визгливым будильником.
под тяжестью разочарования поднимаются веки. молча встречает мрачный сумрак комнаты и будоражащий холод, проносящийся россыпью мурашек по моей спине. согреваю пол горячими ступнями и стряхиаю с волос последние осколочки сна.
кто-то там наверху уже написал сценарий этого вторника.

и всё бы хорошо, но так больно это утро сдирает с моих плеч тепло его губ.

Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение

Шоколадный торт

 Рецепт представлен в сообщество Вкусно_Быстро_Недорого на конкурс "Предновогодний марафон 2011"

 Условия конкурса здесь

Призы победителям предоставляет сайт tufelka.me

***

Шоколадный торт

Автор рецепта и фото Amarei

 

Первый раз мы его попробовали на Дне Благодарения в этом году и очень понравилось, готовить тоже легко. У него есть два варианта готовки - более сложный и простой, напишу оба. По вкусу чем-то напоминает шоколадное суфле. Фотографии в целом нету, есть только в процессе поедания. Все съели по несколько кусочков включая ребенка, очень очень вкусно.

[350x263]

рецепт приготовления

вдох-выдох.
секунда.
и вся вселенная сузилась до размера его зрачков.
еще один вдох. еще один выдох.
сердце, похоже, совсем остановилось.


боже, как долго я ждала этого.

 

[338x480]

 

трудно взять и представить себе вечность. потому что у нас такого нет, и всему рано или поздно приходит конец.
но, несомненно, что-то вечное тут есть.
и это не человечество, не душа, не бог, не мудрость и уж точно не любовь.
не вечна наша жизнь, наша планета и все другие планеты и звезды, и вообще вселенная.
трудно представить себе отсутствие этой штуки, но и её когда-нибудь обязательно не станет. может быть через миллиарды лет, но какая же это вечность?
и тогда не будет ничего. а ничего - это и есть вечное.
но ведь ничего не может существовать, когда есть что-то?
неправда, оно тоже есть. просто замерло на секунду, размером в эти самые миллиарды лет, в ожидании и предвкушении своего торжества.




когда-то я забыла её спросить, в чем же заключается моя глубина.
[471x604]

Жизнь - это болезнь, и смерть начинается уже с рождения. Каждый вдох и каждый удар сердца - это кусочек смерти, маленький шажок навстречу концу.(с) Э.М. Ремарк "Три товарища"

да, пожалуй, чертовски глупо было надеяться, что что-то с наступлением заветного 2011-ого изменится у меня в жизни. ничего не изменится, пока я не начну меняться сама. а тут уже возникает масса препятствий, одно из которых - моя лень. а от неё избавиться можно, только нужно опять же меняться. ну, в общем, тут замкнутый круг какой-то получается, и я самовольно брожу по его краям не желая, видимо, что-то менять. ибо если бы было это самое желание, давно уже всё было бы по-другому.

ну, а у меня всё как обычно. уже давно, кстати, на вопрос о моей жизни я всем отвечаю именно так.
январские рождественские дни тянутся один за другим, и я никак не могу собраться в кучу. уже плотно вошло в привычку обещать себе, что завтра обязательно приберусь в комнате или выучу таблицу английских времен, или дочитаю книгу, или покачаю пресс, или поглажу белье, или решу пару тестов или еще что-нибудь, но все эти дела я медленно откладываю на вечер, а вечером на следующий день. вот так бездарно и прожигаю драгоценные свободные дни.

я бесконечно листаю в интернете чьи-то фото, терзаю свой телефон, который мне уже наскучил, валяюсь в кровати и жду, когда приедет Настя.
от нас ушла последняя кошка и сломался чайник.
в моей груди гора холодного снега и дико хочется увидеть уже его, но я не буду об этом.

господи, об одном прошу: храни всех, кто в сердце моём.

если бы я верила в деда мороза или бога, то я, наверное, обязательно попросила для себя немного чудес.
побольше терпения и стальной силы воли. умения радоваться за других и чтоб стало меньше, меньше этой неискренности во мне.
попросила бы подлечить мою подгнившую душонку и стереть из памяти это паршивое лето.
и чтоб не было моих соленых слез, и только бешеный стук сердца по ночам.
и тебя бы. хотя бы снись, прошу..


The Rolling Stones - Streets Of Love
от этой песни у меня всё сводит судорогами неимоверного счастья
счастливого нового года

а в разрезе твоих плеч
я вижу лишь
тягость
тягость
тягость

как ненавижу я всех этих гадских женщин, которые в течение дня всё время липнут к мужчине моей мечты, ходят к нему, уводят у меня из-под носа, разговаривают с ним, все время не дают мне увидеть его, встают у меня на пути и проч. проч.проч.
гнусные троллихи.

а вообще, мне сегодня везло.

что такое любовь?
это когда твоя продажная душа бесконечно трепещет и танцует на остром кончике ножа. это когда в твоей голове море и оно плещется солеными волнами о стенки твоего черепа, и качает, качает. это то, что медленно высасывает тебя изнутри, не оставляя ничего, и ты, как последний наркоман, готова отдать последний воздух за знакомый силуэт в конце длинного коридора. это когда ты превращаешься в сплошной оголенный нерв, готовый в любую секунду разорваться миллионами атомов, слез, осколков сердца. это то, что больно сжимает ночью холодными пальцами твою шею и смотрит, как ты задыхаешься и дрожишь. это когда воспаленный взгляд всё время выискивает в назойливых лицах чужих людей знакомые черты. это когда ты уже перестаешь верить в бога, чудеса и прочую чушь, это то, что отбирает у тебя последнюю надежду.
это когда ты уже не слышишь ничего кроме частого пульса в своем животе.
это что-то вроде вечной зимы с её ужасающим холодом или осени с промозглым, серым небом.
это самое несправедливое, что могло случиться со мной этой осенью.
в моем сердце мертвое море.

[500x475]
бледная луна никак не дает мне уснуть.
чей-то отчаянный плач навзрыд и истерических хохот, помехи радиоволн и незнакомая музыка, громкие голоса и тихий шепот несутся откуда-то из недр моей головы, как будто откуда-то из-за стены.
я уперла глаза в потолок и со страхом жду, когда там откроется огромная дыра и из неё один за другим начнут вылезать черные силуэты. и заполонят мою комнату.
а ты спишь где-то на другом конце вселенной. и до пятницы еще сто тысяч лет.
я безумно скучаю.