в который раз убеждаемся, что работать надо на совесть. чем серьёзнее относишься к делу, чем больше работаешь, тем лучше и качественнее твой результат, это очевиднее любого закона физики. ну, а если же делаешь тяп-ляп и для галочки, то не следует ожидать чего-то особенного. это я про курсовые наши. после своей защиты я была на сто процентов уверена, что провалилась как только могла. усталость из-за всей суматошности этой недели, недосып и тонна перфекционизма, собранная со всех уголочков моего сознания сделали своё дело. я была крайне недовольна собой и вернулась домой в самой глубокой печали. ну, а сейчас мне звонят и говорят, что я отлично справилась, что у меня пять, что меня все хвалят, и я отправлена на городскую конференцию. это на самом деле дикое облегчение! и наконец-то появилось это чувство удовлетворения и свободы, которое появляется после выполнения какой-то особенно сложной задачи. теперь мы с Настей молодчинки и смело можно показать крутутю крутость ^^
а завтра пятница, пятница, пятница и еще раз пятница! господи, его урока у меня не было уже две недели. и завтра уже никто не посмеет отнять у меня моё счастье. не могу дождаться. я так скучаю по его голосу.
вот что ни говрите, а больше всех я Настю мою люблю
и никому не сместить её с трона
<3
у меня один Бог.
у него голубые глаза и ямочка на подбородке.
и я не видела его уже не-де-лю.
вторник:уроков нет.
ха! дубль два. кому-то сверху очень нравится проделывать со мной одну и ту же шутку.
мне не везёт. согласно каким-то странным и непонятным мне хитросплетениям судьбы, моё счастье снова уводят у меня прямо из-под носа. когда я уже думала, когда была совсем уверена, что не осталось больше совершенно никаких причин на лишение меня того, что я жду уже тысячу лет, я узнаю, что всё не так просто. и снова всё переворачивается верх дном. от обиды хочется рыдать, правда. я так скучаю.
предстоит непростая неделя. экзамен, защита курсовой и четыре дня непонятного ожидания. зато в конце счаастье.
похоже на забег на сто миль: куча препятствий и безумно долго.
даже этот город менят свои очертания, когда в нем нет его. и жизнь как-то меняется.
вроде он-то никак не может влиять на неё. что он есть тут, что его нет. но всё равно менятеся. от одного этого ощущения и осознания его отсутствия.
где-то под лопатками затаилось странное чувство чего-то чужого.
а тепло ли сейчас в том городе?
из-за того, что прошлый вторник был выдран из благополучной череды счастливых вторников и пятниц, завтрашнего дня я ждала так, что даже не могу подобрать сейчас подходящую метафору, чтобы выразить это чертово чувство. но мой бездарный сценарист, видимо, решивший, что я и так объедаюсь любовью сверх всех лимитов, решил слегка подпортить мою сладкую жизнь. если верить последним слухам, то мой бог отправлен неведомо куда и к кому на расстояния, измеряющиеся числами с таким большим количеством нулей, что лёгкие резко сужаются до самых мизерных размеров, отказываясь поставлять воздух.
я не злюсь и не ругаюсь. только дико обидно. я всю неделю улыбалась как сумасшедшая при одной мысли о том, что совсем скоро, что целых два часа. скучала, так скучала! а тут кто-то просто взял и всё отменил. заменил самое нужное на самое ненавистное. это так несправедливо. я не понимаю, какой такой мой сверхужасный поступок повлек такое наказание. праздник непоравимо испорчен, я не знаю, почему так.
прости, но я ничего не могу поделать с тем, что иногда мне очень хочется убивать.
у каждого возраста определенные проблемы и переживания, которые в пять кажутся страшными и неразрешимыми, а в десять уже дурацкими и забавными. помню, когда мне было девять, мы с подругами затеяли одну довольно забавную игру, а именно: кидаться с балкона (моей квартиры, естественно) пакетами с водой. в людей. у нас дома была целая пачка целлофановых пакетиков. мы брали их, наполняли водой и кидали с седьмого этажа. никто не пострадал, люди очень быстро отскакивали, что вызывало у нас негодование, очень уж хотелось кого-нибудь "замочить". а потом звонок в дверь. и кричат "открывайте". я, конечно, перепугалась по-страшному. какая-то бабка взяла и вычислила мою квартиру. я, естественно, всё отрицала, сказала, что да мыыыы, да никогда в жизни! она спросила, во сколько приходят домой родители и обещала, что вечером придет милиция. господи, мне было так страшно! весь день ходила и молилась, чтобы эта тётка никого не вызывала. вечером сидела и тряслась от каждого шороха на лестничной площадке. даже чуть не рассказала всё маме с перепугу. сейчас вспоминаю, и жутко смешно. такая дурочка. как могла я поверить, что бабка и в самом деле вызовет эту милицию и кто-то приедет разбираться с восьмилетним ребенком, который кидался пакетами с водой. и так переживала и боялась. и пришла же вообще в голову эта идея - кидаться пакетами! думаю, в двадцать пять, мои нынешние проблемы мне будут казаться такими же смешными и малюсенькими. и так по нарастающей. чем старше, тем сложнее. в таком случае складывается ощущение, что в семьдесят я буду решать проблемы вселенского масштаба! ахаха
я так часто жалею, что не умею рисовать. если бы я умела, то рисовала бы тебя, тебя, тебя. каждый день, на каждой чистой странице. рисовала бы твою походку, быструю, чуть сутулую. рисовала бы твои плечи, широкие, спину. я бы шла куда угодно и сколько угодно, если бы взгляд всё время был уперт в твою спину. рисовала бы твои руки, которые так хочется держать. рисовала бы твои глаза, рисовала бы каждую черточку, кажую морщику. рисовала бы твою мимику, как ты делаешь большие глаза, такой смешной. рисовала бы, как ты улыбаешься. как кривишься, когда недоволен. я помню каждый взгляд, каждый жест, каждое выражение лица, каждую нотку голоса.
у Настя все руки в синяках и царапинах, наверное. потому что я сильно хватаю её, или щипаюсь, или царапаюсь, когда вижу тебя.
как тебе живется в моем сердце?
оно трещит по швам.
не разрешай себе злиться. не разрешай себе плакать.
от need for speed (за неимением лучшего) на пальцах мозоли, нёбо до крови разодрано карамелями, а из-за бесконечно пожираемого мной малинового мороженого, от которого ломится морозилка, болит горло. я всё жду, что мне позвонит кто-нибудь или напишет, но когда кто-нибудь звонит или пишет, я жутко раздражаюсь. мне не хочется отвечать или брать трубку, я от всего отказываюсь, ни с чем не соглашаюсь и грублю. я не знаю, на кого и почему я такая злая и обиженная, но я очень злая и очень обиженная. я не хочу злиться, потому что всё это идет изнутри меня самой, а не из-за кого-то, но всё равно злюсь и обвиняю всех, кто попадается. хочется накричать, хочется сказать что-нибудь обидное, хочется ударить. может быть это тоска теперь проявляется у меня в такой вот новой, причудливой форме. всё это высасывает меня, и, вместо того, чтобы во время долгожданного отдыха набираться сил, я их теряю.
но сегодня я совершила поодвиг. отлепилась от дивана, помыла голову и отправилась в кино. я люблю, когда зал полупустой, я не люблю, когда какие-то люди в тот же момент, что и я, смотрят то же, что смотрю я. смеются в тех же моментах или плачут. это раздражает. а когда почти никого нет - здорово. фильм обычный, стандартная комедия, но Дженифер мила, как и всегда.
завтра совершу еще больший подвиг - буду печь пирог. еще на прошлой неделе решила, что на каникулах сделаю это, сегодня наконец созрела. посмотрим, что выйдет.
я обожаю запах новой мебели. именно им сейчас наполнена моя комната. но я ненавижу мебель и нагроможденность. я не против нового большого компьютерного стола, но шкаф совсем меня убивает. он совсем не такой уж и громадный, но кажется, будто он разом заполнил всё свободное пространство, и я тут задыхаюсь. и да, теперь у меня есть шкаф и ночью я лежу, вылупив на него глаза и жду, когда дверцы откроются, и из него вылезет какой-нибудь урод. весело, чего уж там.
конец марта никак не оправдывает моих ожиданий. всю неделю ниже нуля и бесконечный снег, снег. кажется, что даже в декабре не выпадало столько снега. вот только-только всё подтает и уже вроде бы асфальт есть, а в городе и вовсе сухо, но вот сидишь на следующий день на уроке, смотришь в окно, а там снова снег валит. нет, ну как же так? от этой погоды я еще злее и меланхоличнее.
а у меня каникулы. как неожиданно, черт возьми! с одной стороны очень хочется просто отдохнуть и расслабиться. полежать у телевизора, почитать книжку, погулять. в конце концов мне смертельно надоело всё время что-то делать, делать, ничего не упевать, бегать. всем от меня что-то нужно, все чего-то требуют. хочется очистить голову от всего ненужного, разложить всё по полочкам и снова поставить под свой контроль.
а с другой стороны хочется провести время с пользой. сделать что-то особенное, поработать над собой и над многим другим.
я не знаю, я так устала..
больше всего я сегодня боялась остаться одной, полостью наедине с собой. когда кто-то уходит, мысли жадным роем накидываются на меня, не давая продохнуть.
ты уже доводишь меня до истерики, сам не подозревая об этом и ничего для этого не делая. значит я сама довожу себя до истерики. тобой. слишком много думаю и накручиваю. сколько раз говорила себе, не бери в голову. будет проще.
мой череп трещит по швам от переполнения тобой. ни на секунду мыслительный процесс в направлении твоей персоны не прерывается. я больше отвлекаюсь; меньше слушаю, что мне говорят; сосредоточиться на чем-то невозможно. в итоге всё время приходятся переспрашивать и начинать сначала.
я не хочу так болеть. я очень устала. я очень скучаю по тебе, до слёз.
странно, что во сне мне труднее всего бегать и убивать. бегают, наверное, все медленно. ноги сильно болят, как будто пробежала тысячу миль.
но мне часто снится, что надо убить кого-то. и меня не пугает это. это будто и нормально для меня, убить, так убить. но почему-то не получается.
то пальцы никак не могут обхватить шею, то человек неестественно прочто стоит на парапете, то я промахиваюсь, промахиваюсь..или еще что-нибудь. и так досадно.
я сидела у компа и услышала такой странный звук, такой знакомый. не сразу сообразила, что это, потом увидела муху на полу. она вертелась на спинке и отчаянно жужжала. сначала недоумевала, откуда взялась эта тварь, потом вспомнила, что уже пора бы, середина марта как никак.
но самое главное, что звук, жужжание это, оно такое..весеннее, летнее. сразу куча ассоциаций, таких приятных.
муха уже пол часа как не жужжит, сдохла наверное. но до сих пор остается ощущение, что стоит бросить взляд в окно, и я там увижу не кучи еще белого снега, а как минимум глубокие лужи и грязь, означающие окончательную победу весны.
поскорее бы, правда.
недавно ехали в маршрутке, и рядом сидела девочка лет двенацати, худенькая какая-то и грустная. сидела, сжимая в ладошке деньги на проезд. мне так жалко её было, в общем-то, никаких поводов для жалости тут нет, но всё равно было жалко. просто подсознательно. маршрутка свернула на мост, и тут она как-то заволновалась, стала огладываться, нервничать и спросила у нас, какой номер маршрутки. сразу понятно, что поехала не на том номере и, следовательно, совсем не туда. долго ехала до ближайшей остановки, понятно, что теперь ей, чтобы добраться до той остановки, где можно поймать нужную маршрутку, идти придется долго. боже, я чуть не плакала от жалости.
сразу вспомнила себя. как часто у меня такое было! и путала маршрутки, и пропускала остановки, и просыпала, и уезжала не туда и далеко. и денег не отавалось. приходилось через весь город идти домой пешком. трагедии-то тут такой большой нет, город небольшой и его можно пройти по диагонали на своих двух за несколько часов. но я была маленькая и себя было жалко безумно. это так глупо сейчас кажется, так смешно, какая ж тут проблема, думается.
ну, а в двенадцать лет проблема, причем значительная.
в общем, вышла та девочка не на той остановки и шла, наверное, долго. сейчас об этом думать не стоит, потому что это было много дней назад и наверняка у неё уже всё хорошо. но всё равно вспоминаешь и щемит. нет, правда, как странно бывает.
у меня интернет работает с охрененной скоростью, и это уже отличный повод писать в дневнике в семь утра. нет, правда, фильм, который обычно у меня грузится как минимум пол дня, сегодня загрузился за пол часа. для моего слабенького модема это мощно. так что у меня раадость сегодня.
и еще в школу уже хочется. четыре выходных дня выжимают меня больше, чем самая сумасшедшая рабочая неделя.
может быть всё дело в том, что между ними есть небольшая разница. всего в два голубых глаза, две руки, две ноги, голос, галстук и синяя рубашка. благодаря им ставки трудовых будней резко повышются. еее
эта песня заставляет меня скучать. еще больше по тем, по кому я и так скучаю до изнеможения. но всё хорошо, всё хорошо. от его глаз меня разделяют всего два дня. а Алина приедет уже в середине марта. что же может быть прекраснее?
сегодня ночью мне снилось, что я умерла. я умерла, но всё равно была тут. это было так страшно. они совсем не видели меня. я ходила вокруг мамы, я обнимала её, я целовала её, звала, умоляла. но она не видела меня, совсем. и не слышала. я проснулась от собственных слез. ночью я обычно предельно впечатлительна. ночью, в темноте, в сотню раз страшнее, чем днем. я боялась шевельнуться, я боялась, что если я двинусь или протяну руку за телефоном, со мной что-то случится. и я умру. как во сне. тишина была такая, что от неё буквально звенело в ушах. я лежала буквально обезумев от страха.
день такой чудесный, что хочется о нем написать. столько чудесных неожиданностей. и просто мило так было.
конечно, главное событие, это я. в полуметре от него. прямо напротив. глаза в глаза. два часа. его голос. и я еле дышу, гладя исподлобья.
а днем какая-то игра по истории, которую мы решили по-быстренькому завалить, дабы успеть на пресс-конференцию.
а на пресс-конференции какой-то умный дед-историк. от тихих разглагольствований которого мы чуть не уснули. не уснули только из приличия. а так хотелось. потом дружно сошлись на том, что дед, конечно, классный, но наш Бутузик смог бы круче намного.
на улице всего каких-то -15, а холодно зверски просто. и мы никак не можем бороться с этим. только идем и материмся, отчего вроде бы как бы и теплее немного.
подходим в школе и Настя заявляет, что ей вот не нравится этот вид. было бы лучше, если бы на горизонте маячил он, ну или одинцов на худой конец. идем дальше. и у меня уже галлюцинации. я иду и приглядываюсь. ну нет, ну не может быть он вечером у школы. да нет, не он. ну неет.
подходим ближе и это он(!!!) да еще и с одинцовым. ахахах. я чуть ли не прыгала. так я люблю эти неожиданные встречи.
ну а потом игра. и Креелочка, над которой мы так посмеивались вначале, состоящая из восьми жирных сорокалетних тёток, просто порвала нашу команду со смехотворным счетом. мы были слегка, мягко сказать, в ахуе. мдэ.
уехать бы на выходные к бабушке. я так хочу мотать эти двести километров в автобусе, воткнув наушники под шапку, щурясь от солнца, сумашедше бьющего в огромные стекла. хочется уехать из этого города, в котором невозможно пережить выходные. хочется переключиться на другой лад и другие мысли. как будто отсоединить все провода, связывающие меня с кем-либо. нет, с ним. с ним.
потому что я так скучаю. я смертельно устала скучать.
[600x399]
а сегодня я была в такоооом ахуе, что у меня до сих пор глаз дергается