как первокласcник учит стих про маму,
твердя и запинаясь на одном
так я учу тебя по клеточкам, упрямо
по дюйму в год, по ложке перед сном

по телефону, по случайным чьим-то фразам,
по ссылкам в яндексе, по логам в айсикью,
по нашим встречам и не встречам - раз от раза
я о тебе все больше узнаю

вот ты смеешься, вот от солнца щуришь веки
или губу закусываешь жестко -
мое занятье - постиженье человека
по взамху рук, по абрису прически

в моих альбомах - где-то внутри глаза -
все фотографии: бедро, рука, коленка
и твой висок и повторенная три раза
улыбка с миллионами оттенков

я твой географ, твой историк, твой анатом,
я твой биограф, твой стилист и отраженье
я изучаю дюйм за дюймом каждый атом
тебя тебя тебя тебя тебя ..............
............................ я стала тенью

(с) Марта Яковлева

[480x316]
я схожу с ума, когда у мужчин от крыльев носа до уголков рта пролегают две глубокие морщины. это дико сексуально. это невероятноо.
правда вот у моего любимого мужчины таких нет, но я всё равно схожу по нему с ума.

не хочется больше ни слова про тебя. ни одного.
эта история действительно изжила себя, сегодня я ставлю точку. табу на тебя.
скоро тег "адова кукла" за своей ненадобностью станет малюсеньким-малюсеньким, совсем незаметным.
как и ты.

сегодня мы пол часа просидели на скамейке и съели четыре пачки мамбы на двоих, пока ждали, когда он пойдёт с работы домой. так и не дождались..странно.   жаль, что недалось увидеть его еще раз под конец дня. 

 

[314x220]

в моей любимой песне Дианы Арбениной есть такая фраза "южный намертво впаян в твои поднебесного цвета глаза".
эта строчка просто разрывает мне сердце.
ассоциация сразу с тобой.
у тебя глаза именно такие.
я редко тебя вижу.
ну, потому что учимся еще пока только два дня.
сегодня утром видела тебя, ты шел, и меня просто хлестнули по лицу твои глаза.
голубые-голубые, просто синие.
они как будто стали еще ярче.
как будто одни только глаза идут по коридору и больше ничего нет.
ни у кого больше нет таких синих глаз.
ни у кого больше нет таких божественных синих глаз.
я умираю, когда ты смотришь на меня. всё время молю, чтоб ты смотрел на меня снова и снова.
у тебя такие глаза..

а может это всего лишь удачное сочетание твоих глаз с голубой рубашкой?

Е. Евтушенко

Похороны Сталина

Читать далее...

все слова, которые я бережно носила в своей голове с такоой вот дырой, всё-таки умудрились куда-то улетучиться.
так что я просто поздравляю себя и свой diary с первым постом с липким тегом "осень".
завтра у меня назначено свидание с ним ровно на 8:15 утра. пока больше ни о чем не желаю думать.

вчера ночью мы вышли на улицу смотреть на марс. Алина вычитала где-то, около часу, из-за того, что Марс максимально приблизится к Земле, он будет виден невооруженным глазом и будет казаться, что на небе две луны. но мы даже одной луны не нашли, глупые. наверное, нас снова наебали. а настоящая луна была скрыта за облаками.
зато звёзды были очень красивые. давно я вот так на них не смотрела. небо казалось синей картонкой с белёсыми разводами облаков. ощущение, будто протянешь руку - и непременно коснёшься его. а звёзды похожи на обычные дешёвые лампочки, воткнутые кем-то там и сям. никогда бы не подумала, что они тяжелые и холодные и всего лишь верно, ночь за ночью отражают свет одной большой огненной звезды.
я легла на землю. в первую очередь для того, чтобы напугать Алину, ушедшую в дом за тёплой одеждой, но оказалось, что так намного удобнее смотреть на небо. и я просто лежала прямо на дороге, на острых камнях и небо было таким офигенным..
я никогда не знала всех этих созвездий, не умею находить даже медведицу. среди этой кучи можно найти миллион этих медведиц. и эта кучка звёзд похожа на ковшик, и эта, и другая, какая же из них настоящая?
помню, как-то мне показывали всякие разные созвездия, и я смотрела на небо, ни во что не врубаясь, и только делала вид, что что-то вижу. надо бы выучить хоть пару созвездий и научиться их находить..

Хемингуэй несколько раз пытался покончить с собой. Однажды он хотел выброситься из самолета, но не получилось - не открылась дверь. В 1961 году он застрелился. Его отец тоже застрелился, когда ему было 40 лет. Наверное, это была какая-то психологическая предрасположенность...

В конце жизни Эрнест сильно болел, подозревали, что у него лейкемия, рак крови. Потом диагноз вроде не оправдался, но чувствовал он себя все равно ужасно. На одной щеке у него были болячки, он просил меня: "Не снимайте меня с этого бока". Он облысел. Все думали, что у него роскошная шевелюра, а это были зачесанные сзади волосы... После нашей встречи в 1960 году Хемингуэй быстро уехал с Кубы. Он плохо себя чувствовал, переехав в Испанию, попал в психиатрическую больницу.

Если перечитать книги писателя, каждый герой его - это еще и физически крепкий человек, мачо. Эрнест Хемингуэй не мог быть немощным. Он сказал мне однажды: "Настоящий мужчина не может умереть в постели. Он должен либо погибнуть в бою, либо пуля в лоб". Так сказал и так поступил.

Виктор Хилл несколько месяцев подряд преследовал Эрнеста Хемингуэя, вымогая у него автограф. Наконец, писатель сдался и собственноручно написал на внутренней стороне обложки: «Виктору Хиллу, настоящему сукиному сыну, который не может понять ответа "нет"».

Эрнест Хемингуэй застрелился из ружья Vincenzo Bernardelli. Теперь эта модель двустволки так и называется — Hemingway.

У Хемингуэя был шестипалый кот Сноубол (Снежок), потомки которого, унаследовавшие шестипалость, в настоящее время являются одной из достопримечательностей дома-музея писателя на Ки-Уэсте («Коты Хемингуэя»).

[319x480]
над моим городом наконец-то солнце и сегодня мне снилось, что он целовал меня. было так необычно и сладко. у нас с ним был чудесный первый поцелуй ^^
давно мне не снились такие сны. как всегда, весь день я под впечатлением ночных событий.

господи, как я хочу себе этого мужчину. каждый раз расплываюсь в широкой улыбке при мысли о нём и о том, что совсем скоро увижу его.
интересно, как бы всё было? как бы всё было, будь он моим?

хочу.. хочу удивлять его каждый день. заставлять сходить по мне с ума.
хочу душиться вкусными духами, носить юбочки и укутывать шею яркими шарфами.
хочу приучить его к своему запаху и теплу своих рук. хочу чтоб он скучал, когда пропадаю. хочу, чтоб нежно целовал при встрече. хочу умилять его своей улыбкой, смешить своими страхами, расстраивать слезами.
хочу готовить ему что-нибудь необычное. хочу всё знать, чтобы говорить с ним на все его излюбленные темы. хочу быть выше всех, хочу быть одной такой.
хочу быть самой удивительной и необыкновенной.
хочу, чтоб говорил "моя", а следом любое прилагательное или существительное. или просто "моя". или вообще ничего не говорил, а просто смотрел.
хочу нежно перебирать его пальцы, держать в руках его лицо, целовать, сколько захочу, сбивчиво шептать что-нибудь в трубку, утыкаться носом в его спину, царапаться острыми ноготками, кричать на него, ссорясь, замирать, когда обнимает.
так много всего хочу. господи, я хочу себе этого мужчину.

я живу лишь надеждой, что скоро тебя увижу.

сегодня я поняла. что она вернётся.
конкретно свихнувшись без меня.
пройдёт еще немного времени, и она точно вернётся.
а пока я затаилась и жду.

чертовски надоело писать о ней. но она всё то даёт мне надежду, то отбирает.
я сама уже не знаю, верить или нет.

впервые в жизни такой дурацкий август. такой холодный и дождливый.
сегодня шла по улице, и изо рта шел пар. вот так идёшь, набираешь в лёгкие побольше воздуха и задерживаешь дыхание. ждёшь, пока он там согреется внутри тебя. а потом выпускаешь. белый-белый и густой. он на секунду обволакивает голову и ничего не видно.
мне всегда было интересно, можно ли пускать пар колечками? ну дым ведь можно, почему же пар нельзя?
обязательно нужно научиться.
впереди у меня масса времени для этого.
лето заканчивается. лето, в котором меня так любили. как никто и никогда.
так целовали, что бегал ток по всему позвоночнику.
а я не смогла, и на то были веские причины.
я совсем распрощалась с тобой. окончательно и надолго.
прошло всего шесть дней, но кажется, будто годы. за шесть дней ты стала самой далёкой и чужой.
шесть дней, твоя выдержка побила все рекорды. поздравляю.
я отказываюсь ждать тебя. думать и писать о тебе.
я поняла, что в этом больше нет смысла.

"разговариваем" в твиттере. господи, какой же бред!
хотелось бы закрыть его, чтобы она больше никогда не прочитала ни одного моего слова, но это невозможно. потому что смертельно боюсь, что она не врнётся. а пока она продолжает писать эти жалкие оправдания, у меня остаётся маленькая надежда, за которую я хватаюсь изо всех оставшихся сил.
с одной стороны, хочется молчать и не сказать больше ни слова о ней. хочется сделать вид, что я гордая и сильная. показать, что прекрасно справляюсь без неё и в жизни есть дела поважнее.
а с другой - хочется ответить ей там же "что ты несёшь?! какое к черту безнравственное поведение? неужели я и эта дурацкая любовь не стоит всех аморальных поступков мира?!". хочется не прекращать говорить с ней там, чтобы в итоге она сдалась и бросила все эти глупости.
похоже на разговор с сумасшедшим, стоящим у края крыши и грозящимся вот-вот спрыгнуть. говоришь тихо и спокойно, стараясь подобрать нужные слова. и в конце концов он смягчается и хватает твою протянутую руку.
хочется показать ей, как она мне нужна и как мне без неё тяжело.
понятия не имею, что делать и как будет правльнее.

а я и не заметила. что моему любимому, родному diary уже целый год.
один год уместился в 139 записей.
приятно понимать, что, читая самые первые посты, я совсем не смеюсь уже вроде. а только думаю, ну разве я не охуенна?
либо я действительно охуенна, либо я перестаралась над повышением своей самооценки.

я люблю тебя. обещаю, что больше никакой воды и опечаток :*

эй, ээй, привет! у меня 16 минут, чтобы написать этот пост, а Punto Switcher никак не даёт писать мне слова так, как хочу.
эй, привет! осталось всего 16 дней, и я наконец увижу тебя. целыми днями мечтаю, представляя, как это будет, целыми ночами мне снится это в самых сладкий снах. ты наверняка будешь бесконечно говорить что-то о надвигающихся экзаменах, о важности тщательной подготовки, а я наконец-то буду смотреть на тебя совершенно не верить своему счастью. как же я соскучилась по тебе, боже, как соскучилась!
черты твоего лица медленно стираются из памяти, только голос и интонации верно звучат в голове.
если ты знаешь всё о моих секретах, наверняка думаешь: "интересно, забыла ли она меня за лето".
обещаю, когда ты увидишь мои глаза, ответ не затавить себя ждать.

Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе: каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
(с)
Джон Донн

день четвертый.
я скучаю по тебе до слёз. до страшной злости на себя, за то, что вот-вот сломаюсь.
без тебя жизнь меняется. как-то сазу всё стихло вокруг, как будто это ты бесконечно пряталась за масками привычных вещей. всё замолкло, и я тоже замолчала. такая тишина, и совсем нечем её заполнить. только всё время взрывается что-то внутри. объявленная тобой война идёт полным ходом.

хорошо, что ты всегда была в моей жизни только наполовину, только на другом конце провода, на другой стороне мира. хорошо, что почти не помню твоих объятий и поцелуев. хорошо, что прижималась к тебе во сне только мысленно.
иначе было бы смертельно.

ты добилась своего, я пишу о тебе, думаю о тебе и мне теперь тоже больно. я знаю, что ты там уже жалеешь, мечтая, чтобы я вернула тебя обратно. пишешь письма и заметки в телефоне. меня всегда раздражали твои заметки в телефоне. не знаю, почему. ведь тут нет ничего плохого. но всегда раздражало, что ты записываешь всё именно в телефоне именно в заметках. и всегда было интересно, что там у тебя, какие у тебя секреты.

да ладно, мне пора уже перестать болеть и бесконечно копаться в этом. завтра я отправляюсь на реабилитацию. починюсь и вернусь, не написав о тебе больше ни слова.
[500x331]

пора бы перестать плакать по тебе.
так пахнет осенью, господи.. а еще ведь только август. пахнет прошлой осенью, я поражаюсь сходству.
я снова без тебя, и это невыносимо. ты кажешься такой далёкой, кажется, будто совсем не любишь, кажется, будто смеёшься там, так далеко. кажется, будто ты совсем чужая и тебе нисколько не больно. как будто слишком легко было сделать это, как будто так и хотела.
я скачала пару альбомов Domino и ушла на Eliza Yello. там столько твоих писем.. со всех твоих страниц. там все твои статусы.
я читаю твой июньский твиттер. я всё еще верю, что ты снова не выдержишь и вернёшься. нет, я не верю, я это знаю. точно знаю.
но всё равно безумно боюсь, что ошибаюсь. неизвестность убивает. когда ты вернёшься, завтра, когда я, плача, приму тебя обратно? или через несколько лет, чтобы снова переломать всю мою жизнь?
знать бы, как ты, что сейчас делаешь, что чувствуешь.
у меня странное чувство. я не могу даже описать. я умираю без тебя.