так хочется написать про свой выпускной, но я до сих пор не могу собрать в кучу мозги, чтобы грамотно связать хоть пару предложений. да и это такое, о чем вообще невозможно просто взять и написать. по крайней мере, такой бездарности, как мне.
после мы с настей сидели на крыше и ели пиццу. я всё смеялась и никак не могла остановиться, потому что была немного пьяна и безмерно счастлива.

p.s. мечты сбываются.

"Водолей ( 4 июня )
4 июня
Долго ждали. Вот оно - счастье"

ДААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

завтра первый экзамен, и я знаю, что у меня всё получится.

как-то так получилось, что буквально за три дня я распрощалась со всеми, от кого у меня замирало сердце и дрожали ноги. внутри теперь совсем пусто, я обнаружила, что совсем не приучена жить без ощущения их присутствия где-то поблизости. я как разорившийся богач, привыкший всегда жить на широкую ногу, а теперь вынужденный в чем-то себе отказывать и снова тяжелым трудом наживать состояние.

Солнце уже спряталось в черной туче, отдыхавшей на гребне западных гор; в ущелье стало темно и сыро. Подкумок, пробираясь по камням, ревел глухо и однообразно. Я скакал, задыхаясь от нетерпенья. Мысль не застать уже ее в Пятигорске молотком ударяла мне в сердце! - одну минуту, еще одну минуту видеть ее, проститься, пожать ей руку... Я молился, проклинал плакал, смеялся... нет, ничто не выразит моего беспокойства, отчаяния!.. При возможности потерять ее навеки Вера стала для меня дороже всего на свете - дороже жизни, чести, счастья! Бог знает, какие странные, какие бешеные замыслы роились в голове моей... И между тем я все скакал, погоняя беспощадно. И вот я стал замечать, что конь мой тяжелее дышит; он раза два уж спотыкнулся на ровном месте... Оставалось пять верст до Ессентуков - казачьей станицы, где я мог пересесть на другую лошадь.
Все было бы спасено, если б у моего коня достало сил еще на десять минут! Но вдруг поднимаясь из небольшого оврага, при выезде из гор, на крутом повороте, он грянулся о землю. Я проворно соскочил, хочу поднять его, дергаю за повод - напрасно: едва слышный стон вырвался сквозь стиснутые его
зубы; через несколько минут он издох; я остался в степи один, потеряв последнюю надежду; попробовал идти пешком - ноги мои подкосились; изнуренный тревогами дня и бессонницей, я упал на мокрую траву и как ребенок заплакал.
И долго я лежал неподвижно и плакал горько, не стараясь удерживать слез и рыданий; я думал, грудь моя разорвется; вся моя твердость, все мое хладнокровие - исчезли как дым. Душа обессилела, рассудок замолк, и если б в эту минуту кто-нибудь меня увидел, он бы с презрением отвернулся.
Когда ночная роса и горный ветер освежили мою горячую голову и мысли пришли в обычный порядок, то я понял, что гнаться за погибшим счастьем бесполезно и безрассудно. Чего мне еще надобно? - ее видеть? - зачем? не все ли кончено между нами? Один горький прощальный поцелуй не обогатит моих воспоминаний, а после него нам только труднее будет расставаться.
Мне, однако, приятно, что я могу плакать! Впрочем, может быть, этому причиной расстроенные нервы, ночь, проведенная без сна, две минуты против дула пистолета и пустой желудок.
Все к лучшему! это новое страдание, говоря военным слогом, сделало во мне счастливую диверсию. Плакать здорово; и потом, вероятно, если б я не проехался верхом и не был принужден на обратном пути пройти пятнадцать верст, то и эту ночь сон не сомкнул бы глаз моих.
Я возвратился в Кисловодск в пять часов утра, бросился на постель и заснул сном Наполеона после Ватерлоо.

(с) Михаил Лермонтов. "Герой нашего времени"

В его глазах было столько тоски, что можно было бы отравить ею всех людей мира.(с)

что же мне делать с тобой. что-то, так глубоко засевшее внутри меня, скребётся, ворочается и не даёт покоя.

[480x480]

понимаешь, малыш...

нужно научиться не ждать чудес, а творить их.
как же это безумно сложно.

сегодня смотрела "Пусть говорят" и плакала. давно знаю, что мне нельзя смотреть такое. да я и не смотрю, я вообще никогда не включаю телевизор, но сегодня вдруг наткнулась и уже не смогла выключить.
там часто показывают больных детей, и каждый раз, когда я слышу эти истории, они долго не выходят у меня из головы и не дают спать.
я не понимаю, я никак не могу понять, почему в жизни так происходит?
когда я вижу уродство этого мира, я всякий раз разочаровываюсь в его несовершенстве и непродуманности.
я не могу, я не хочу принимать этого. он действительно уродлив.
он уродлив, потому что в нём есть место войне. уродлив, потому что в нём есть место страшным болезням, от которых страдают дети.
здесь есть место голоду, нищете. есть место атомному оружию. есть место для лжи и ненависти. есть место непониманию.
над нами всегда стоит кто-то, ничем не превосходящий любого из нас, кто, однако, думает за нас, решает за нас и только говорит, что нам делать.
кто-то, кто так же ничего в этом не смыслит. кто-то, кто понятия не имеет, как сделать мир хоть каплю лучше.
а мы научились принимать всё это. мы научились молчать, привыкать, бояться, ненавидеть. возмущаться где-нибудь в глубине души или на кухне за ужином, но подчиняться изо дня в день. мы всё время выгораживаем себя, пытаясь оправдать. говорим всем и прежде всего самими себе "нет, это не я, это они" или "я сделал плохо, но они-то еще хуже".
всё здесь действительно катится в какой-то ад.
этот мир облез и провонял, а мы давно утонули в собственном дерьме.

хочешь окружить себя самыми лучшими людьми? не думай, что они появятся вокруг тебя сами. никогда, пока ты этого не заслужишь.
каждого человечка нужно заслужить. втянуть в свою жизнь, став чем-то значимым для него.
людей, которых ты хочешь видеть рядом с собой, нужно приручать, приучать к себе. нужно завоевать их сердца, показать, что ты самая лучшая, что ты незаменима, что ты неповторима. покажи им, за что можно любить тебя, заставь их тебя любить, заставь скучать, когда тебя нет.
что связывает людей? общая история, состоящая из череды воспоминаний, общие интересы, проблемы, взаимоподдержка, личная выгода и так далее. ищи точки соприкосновения, создавай вашу историю, отдавай им себя, отдавай им всё лучшее, что у тебя есть. сделай так, чтобы они однажды поняли, что не могут обойтись без тебя. радуй их, удивляй, смущай, заставляй восхищаться, гордиться. становись лучше, выше, чтобы дорасти до них.
изо дня в день, из слова в слово, связывай их с собой тысячами тонких, невидимых ниточек. люби их, дари им тепло, улыбайся им. делай всё искренне.
никогда не сиди, не жди, что им самим захочется прийти к тебе. порой нужно из кожи вон вылезти, чтобы добиться того, что хочешь, но никогда не бойся, действуй.
а когда они встанут рядом и возьмут твою руку, береги их.

тадададам
сегодня я торжественно объявляю, что до момента, когда официально можно будет замацать Лида, осталось 25 дней!

если учиться честности, то мне еще учиться и учиться.
если учиться не оправдывать себя, то мне еще учиться и учиться.
если учиться отвечать за свои поступки, то мне еще учиться и учиться.
если учиться держать слово, то мне еще учиться и учиться.
если учиться плевать на то, что обо мне подумают все остальные, то мне еще учиться и учиться.
если учиться не жалеть себя, то мне еще учиться и учиться.
если учиться не бояться делать то, что хочется, то мне еще учиться и учиться.
если учиться бороться за своё счастье, то мне еще учиться и учиться.
если учиться не отступать перед трудностями, то мне еще учиться и учиться.

мне еще столькому нужно научиться. мне еще столько нужно работать, чтобы заслужить всё самое лучшее.
но я обязательно

у тебя удивительно теплеют глаза, когда ты улыбаешься.

желания, загаданные в 22.22 или 11.11, реально сбываются! сегодня стопроцентно в этом убедилась! уоооо

хочется рассказать одну историю, которая случилась со мной сегодня на одной из скамеек Первомайского проспекта.
до встречи оставалось еще больше часа, и я не знала куда деть себя и как убить время. от нечего делать села на скамейку и открыла книгу. вдруг какой-то проходящий мимо мужчина резко остановился напротив и уставился на меня, будто моё лицо ему было знакомо и он пытался вспомнить, где его видел. потом он решительным шагом направился ко мне, на ходу заводя разговор. первое, что он сказал было: "девушка, я хочу сказать вам несколько слов. не бойтесь, это не о вас и не о вашей груше (в руках я держала грушу). вы знаете, я сегодня продаю квартиру и боюсь пропить все деньги". такая откровенность первого встречного настолько поразила меня, что я с минуту просто молча смотрела на него, уже сидящего на скамье рядом со мной.
с первого взгляда нельзя было сказать, что он алкаш или бомж, он совсем не походил на представителей низшего сословия. лицо его не было синим, опухшим и заросшим, от него не воняло помойкой и перегаром. у него были голубые, тёплые и какие-то детские глаза. поймав мой взгляд на своих рваных кроссовках, он смутился и сказал "да, видите, у меня рваная обувь. еще у меня дома три кошки, и я не знаю, чем их кормить". он сказал это как-то особенно трогательно, впрочем, голодное животное всегда вызывает у человека больше сочувствия, чем голодный человек.
нет, он не подошел ко мне, чтобы просить денег или приставать или из-за того, что был пьян. просто ему непременно хотелось поделиться хоть с кем-нибудь, как это бывает в книжках или кино, что просто подходишь и рассказываешь первому встречному все свои тайны.
он говорил что-то про Финляндию. что, как только продаст квартиру, уедет туда, наймёт репетитора, чтобы изучать финский язык. говорил еще, что это не то место, где ему на самом деле хотелось бы жить, что мечтает о Петербурге, как-то по-книжному восхищался им.
я говорила мало, но его как-то несказанно радовало или удивляло всё, что я ему сообщала. сказал мне: "вы такая..вам непременно нужно выйти замуж за такого, как этот..ну Прошка с норильским никелем который!" (насколько я поняла, он имел ввиду Прохорова), как его невеста, променявшая "сердце на рубль". когда он услышал моё имя, его лицо снова посветлело, он долго восхищался им, а потом еще рассказывал что-то про какую-то свою подругу Настю, которая писала чудесные стихи, читала их ему голая, а потом подалась в проститутки и уехала в Петербург. говорил про какие-то страны, как будто когда-то бывал там, показывал дома каких-то депутатов и говорил, кто где живёт. он чуть не подпрыгнул на скамье, когда я сказала, что хочу быть журналистом. начал вдруг рассказывать про своих любимых журналистов, потом сказал, что я непременно должна написать о нём, стать его биографом, обещал познакомить с какими-то матёрыми карельскими журналистами.
он много чего говорил, причем говорил красиво и грамотно, о вещах умных и интересных. с восторгом рассказывал о своих планах, о том, как бросит пить, вылечит зубы, уедет, непременно женится. говорил так, будто вся жизнь еще впереди и всё только начинается, прямо сейчас.
написал мне свой номер телефона, сказал "позвоните мне через неделю, просто спросите, как у меня дела, пожалуйста. вот увидите, как у меня всё получится! конечно, вы не позвоните. я готов отдать вам сразу сто тысяч, если позвоните! нет, я лучше оплачу вам поездку в Париж. поедете в Париж! вы были там когда-нибудь? ооо, это прекрасный город!"
всё это звучало так наивно и по-детски чисто. хотелось искренне верить, что у него действительно хоть что-нибудь получится. хотелось, чтобы он не был одинок. простая человеческая жалость переполняла меня.
мне стало понятно, что он никуда не уедет и вряд ли увидит свои деньги после фразы "ну, тысяч тридцать-сорок я потрачу на алкоголь, схожу с друзьями в сауну". почему же человек так слаб? почему же даже с огромным страхом в сердце, он идёт и делает то, чего так боялся? идёт именно к тому, о чем с отчаянием сказал еще в начале разговора?
эта противоречивая человеческая сущность. сущность слабых, опустившихся людей, не способных бороться даже с собой.
это страшно. когда главный твой враг - это ты сам.

я понятия не имею, что будет с ним дальше. найдёт он силы, чтобы перебороть себя или пропустит последний шанс( а шанс, судя по всему, действительно последний). и позвони я ему через неделю, застану я его на пути в другую страну или в пьяном угаре.
как ни грустно, второе вероятнее.

нет, над нами всё-таки стоит какая-то высшая сила. что-то всё время сводит нас в одну точку и больше не даёт ступить ни шагу.
в этом всём что-то есть.
значит всё не зря. не напрасно мы друг у друга.
и что-нибудь непременно будет.
будет же какой-нибудь толк из этого.

мне нравятся люди, которые свободно говорят о менструальном цикле, мастурбации, анальном сексе, умерших родственниках, подлости/жадности/зависти, даже своей, о стрелках на колготках, фашизме, боге, попсовой музыке, об отсутствии денег, сифилисе, о собственном незнании чего-то, о смертных грехах, своих чувствах, джинсах из секонд-хенда, скелетах в шкафу, поцелуях с языком и прочем.
мне нравятся люди, которым нечего скрывать от мира.
мне нравятся люди, которые не строят себе бесконечных границ из всяких приличностей и комплексов.
мне нравится, что им нечего стесняться. они только заставляют стесняться нас. мне нравятся люди, которые заставляют меня смущаться и краснеть. мне нравится, когда откровенностью выводят на откровенность.