знаете, довольно часто так хочется, чтобы вода, текущая по твоему телу смыла без остатка всё.
всё.
прикосновения чужих рук. губ. смыла бы все косые взгляды, злобные/завистливые. плохие слова. воспоминания. любовь, боль, страдание, счастье.
литры выпитого алкоголя. пачки выкуренных сигарет.
всё, что было.
маски, принципы, характер.
всех, кто тебя любил. всех, кого любила ты.
я очень мерзкая и грязи подобной на мне полно.
я хочу чтоб её не было.
стыдно. господи, как стыдно! и мерзко.
я перестаю верить в любовь. все представления о ней ускользают.

хочу верить песням Земфиры. очень.
больше ничего не остается.

Любовь - это борьба. И главная опасность - желание отдать себя целиком. Кто сделает это первым, тот проиграл. Нужно сжать зубы и быть жестоким - тогда победишь.

в общем-то, что мы можем? только удалить друг друга из друзей. закрыть повсюду доступ и набраться терпения, чтобы молчать молчать и тихо забыть.
но всё же мне безумно больно. жалко и смешно смотрится со стороны.
я осмелилась удалить все твои фото. стереть все твои слова, мысли. не петь твои песни. и немножко забыть тебя.
глупо думать, что не можешь жить без кого-то. это не так. все могут жить друг без друга. и любовь проходит. миллионы людей теряют миллионы людей каждый день. и живут.
и мы живем. и будем жить.
мне до глупости хочется писать стихи. которые я ненавижу. от которых уже тошнит, и которые так и лезут наружу.
это всё ты. изуродовала, убила меня.
влезла в мою жизнь, чтобы закончить всё так.
мне нечего говорить. совсем. увы.

осень.. а осень совсем застала меня в расплох. накрыла с головой, затуманила мысли, вырвала сердце, заморозила руки и украла мою улыбку.
я уже не знаю, что с ней делать.
сегодня я вдруг заметила, что мои пальцы уже бог знает сколько не пахнут табаком.
голос простужен. а на интернете нет денег.
ко мне не приходят гости. а ужасная близорукость стала совсем невыносима.

все люди моего города пьют по утрам кофе и бегут на службу, пачкая полы своих пальто осенней грязью. а вечерами прячутся по домам, молча кутаясь в одеяла. а ночами с блаженством засыпают, согреваясь в горячих объятиях друг друга.
и считают дни до пятнадцатого сентября. до которого я, наверное, не доживу.

я медленно выпускаю белый пар изо рта и старательно собираю мысли на листе бумаги.
что-то изменилось.
мне вдруг стало совсем нечего и некого ждать.
вдруг стало не за что цепляться, держаться. и я повисла в воздухе, таком вязком, что можно даже утонуть.
с ума сойти.

а еще у меня новый учительно обществознанию. и он просто ахуительный мужчина. он просто ппц умный. он такой умный!
и так много читает. и так много знает. и так круто всё рассказывает. я просто балдею от него. вот.
когда-нибудь у меня будет такой же мужчина. он тоже будет таким клевым.
а пока я радуюсь, что у меня три часа общаги в неделю.

у меня такое ощущение, что внутри тела у меня всё медленно замерзает и отмирает.
это всё эти +7 на улице.
и отсутствие чего-либо хорошего.

мы идём домой после школы, кутаясь в куртки, засовывая руки в рукава и тихо матерясь от ужасного холода.
одежда намокает, кроссовки пачкаются грязью, мокрые волосы липнут к лицу и теряют форму.
вот так вот.

я стараюсь ничего не делать и ни о чем. не думать.
читаю учебники и сплю.
даже не вру никому. уже не люблю школу и жду нового года.
а еще я получила зарплату.
и как только я взяла в руки свои баблосы, все мои намерения потратить их на то, что задумала, улетучились.
это так всегда.
я зажопилась. и больше всего на свете мне захотелось спрятать их куда подальше и не трогать. ахах.
куплю себе только килограмм винограда и хорошую книгу.

любовь, честно говоря, это всего лишь большая иллюзия. массовая галлюцинация.
просто людям вдруг не за что стало хвататься в этом мире.

вот так вот.

мне до боли смешно.
мне до смешного больно.

небо такое холодное, что совсем не хочется его обнимать. оно падает прямо на меня и прижимает громоздкими тучами к земле.
всё хорошо. всё хорошо.
смейся.




всё дело в том, чты ты всё еще моя.
ты во мне.

опаздывать - это, как минимум глупо. и еще очень обидно.
ну да ладно


мне уже надоело работать. заебалось читать Гончарова и хочется не осени, а сразу зимы.
плохая погода застала меня в расплох и с самого утра зарядили дожди.
я стараюсь не показываться на глаза маме и отсиживаюсь в своей комнате.
ты стала совсем другой и я чувствую, как наши отношения натягиваются и теряются.
в общем, жизнь прекрасна, что может быть лучше?

ну, а на самом деле я живу ожиданием первого числа.
когда я получу зарплату и мы с кисулей пойдём её тратить.
я уже давно распрощалась с идеей покупки нового телефона. и изо всех сил уверяю себя в том, что это не из-за того, что тебя однажды не стало в списке контактов моей ICQ

просто пущу деньги на ветер. как я и мечтала. и поживу день в своё удовольствие.
а еще мы накупим горы вкусностей и будем лопать их.
куплю новые джинсы пару футболок.
новые духи и пудру. хорошие наушники, пару книг.
кеды и диски с фильмами, которые уже миллион лет собираюсь посмотреть.
лак для ногтей и утюжки для волос.
вот и просру свои бабки в один день. и буду до жопы довольная.
не правда ли?

а осень тем временем съедает меня без остатка.
и я слушаю свои три осенние песни, которые еще помогают мне не разорваться на части от безысходности.

это далеко не конец
ты же видишь это.
и я вижу

Это цитата сообщения Цугуми Оригинальное сообщение

love will tear us apart again

Через полгода я проснусь,подниму голову,оглянусь по сторонам.
И заплачу.Так тихо и беззвучно,что бы никого не разбудить.

а сегодня я обнимала вою любимую французско-немецкую девочку и была ахуенно счастлива.
она наконец-то здесь, со мной. и я еще чувствую запах объятий этих французских мужчин.

а сейчас я немного пьяна и удивляюсь, как еще умудряюсь что-то писать.
и опять же счастлива

ты, бля, рада?

p.s. мне не хватает тебя.

давай будем не вместе, давай просто рядом, я не буду кричать, ты не будешь плакать. (с)

1/6 года.
они всё же есть. ведь мы еще любим.
уже не официально.
и по-прежнему вместе.
пусть и не официально.

м
наверное, всё-таки, нужно слушать сердце, а не ебанутые мозги

и наверное я всё-таки уеду. потому что не могу ничего другого.
___
буду купаться в холодной воде и августовское солнце будет с жадностью поедать остатки_меня.

[480x480]
сегодня, впервые за долгое время когда я проснулась, мне было холодно. встала. озябшие ноги стрались не касаться пола. медленно немеющие руки летали по клавиатуре, быстро набирая слова любви. для тебя. моя минутная слабость.
я снова за своё. только потому, что не хочу делать тебе больно.я совсем не думала, что будет так. я совсем по-другому себе это представляла.
я почти переживу. но ты тоннами шлёшь свою боль мне. и я, уходя, отмахиваясь от неё, снова и снова возвращаюсь назад.
и вот, мы снова мучаем друг друга. если останусь, это будет продолжаться бесконечно.
всегда надо сразу обрубать все концы. чтоб не было пути назад. самого неверноего пути.

с каждой секундой у меня становится всё меньше и меньше тебя. я теряю тебя. сама. как будто медленно пропускаю песок сквозь пальцы, и они робко разлетается по ветру. и вот, в моих ладонях осталось несколько песчинок. я пристально смотрю на них, застыв в нерешительности на минуту. а потом я стряхиваю их с ладоней. встаю и убегаю.
и бегу, бегу.
и падаю. в море. в самую середину. которое обнимет меня и примет обратно.

я рада, что скоро зима. я совсем чувствую её приближение. это так хорошо.
и тебя у меня больше нет.это маленькая смерть..
и я иду. всё дальше и дальше от тебя. и почти уже не слышу тебя. и чем тише твой голос, чем холоднее твои слёзы, тем больше я свыкаюсь с мыслью беz тебя.
мне хочется забраться в коробку из под телевизора. и ничего не слышать.ничего не знать.
не трогайте меня
не трогайте.
пожалуйста.
оставьте. оставь.оставь.

я звоню и увольняюсь. и заказываю билеты.
и завтра уезжаю туда. чтобы убить остатки этого несчастного лета.
прости меня.
и не приезжай. не надо.

p.s. и да, ты целовалась с ним. и с такой едкой радостью говорила мне об этом. и было так грязно, когда ты говорила"я не хочу, говорить, кто это"
это тоже была маленькая смерть

не надо больше ничего

самое отвратительное - это моя гордость уродская. и вечные выебательства непонятные и противные.
че выебываюсь-то. выебываться-то не перед кем особо. и это только понижает меня в глазах людей, которые вроде бы и дороги мне.
и вмето того, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы они восхищались, я делаю мерзкие поступки, которыми потом еще и горжусь. и изо всех сил делаю вид, что мне абсолютно похуй на их там мнение и то, что они меня любят от этого никак не больше.
так, в общем-то и есть, но лишь отчасти.
и вместо того, чтобы извиниться перед любимым человеком, признать её правоту и действительно исправиться, перестать стоить из себя неизвестно что, я снова говорю едкие слова, показывающие , что я абсолютно ничего не поняла и продолжаю падать вниз.
отчего так? не от того ли, что стыдно?
наверное так стыдно тебе, деточка, что ты пишешь слова раскаяния не в том месте, где их может прочитать человек, обиженный тобой.
наверное так стыдно тебе, детка, что ты не можешь спокойно попросить прощения, а готова превратиться в разлагающуюся падаль в глазах любимой, разрушив все положительные впечатления, очарования, любовь.
наверное, очень стыдно тебе.
и поэтому ты продолжаешь делать глупости.
как настоящий ребёнок. а ведь можешь поступать, как взрослый, мудрый человек. запихав свой детский максимализм и стремление делать всё наоборото, куда подальше.
ведь можешь вести себя так, чтобы твоё поведение действительно оценили.
можешь. сама ведь знаешь.
но, отчего-то, не хочешь. а еще говоришь, что любишь.
хах!

желание - тысяча возможностей.
нежелание - тысяча причин.(с)

я красива и дохуя тупа.
ага.