я пролистала свои посты за последние два месяца. везде он он он.
я заметила, что в каждой записи есть хотя бы слово о нем.
что я живу одними вторниками и пятницами. или в бесконечном ожидании их.
что ловлю и фиксирую каждое его слово,улыбку.
даже если это незаметно, но каждое слово, каждая запятая пропитана им. моей любовью к нему.
каждое мое движение, каждый вой вдох/выдох.
наверное, все такие, когда влюблены.

еще читаю записи других. прочитываю их жизни со светящегося монитора.
у всех, как всегда, всё по-другому. все просыпаются в объятиях своих любимых. учатся, работают, делают успехи. бесконечно занимаются сексом то с одним, то с другим. тоскуют по России где-нибудь в далеких старнах. или скучают друг по другу, дожидаясь выходных и сладостной встречи. покупают новые сумочки. телевизоры, холодильники. заводят собак. открывают в себе что-то новое.

а у меня всё он он он. счастливец, способный только посочуствовать мне, узнавши, как я его люблю.
вы знаете, в последнее время всё больше стараюсь отыскивать людей с депрессивными мыслями, сломанными судьбами, разбитыми сердцами.
которые так же, как и я, ждут каких-то изменений в жизни.
мне так легче. с ними.

мне сегодня снилось, что я покупаю сигареты.

я ненавижу, когда мне снятся бредовые сны
я ненавижу, когда мне снится не он

конечно, одного дня безумно мало для того, чтобы влюбиться во что-либо. даже в Питер. чтобы полюбить, надо его узнать, увидеть хотя бы на десятую часть больше того, что увидела в субботу я. но увы, делать нечего, приходится довольствоваться тем, что предложено. тем не менее, я очарована. не удивительно, правда? не знаю ни одного человека, кто не был бы им очарован. фраза "я люблю Питер" стала для меня сущей банальностью, но несмотря на это я сама готова произнести это.
в глазах каждого он, несомненно, приобретает какой-то определенный шарм. отчасти благодаря своей неописуемой красоте, отчасти - богатой истории. и мне это нравится.
он совершенно другой. в нём совершенно другая жизнь. и я там совсем другая. вот только, к сожалению, приезд домой постепенно стирает остатки той меня.
в Питере совсем другие ощущения. там хочется читать Гоголя, Пушкина, Толстого, Достоевского.
там даже родная Земфира звучит совершенно по-другому.

я всё ехала и твердила себе, что сделаю всё, что угодно для того, чтобы через два года поступить и жить там.
я сделаю всё.





а еще я безумно соскучилась уже. а еще так долго..

[424x500]
я знаю одного мужчину. он, не больше, не меньше, самый лучший на свете. и просто охуенен.
он сводит меня с ума.
сегодня я снова на протяжении двух часов наслаждалась его голосом и до сих пор не могу смириться с тем, что не увижу его целую неделю..

а вообще, всё как обычно.
проспала первые уроки. забыла ключи. не покормила кошку.
пришла домой. завалилась в одежде в постель, закуталась в одеяло. валяюсь, просматривая очередную серию Секса в большом городе.
даже то, что через полчаса снова придётся выходить на улицу, никак не омрачает моего мирного существования.
просто, наконец-то, счастлива. как будто появилось то, чего мне так долго не хватало.
я уже так соскучилась за долгое время по этому ощущению.
причина, наверное, в том, что сегодня вечером я отправляюсь в Питер. конечно, не могу уже дождаться.
мы с Настей буквально пищим от восторга при одной мысли о том, что это наконец-то свершилось.
хах
еще, в моей душе пропала вся ненависть. вся злость.
кто-то пролез в окно и украл её у меня сегодня ночью.
утром я ощущала только как что-то бесконечно переполняет моё сердце. и отчаянно сжимается в груди при мысли что еще несколько минут, и я увижу того, о ком непрерывно думаю, забывая обо всём.

это правда. так и есть.
запомни этот день пожалуйста.

у меня есть повод ненавидеть утро. каждодневные визги будильника, разделяющие мою сущность на две части. вырывающие кусочки сновидений, за которые я еще пытаюсь цепляться слабыми руками. а во снах..ты не поверишь!
мне иногда хочется сладостно свихнуться ночью. прямо в своей кровати от этих чудесных снов.
а там мы уезжаем туда, где всегда лето. и поселяемся в нем навсегда. и никаких тебе замерзших рук. шапок. пара изо рта, слякоти и скользких тротуаров.
там белые девочки-хиппи смеются и заплетают мне косы.
там чье-то хриплое частое дыхание над моим ухом.
мы курим тонкие сигареты, нежно пуская дым друг другу в лицо и слушаем музыку шестидесятых.
там тёплая вода у моих ног. наверное, это море.
там чьи-то руки. такие большие и сильные, властвуют моим телом.
и там он. там столько его! это невозможно.
я хочу там жить.
[480x338]

[500x500]
мне надоело ныть. но что поделать, если с каждым днём всё труднее расставатья с одеялом. пол всё холоднее. а тело такое помятое и ломкое с утра. хриплый голос, сопли и прочий пиздец. слишком много кофеина, слишком мало воздуха. кто-то молча съедает меня по кусочкам. каждый день.

сегодняшнее утро было переполнено его голосом. и мне хочется еще и еще. хочу бесконечность. его глаз. его улыбок.
я ебанулась уже совсем. но ничего не могу с собой поделать.
теперь до вторника. пережить. перетерпеть. переждать. дождаться. улыбнуться.

я чуточку счастлива.
через три дня увижу его.
через неделю увижу Неву.

представляете?




p.s. совсем скоро накоплю много денег и куплю море.

[432x428]
делить дни на две категории уже плотно вошло в нашу привычку. сегодняшний пожалуй, будет отнесен к группе наиболее благополучных, даже приятных, даже веселых.
что-то есть в этих днях такое зимне-волшебное. холодное и родное. прочно засевшее в сердце еще в далеком детстве.
к которое мы переодически возвращаемся. нас периодически возвращает.
и бесконечное писание беспросветного бреда уже стало неотъемлемой частью моего жалкого осеннего существования. даже не знаю, откуда взялось это. и куда все делось. может быть вместе с ней ушла какая-то часть меня. может быть даже лучшая. как ни прискробно об этом говорить.
слишком щедрый подарок для тебя, дорогая.
и тонна моей ненависти в качестве бонуса. в белом конверте. холодным утром. получите пожалуйста.


и каждый год. одно и то же. но простите. хочется уже надеть теплые носки и спрятаться под одеяло, пытаясь сделаться как можно меньше, чтоб легче было согревать застывшие пальцы.
и, наспех нахлобучив шапку, выходить после уроков на крыльцо. и пытаться разглядеть хоть что-нибудь за стеной снежных хлопьев.
хочется уже что бы ноги в кроссовках мерзли. и изо рта пара побольше. и наивно пытаться пускать его колечками.
и думать, думать о ком-нибудь неприрывно пытаясь согреть застывшие мысли.


я на троллейбусах давно не каталась. это всё из-за того, что всё пытаемся сэкономить каждую драгоценную секунду.
и в метро хочу.
и да, платить 12 рублей за маршрутку - это для нас уже великая щедрость!

мне до одурения скучно. настя уже часа три не появляется в контакте, и я наивно полагаю, что она читает Гончарова. хотя, может быть и так. любой в её положении сейчас занимался бы именно этим. мне и самой нужно прочитать страниц сто. но никакая сила не сможет сейчас заставить меня сделать это. а жаль.

неожиданно выпавший снег совсем рассторил меня. вогнал в беспросветную тоску и апатию. мне хочется в Питер уже поскорее. мне интересно, что там.

нет, мы не взрослеем. ведь это всего лишь шестнадцать.
просто как-то уже не сразу сможешь ответить на вопрос, у какого животного самые большие уши. потому что голова забита уже совсершенно другим.
просто даже сами не замечаем, что читаем-то уже не Мери Попппинс. а Лолиту Набокова.
просто шепчемся с подругами уже совсем о другом. и пишем в своих блогах о другом совсем.
просто водки уже хочется чаще, чем мороженого.
и холодно. и так холодно.
и одиночество съедает чаще. и любовь эта.
нет, я не то что-то говорю.
но пятница - это, всё-таки, хорошо. теперь до вторника бы дожить.

ах, да, еще сегодня я раз десять услышала его божественное "хорошо". о да!
[543x604]

я ненавижу четвеерг. дада.
нет, правда.
у меня есть повод.
еще у меня появился новый повод ненавидеть тебя. куда, казалось бы, больше?
я не знаю, откуда злость. но она есть. нет, не больно. уже давно не больно.
просто жалко. неимоверно. времени и нервов, потраченных впустую.
так и есть.

ненавижу тебя сегодня за твои осуждения. за то, что ты смела учить меня. объясняла, что такое дружба. свои понятия. смела осуждать меня. моих близких. если бы ты видела, как всё есть, ты бы заткнулась.
ты смела упрекать меня в отсутствии любви. только потому, что всё не так, как хочется тебе.
у меня другое представление.
я ненавижу тебя.
меня хочется написать это сто раз. и даже тогда я не успокоюсь.
я ненавижу тебя.
нет. это не боль. мне ужасно противно, что ты смела учить меня. а я слушала тебя.

вы знаете. у нас снег выпал. так рано. и мне не спится уже с шести утра.
так странно, но мне правда хочется расплакаться от мысли, что не увижу его сегодня.

сегодня, как первого сентября, все с цветами

я ем шоколад
и завтра утром буду в столице

спасибо. люблю.

а в нашем кооперативе за глухими заборами нежатся под прощальными лучами еще теплого осеннего солнца белые домики с еще зеленеющими газончиками и полуосыпавшимися деревьями и кустарниками вокруг.
а в машине пахнет леетом. и от этого запаха мне снова хочется сбежать уехать отсюда куда-нибудь подальше.

из-за пмс мне хочется прибить всех, укрыться одеялом и долго пакать. мне уже так всё надоело!
я заперлась в своей комнате и, от нечего делать, учу уроки.
моя комната - лучшее место на земле.
это единтсвенное, что знает каждый мой секрет/страх. что не раз заглядывало в каждый уголок моей души и видело меня в любом образе.
я так люблю свою спальню. и все свои вещи. с частичкой моего сердца.
мою подушку, пропитанную моими снами, мечтами, мыслями. одеяло, хранящее запах моего тела.
книги, не раз перелистанные моими руками, прочитанные мною.
стены, которые видят каждую мою улыбку, слезу, движение. слышат каждый вздох, каждое слово, являясь невольными свидетелями каждого моего действия.
мой телефон, впитавший и запомнивший звуки моего голоса, смеха. ссор, признаний.
пол, согреваемый теплом моих ног каждое утро.
клавиатура с клавишами, протертыми моими быстрыми пальцами.
и много чего другого. моего.

дурацкие выходные. лучше бы их и не было совсем.
я жду вторника. я в ре-жи-ме о-жи-да-ни-я.
спасибо тебе, господи, что он есть.

блин! ты можешь хотя бы не улыбаться как дура, когда видишь его!? это так тупо выглядит!
аааааааа
ну что я могу поделать, если губы сами по себе расплываются в улыбке, когда он идет навстречу!
я не могу не улыбаться! меня счастье переполняет сразу, и просто невозможно идти с серьезным видом!
арарар!
глупая :3

осень нежно обнимает серыми облаками мой город. мы всё чаще выбираемся в центр и бродим по улицам. ловим руками желтые клены. пинаем белыми кроссовками ворохи мокрой листвы, убившие последние кусочки чистого асфальта.
я слушаю пилот и улыбаюсь Насте. мы пытаемся припомнить, когда в последний раз говорили о чем-нибудь умном.
и, к моему ужасу, не можем вспомнить. хаха. плевать
я суши хочу. и потеряла последние деньги.
я читаю Макиавелли. причем ни капли не насилуя себя.
я хочу быть такой же, как Он.
и скорее бы, скорее бы, скорее бы пятница!


пора дневник менять.

я читаю умные книжки, отращиваю ногти и каждую неделю жду пятницы
неужели правда влюбилась?

по-моему, было довольно глупо пару недель назад ошибочно полагать, что не смогу без тебя жить. что буду страдать. что буду думать о тебе, скучать. что будет больно и тускло.
ты знаешь, если я тебе говорила такое, то это была неправда. и, говоря это, я снова обманывала себя и, заодно, тебя.

ты знаешь, а у меня всё отлично. дада.
у меня потрясающее настроение. я полна энергии и жизненных сил.
приступы радости, зачастую даже абсолютно беспричинные, заполняют меня до краев в любое время суток.
я отлично чувствую себя и потрясающе выгляжу.
мысли мои чисты и позитивно настроены. голова не заполнена лишней информацией и депрессивными размышлениями.
я не хожу, а летаю.
я ни над чем не запариваюсь. делаю успехи в учебе и в остальных моих начинаниях.
у меня наконец-то началась музыка. я устроилась в одну молодежную газету в издательстве. мне всё потрясающе нравится.
я улыбаюсь и смеюсь.
я слегка влюблена, что доставляет мне огромное удовольствие.
я как всегда ничего не успеваю и просыпаю по утрам школу.
не учу уроки и забываю поесть.
и я совсем не вспоминаю о тебе. только иногда, слушая какую-нибудь песню. и то, она сразу отправляется в список тех песен, которые я никогда больше не включу.
я обожаю своих друзей, самых лучших на свете.
читаю книги. так много книг! снова. и меньше сижу в интернете.
я похудела и сделала линзы.
я радуюсь, что еще только сентябрь и немного жду снега.
в общем-то, я счастлива. и с каждым днем чувствую себя еще лучше.
отсутствие тебя не играет в моей жизни никакой роли. возможно, как и присутствие.
спасибо тебе за это.

ты можешь сойти с ума

как они

нашедшие в этом что-то прекрасное,

можешь думать, что я умерла

и не попала в рай

за воровство твоего счастья.

можешь забиться в чулан

и жить годы

в коробке от телевизора

можешь пройти тест на СПИД

и слегка огорчиться

что ты не один из тысячи.

можешь часами, ночами

грызть стены, рвать кожу

пальцами

можешь стать праведным

и быть причисленным к лику святых

вместе с теми страдальцами.

можешь звать и стонать

захлебнувшись

предсмертным бредом

можешь дальше искать

солгать, не сумев доказать

не верить, не знать

что меня больше нету.

 

ночью я не могу уснуть из-за ужасающей тишины и темноты, обволакивающей постель. кажется, будто стены медленно сдвигаются к центру комнаты и скоро меня сожмет, раздавит, убьет..

утром я спешу на занятия прислушаиваясь к своим шумным шагам и сбивчивому дыханию. а осень наваливается из-за спины и обхватывает шею тонкими холодными пальцами.

а по вечерам что-то больно скребет рёбра с левой стороны.






а еще мама уехала.

снится уже неделю. ты всё время улыбаешься. хлопаешь в ладоши. когда видишь - сердце ухает в желудок. идёшь и взлетаешь. безумные мысли взрывают твою голову. воображение рисует только одну картину, только один силуэт, лицо. хочется всё сделать, хочется перевернуть мир к чертовой матери. хочется видеть. смотреть, смотреть. хочется быть такой же.
счастье, кипящая радость переполняет грудную клетку. выливается через край.

боже. Настя, кто он?!


опять не то. но всё же..

[396x480]
я такая странная. вся черно-белая, из совсем других времен. мне нечего тут делать и я не знаю, как занесло меня сюда. в этот ужасный век.
я, со своими совсем материальными мыслями, которые можно потрогать пальцами. и даже построить из них целый город.
вся такая, боящаяся всего на свете. бескультурная. немного умная. ни в чем не разбирающаяся, ленивая.любящая эту старую музыку и книги.
и всё-таки глупая. да.
и еще всё время влюбляющаяся не в тех, в кого надо.
я во всем не такая. и совсем не похожая на тот идеал меня, которому мне хочется подражать.

было бы очень неплохо родиться мне Земфирой. в Уфе, в интеллигентной семье с папой - учителем истории.
и петь в 16 лет в переходе песни Цоя, чтобы заработать деньги, на поезку в Питер на его же концерт.
и быть крутой.


а брат украл у меня последний чупа-чупс. и я за час сожрала всю жвачку.
есть нечего.

мы с папой слушаем Цоя, и мне наконец-то хорошо.
очень люблю его. папу всмысле. ну, и Цоя конечно.
вот так вот.

и я просто есть. и, наверное, буду. если ты хочешь.
но я не твоя. уже давно не твоя.
и ничья.
у каждого по чуть-чуть меня. и я позволяю вам любить меня и ошибочно полагать, что владеете мной.
на самом деле, мое сердце не принадлежит никому.
но каждый день наполняется кем-то.
потому что сегодня я подаю надежды ему.
вчера мерзко(как выразился бы Тёма) целовалась с Матвеем, о чем сегодня вспоминать противно.
и вот уже третий день подряд мне снится один человек. и я не знаю, хорошо это или плохо.
и в то же время я всё еще..тебя
вот так вот.

а еще, наверное, я обязательно опишу вчерашний вечер и сегодняшнюю ночь.
потому что было офигенно.
несмотря на то, что половину самого веселья я пропустила.
эти гады уложили меня спать.